交際経験の少ない彼との付き合い方

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恋愛・結婚・離婚

働きマン

彼から強く望んでくれたこともあり、友だちからでよければ…と付き合い始めました。
まだ深い関係ではありませんが、デートは楽しいです。

しかし彼の方は言葉は悪いですが「舞い上がっている」感じで、全然スマートではありませんがベタベタの台詞やシチュエーションを用意してくれます。

ですが私の方も、彼の言葉や状況に答えなければならず、そのことに引いてしまうのです。
先週は、週末仕事で会えないというと「俺に会えなくてキミがストレス溜まらないか心配」と本気で言われ、思い切り引いて生返事になってしまいました。
彼の方は、私が生返事ということにさえ気づいていません。
他にも一事が万事こんな調子です。

友だちから…と始めた彼ですが、当初よりは好きになっています。
なので、よいお付き合いが出来ればと思うのですが、このままでは私の方が冷めてしまいそうです。
経験談、アドバイスなどお願いします。

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  • いたいた、そういう人

    >「俺に会えなくてキミがストレス溜まらないか心配」
    かあ〜。本気なとこが笑えるなあ・・・友達は自分に酔ってるのかな?
    私は初めて付き合った人がそんな人でした。自意識過剰で目立ちたがり屋。言葉はそうでもなかったけど、やることがいちいちわざとらしくてクサイ。舞い上がってたのは私のほうだったので、そこらへんは見て見ぬふりをしましたが。
    もし私が今独身で、そういう人に「付き合おう」とか言われたら絶対断りますね〜。別の人ともお付き合いを経験してますから、自分の苦手なタイプと付き合うのはめんどくさい!と思ってしまいます。クサイ台詞聞いたら笑うだろうし。「なにいってんの」とか冷たく言い放ちそう・・・

    トピ主さん、
    「私、クサイ台詞って苦手でさー」「その台詞は寒いよ〜、使うの禁止!」
    などと言ってみては?舞い上がっていた友達は、おちこんで自分が好かれてないんだと勘違いするでしょうね。
    そしてトピ主さんは「違うよ、あなたが嫌いとかじゃなくてね・・・」といちいちなぐさめなくてはならない、そして疲れる。

    友達が落ち着くまで、トピ主さんが付き合いきれるかが問題ですね。

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  • どんだけ良い人でも、、

    付き合えない、結婚したくない相手はいますよ。
    恋愛経験が少ないから、こういう彼の言動というより

    一般的な人間付き合いを習得できないから
    付き合った彼女がみんな逃げた だけでは?

    貴方が”それでも一緒にいて彼のココが大好き!”ならお付き合いしたら?

    自分の言動のクササが分からないのは、相手や周りの空気を読めないし、読む気が無いから変わらないだけだと思いますよ。
    時間無駄でないですか?一生傍に居たい人間でもないのに?

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  • 経験が多くてもいます!

    うちの夫は高校生の時から知り合いだったのですが結構モテる人で、お互い30代で私と付き合いだすまでにも恋愛経験は豊富な人でした。
    でも、トピ主さんのお相手と同じように恋すると舞い上がる人なんです。(笑)
    もちろんクサいセリフも平気で言ってしまうし、結婚してからも毎日「愛してるよ」とか言います。
    なのでこれは性格なのかもしれません。

    20歳くらいのときに付き合った相手もこういう人で、そのときは恋愛経験のあまりない人だったので
    「この人、恋に恋してるだけじゃないの?」と私も引いてしまってました。

    でも今思うとその人はその人なりに真剣に私のことを考えていてくれたのかもしれません。舞い上がってしまうのは、単に性格で・・・。
    トピ主さんのお相手は性格的なものなのか、何度か恋をすると変わっていくのかわかりませんが、かわいくていいじゃないですか。
    舞い上がる男性も、かわいいもんですよ。
    (本当は私はクールな感じの人が好きなのですが)

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  • 彼氏さんの人付き合い

    まぁ私も子持ち主婦さんと一緒で、多分付き合えません。

    でも、どうしたら良いか・・と言う事なので。
    まだ『お友達』と言う事だし、お互いの友人を集めて、食事会(or飲み会)をしてみてはどうでしょう?
    彼氏さんは、お友達は多いのかしら?
    一人で舞い上がってしまう人って、社内や他人とのお付き合いが、下手な様な気がします。
    頻繁に皆で集まれば、彼氏さんも自然体に慣れるんじゃないかなぁ。
    でも、本人が気が付かないと無理ですが・・

    彼氏さんの友人関係や信頼度も見られるし、丁度良いと思います。

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  • 確かにいますね〜

    彼の方もそのうち、我に返るかも知れませんよ。
    それを待つか、友達に今日はこんな事言われた〜と行って密かに笑うとか(ひどい?)
    好きになりつつあるのに、もったいない気がします。

    ユーザーID:

  • エスカレートします

    以前そういう人とつきあっていたことがあります。彼の舞い上がり方には閉口しましたが、そのうち落ち着くだろうと思っていました。

    しかし、舞い上がり方はエスカレートする一方でした。私の返事や態度を自分の都合のいいように解釈し、それを周りへ言いふらす始末です。(つまりうれしくて黙っていられないのです)一度、この件で話をしましたが、とても感情的になり、手がつけられなくなってしまいました。そのうち、夫気取りの発言が出てくるようになり、結局別れました。

    まだ深いおつきあいではないとのことですが、これから親密になるにつれて、彼はさらに舞い上がっていくと思います。こうした男性とつきあうには、あらしょうがないわね、かわいいじゃない、とやさしく見守ってあげる包容力が必要だと思います。また、少々飛躍しますが、舞い上がってカチンカチンになった男性と性交渉を持つのは、生理的に嫌ではありませんか?

