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夫が休日、家族と過ごしてくれない。同じような方いますか?

リカ
2006年1月9日 0:36

私は結婚して4年目で、3歳になる子供がいます。
夫は出産前ぐらいまでは、休みの日は絶対に家族で過ごしたがっていたのに、出産後あたりから少しずつ、休みの日は自分の為だけに過ごすようになってしまいました。。。
私は、休みの日は家族で過ごしたいと思っています。
例えば、一緒にお買い物に行ったり、車で遊びに行ったり、近くの公園に行ったり、スーパーに一緒に行ったり、休みの日、全部じゃなくて、たまにでもいいからそんなふうに過ごしたいと思うのですが。。。
夫は、バイクのツーリングやレースに行ったり、友達とスノボに行ったり、何も出かける予定のない日は、疲れてるから!と一日中寝ています。。。

もう割り切って、休みの日は別行動を。。。とも思ったんですが、私の周りは休みの日は家族で過ごすお友達ばかりで。。。

同じような境遇の方がいらしたら、どのようにしてらっしゃるか聞かせて下さい。

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タイトル 投稿者 更新時間
わりきっています。
さちねこ
2006年1月11日 16:27

10ヶ月の息子、主人の3人暮らしです。

リカさんと同様、休みの日は主人は
自分のしたいことをして過ごします。

例えば、今週末はボードに行きます。
先週末は組合の旅行でした。
秋は、テニス×2サークル、野球×2チーム、
会社のキャンプや合宿や旅行で毎週泊りで
出かけていました。2ヶ月続きました。

慣れました。(笑)

私はどちらかというと買い物や散歩は一人で
行きたいほうなので上手くいっていると思います。
平日は主人は遅くまで仕事をして私たちのために
がんばってくれてると思っていますし
お酒もギャンブルもやりませんので・・・。

どちらかというと遊びで出かけた翌日に
「疲れた〜」とゴロゴロされるほうがイヤです。
ご飯もつくらなきゃいけないし、
遊んでつかれてるんだろっ!って
突っ込みたくなります。

私はそういうときは主人がいないと考えて
行動しています。
買い物も子供と2人で行くし、
見たいDVDも一人で見るし、本も読むし。
主人透明人間化!どうでしょう。

ユーザーID:
トピ主です
リカ(トピ主)
2006年1月22日 23:45

さちねこさん、すごいですね

割り切れたら、楽なんでしょうね。。。
私は、休日、家族で仲良くおでかけ♪とか、晩御飯買いにスーパー♪とか、そうゆう生活にずっと憧れていたので、理想と現実の差に、割り切るのには、まだまだ時間がかかってしまいそうです。。。

自分の車を持っていないから、行動範囲もかなり限られてしまって、車を買おうかとも思ったんですが、維持費もないし。。。
でもやっぱり買う方向で考えて行かないと!って思いました。

子供はパパは〜?!と寂しがってて、どうしたらいいのやら。。。

子供には、なんて言っていますか?

他に似たような方がいらっしゃれば、どうのようにしてらっしゃるのかも教えて下さい。

ユーザーID:
子供と向き合わない父親の未来は
大学生の母
2006年1月24日 17:37

お子さんが生まれてからこういう状態になった、ということは、ご主人はお子さんと正面から向き合っていないということでしょうか。
いっしょに遊んだり会話したりスキンシップしたり、そういう子供とのふれあいに喜びを見出せないということですか。

もしそういうことならすでに黄信号です。
子供はまともに向き合ってくれない親とは深い人間関係が結べません。
そして子育て中の夫の態度は夫婦関係にも影響を及ぼします。

悪い結果にならねばいいのですが。

ユーザーID:
ご主人に聞いてみたら
のぶ
2006年1月24日 20:27

私は子育て歴20年のおばさんですが、思うにご主人は子供が出来て、生活の変化に戸惑っているのでは?まずはご主人にどうして休日家族と過ごしてくれないのか、を聞いてみたらいかがですか? 子供を育てるのは夫婦の共同作業です。そのことはご主人にはっきり伝えるべきです。ご主人は平日仕事で疲れてるかもしれないけど、ストレスが貯まってるかもしれないけど、貴女も子育てでストレスが貯まるでしょう。だから、本当は休日にお互いに一緒にいることで癒せれば一番良いですよね。でも、それを貴女はしたいと思っても、ご主人はしたがらない。何か理由があるんじゃないかな。私は昔「この子たちの血の半分は貴方。だから、休日は一緒にいてほしい。この家庭に貴方の代わりの父親はいない」と夫に言い続けました。「貴方が好き」というのも一緒にね。

