夫が休日、家族と過ごしてくれない。同じような方いますか?

レス59
お気に入り1

リカ

ひと

私は結婚して4年目で、3歳になる子供がいます。
夫は出産前ぐらいまでは、休みの日は絶対に家族で過ごしたがっていたのに、出産後あたりから少しずつ、休みの日は自分の為だけに過ごすようになってしまいました。。。
私は、休みの日は家族で過ごしたいと思っています。
例えば、一緒にお買い物に行ったり、車で遊びに行ったり、近くの公園に行ったり、スーパーに一緒に行ったり、休みの日、全部じゃなくて、たまにでもいいからそんなふうに過ごしたいと思うのですが。。。
夫は、バイクのツーリングやレースに行ったり、友達とスノボに行ったり、何も出かける予定のない日は、疲れてるから!と一日中寝ています。。。

もう割り切って、休みの日は別行動を。。。とも思ったんですが、私の周りは休みの日は家族で過ごすお友達ばかりで。。。

同じような境遇の方がいらしたら、どのようにしてらっしゃるか聞かせて下さい。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数59

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わりきっています。

    10ヶ月の息子、主人の3人暮らしです。

    リカさんと同様、休みの日は主人は
    自分のしたいことをして過ごします。

    例えば、今週末はボードに行きます。
    先週末は組合の旅行でした。
    秋は、テニス×2サークル、野球×2チーム、
    会社のキャンプや合宿や旅行で毎週泊りで
    出かけていました。2ヶ月続きました。

    慣れました。(笑)

    私はどちらかというと買い物や散歩は一人で
    行きたいほうなので上手くいっていると思います。
    平日は主人は遅くまで仕事をして私たちのために
    がんばってくれてると思っていますし
    お酒もギャンブルもやりませんので・・・。

    どちらかというと遊びで出かけた翌日に
    「疲れた〜」とゴロゴロされるほうがイヤです。
    ご飯もつくらなきゃいけないし、
    遊んでつかれてるんだろっ!って
    突っ込みたくなります。

    私はそういうときは主人がいないと考えて
    行動しています。
    買い物も子供と2人で行くし、
    見たいDVDも一人で見るし、本も読むし。
    主人透明人間化!どうでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    さちねこさん、すごいですね

    割り切れたら、楽なんでしょうね。。。
    私は、休日、家族で仲良くおでかけ♪とか、晩御飯買いにスーパー♪とか、そうゆう生活にずっと憧れていたので、理想と現実の差に、割り切るのには、まだまだ時間がかかってしまいそうです。。。

    自分の車を持っていないから、行動範囲もかなり限られてしまって、車を買おうかとも思ったんですが、維持費もないし。。。
    でもやっぱり買う方向で考えて行かないと!って思いました。

    子供はパパは〜?!と寂しがってて、どうしたらいいのやら。。。

    子供には、なんて言っていますか?

    他に似たような方がいらっしゃれば、どうのようにしてらっしゃるのかも教えて下さい。

    ユーザーID:

  • 子供と向き合わない父親の未来は

    お子さんが生まれてからこういう状態になった、ということは、ご主人はお子さんと正面から向き合っていないということでしょうか。
    いっしょに遊んだり会話したりスキンシップしたり、そういう子供とのふれあいに喜びを見出せないということですか。

    もしそういうことならすでに黄信号です。
    子供はまともに向き合ってくれない親とは深い人間関係が結べません。
    そして子育て中の夫の態度は夫婦関係にも影響を及ぼします。

    悪い結果にならねばいいのですが。

    ユーザーID:

  • ご主人に聞いてみたら

    私は子育て歴20年のおばさんですが、思うにご主人は子供が出来て、生活の変化に戸惑っているのでは?まずはご主人にどうして休日家族と過ごしてくれないのか、を聞いてみたらいかがですか? 子供を育てるのは夫婦の共同作業です。そのことはご主人にはっきり伝えるべきです。ご主人は平日仕事で疲れてるかもしれないけど、ストレスが貯まってるかもしれないけど、貴女も子育てでストレスが貯まるでしょう。だから、本当は休日にお互いに一緒にいることで癒せれば一番良いですよね。でも、それを貴女はしたいと思っても、ご主人はしたがらない。何か理由があるんじゃないかな。私は昔「この子たちの血の半分は貴方。だから、休日は一緒にいてほしい。この家庭に貴方の代わりの父親はいない」と夫に言い続けました。「貴方が好き」というのも一緒にね。

    ユーザーID:

  • きゃ〜〜

    とても耐えられない!
    旦那さん、何の為に結婚したの?何で子供つくったの?独身でいればよかったやんか。。
    責めたい気持ちをぐぐっと堪えて何とか話し合いの機会を持ってほしい。旦那さんの本音が聞きたい。
    普段会話で垣間見えない?
    幼少期、親との関係が希薄で自分が親になった時、子供との接し方が分らない、苦痛という人がいるらしいし。ストレスで一時的に逃げ状態なのかとか。
    とにかく解決の為に話し合わないと奥さんと子供辛すぎる!旦那さんも家族と過ごす幸せを味わえない可哀想な人になっちゃう・・・。
    場合によっては離婚理由になるかも。価値観が違ったら一緒に生活できないもん。。

    ユーザーID:

  • 別行動です

    新婚数ヶ月でダンナ様はパチンコ三昧でしたので寂しくてたまりませんでした。私はバツイチなので今度こそ好きな人と幸せな家庭を、と夢見てたのに…気がヘンになりそうでした。何かしなくちゃと思い努力の成果実って(?)今では登山に合唱サークルに…etc.と多忙な日々でダンナの方が寂しがっています(笑)

    ユーザーID:

  • おなじです

    同じです。
    でも、トピ主さんのご主人のような、カッコイイ趣味の為ではありません。
    お恥ずかしい事に・・・
    パチンコです!

