夫が休日、家族と過ごしてくれない。同じような方いますか?

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リカ

ひと

私は結婚して4年目で、3歳になる子供がいます。
夫は出産前ぐらいまでは、休みの日は絶対に家族で過ごしたがっていたのに、出産後あたりから少しずつ、休みの日は自分の為だけに過ごすようになってしまいました。。。
私は、休みの日は家族で過ごしたいと思っています。
例えば、一緒にお買い物に行ったり、車で遊びに行ったり、近くの公園に行ったり、スーパーに一緒に行ったり、休みの日、全部じゃなくて、たまにでもいいからそんなふうに過ごしたいと思うのですが。。。
夫は、バイクのツーリングやレースに行ったり、友達とスノボに行ったり、何も出かける予定のない日は、疲れてるから!と一日中寝ています。。。

もう割り切って、休みの日は別行動を。。。とも思ったんですが、私の周りは休みの日は家族で過ごすお友達ばかりで。。。

同じような境遇の方がいらしたら、どのようにしてらっしゃるか聞かせて下さい。

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  • トピ主

    沢山のご意見ありがとうございます。
    相談できる場があること、色々みなさんにご意見頂けること本当に嬉しく思っています。

    夫は夫で苦しんでいるようで、もうノイローゼになりそうだと言っています。
    お互い求めていた『家庭像』『家族像』が、いつからかずれてきてしまったようです。

    一緒にいるだけで穏やかな優しい気持ちになれる相手だったのに、いつからこうなってしまったんだろうと思うと本当に涙が止まりません。。。

    どちらにしろ、全く経済力がない自分に不安を感じたので、在宅で仕事&勉強を始めました。

    子供が寝てからは、なれない新分野の仕事に手いっぱいで、なかなか時間がとれないんですが、薦めていただいた本を(そそっかしくてすみません)読んでみます。

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  • へんなの

    まるでトピ主さん一人がお子様の親のようですね。
    旦那様擁護派の方もいるようですが、私にしてみたら、「こんな事も日本の少子化の原因の一端」と思ってしまいます。

    旦那様は自分勝手です。
    ですからトピ主さんも、ご自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいいですよ。旦那様、お子様と2人だけで過ごされた事ありますか?

    私も第一子の時は夫がお子様で困りましたが、子供が全く夫に懐かなくなってしまったのを境にだんだんと変わりました。
    自分勝手なことばかりしている旦那様は家族の中で精神的に孤独になっていきますよ。自分が支えて欲しい年令になった時、または何かが起こった時、周りに誰もいないかもしれません。

    私達夫婦は子供が大きいので休日は別行動が多いです。これはこれでお互いの気持ちが一致した結果の行為なので、不満は全くありません。
    旦那様は結婚、家族の意味が分かってしますか。

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  • 我が家も同じ!

    我が家は1歳過ぎの息子がいます。夫は競馬好きで、日曜日の朝は気が付くと既に居なくなっています・・・

    ムリに、罵倒して喧嘩すればその次の休日は一緒に過ごしてくれますが、「義務だからここにいるんだよ〜」とか子供に説明する始末!

    それに、その場で喧嘩になれば、出掛ける予定を止めて”ふてね”で一日終わり、なんていう日もあります。

    ので、休日はあてにしていません。 私も車を運転しないので、重たいものや嵩張るものは宅配やネットショッピングを利用して済ませ、ディズニーランドなどの遊びも子供と二人でお出掛け☆

    親子でできるお稽古三昧、楽しんでいます♪

    あてにされないと、それはそれで淋しいみたいで、「買い物行く?」なんて訊いてきたりします。そんな時は喜んで連れて行ってもらって、大げさに喜ぶ☆ 事にしています。

    それにしても、ナンデこう男って(全員ではありませんが)お子ちゃまで手がかかるんだろ〜
    そんな事してるとそのうち奥さんに逃げられるよ〜!!(>我が夫)

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  • うちはお互いがそうなので

    予定がある時は、それぞれ違う休日。
    無いときは…自由です。
    でも割とダンナの方が家族で出掛けたがるかも。

    これはもう、割り切るしかない。
    そしてトピ主さんも、同じような境遇のママさんと
    友達になって、休日はその方と過ごすとか。

    家でゴロゴロされたら思い切って出掛けてしまいましょう!
    それで家事は減るでしょう(笑)。
    それだけでも随分気持ちも違うかと。

    全く子供の相手をしないというのなら話は別ですが。

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  • トピックではなく本です

     リカさん読んでくださってありがとうございます。

     説明不足でごめんなさい。ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』という本を薦めました。ハードカバーで高いですが、私は目からウロコでした。ぐいぐい引っ張って行ってくれるタイプの旦那様には特に効果があるようです。もっとも私のように実践できなきゃ意味ないですが・・。男性の考え方の特徴を知っただけでもよかったと思います。