ユーザーID:
きゃ〜〜
たいやき
2006年1月24日 20:47

とても耐えられない!
旦那さん、何の為に結婚したの?何で子供つくったの?独身でいればよかったやんか。。
責めたい気持ちをぐぐっと堪えて何とか話し合いの機会を持ってほしい。旦那さんの本音が聞きたい。
普段会話で垣間見えない?
幼少期、親との関係が希薄で自分が親になった時、子供との接し方が分らない、苦痛という人がいるらしいし。ストレスで一時的に逃げ状態なのかとか。
とにかく解決の為に話し合わないと奥さんと子供辛すぎる!旦那さんも家族と過ごす幸せを味わえない可哀想な人になっちゃう・・・。
場合によっては離婚理由になるかも。価値観が違ったら一緒に生活できないもん。。

ユーザーID:
別行動です
ぷに
2006年1月25日 14:13

新婚数ヶ月でダンナ様はパチンコ三昧でしたので寂しくてたまりませんでした。私はバツイチなので今度こそ好きな人と幸せな家庭を、と夢見てたのに…気がヘンになりそうでした。何かしなくちゃと思い努力の成果実って(?)今では登山に合唱サークルに…etc.と多忙な日々でダンナの方が寂しがっています(笑)

ユーザーID:
おなじです
ハル
2006年1月26日 13:41

同じです。
でも、トピ主さんのご主人のような、カッコイイ趣味の為ではありません。
お恥ずかしい事に・・・
パチンコです!

休日は10時の開店時間に合わせて外出し、夕方暗くなったころ(夜になる場合も)に、帰ってきます。

二人の子供達はすでに小学生になりました。
遊園地や映画館、公園遊び・・・
すべて、私が一人で連れて行きました。
私一人ではちょっと・・・という場所には、私の母が同行してくれます。
夏の海水浴や冬のスキー旅行も同様です。

子供達が、本当に可愛そうになります。

一度だけ、夫もいっしょに、ディズニーランドに行ったのですが、並ぶのを面倒がって、ほとんど遊ばず、わずか1時間で退園したことがあったんです。
それ以来、私は、夫との外出を諦めました。

そんな夫も、日帰り温泉だけは、年に2度ほど、自分から誘ってきます。
自分が行きたくなったときなんですよね。

結局、自分のやりたい事が、全てで、誰かを「楽しませたい」という意識がないんでしょうね。

ユーザーID:
私も割り切っています
理緒
2006年1月26日 13:55

最初から休日は居ないと思って行動すれば、全く不便は感じません。
逆に一緒に行動すると制限されてしまうので面倒です。
子供と私だったら、自分たちの好みで動けますので楽なんです。中途半端な育児参加はストレスですよ。

でももしかしたら、子供さんがもう少し大きくなったら、違う接し方をされるかもしれません。
小さい子供との遊びはわからないという男性もいますから。

子供の将来がどーのというレスがありましたが、割り切ってしまった場合、大切なのは子供に対するフォローです。
絶対に、子供の前で夫の悪口は言ってはいけません
 『他のおうちはパパがいるのにねぇ〜』
などと母親が言うのは禁句です。

基本的に(たとえ口だけでも)父親を誉めること。
 『パパはいつもお仕事頑張ってくれてるからねえ
  お休みさせてあげようねえ』

母親が不満を口にすることが、子供と父親の関係をもっと悪化させる結果になります。

ユーザーID:
子供への影響
karei
2006年1月26日 14:14

以前子供が学校からもらってきた『薬物から子どもたちを守るために』という読み物に、薬物に手を出す子どもの特徴として10か条があげられていました。

その中に、・乱用者の100%が家庭内におけるコミュニケーションに問題を持つ。・75%が父親と話ができない。・65%の父親は、仕事の関係でほとんど家にいない。と書かれていました。

逆に関係しない子どもの特徴は、・家庭における人間関係が密接である。との事です。
おでかけ、スーパー・・・より、親子関係が希薄になる事の問題点をご主人に突きつけた方がいいかもしれません。父親が家族に向き合う事を決してあきらめてはいけないと思います。

ユーザーID:
割り切りすぎちゃった
nami
2006年1月26日 14:24

こんにちわ

30代子供2人仕事持ちの主婦です。

うちも主人が休みの日ぐらいはゆっくりしたいと言う態度でしたので、いつも母子3人で出かけていたら
いざ、夫が「家族でどこか行こう。」
って言い出した時には、私が拒否反応を起こしてしまいました。夫はそれまで気にも留めずにいたようです。家族の時間は取り戻せませんよ。