    休日は10時の開店時間に合わせて外出し、夕方暗くなったころ(夜になる場合も)に、帰ってきます。

    二人の子供達はすでに小学生になりました。
    遊園地や映画館、公園遊び・・・
    すべて、私が一人で連れて行きました。
    私一人ではちょっと・・・という場所には、私の母が同行してくれます。
    夏の海水浴や冬のスキー旅行も同様です。

    子供達が、本当に可愛そうになります。

    一度だけ、夫もいっしょに、ディズニーランドに行ったのですが、並ぶのを面倒がって、ほとんど遊ばず、わずか1時間で退園したことがあったんです。
    それ以来、私は、夫との外出を諦めました。

    そんな夫も、日帰り温泉だけは、年に2度ほど、自分から誘ってきます。
    自分が行きたくなったときなんですよね。

    結局、自分のやりたい事が、全てで、誰かを「楽しませたい」という意識がないんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 私も割り切っています

    最初から休日は居ないと思って行動すれば、全く不便は感じません。
    逆に一緒に行動すると制限されてしまうので面倒です。
    子供と私だったら、自分たちの好みで動けますので楽なんです。中途半端な育児参加はストレスですよ。

    でももしかしたら、子供さんがもう少し大きくなったら、違う接し方をされるかもしれません。
    小さい子供との遊びはわからないという男性もいますから。

    子供の将来がどーのというレスがありましたが、割り切ってしまった場合、大切なのは子供に対するフォローです。
    絶対に、子供の前で夫の悪口は言ってはいけません
     『他のおうちはパパがいるのにねぇ〜』
    などと母親が言うのは禁句です。

    基本的に(たとえ口だけでも)父親を誉めること。
     『パパはいつもお仕事頑張ってくれてるからねえ
      お休みさせてあげようねえ』

    母親が不満を口にすることが、子供と父親の関係をもっと悪化させる結果になります。

    ユーザーID:

  • 子供への影響

    以前子供が学校からもらってきた『薬物から子どもたちを守るために』という読み物に、薬物に手を出す子どもの特徴として10か条があげられていました。

    その中に、・乱用者の100%が家庭内におけるコミュニケーションに問題を持つ。・75%が父親と話ができない。・65%の父親は、仕事の関係でほとんど家にいない。と書かれていました。

    逆に関係しない子どもの特徴は、・家庭における人間関係が密接である。との事です。
    おでかけ、スーパー・・・より、親子関係が希薄になる事の問題点をご主人に突きつけた方がいいかもしれません。父親が家族に向き合う事を決してあきらめてはいけないと思います。

    ユーザーID:

  • 割り切りすぎちゃった

    こんにちわ

    30代子供2人仕事持ちの主婦です。

    うちも主人が休みの日ぐらいはゆっくりしたいと言う態度でしたので、いつも母子3人で出かけていたら
    いざ、夫が「家族でどこか行こう。」
    って言い出した時には、私が拒否反応を起こしてしまいました。夫はそれまで気にも留めずにいたようです。家族の時間は取り戻せませんよ。


    放って置くと大変なことになるかも・・・気を付けて下さいね。

    ユーザーID:

  • 後悔するのは誰?

    以前「多趣味の私と家にいるのが好きな夫」(?)という内容のトピで「我が家は逆です」とレスした者です。

    子供は今11歳ですが、こちらで計画立てて予定をあわさせない限り、夫は当然のようにひとりで出掛けて行きます。
    子供に無関心とか、相手したくないというわけでもないのですが、子供が喜ぶような場所に一緒に連れていくと、夫の方があからさまに退屈そうにするので、別に付き合ってくれなくてもいいや、という感じでした。

    お子さんは、もう3歳でしょう?
    ママと二人で電車で遠出するとか、色々出来ますよね。
    それが習慣になれば、「パパがいなくて寂しい」とは、子供は思わないようですよ(「いれば嬉しい」ようですが)。

    ただ、子供が小さい内なんてあっという間、今に子供の方が忙しくなって、親には付き合ってくれなくなります。
    その時に後悔しないよう、今の内にトピ主さんの気持ちを伝えた方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:

  • 同じだ,,,

    まるで数年前の自分の様で驚きました。
    我が夫も仕事以外の時間は自分の為だけの時間として過ごしています。
    子供の卒業式も,入学式も休みでも自分の事にでかけてしまいます。
    ストレスの発散も趣味も理解できるけど,私も仕事してるし,年子はいるし,,,家事,育児,生活全ての事を一人でこなすのは大変なんです。もう限界なのに主人はまったく無関心(無視)なんです。

    具合悪くて寝込んでいても一言も何もなく出かけちゃうし,子供たちの食事の世話もしてくれません。
    とにかく仕事以外全て近所の実家に帰って好きなバイク乗り回してます。
    何か言えば「全部好きにやればいいだろう」って。
    好きにやってるの主人のくせに こんな風になったのは私が悪いと言い張る始末。
    色々努力もしましたが 今 主人が仕事から帰ってくる時間になると苦しくなります。
    悲しいけど 何も期待しない,何も頼らないって 意識の中から存在消すしかないんです。

    でもリカさんは 私みたいにならないで。
    もっともっと話をして。
    家族でありながら 夫婦でありながら そこに主人の存在がないなんて寂しすぎるから。
    (愚痴レスになってしまって申し訳ありません。)

    ユーザーID:

  • こどもがかわいそう

    以前は家族でいたがっていたということなら、なぜ今違うのでしょう?

    お子さんが産まれてからトピ主さんがお子さんに神経が集中してご主人つまらなくなったとか、分かりませんが、一度二人でお話をじっくりしてみませんか?
    お子さんもお父さんと遊びたいのでは?

    お子さんがお父さんと遊びたがっててもそうでなくても、ある程度「家族」ってこういうものなんだというのをお子さんに感じてもらうのはとても大事だとおもいます。
    趣味に自分の時間を費やしたいお父さん、いると思いますが、家族との時間も大切なのでは?そこのところをお話してみては?

    お子さんも物心付いたとき、お父さんの存在をどう感じるでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私の父がそういうタイプでした

    70代の父は若い頃から趣味が多く、休日はゴルフやテニスに釣りにドライブ、冬はスキーに狩猟と、一人でよく遊んでました。
    母は怒って子供一人を父に押し付け、自分も休日は子連れでよくデパートで買物してました。
    だから父は、時には赤ん坊おんぶしたまま鉄砲撃ってました(笑)
    ぶーぶー文句ばかり言ってた母より、一緒に楽しい休日を過ごした父の方が、私は今でも好きです。
    昔はそんな夫婦も少なくなかったような気もします。

    私自身の夫はいつも一緒に行動するタイプなので、トピ主さんの寂しい気持ちもわかります。
    ツーリングやスノボは、歳をとったり友達全員に家庭ができれば自然に減っていくような気もします。
    月に一回くらいは「今度の休日は○○に行くから運転してね」とトピ主さんが先に計画を立ててしまうのはどうでしょう?
    ときには「今度の休みは私は一人で買物に行くから子供見てね」と言うのもいいかも。
    お子さんのためにも、トピ主さんがストレスを溜めないことが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 諦めました