     うちもみています、オリンピック。娘が寝ていてもボリュームさげることなく。。2階にもテレビあるからそっちでみてほしいですが・・まいっか。

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  • あきらめました

    私もそうです。
    お隣さんが特に仲良し家族で毎週末朝から晩までお出かけして本当に楽しそう…うちは別行動。
    たまに一緒に行っても帰るのが早い。

    子供が小さいから面倒だって言うけど、今が一番可愛い時期じゃないですか。遊んであげてって思うんですけど。
    何度も言ってみましたが自分の時間が欲しいんですよね。
    わからなくもないですが寂しいです。

    自分も趣味など楽しむしかないですね。

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  • トピ主です。

    私は思い立ったら即行動派で、何もせずにジッとしているのは、苦手で。。。この数年、本当によく耐えれたなぁとしみじみ思います。
    みなさんに頂いた意見を、何度も何度も読み返していました。
    確かに、私は、家庭に対する憧れや理想が強く、夫に求めすぎている部分が沢山あったんだと思います。
    でも、いつもワイワイ賑やかな笑いのたえないような家庭を築く事が私の夢で、その夢を今の夫といる限り叶えられないのだったら、やっぱりキッパリ離婚して次の人生を歩んだ方がいいのでは!!という結論に達してきました。。。
    何度も話し合ったんですが、考え方の違う人とは、いくら話し合いを繰り返したところで平行線のまま。。。
    口が悪い夫の罵声に毎回、心がズタズタになります。いきなり怒鳴り散らしたかと思ったら、いきなり誤りだしたり、もうついていけません。。。

    子供の事もあるので、じっくり良く考えて行動に移していこうと思います。
    もし離婚しても、一切の家事もしない、子供の面倒を見ないくせに、絶対に子供を私に渡したくはないそうです。どちらの道に進んでもまだまだ長い道のりになりそうです。。。

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  • さっきの続きです(トピ主)

    最近、今の自分の気持ちや、子供にとってのお父さんの大切さを言い続けていたからか、夫の態度が日に日に少しずつマシになってきたかな〜。と思ってたら、オリンピックが始まり、夫はまた帰宅後すぐにテレビに釘付け状態で。。。その横で私は家事&育児に追われています。。。(涙)

    でも、トピを読んでて同じような方がいらっしゃる事に心強く思いました。私も何か良い方法があれば、書き込みますので、これが効いて変わった!!みたいなのがあれば、引き続き教えて下さい。

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  • トピ主です

    『良妻賢母のすすめ』のトピを読みました。

    夫をたてるときはたてあげて、甘えるときは甘えて、でも言いたい事もちゃんと言って。。。みたいな、要するに一言で言うと、うまく操縦♪(言い方が悪いけど)出来たらいいんですけどね。。。

    私は、結婚前はこうゆうかんじの付き合いが多くて、かなり楽チンだったんですが、このタイプの人といると生活力に不安を感じてしまって、それでしっかりグイグイひっぱっていってくれる人を選んでしまったらこの結果です(苦笑)
    全然賢くも素直でもないですよぉ〜。

    夫を褒めたりするにも、イライラしまくりで、なかなか難しいです。でも、この状態のまま過ごす時間がもったいなく思えて(まだ今なら最悪、人生のやり直しがきくかなと思って)、でも今の夫となんとかまた昔のように仲良くできればと思ってジタバタしている状態です。

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  • 「良妻賢母のすすめ」

    ウチも同じです。
    ちなみに×1で、前妻さんも週末ごとに帰省するようになり、離婚に至ったようです。結婚前は優しかったので、改心したと思ったのに... (甘かった)。そんなにひとりがいいなら結婚なんかするんじゃねぇって感じですよね。失敗から学ばない人間なんていないように思っていたから本当にびっくり..その人と結婚したのが私です。
    以前小町で「良妻賢母のすすめ」を薦めていらっしゃる方がいて、私も読んで試してみたらウチのダンナでも変わりました。私は自分とのギャップが激しすぎ、疲れて続かなかったのですが、素直で賢そうな印象のトビ主さんなら、合いそうな気がします。
    私も子どもが成人するまでの我慢、と割り切ろうと思ってましたがこれを機会に再挑戦してみますね。

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  • 寂しいが、、

    寂しさはわかりますが。
    まあ、これもお互いさま。

    子育て後の妻達の不満は圧倒的に、「夫が妻の自由を認めない、外出時に夫に気兼ねが鬱陶しい、自立してほしい」ではありませんか?