放って置くと大変なことになるかも・・・気を付けて下さいね。

ユーザーID:
後悔するのは誰?
同じです
2006年1月26日 14:43

以前「多趣味の私と家にいるのが好きな夫」(?)という内容のトピで「我が家は逆です」とレスした者です。

子供は今11歳ですが、こちらで計画立てて予定をあわさせない限り、夫は当然のようにひとりで出掛けて行きます。
子供に無関心とか、相手したくないというわけでもないのですが、子供が喜ぶような場所に一緒に連れていくと、夫の方があからさまに退屈そうにするので、別に付き合ってくれなくてもいいや、という感じでした。

お子さんは、もう3歳でしょう?
ママと二人で電車で遠出するとか、色々出来ますよね。
それが習慣になれば、「パパがいなくて寂しい」とは、子供は思わないようですよ(「いれば嬉しい」ようですが)。

ただ、子供が小さい内なんてあっという間、今に子供の方が忙しくなって、親には付き合ってくれなくなります。
その時に後悔しないよう、今の内にトピ主さんの気持ちを伝えた方がいいかも知れませんね。

ユーザーID:
同じだ,,,
K
2006年1月26日 14:45

まるで数年前の自分の様で驚きました。
我が夫も仕事以外の時間は自分の為だけの時間として過ごしています。
子供の卒業式も,入学式も休みでも自分の事にでかけてしまいます。
ストレスの発散も趣味も理解できるけど,私も仕事してるし,年子はいるし,,,家事,育児,生活全ての事を一人でこなすのは大変なんです。もう限界なのに主人はまったく無関心(無視)なんです。

具合悪くて寝込んでいても一言も何もなく出かけちゃうし,子供たちの食事の世話もしてくれません。
とにかく仕事以外全て近所の実家に帰って好きなバイク乗り回してます。
何か言えば「全部好きにやればいいだろう」って。
好きにやってるの主人のくせに こんな風になったのは私が悪いと言い張る始末。
色々努力もしましたが 今 主人が仕事から帰ってくる時間になると苦しくなります。
悲しいけど 何も期待しない,何も頼らないって 意識の中から存在消すしかないんです。

でもリカさんは 私みたいにならないで。
もっともっと話をして。
家族でありながら 夫婦でありながら そこに主人の存在がないなんて寂しすぎるから。
(愚痴レスになってしまって申し訳ありません。)

ユーザーID:
こどもがかわいそう
ともか
2006年1月26日 15:10

以前は家族でいたがっていたということなら、なぜ今違うのでしょう?

お子さんが産まれてからトピ主さんがお子さんに神経が集中してご主人つまらなくなったとか、分かりませんが、一度二人でお話をじっくりしてみませんか?
お子さんもお父さんと遊びたいのでは?

お子さんがお父さんと遊びたがっててもそうでなくても、ある程度「家族」ってこういうものなんだというのをお子さんに感じてもらうのはとても大事だとおもいます。
趣味に自分の時間を費やしたいお父さん、いると思いますが、家族との時間も大切なのでは?そこのところをお話してみては?

お子さんも物心付いたとき、お父さんの存在をどう感じるでしょうか?

ユーザーID:
私の父がそういうタイプでした
K
2006年1月26日 15:33

70代の父は若い頃から趣味が多く、休日はゴルフやテニスに釣りにドライブ、冬はスキーに狩猟と、一人でよく遊んでました。
母は怒って子供一人を父に押し付け、自分も休日は子連れでよくデパートで買物してました。
だから父は、時には赤ん坊おんぶしたまま鉄砲撃ってました(笑)
ぶーぶー文句ばかり言ってた母より、一緒に楽しい休日を過ごした父の方が、私は今でも好きです。
昔はそんな夫婦も少なくなかったような気もします。

私自身の夫はいつも一緒に行動するタイプなので、トピ主さんの寂しい気持ちもわかります。
ツーリングやスノボは、歳をとったり友達全員に家庭ができれば自然に減っていくような気もします。
月に一回くらいは「今度の休日は○○に行くから運転してね」とトピ主さんが先に計画を立ててしまうのはどうでしょう?
ときには「今度の休みは私は一人で買物に行くから子供見てね」と言うのもいいかも。
お子さんのためにも、トピ主さんがストレスを溜めないことが一番だと思いますよ。

ユーザーID:
諦めました
2006年1月26日 17:25

2歳の娘がいます。同じような方がいてビックリです。

出産前は、週末によく日帰り温泉に行っていました。それも東京から茨城、群馬、山梨などあちこち。朝早めに出て夜帰ってくる。他にも遠くても美味しいレストランと聞けば片道100キロかけて食べに行ったり。

ところが・・出産後からひとりで行くようになりました。たしかに子供を連れて遠出は大変だし、一度行ったけど泣き出すし車酔いするしで夫はイライラしていました。温泉に着くとさっさとひとりで入ってしまい、私は疲れ果てて服を脱ぐ気になれず子供と待機。帰りも子供が泣くと怒鳴り出す夫。夫婦だけの時はおしゃべりが絶えない楽しい車内だったのに。