    2歳の娘がいます。同じような方がいてビックリです。

    出産前は、週末によく日帰り温泉に行っていました。それも東京から茨城、群馬、山梨などあちこち。朝早めに出て夜帰ってくる。他にも遠くても美味しいレストランと聞けば片道100キロかけて食べに行ったり。

    ところが・・出産後からひとりで行くようになりました。たしかに子供を連れて遠出は大変だし、一度行ったけど泣き出すし車酔いするしで夫はイライラしていました。温泉に着くとさっさとひとりで入ってしまい、私は疲れ果てて服を脱ぐ気になれず子供と待機。帰りも子供が泣くと怒鳴り出す夫。夫婦だけの時はおしゃべりが絶えない楽しい車内だったのに。

    今は休日の朝に「群馬方面行ってくる」私は運転できないので見送るだけ。一緒に行こうよと言うと娘を見て「おとなしくしてるか?」2歳の子がじっと座って黙っているわけないのに・・。保育園に預けるのも反対。近くのスーパー銭湯は行きたくない。遠出しないと気分を味わえないと言い張る夫。

    私は娘と近くの公園やスーパー行って帰ってきます。夫は給料運搬人です。

    ユーザーID:

  • うちの主人も

    リカさんと同じタイプです。私もすっごくさびしかったなあ〜。しかも、私が近所を散歩したりするだけでも十分幸せを感じるタイプなのに対し、夫は「競い合う」遊びでないと満足しないタイプのうえ、子供連れで行けない場所ばかり好みます。

    これから下の子が産まれて、その子が幼稚園にあがるまで、リカさんは平日に出かけるのも大変なのでは?もしどうしても休日に家族で出かけたいのであれば、
    そこんとこをご主人にがんがん主張してみては?

    私は、下の子が幼稚園にあがってから、自分の行きたいところは平日に行くようにして、休日は子供も連れて夫の行きたい場所に合わせたら、だいぶ自分の気持ちも落ち着いてきました

    ユーザーID:

  • うちの主人も つづき

    昔は子供が可哀想という思いから「良きパパ」を求めて大ゲンカになったりしていましたが、こればかりは
    相手の性格もあるので、一度結婚したからには
    自分たちの夫婦の形を見つけてなんとか上手く折り合いをつけてやっていこうと思うようになってからの方が、こどもたちも喜んでます(もちろん目に余るものがあるときは、遠慮なく罵倒しますが)。

    ところで、ご主人の遊び友達は、まだ独身ですか?
    うちの主人の遊び友達は独身ばかりでしたが、
    結婚してみんな良きパパになってしまったので
    今は遊んでくれる友達があまりいなくなりました(笑)
    そのうち、こういうこともあるかもよ?

    ユーザーID:

  • 私も同じです

    私にも三歳の娘がいます、が以前はほとんど休みの日はパチスロに行っおり、妻もトピ主さんと同じように「周りがとてもうらやましい」と言っておりました。

    しかしその原因は妻の一言がきっかけで意地になり一緒に過ごしてやる事ができなかったのです。なんでもない一言が人を傷つける事もありますよね?そのひとことで旦那とすれ違っていませんか?

    子供も大事ですが旦那もかまってあげていますか?
    相手の事を思いやり話しをすれば普通の人ならわかってくれると思います。

    もし旦那がただのわがまま人間だったら本気で怒る(キレる)のも良いかと思います。
    良く旦那と話あってください
    それが一番良いと思います。

    ユーザーID:

  • 私なら耐えられない

    離婚経験者の男性に離婚の理由を尋ねた事があるのですが、とトピ主さんと同じような生活(週末は別行動)に突入したのが原因だったそうです。
    奥さんは寂しかったようで後から改善しようとしても遅かったとか。
    でも付き合ってる頃は休日にはよくデートしていたそうなので「何で?」と質問したら
    「結婚した途端もう長い人生ずーっと一緒だから週末くらい一緒に居る事もないかって思っちゃって友人とのバーベキューやクルージングにも奥さんは連れて行かなかったんだ。それがいけなかったのかな。」と言ってました。
    そのうちそのバーベキューあたりで愛人が出来ちゃったらしいですが、奥さんと別行動って出会いの機会も与えちゃうんじゃないかと私は思ったので結婚の時に「ただでさえ平日は忙しくてゆっくり話もできないのだから週末は必ず私(家族)と過ごす事。子供に与える父親の影響も大きいんだからね。」と結婚の条件に入れておきました。
    やっぱり話し合われた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • うちもです

    うちの主人も似たようなものです。
    一日中ゲームばかりしています。

    先日、プレステ2の調子が悪くなり、
    「これで家族と過ごしてくれるかも!?」
    と期待したら、早速PSPを買ってきました。

    「プレステ2が壊れたと思ったら、
    PSPを買ってきやがった。がっかりだよ!」
    (桜塚やっくん風)
    と言ったら、
    「ちっくしょー!(小梅太夫風)じゃないの?」
    と言われてしまいました。
    (お笑いに興味がなかったら分からないですね。
    スルーしてください。)

    しかも、今度家族でグアムに行くのですが、
    主人の強い希望で決めたにもかかわらず
    PSPはしっかり持っていくそうです。
    誰か、このバカ亭主につける薬をください。

    ユーザーID:

  • 私は…

    12月に出産したばかりなんですが…
    旦那さまはトピ主さんの旦那さんと同じようにアクティブにレースとかに行ってます。
    私はモータースポーツが好きなので、一緒に連れて行ってもらっているのですが…(見るのではなく走ってるのですが…)
    トピ主さんは興味はないですか?
    旦那さまにしてみたらトピ主さんのしたい事に興味がないかも…
    もちろん子供の為に!って言う意見はあると思いますが、トピ主さんが旦那さまの趣味に興味をもてば旦那さまも変わるかも…

    でも…私は1人でも全然平気なので、基本は別行動かも…
    子供の行事には参加してもらわないと…って今から釘は刺してますけどね。

    ユーザーID:

  • 義父がそうでした

    義父は自営業で忙しかった上に、たまの休みや閑期にはオネーチャンのいるお店へ行ってしまうわ、浮気はするわの最悪の父親だったそうです。
    そこで義母は息子2人をボーイスカウトに入れたました。
    小学生以下だとカブスカウトって言うのかな。