    育児期に興味を見せない夫でも、思春期の子に深く関われる父親は幾らでもいます。あるいはその反対も。

    幼児期の「大変時」に関わらない夫には妻は確かに失望しやすいのですが、では夫の精神的緊急時にどれほどの妻が関われるだろうか?

    妻も夫もそれぞれの時期があります。結婚したらお互い「自分の理想でない」といって責めていても実りがありません。小さな子に接触してくれない夫を長い時間かけて子供と繋ぐのも「妻」と「母」の役目ではないでしょうか。

    大変なとき手伝ってくれなかったから、もう子供が父と親しくなれなくても当たり前、とはなりません。
    もともと子は母親に「より近い」存在であるのに、男親は女親ほどでないという自然の不公平構造もあるのです。

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  • 今のままではよくないです

    うちも子供が1人だったとき(現在は第二子がおります)そんな感じでした。友達付き合いがよい旦那で誘われると必ず出かけてました。あとは疲れてるからと寝てばかりいたり。幸い実家が近かったこともあり、旦那がいないときは実家に行ったりしてましたが、やはり他のおうちだは休日は子連れで出かけてることが多く、心の中では寂しい思いをしていました。第二子を出産してからは子供2人の面倒を見るのがしんどくなり、手伝ってほしいと悶々としていました。

    いろいろあって(長くなるのではしょります)現在は必ず週末は家族で過ごしています。
    思うに、トピ主さんの旦那様はおこずかいが多い方なのでは?毎週遊びに行くってお金けっこうかかりますよね?思い切っておこずかいカットしたりはどうですか?理由は子供の教育費を貯めたいとかマイホーム資金とか何でももっともらしい理由にして。

    割り切って別行動をする選択はまだ早いような気がします。トピ主さんの考え方はしごくまともで常識的な願いだと思います。私は夫が独身気取りで子供を押し付けて遊びに行くのはやはりおかしいと思います。
    自覚が足りないというのでしょうか。

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  • さっきの続きです。(トピ主)

    今、割り切った過ごし方をしていますが、やっぱり割り切り派には、なれません。
    実は少し前は、離婚もかなり本気で考えていたんですが、誰を選んでも合わない所はあると思うし、やっぱり沢山の中から自分が一度選んだこの相手とやっていきたいと思います。
    が、このままでは自分が壊れてしまいそうです。。。

    こんな夫をお持ちの方!今どのように対応していますか?
    昔、夫がこんなふうだった方!どうしたら変わってくれましたか?

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  • トピ主のリカです。

    発言した2日後ぐらいに載るんですね。
    前回の発言、かなり不安定な状態で打ってしまったんで、ドキドキしながら今、読み返していました。
    発言してくださっている方々に、出来るだけ今の自分の状態を伝えたくて、でもあまり書きすぎて知り合いに気付かれるのも嫌だし、感情的になりすぎてしまって夫だけを悪者っぽく書いてしまうのもなんか違う気もするし、難しいです。。。

    私は、わりと多趣味で外出も家にいてるのもどちらも好きで、学生の時からの友達や、ママ友達と遊ぶのも好きで、そんなに思いつめてないつもりだったんですが、夜になるとたまらなく悲しくなって、すごい気分がめいってしまって朝まで泣いて過ごしてしまったりする時があって。。。これってウツ?!二重人格?