今は休日の朝に「群馬方面行ってくる」私は運転できないので見送るだけ。一緒に行こうよと言うと娘を見て「おとなしくしてるか?」2歳の子がじっと座って黙っているわけないのに・・。保育園に預けるのも反対。近くのスーパー銭湯は行きたくない。遠出しないと気分を味わえないと言い張る夫。

私は娘と近くの公園やスーパー行って帰ってきます。夫は給料運搬人です。

ユーザーID:
うちの主人も
りらっくま
2006年1月26日 20:20

リカさんと同じタイプです。私もすっごくさびしかったなあ〜。しかも、私が近所を散歩したりするだけでも十分幸せを感じるタイプなのに対し、夫は「競い合う」遊びでないと満足しないタイプのうえ、子供連れで行けない場所ばかり好みます。

これから下の子が産まれて、その子が幼稚園にあがるまで、リカさんは平日に出かけるのも大変なのでは?もしどうしても休日に家族で出かけたいのであれば、
そこんとこをご主人にがんがん主張してみては?

私は、下の子が幼稚園にあがってから、自分の行きたいところは平日に行くようにして、休日は子供も連れて夫の行きたい場所に合わせたら、だいぶ自分の気持ちも落ち着いてきました

ユーザーID:
うちの主人も つづき
りらっくま
2006年1月26日 20:32

昔は子供が可哀想という思いから「良きパパ」を求めて大ゲンカになったりしていましたが、こればかりは
相手の性格もあるので、一度結婚したからには
自分たちの夫婦の形を見つけてなんとか上手く折り合いをつけてやっていこうと思うようになってからの方が、こどもたちも喜んでます(もちろん目に余るものがあるときは、遠慮なく罵倒しますが)。

ところで、ご主人の遊び友達は、まだ独身ですか?
うちの主人の遊び友達は独身ばかりでしたが、
結婚してみんな良きパパになってしまったので
今は遊んでくれる友達があまりいなくなりました(笑)
そのうち、こういうこともあるかもよ?

ユーザーID:
私も同じです
キラー
2006年1月26日 22:57

私にも三歳の娘がいます、が以前はほとんど休みの日はパチスロに行っおり、妻もトピ主さんと同じように「周りがとてもうらやましい」と言っておりました。

しかしその原因は妻の一言がきっかけで意地になり一緒に過ごしてやる事ができなかったのです。なんでもない一言が人を傷つける事もありますよね?そのひとことで旦那とすれ違っていませんか?

子供も大事ですが旦那もかまってあげていますか?
相手の事を思いやり話しをすれば普通の人ならわかってくれると思います。

もし旦那がただのわがまま人間だったら本気で怒る(キレる)のも良いかと思います。
良く旦那と話あってください
それが一番良いと思います。

ユーザーID:
私なら耐えられない
レモンパイ
2006年1月27日 13:59

離婚経験者の男性に離婚の理由を尋ねた事があるのですが、とトピ主さんと同じような生活(週末は別行動)に突入したのが原因だったそうです。
奥さんは寂しかったようで後から改善しようとしても遅かったとか。
でも付き合ってる頃は休日にはよくデートしていたそうなので「何で?」と質問したら
「結婚した途端もう長い人生ずーっと一緒だから週末くらい一緒に居る事もないかって思っちゃって友人とのバーベキューやクルージングにも奥さんは連れて行かなかったんだ。それがいけなかったのかな。」と言ってました。
そのうちそのバーベキューあたりで愛人が出来ちゃったらしいですが、奥さんと別行動って出会いの機会も与えちゃうんじゃないかと私は思ったので結婚の時に「ただでさえ平日は忙しくてゆっくり話もできないのだから週末は必ず私(家族)と過ごす事。子供に与える父親の影響も大きいんだからね。」と結婚の条件に入れておきました。
やっぱり話し合われた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:
うちもです
ゲーマーの妻
2006年1月30日 18:22

うちの主人も似たようなものです。
一日中ゲームばかりしています。

先日、プレステ2の調子が悪くなり、
「これで家族と過ごしてくれるかも!?」
と期待したら、早速PSPを買ってきました。

「プレステ2が壊れたと思ったら、
PSPを買ってきやがった。がっかりだよ!」
(桜塚やっくん風)
と言ったら、
「ちっくしょー!(小梅太夫風)じゃないの?」
と言われてしまいました。
(お笑いに興味がなかったら分からないですね。
スルーしてください。)

しかも、今度家族でグアムに行くのですが、
主人の強い希望で決めたにもかかわらず
PSPはしっかり持っていくそうです。
誰か、このバカ亭主につける薬をください。

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