    夫は、大人の男性や大きいお兄さんたちと一緒に行動して学べたことが多くあったし、戸外の体験が良かったと言っています。
    確かにキャンプや飯盒炊爨など義母だけでは難しかったと思います。

    義兄は、ボーイスカウトのリーダーや指導の大人たちが、実父では見えなかった『父親像』や『大人像』になったと言っています。

    これは最終手段でしょうけど、旦那様に父親の役割を期待できないなら、他へ求めるというのも一つの手です。
    出来れば旦那様に改心してもらえるのが一番だけど・・。

    ちなみに、義父は夫が成人した年に離婚されました。
    夫も義兄も結婚の時以来、ほとんど会っていないようです。
    経済的には恵まれていますが、孫にも会えない寂しい老後を送っているようで、今になっていろいろ食品やお土産などを送ってきますが、夫も義兄も溝を埋める気はなさそうです。

    ユーザーID:

  • 同じでしたが、変わりました

    私の夫も、息子が小さいときは同じようでした。自転車で遠乗りに出かけたり、サッカー観戦のために1年中日本全国歩き回ってました。

    私と息子も旅行が趣味だったので、たまには、夫のサッカー観戦に合わせて旅行を計画したりもしてましたが、年に1回くらいで、ほとんどの旅行は私と息子の二人か、私の実母や実妹とで夫抜きでした。

    それが、息子がサッカーを始めてから夫が変わりました。

    1年目は、私の都合の付かないときだけ、息子に付き添ってサッカーに行ってくれるだけで、他は自分のサッカー観戦が優先でしたが、2年目からは自分もボランティアでパパコーチをするようになって、息子と夫はいつも一緒に週末を過ごすようになりました。

    私は、サッカーのことは詳しくないので、息子のサッカー関連のものの買い物などは必ず家族で出かけます。そうすると、ついでに私の買い物につき合って貰ったり、結果的に家族で外食したりするようになります。

    なので、子どもがパパと同じ趣味を持つと、週末一緒に過ごしやすくなるのではないかと思います。もちろん、ママも同じ趣味だとなお良いかもしれません。

    ユーザーID:

  • うちも

    もうすぐ2歳の娘がいます。
    うちも同じです。

    何かと言えば友達と一日中麻雀。
    あとは、趣味のバスケの練習や試合。
    買い物も自分が欲しいものがあると私たちを誘って出かけるんですが、自分も買い物が終わると「疲れた」と言って休憩したり私が娘の服とかを見てるとすっごくだるそうにしてます。

    自分の予定が無いときは、一日中ソファーでいびきかいてねてばかり・・・。
    もう子供が居るんだし、いつまでも独身気分で自分優先の考え方をやめて欲しいって思ってますが、きっと無理だと最近はあきらめかけてます。

    平日は家族のために働いてるからって思っても、私だって働いてるし、友達と子供抜きで遊びに行くことできないし、割り切れないです。

    ユーザーID:

  • 微妙な夫

    3歳5歳の女の子がいます。

    だんなさんは土曜日、
    2時半からテニスの教室に通っているため、
    そこに照準を合わして、スケジュールが組まれます。
    たいしたことはできません。

    日曜日、夜中から朝方にかけて、
    釣りに出かけているので、
    3時ごろから子供が寝なくても昼寝します。
    しかも、それまで寝不足の夫はやる気がなく、
    私のイライラを引き起こすほど、
    動きが緩慢です。

    中途半端に家にいるので、
    3食作らねばなりません。

    夫はなんてマイホームパパと自画自賛ですが、
    私はマイペースパパと呼んでいます。

    ユーザーID:

  • 大変ですね。

    ご主人のご家族に対する態度はやはり感心できません。奥様とお子様に同情してしまいます。反対意見の人ごめんなさい。趣味に没頭して家族を無視して生きている男性多いですね。個室にこもってパソコンに向かい一日中出てこない。こんな「未亡人」「母子家庭」は世の中にたくさんあるようです。それでも浮気とギャンブルをやらないからマシ、仕事してお金を稼いでくれているからいいと、と諦めてる方、その忍耐力に頭が下がる一方で、本当に家族はそれでいいのかな?と心配になります。私の主人は車オタクで車庫から一日中出てこない人でした。それがキャンピングカーに目覚めてから、毎週毎週、家族を乗せて旅をするのが最大の喜びになったようです。トビ主さんも家族で楽しめる遊びをご主人と一緒に模索なさってみてください。上手くいきますように・・・。

    ユーザーID:

  • 少しパターンが違いますが・・・・

    家は主人が土、日休めない仕事なので、土、日は子どもが楽しめるように、習い事と体験活動に参加しています。

    子ども会や、ボーイスカウト活動に参加していますが、
    本当にたのしいですよ。

    それと、ボーイスカウトの保護者の方で、トピ主さんのご主人と同じようなタイプの方がいて、子どもが入隊する前は自分の趣味ばかりで子どもとあまり遊ばないお父さんがいましたが、入隊するとお父さんが喜んで付き添いで参加するようになりました。

    家はまだ平日休みなので学校の長期休みのときに子どもと過ごしてくれますが、土、日が子どもも退屈なので
    お母さんと、子どもだけで出かけることしかできないので
    体験活動に入っていてよかったと思いました。

    ユーザーID:

  • 今ならまだ間に合う

    なんだか心配になって、またレスしてしまいました。

    遊びに行くかどうかは二の次でいいのですが、ご主人が家族に興味を示さないのが心配です。
    自分の楽しみ最優先って、これではまるで独身者です。

    子供さんが3歳なら、まだ間に合うと思います。
    私と同世代の家族には、妻や子供とまともに関わってこなかった父親がたくさんいます。
    大抵ろくでもない結果になります。

    別に出かけなくてもいいんです。家で楽しむ方法もあるんですから。

    トピ主さん、割り切ったりしたらダメですよ。
    辛いけれど、ご主人に訴え続けて下さい。
    あなたが割り切った時、悲しい将来が決定してしまうのです。

    ユーザーID:

  • 割り切り派、になります。

    私もちょうど悩んでいたたので、グッドタイミング、なトピでした。
    皆さんのレスも参考にさせてもらってます。

    ウチも3歳の子供がいます。
    ダンナは結婚前から自称「子供好き」。義姉の子どももおりましたので、子どもができたらよく面倒見てくれるんだろうな(子どもの扱いには慣れている)、と思っていたら、全然です。

    ウチのダンナは、仕事がハードなわけでは決してなく、しかもやらなきゃならない勉強があるにもかかわらず休日はくっだらないテレビを見るか寝るだけ。
     子供は私に「おとうさん、全然あそんでくれなくて悲しい」と言います。なので私は悲しいやら腹が立つやら。

    もう、夫の事は「いないひと」と思うようにしました。いるのに何もしてくれないと腹が立つので。
    夫婦としても、家族としてもだめなんでしょうね、これでは。
    でも、親子2人濃い〜時間を目いっぱい楽しもう!と思ってます!