    どの方の発言もとても嬉しく思いますし、勉強になります。引き続き宜しくお願い致します。

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  • 諦めないで

    私も2度目です。リカさんの3度目のレスを読んで、ご主人は自分自身がまだ子供なんだろうなあ、と思いました。

    リカさんに母親を求めていたのに、子供というライバルができてしまったのですね。週末は家族一緒に過ごせたら確かに楽しいけど、その前にご主人の気持ちをこっちに向けなきゃね。例えばご主人がテレビを観てるときは一緒に観る、とか。おいしいものがあったら「パパが一番」と言ってご主人にまずあげる、とか。

    ご主人をこちらに向かせるのではなく、あなた方がご主人が向く方に出かけていったらどうでしょう。そうするとご主人もだんだん変わってくると思いますよ。家庭の基本は夫と妻です。そして、相手を好きでいるってものすごい努力が必要です。

    でも、報われる努力だから、やってみて。「夫はいないもの」なんて、諦めないで、一緒に楽しめる方法を探しましょう。

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  • なんだそれ?

    ご主人、結婚していることを忘れているとしか思えない。
    そして、自分のことしか考えない子供です。

    奥さんも同じように別行動でいいならいいけど、通常はそんな状態では、子供のいる結婚生活を送るのは無理というかロクなことにはならないでしょう。

    ここで聞くより、ご主人と今後のこと(なんのために結婚しているのか、今の状態がどんなにおかしいか)をじっくり話し合ったほうがいいと思います。

    私なら・・・、そんな夫なら離婚しますが。

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  • ご主人の気持ちが分からなくもない

    子供中心になり過ぎて夫婦としての対話不足では?

    子育てに必死になり過ぎて子供の事でいっぱいになって
    旦那さんに子供の父親として奥さんの考える役割を求め過ぎなのでは?

    旦那さんは子供が出来ても昔のような夫婦でいたかったんじゃないかな。子供中心じゃなくてね。
    でも奥さんが子供しか見えていなくて休日一緒に過ごすのが苦痛だとか。

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  • 私はその子供。

    私の父は殆ど家に居た事がありませんでした。長期出張と単身赴任で。りかさんの場合とは異なるのですが子供だった立場から一言。

    あまりにも子供時代から会話が無かったので、今ではただの遠い遠い親戚のおじさんです。何を話していいかも分かりませんし、正直言って街中ですれ違っても100%気付きません。父親の顔が思い浮かばないのです。父も私がまだ小学生のような扱いをします。

    クリスマスカードを貰いましたが、とても30歳台の娘に送るようなカードではありませんでした。彼の中では私は赤ちゃん状態で育ってないのでしょう。何故なら成長過程を見てないからです。私が何を見て何を感じて何を思っていたか何も知らないからです。

    極端な例だとは思いますが、早めに手を打たないとお子さんが思春期に入った時に、ものすごい拒否反応を起こす事がありますよ。折角近くに居るのだもの、もっと会話をしてください、と旦那さんにお伝えください。

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  • ウチも同じ!

    うちの旦那の若い頃みたい!いまは結婚十年、二人の子の父親になりましたがあまり変わりないです。
    私がキレテ喧嘩して隔週ごとにするとの決まりができましたがあまり効果ないです。ただ旦那も負い目があるらしくちょっと家事を手伝ったり、子供とも良く遊びます。
    ただ最近の私は常に“妻・母”としてでの時間しかないと考えてしまい自分の趣味に費やす時間を持つ旦那に対し不公平感が強くあります。私が無趣味なので上手く発散できないのが辛いかな。トビ主さん諦めないで旦那改善や自分の時間の確保に努めてみて下さいね。上手くいったらトビたてて下さいね!ぜひ参考にします♪

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  • 毎日曜日は有効に使っています

    うちも全く同じでした。
    悩んだ末、友人の誘いで教会にいくことにしました。
    いまは毎日曜日が待ち遠しいです。

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  • 笑えます

    何だ家と同じ家庭が沢山あるんだと思ったら何だか笑えてきました。私の家族は週末は別々に過ごすし,凄いのは一緒に旅行に行っても別行動。旦那はゴルフが好きで勿論家族旅行もゴルフあるとこしかいきません。だいたい,朝起きて彼はみっちり5−6時間ゴルフ、その間私と娘は観光したりホテルのプールで泳いだりと時間を過ごし夕食に会って『やあ,今日はどうだった?』みたいな会話が交わされてます。変でしょう?とっても。勿論、買い物なんて一緒に行ったことなんかない。でもその方が楽だわーっと思える自分がもっと変かもしれない。。。。

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  • 友達はまだ子無しなのかな?

    >夫は、バイクのツーリングやレースに行ったり、友達とスノボに行ったり、何も出かける予定のない日は、疲れてるから!と一日中寝ています。。。

    旦那さん、まだ20代半ばでお若いのですか?そのうち男友達も結婚したり、子どもができたりすれば、一緒にスノボに出掛ける相手もいなくなりますよ。
    うちの夫も20代のうちは野球だのスノボだのとかけまわっていましたが、30代になったらパタリと家庭人になりました。なぜなら、友達が結婚して「かみさんと約束しちゃったから」とか、友達に子どもが産まれたとたんに子煩悩になっちゃって、スノボに誘っても誰も来てくれなくなったから、、、。最近は、子煩悩の友達に触発されて「子連れで集まろう」とか言って、友達と会う時は子連れのホームパーティが多くなりました。
    トピ主さんの旦那さんの周りには独身者が多いのでは?そのうち周りが子持ちになれば、旦那さんも遊び友達を失って家庭人になると思います。

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  • 付いていけば?

    旦那さんと一緒に出かければ解決することですよね。
    バイクのツーリングは無理にしても、レースやスノボなら一緒に行けばいいのに。
    ツーリングにしても、サイドカーという手段もあると思うのですが。
    それじゃダメなんですか?

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  • 続き4?(ごめんなさい!眠くてわからなくなっちゃいました)

    最近また子供が夜泣き?をするので、パソコンできる時間が一段となくて。

    夫と話し合いは本当に何度もしているのですが。。。

    しかも私は、もう一人子供がほしい(私がずっと寂しかったから娘にはきょうだいをつくってあげたいと思うし、娘の為にだけ欲しいんじゃなくて、私も欲しいと思っています)が、もともとかなり体が弱く妊娠したら、
    また入退院を繰り返す日々が目に見えているだけに、夫が今の状態では。。。
    でも、私の体では年をとればとるほど出産はリスクが大きくて、出来るだけ若いうちに産みたいのですが。。。
    夫は、子供は一人でいいと言っています。
    しかも、今でも俺に手伝って!って言うぐらいやから、そんなお前なんかに二人も育てられるわけがない!と言います。
    育児は夫婦でするのが理想だと思っている私にとっては、あまりにも悲しい発言で、怒りを通り越して、悲しくなりました。。。

    なんだか話が少しずれてきてしまっているかも。。。愚痴っぽくなってしまってるかも?!
    すみません。。。

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  • トピ主です。続き2です。

    子供は『パパは?今日も仕事?帰ってこない?』と最近よく口にします。。。
    遊びに行ってるとは言えないし、『お仕事忙しいから。。。』と言っていますが
    私の住んでる地域が、休みの日はパパとお買い物、パパと公園で遊ぶ。。。と
    とにかくお友達もみんなパパと遊ぶので、娘もすごく意識し始めてしまって。。。
    出来るだけ、パパが仕事になってしまったり予定のない子供の友達と遊んだりするようにしてるのですが。。。
    パパがいるのに。。。仕事でもないのに、どうしてこんなに悲しい思いをさせなくては
    いけないのだろう。。。と悲しくなってしまいます。。。夫の友達は独身なので、それもあると思います。

    夫には家にいる私が楽に思えて仕方がないようです。
    私は、家事も育児もけっこうしていて、みんなに頑張りすぎ!といわれるぐらいで、確かにそこまで苦ではないけど、決して楽ではないんですが。。。
    その話ももちろん夫と何度もしています。。。

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  • トピ主です。さっきの続きです。

    でも月に一度は遊びに行ってるし、その時は子供も夫もとても楽しそうにしているから
    満足しないといけないと思うんですが。。。

    夫は、俺は平日仕事で疲れてるから、休みの日や、前の日ぐらい自分の好きに過ごしたい!
    貴重な休みのうちの(月に9回ある)1回ちゃんと遊びに行ってる!というのですが。。。
    私も、朝から家事を済ませて公園に行ったり、近くの園の行事に参加したり、
    昼にはちゃんとご飯を作って昼寝もさせて、それから夕方また子供のお友達と遊んだり
    スーパーに行ったり、ダラダラ過ごしているつもりはないんですが。。。そのことを何度も話しているのですが、
    嫌なら全部しなくて済むのに、それはおまえが勝手にしてること!と言うし、
    とにかく、ああ言ったらこう言うで、私は途中でぐったりしてきてしまいます!