    ユーザーID:

  • うちの父が

    そんな人でした。
    ただ、趣味は無いので、休みの日は朝から飲んで、寝てるだけ。

    私は小学校に上がる頃には諦めがついてました。
    でも弟は、野球が好きでキャッチボールして欲しいのに
    「明日は朝からキャッチボールしよな!」
    と自分から言っておきながら、起きてくるのは昼過ぎ。
    昼御飯食べながらビール飲んで、また昼寝。
    ようやく起きだすのは、日が暮れる頃。
    「もう暗いから、また今度な」
    と言って飲みだす。
    唯一の救いは、暴れたりがなかったくらい。

    今私たちは独立していて、母にはマメに連絡取ってますが(家も電車で20分くらい)
    父とは全く話しません。軽蔑しています。

    やっぱり子供って可愛がってくれているかどうか、わかりますから約束を守らない、遊んでくれない、構ってくれないでは老後…どうなるか想像出来ますね。

    友達の家もそんなダンナさんで。
    私たちが遊びに行ってもリビングで寝転んだまま、子供が泣いてもしらんぷり
    子供が「公園に行きたい」と言っても「公園行きたい言うてるぞ」と連れて行く気配さえ見せない。
    今、中学生になった娘さんは、父親のことを毛嫌いしています。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    そんな状態は耐えられない。。
    外に遊びに行かれるよりは、家でダラダラと過ごしてもらった方がマシだと思います。
    たまに遊びに行かれるのはOKですが。

    友達の旦那さんも、トピ主さんの旦那さんみたいな
    感じでしたが、『子供が父親になつかない。』と悩んでいた時期があり、相談に乗ったこともあります。
    結局、この友達夫婦は離婚してしまいました。
    外で頑張って働いてくれているとはいえ、外によく遊びに行かれたりしたら、自分は家政婦!?って思います。
    周りの上手くいっている夫婦は、やはり旦那さんが家事や育児に協力的で、単独行動が少ない方です。

    ユーザーID:

  • 平日は?

    トピを読んでいて、自分の父親を思い出しました。
    日曜日とか、父親に遊んでもらった記憶ってないです。
    海水浴とかに行くのにも、母親が連れて行ってくれたり、遊園地に行くのも、従姉妹と一緒に祖父母が連れて行ってくれたり・・・。でした。

    今思うと、内の父親は子どもがあんまり好きじゃないんですね。
    「子ども嫌い」というのと、息子、娘を愛していない。というのは別問題だと思います。
    日曜日は一緒に遊んでくれない父親でしたが、出先から帰ってきて家にいれば、しつけにも厳しかったし、(ゲンコツとかされていました)私も学校や友達の話をしたりと、関わりがありました。
    そんな中で、子どもながらに父親の愛情は感じていましたよ。
    「休みだから特別出かける」ではなく、平日や一緒に家にいる時のお子さんとの関わり方はどうなんでしょうか?

    日曜日が休みでない職業のお父さんも世の中にはいっぱいいるわけです。子どもが小学校に上ったら、夏休みとかの長期休暇以外休日一緒にすごすことなんてないわけですよね?
    休みの日だけでなくても、子どもと関われる接点があればいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主のリカです。

    沢山の方が、発言して下さっていて、嬉しく思いました。ありがとうございます。
    普段、気持ちを文章で書く事がないので、読みづらい文だと思いますが。。。

    子供が生まれる前はとにかく休みは全部一緒にいたい!と、私が友達とご飯でも食べに行くと他の男に声をかけられないかとか色々心配して、店の外で待ってたりして私がとてもしんどく感じるほどでした。
     
    今は、最低1ヶ月に1回は家族で遊びに行く!という約束をして、守ってくれていますが。。。
    夫は、子供のことは、世界で1番可愛いと言っていて、すごく好きで、
    『自分の遊びたい時に、一緒に遊ぶ』のはすごく楽しいようなんですが、
    自分がテレビをかけた途端、テレビが聞こえないからと言って、
    話しかけられるのも嫌がるし。。。ヘッドホンをしてテレビを見ています。。。
    要するに、夫はすごくマイペースで人に合わせるのが大嫌いな性格なので、
    子供と一緒に出かけると子供のご飯、お昼寝など、子供のペースに合わせてあげなければいけない!
    その当たり前のことをする事がしんどく感じるのだと思います。
    私にはとてもわがままなように見えてしまいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。さっきの続きです。

    でも月に一度は遊びに行ってるし、その時は子供も夫もとても楽しそうにしているから
    満足しないといけないと思うんですが。。。

    夫は、俺は平日仕事で疲れてるから、休みの日や、前の日ぐらい自分の好きに過ごしたい!
    貴重な休みのうちの(月に9回ある)1回ちゃんと遊びに行ってる!というのですが。。。
    私も、朝から家事を済ませて公園に行ったり、近くの園の行事に参加したり、
    昼にはちゃんとご飯を作って昼寝もさせて、それから夕方また子供のお友達と遊んだり
    スーパーに行ったり、ダラダラ過ごしているつもりはないんですが。。。そのことを何度も話しているのですが、
    嫌なら全部しなくて済むのに、それはおまえが勝手にしてること!と言うし、
    とにかく、ああ言ったらこう言うで、私は途中でぐったりしてきてしまいます!