    私も自分の意見は言う性格ですし、話し合いはよくするんですが、口の達者な夫と話す事に私が疲れきってしまう始末です。。。

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  • トピ主のリカです。

    沢山の方が、発言して下さっていて、嬉しく思いました。ありがとうございます。
    普段、気持ちを文章で書く事がないので、読みづらい文だと思いますが。。。

    子供が生まれる前はとにかく休みは全部一緒にいたい!と、私が友達とご飯でも食べに行くと他の男に声をかけられないかとか色々心配して、店の外で待ってたりして私がとてもしんどく感じるほどでした。
     
    今は、最低1ヶ月に1回は家族で遊びに行く!という約束をして、守ってくれていますが。。。
    夫は、子供のことは、世界で1番可愛いと言っていて、すごく好きで、
    『自分の遊びたい時に、一緒に遊ぶ』のはすごく楽しいようなんですが、
    自分がテレビをかけた途端、テレビが聞こえないからと言って、
    話しかけられるのも嫌がるし。。。ヘッドホンをしてテレビを見ています。。。
    要するに、夫はすごくマイペースで人に合わせるのが大嫌いな性格なので、
    子供と一緒に出かけると子供のご飯、お昼寝など、子供のペースに合わせてあげなければいけない!
    その当たり前のことをする事がしんどく感じるのだと思います。
    私にはとてもわがままなように見えてしまいます。

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  • 平日は?

    トピを読んでいて、自分の父親を思い出しました。
    日曜日とか、父親に遊んでもらった記憶ってないです。
    海水浴とかに行くのにも、母親が連れて行ってくれたり、遊園地に行くのも、従姉妹と一緒に祖父母が連れて行ってくれたり・・・。でした。

    今思うと、内の父親は子どもがあんまり好きじゃないんですね。
    「子ども嫌い」というのと、息子、娘を愛していない。というのは別問題だと思います。
    日曜日は一緒に遊んでくれない父親でしたが、出先から帰ってきて家にいれば、しつけにも厳しかったし、(ゲンコツとかされていました)私も学校や友達の話をしたりと、関わりがありました。
    そんな中で、子どもながらに父親の愛情は感じていましたよ。
    「休みだから特別出かける」ではなく、平日や一緒に家にいる時のお子さんとの関わり方はどうなんでしょうか?

    日曜日が休みでない職業のお父さんも世の中にはいっぱいいるわけです。子どもが小学校に上ったら、夏休みとかの長期休暇以外休日一緒にすごすことなんてないわけですよね?
    休みの日だけでなくても、子どもと関われる接点があればいいと思います。

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  • 私だったら

    そんな状態は耐えられない。。
    外に遊びに行かれるよりは、家でダラダラと過ごしてもらった方がマシだと思います。
    たまに遊びに行かれるのはOKですが。

    友達の旦那さんも、トピ主さんの旦那さんみたいな
    感じでしたが、『子供が父親になつかない。』と悩んでいた時期があり、相談に乗ったこともあります。
    結局、この友達夫婦は離婚してしまいました。
    外で頑張って働いてくれているとはいえ、外によく遊びに行かれたりしたら、自分は家政婦!?って思います。
    周りの上手くいっている夫婦は、やはり旦那さんが家事や育児に協力的で、単独行動が少ない方です。

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  • うちの父が

    そんな人でした。
    ただ、趣味は無いので、休みの日は朝から飲んで、寝てるだけ。

    私は小学校に上がる頃には諦めがついてました。
    でも弟は、野球が好きでキャッチボールして欲しいのに
    「明日は朝からキャッチボールしよな!」
    と自分から言っておきながら、起きてくるのは昼過ぎ。
    昼御飯食べながらビール飲んで、また昼寝。
    ようやく起きだすのは、日が暮れる頃。
    「もう暗いから、また今度な」
    と言って飲みだす。
    唯一の救いは、暴れたりがなかったくらい。

    今私たちは独立していて、母にはマメに連絡取ってますが(家も電車で20分くらい)
    父とは全く話しません。軽蔑しています。

    やっぱり子供って可愛がってくれているかどうか、わかりますから約束を守らない、遊んでくれない、構ってくれないでは老後…どうなるか想像出来ますね。

    友達の家もそんなダンナさんで。
    私たちが遊びに行ってもリビングで寝転んだまま、子供が泣いてもしらんぷり
    子供が「公園に行きたい」と言っても「公園行きたい言うてるぞ」と連れて行く気配さえ見せない。
    今、中学生になった娘さんは、父親のことを毛嫌いしています。

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