    私も自分の意見は言う性格ですし、話し合いはよくするんですが、口の達者な夫と話す事に私が疲れきってしまう始末です。。。

    ユーザーID:

  • トピ主です。続き2です。

    子供は『パパは?今日も仕事?帰ってこない?』と最近よく口にします。。。
    遊びに行ってるとは言えないし、『お仕事忙しいから。。。』と言っていますが
    私の住んでる地域が、休みの日はパパとお買い物、パパと公園で遊ぶ。。。と
    とにかくお友達もみんなパパと遊ぶので、娘もすごく意識し始めてしまって。。。
    出来るだけ、パパが仕事になってしまったり予定のない子供の友達と遊んだりするようにしてるのですが。。。
    パパがいるのに。。。仕事でもないのに、どうしてこんなに悲しい思いをさせなくては
    いけないのだろう。。。と悲しくなってしまいます。。。夫の友達は独身なので、それもあると思います。

    夫には家にいる私が楽に思えて仕方がないようです。
    私は、家事も育児もけっこうしていて、みんなに頑張りすぎ!といわれるぐらいで、確かにそこまで苦ではないけど、決して楽ではないんですが。。。
    その話ももちろん夫と何度もしています。。。

    ユーザーID:

  • 続き4?(ごめんなさい!眠くてわからなくなっちゃいました)

    最近また子供が夜泣き?をするので、パソコンできる時間が一段となくて。

    夫と話し合いは本当に何度もしているのですが。。。

    しかも私は、もう一人子供がほしい(私がずっと寂しかったから娘にはきょうだいをつくってあげたいと思うし、娘の為にだけ欲しいんじゃなくて、私も欲しいと思っています)が、もともとかなり体が弱く妊娠したら、
    また入退院を繰り返す日々が目に見えているだけに、夫が今の状態では。。。
    でも、私の体では年をとればとるほど出産はリスクが大きくて、出来るだけ若いうちに産みたいのですが。。。
    夫は、子供は一人でいいと言っています。
    しかも、今でも俺に手伝って!って言うぐらいやから、そんなお前なんかに二人も育てられるわけがない!と言います。
    育児は夫婦でするのが理想だと思っている私にとっては、あまりにも悲しい発言で、怒りを通り越して、悲しくなりました。。。

    なんだか話が少しずれてきてしまっているかも。。。愚痴っぽくなってしまってるかも?!
    すみません。。。

    ユーザーID:

  • 付いていけば?

    旦那さんと一緒に出かければ解決することですよね。
    バイクのツーリングは無理にしても、レースやスノボなら一緒に行けばいいのに。
    ツーリングにしても、サイドカーという手段もあると思うのですが。
    それじゃダメなんですか?

    ユーザーID:

  • 友達はまだ子無しなのかな?

    >夫は、バイクのツーリングやレースに行ったり、友達とスノボに行ったり、何も出かける予定のない日は、疲れてるから!と一日中寝ています。。。

    旦那さん、まだ20代半ばでお若いのですか?そのうち男友達も結婚したり、子どもができたりすれば、一緒にスノボに出掛ける相手もいなくなりますよ。
    うちの夫も20代のうちは野球だのスノボだのとかけまわっていましたが、30代になったらパタリと家庭人になりました。なぜなら、友達が結婚して「かみさんと約束しちゃったから」とか、友達に子どもが産まれたとたんに子煩悩になっちゃって、スノボに誘っても誰も来てくれなくなったから、、、。最近は、子煩悩の友達に触発されて「子連れで集まろう」とか言って、友達と会う時は子連れのホームパーティが多くなりました。
    トピ主さんの旦那さんの周りには独身者が多いのでは?そのうち周りが子持ちになれば、旦那さんも遊び友達を失って家庭人になると思います。

    ユーザーID:

  • 笑えます

    何だ家と同じ家庭が沢山あるんだと思ったら何だか笑えてきました。私の家族は週末は別々に過ごすし,凄いのは一緒に旅行に行っても別行動。旦那はゴルフが好きで勿論家族旅行もゴルフあるとこしかいきません。だいたい,朝起きて彼はみっちり5−6時間ゴルフ、その間私と娘は観光したりホテルのプールで泳いだりと時間を過ごし夕食に会って『やあ,今日はどうだった?』みたいな会話が交わされてます。変でしょう?とっても。勿論、買い物なんて一緒に行ったことなんかない。でもその方が楽だわーっと思える自分がもっと変かもしれない。。。。

    ユーザーID:

  • 毎日曜日は有効に使っています

    うちも全く同じでした。
    悩んだ末、友人の誘いで教会にいくことにしました。
    いまは毎日曜日が待ち遠しいです。

    ユーザーID:

  • ウチも同じ!

    うちの旦那の若い頃みたい!いまは結婚十年、二人の子の父親になりましたがあまり変わりないです。
    私がキレテ喧嘩して隔週ごとにするとの決まりができましたがあまり効果ないです。ただ旦那も負い目があるらしくちょっと家事を手伝ったり、子供とも良く遊びます。
    ただ最近の私は常に“妻・母”としてでの時間しかないと考えてしまい自分の趣味に費やす時間を持つ旦那に対し不公平感が強くあります。私が無趣味なので上手く発散できないのが辛いかな。トビ主さん諦めないで旦那改善や自分の時間の確保に努めてみて下さいね。上手くいったらトビたてて下さいね!ぜひ参考にします♪

    ユーザーID:

  • 私はその子供。

    私の父は殆ど家に居た事がありませんでした。長期出張と単身赴任で。りかさんの場合とは異なるのですが子供だった立場から一言。

    あまりにも子供時代から会話が無かったので、今ではただの遠い遠い親戚のおじさんです。何を話していいかも分かりませんし、正直言って街中ですれ違っても100%気付きません。父親の顔が思い浮かばないのです。父も私がまだ小学生のような扱いをします。

    クリスマスカードを貰いましたが、とても30歳台の娘に送るようなカードではありませんでした。彼の中では私は赤ちゃん状態で育ってないのでしょう。何故なら成長過程を見てないからです。私が何を見て何を感じて何を思っていたか何も知らないからです。

    極端な例だとは思いますが、早めに手を打たないとお子さんが思春期に入った時に、ものすごい拒否反応を起こす事がありますよ。折角近くに居るのだもの、もっと会話をしてください、と旦那さんにお伝えください。

    ユーザーID:

  • ご主人の気持ちが分からなくもない

    子供中心になり過ぎて夫婦としての対話不足では?

    子育てに必死になり過ぎて子供の事でいっぱいになって
    旦那さんに子供の父親として奥さんの考える役割を求め過ぎなのでは?

    旦那さんは子供が出来ても昔のような夫婦でいたかったんじゃないかな。子供中心じゃなくてね。
    でも奥さんが子供しか見えていなくて休日一緒に過ごすのが苦痛だとか。

    ユーザーID:

  • なんだそれ?

    ご主人、結婚していることを忘れているとしか思えない。
    そして、自分のことしか考えない子供です。

    奥さんも同じように別行動でいいならいいけど、通常はそんな状態では、子供のいる結婚生活を送るのは無理というかロクなことにはならないでしょう。

    ここで聞くより、ご主人と今後のこと(なんのために結婚しているのか、今の状態がどんなにおかしいか)をじっくり話し合ったほうがいいと思います。

    私なら・・・、そんな夫なら離婚しますが。

    ユーザーID:

  • 諦めないで

    私も2度目です。リカさんの3度目のレスを読んで、ご主人は自分自身がまだ子供なんだろうなあ、と思いました。

    リカさんに母親を求めていたのに、子供というライバルができてしまったのですね。週末は家族一緒に過ごせたら確かに楽しいけど、その前にご主人の気持ちをこっちに向けなきゃね。例えばご主人がテレビを観てるときは一緒に観る、とか。おいしいものがあったら「パパが一番」と言ってご主人にまずあげる、とか。

    ご主人をこちらに向かせるのではなく、あなた方がご主人が向く方に出かけていったらどうでしょう。そうするとご主人もだんだん変わってくると思いますよ。家庭の基本は夫と妻です。そして、相手を好きでいるってものすごい努力が必要です。

    でも、報われる努力だから、やってみて。「夫はいないもの」なんて、諦めないで、一緒に楽しめる方法を探しましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主のリカです。

    発言した2日後ぐらいに載るんですね。
    前回の発言、かなり不安定な状態で打ってしまったんで、ドキドキしながら今、読み返していました。
    発言してくださっている方々に、出来るだけ今の自分の状態を伝えたくて、でもあまり書きすぎて知り合いに気付かれるのも嫌だし、感情的になりすぎてしまって夫だけを悪者っぽく書いてしまうのもなんか違う気もするし、難しいです。。。

    私は、わりと多趣味で外出も家にいてるのもどちらも好きで、学生の時からの友達や、ママ友達と遊ぶのも好きで、そんなに思いつめてないつもりだったんですが、夜になるとたまらなく悲しくなって、すごい気分がめいってしまって朝まで泣いて過ごしてしまったりする時があって。。。これってウツ?!二重人格?

    どの方の発言もとても嬉しく思いますし、勉強になります。引き続き宜しくお願い致します。

    ユーザーID:

  • さっきの続きです。(トピ主)

    今、割り切った過ごし方をしていますが、やっぱり割り切り派には、なれません。
    実は少し前は、離婚もかなり本気で考えていたんですが、誰を選んでも合わない所はあると思うし、やっぱり沢山の中から自分が一度選んだこの相手とやっていきたいと思います。
    が、このままでは自分が壊れてしまいそうです。。。

    こんな夫をお持ちの方!今どのように対応していますか?
    昔、夫がこんなふうだった方!どうしたら変わってくれましたか?

    ユーザーID:

  • 今のままではよくないです

    うちも子供が1人だったとき(現在は第二子がおります)そんな感じでした。友達付き合いがよい旦那で誘われると必ず出かけてました。あとは疲れてるからと寝てばかりいたり。幸い実家が近かったこともあり、旦那がいないときは実家に行ったりしてましたが、やはり他のおうちだは休日は子連れで出かけてることが多く、心の中では寂しい思いをしていました。第二子を出産してからは子供2人の面倒を見るのがしんどくなり、手伝ってほしいと悶々としていました。

    いろいろあって(長くなるのではしょります)現在は必ず週末は家族で過ごしています。
    思うに、トピ主さんの旦那様はおこずかいが多い方なのでは?毎週遊びに行くってお金けっこうかかりますよね?思い切っておこずかいカットしたりはどうですか?理由は子供の教育費を貯めたいとかマイホーム資金とか何でももっともらしい理由にして。

    割り切って別行動をする選択はまだ早いような気がします。トピ主さんの考え方はしごくまともで常識的な願いだと思います。私は夫が独身気取りで子供を押し付けて遊びに行くのはやはりおかしいと思います。
    自覚が足りないというのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 寂しいが、、

    寂しさはわかりますが。
    まあ、これもお互いさま。

    子育て後の妻達の不満は圧倒的に、「夫が妻の自由を認めない、外出時に夫に気兼ねが鬱陶しい、自立してほしい」ではありませんか?

    育児期に興味を見せない夫でも、思春期の子に深く関われる父親は幾らでもいます。あるいはその反対も。

    幼児期の「大変時」に関わらない夫には妻は確かに失望しやすいのですが、では夫の精神的緊急時にどれほどの妻が関われるだろうか?

    妻も夫もそれぞれの時期があります。結婚したらお互い「自分の理想でない」といって責めていても実りがありません。小さな子に接触してくれない夫を長い時間かけて子供と繋ぐのも「妻」と「母」の役目ではないでしょうか。

    大変なとき手伝ってくれなかったから、もう子供が父と親しくなれなくても当たり前、とはなりません。
    もともと子は母親に「より近い」存在であるのに、男親は女親ほどでないという自然の不公平構造もあるのです。

    ユーザーID:

  • 「良妻賢母のすすめ」

    ウチも同じです。
    ちなみに×1で、前妻さんも週末ごとに帰省するようになり、離婚に至ったようです。結婚前は優しかったので、改心したと思ったのに... (甘かった)。そんなにひとりがいいなら結婚なんかするんじゃねぇって感じですよね。失敗から学ばない人間なんていないように思っていたから本当にびっくり..その人と結婚したのが私です。
    以前小町で「良妻賢母のすすめ」を薦めていらっしゃる方がいて、私も読んで試してみたらウチのダンナでも変わりました。私は自分とのギャップが激しすぎ、疲れて続かなかったのですが、素直で賢そうな印象のトビ主さんなら、合いそうな気がします。
    私も子どもが成人するまでの我慢、と割り切ろうと思ってましたがこれを機会に再挑戦してみますね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    『良妻賢母のすすめ』のトピを読みました。

    夫をたてるときはたてあげて、甘えるときは甘えて、でも言いたい事もちゃんと言って。。。みたいな、要するに一言で言うと、うまく操縦♪(言い方が悪いけど)出来たらいいんですけどね。。。

    私は、結婚前はこうゆうかんじの付き合いが多くて、かなり楽チンだったんですが、このタイプの人といると生活力に不安を感じてしまって、それでしっかりグイグイひっぱっていってくれる人を選んでしまったらこの結果です(苦笑)
    全然賢くも素直でもないですよぉ〜。

    夫を褒めたりするにも、イライラしまくりで、なかなか難しいです。でも、この状態のまま過ごす時間がもったいなく思えて(まだ今なら最悪、人生のやり直しがきくかなと思って)、でも今の夫となんとかまた昔のように仲良くできればと思ってジタバタしている状態です。

    ユーザーID:

  • さっきの続きです(トピ主)

    最近、今の自分の気持ちや、子供にとってのお父さんの大切さを言い続けていたからか、夫の態度が日に日に少しずつマシになってきたかな〜。と思ってたら、オリンピックが始まり、夫はまた帰宅後すぐにテレビに釘付け状態で。。。その横で私は家事&育児に追われています。。。(涙)

    でも、トピを読んでて同じような方がいらっしゃる事に心強く思いました。私も何か良い方法があれば、書き込みますので、これが効いて変わった!!みたいなのがあれば、引き続き教えて下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    私は思い立ったら即行動派で、何もせずにジッとしているのは、苦手で。。。この数年、本当によく耐えれたなぁとしみじみ思います。
    みなさんに頂いた意見を、何度も何度も読み返していました。
    確かに、私は、家庭に対する憧れや理想が強く、夫に求めすぎている部分が沢山あったんだと思います。
    でも、いつもワイワイ賑やかな笑いのたえないような家庭を築く事が私の夢で、その夢を今の夫といる限り叶えられないのだったら、やっぱりキッパリ離婚して次の人生を歩んだ方がいいのでは!!という結論に達してきました。。。
    何度も話し合ったんですが、考え方の違う人とは、いくら話し合いを繰り返したところで平行線のまま。。。
    口が悪い夫の罵声に毎回、心がズタズタになります。いきなり怒鳴り散らしたかと思ったら、いきなり誤りだしたり、もうついていけません。。。

    子供の事もあるので、じっくり良く考えて行動に移していこうと思います。
    もし離婚しても、一切の家事もしない、子供の面倒を見ないくせに、絶対に子供を私に渡したくはないそうです。どちらの道に進んでもまだまだ長い道のりになりそうです。。。

    ユーザーID:

  • あきらめました

    私もそうです。
    お隣さんが特に仲良し家族で毎週末朝から晩までお出かけして本当に楽しそう…うちは別行動。
    たまに一緒に行っても帰るのが早い。

    子供が小さいから面倒だって言うけど、今が一番可愛い時期じゃないですか。遊んであげてって思うんですけど。
    何度も言ってみましたが自分の時間が欲しいんですよね。
    わからなくもないですが寂しいです。

    自分も趣味など楽しむしかないですね。

    ユーザーID:

  • トピックではなく本です

     リカさん読んでくださってありがとうございます。

     説明不足でごめんなさい。ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』という本を薦めました。ハードカバーで高いですが、私は目からウロコでした。ぐいぐい引っ張って行ってくれるタイプの旦那様には特に効果があるようです。もっとも私のように実践できなきゃ意味ないですが・・。男性の考え方の特徴を知っただけでもよかったと思います。

     うちもみています、オリンピック。娘が寝ていてもボリュームさげることなく。。2階にもテレビあるからそっちでみてほしいですが・・まいっか。

    ユーザーID:

  • うちはお互いがそうなので

    予定がある時は、それぞれ違う休日。
    無いときは…自由です。
    でも割とダンナの方が家族で出掛けたがるかも。

    これはもう、割り切るしかない。
    そしてトピ主さんも、同じような境遇のママさんと
    友達になって、休日はその方と過ごすとか。

    家でゴロゴロされたら思い切って出掛けてしまいましょう!
    それで家事は減るでしょう(笑)。
    それだけでも随分気持ちも違うかと。

    全く子供の相手をしないというのなら話は別ですが。

    ユーザーID:

  • 我が家も同じ!

    我が家は1歳過ぎの息子がいます。夫は競馬好きで、日曜日の朝は気が付くと既に居なくなっています・・・

    ムリに、罵倒して喧嘩すればその次の休日は一緒に過ごしてくれますが、「義務だからここにいるんだよ〜」とか子供に説明する始末!

    それに、その場で喧嘩になれば、出掛ける予定を止めて”ふてね”で一日終わり、なんていう日もあります。

    ので、休日はあてにしていません。 私も車を運転しないので、重たいものや嵩張るものは宅配やネットショッピングを利用して済ませ、ディズニーランドなどの遊びも子供と二人でお出掛け☆

    親子でできるお稽古三昧、楽しんでいます♪

    あてにされないと、それはそれで淋しいみたいで、「買い物行く?」なんて訊いてきたりします。そんな時は喜んで連れて行ってもらって、大げさに喜ぶ☆ 事にしています。

    それにしても、ナンデこう男って(全員ではありませんが)お子ちゃまで手がかかるんだろ〜
    そんな事してるとそのうち奥さんに逃げられるよ〜!!(>我が夫)

    ユーザーID:

  • へんなの

    まるでトピ主さん一人がお子様の親のようですね。
    旦那様擁護派の方もいるようですが、私にしてみたら、「こんな事も日本の少子化の原因の一端」と思ってしまいます。

    旦那様は自分勝手です。
    ですからトピ主さんも、ご自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいいですよ。旦那様、お子様と2人だけで過ごされた事ありますか?

    私も第一子の時は夫がお子様で困りましたが、子供が全く夫に懐かなくなってしまったのを境にだんだんと変わりました。
    自分勝手なことばかりしている旦那様は家族の中で精神的に孤独になっていきますよ。自分が支えて欲しい年令になった時、または何かが起こった時、周りに誰もいないかもしれません。

    私達夫婦は子供が大きいので休日は別行動が多いです。これはこれでお互いの気持ちが一致した結果の行為なので、不満は全くありません。
    旦那様は結婚、家族の意味が分かってしますか。

    ユーザーID:

  • トピ主

    沢山のご意見ありがとうございます。
    相談できる場があること、色々みなさんにご意見頂けること本当に嬉しく思っています。

    夫は夫で苦しんでいるようで、もうノイローゼになりそうだと言っています。
    お互い求めていた『家庭像』『家族像』が、いつからかずれてきてしまったようです。

    一緒にいるだけで穏やかな優しい気持ちになれる相手だったのに、いつからこうなってしまったんだろうと思うと本当に涙が止まりません。。。

    どちらにしろ、全く経済力がない自分に不安を感じたので、在宅で仕事&勉強を始めました。

    子供が寝てからは、なれない新分野の仕事に手いっぱいで、なかなか時間がとれないんですが、薦めていただいた本を(そそっかしくてすみません)読んでみます。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