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  • 私なら

    「キミがストレスたまるだろうから」などといわれたら、「たまらないよ」と普通に答えます。ベタベタなシチュエーションなどは「もうちょっとフツーにしたい。恥ずかしい」と、これも自分の希望を率直に述べます。そんな私の気持ちを尊重してくれる人なら、お付き合いできるかもしれません。

    余計なお世話かもしれませんが、場の空気を読めない人は要注意です。そういう人は、表面的には優しく見えても、実は自分のことしか考えてないことが多いんです。
    誰かに何か言われて、一生懸命考えても、どうしても理解できない。自分が中心なので、全て自分に都合のよい考えに摩り替わってしまう。だからそういう人の他人への気遣いって、的外れなことが多いです。こちらの事情も都合も全て自分に結びつけるので、不要な心配や干渉も多くされます。

    また、このような人は、自分の都合が悪くなると掌を返すような行動を平気ですることがあります。あんなに優しかったのに、なぜ?ということをよく言いますが、「優しい人」というのがそもそもの誤解で、全ては気に入られるための行動なので、気に入られる必要がなくなれば、やめるというわけです。

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  • わかります。

    私がずっと前につきあった彼も、そういう感じの人でした。だんだんうっとうしくなってしまって、もっとほっておいて欲しいなーと思ったことがあります。

     今考えると、それだけ飛び主さんに対する想いが強いのかもしれません。きっと私のこと好きなんだわって思って、付き合うか、少し距離を置いて友だちとして、付き合うかどちらかではないでしょうか。

     でも、もしかしたら、とび主さんは彼のこと、ものすごく好きになってしまうことは、ないかもしれません。自然な感じでお付き合いできる方は、きっといるはずですから。

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  • 経験の多少ではないような

    私の婚約者は20代後半にして初めて女性(私)とつきあったそうです。
    最初はとてもシャイで、ギクシャクしたりもしました、背伸びせず、私のことを思いやり、優先してくれるところは当初から変わりません。
    普段から彼はそういう気質のようで、周囲の人たちに対する接し方も、決して社交的ではないですが、温かい感じです。

    トビ主さんがお付き合いしている男性は、少々子供っぽい印象がありますね。
    もし、今後のお付き合いについて考えていらっしゃるのであれば、今のトビ主さんの冷めた気持ちについて誠実に説明したら、どういう反応をするのか観察するのも一案だと思います。

    トビ主さんの少しネガティブな気持ちを聞いて彼はすごくかわいく反省するでしょうか?あるいは現実を受け入れられなくて虚勢をはるでしょうか。そこら辺を観察しているうちに、ご自分の気持ちもはっきりするのではないでしょうか?

    恋愛遍歴を重ねていても、女心をあしらうテクを知っていても、重要なのは人格の根っこだと思います。

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  • ごめんなさい

    私は苦手です、そういう人。
    ずーっと友だちで良ければまあいいけれど(そういう台詞を聞かずに済む関係ならば)、ちゃんと交際することになったら耐えられないからです。
    「何ほざいてるの?」なんて引いてしまうし、自分に酔っている姿にサヨウナラです。

    トピ主さんが恋人として好きになれる!と思うのなら、もう少しその調子に付き合ってみてはどうでしょう?
    もしくは「とても不自然に聞こえてしまうんだけど」など率直に感想を述べてみるとか。

    夫が帰宅して、「ボクの帰りが遅くてみみのストレスにならないか云々」なんて言われたら、本気で実家に帰りたくなりそう…

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  • 難しいけれど

    恋愛経験が少ないと引いてしまう・・って
    わかります。

    逆に、経験が多くて、自分の言動に酔いしれる男性
    も、同様に冷めますね。
    もしかしてロマンチスト?!と言ってムードを
    壊しました。
    へーそーなんだっって茶化した返事したり。

    私の場合、お互いのテンションが同じなほうが続きました。

    「俺に会えなくてキミがストレス溜まらないか心配」
    おめでたい男性だ・・・

    深い付き合いになってからというより、そうなるまでが大変そう。

    あと、こういう男性ってなかなか別れてくれないと
    思うから、ゆくゆくはご覚悟を!!

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  • わかります〜

    友達として付き合っているときは、何にも問題がなくて、しかも愛情まで芽生えてしまっても、いざ付き合ってみると結構寒かった!と感じられるようになってしまうことってありました。

    残念ながらそう感じてしまうのって、自分の彼に対する愛情がやっぱり薄いのかな、と思います。同じセリフを別の好きな人がすれば、ぜったい寒いと感じないと思います。

    そういうクサいセリフを寒い!と感じて、笑えなくなってしまったら、お付き合いはしないほうがいいような気がします。なんとか友達に戻ったほうがいいような。

    ユーザーID:

  • 恋愛映画・・・

    一緒に見に行ってみたらどうでしょうか?
    結構いろんな事に気付きますよね。
    男はみんな(女もかな・・)最初は恋愛下手
    なんですよ。結構醒めたコメントを書き込んで
    いる方がいらっしゃいますが、皆さんは
    最初からそんなにスマートだったんですか?
    何より、ベタベタな彼と上手に付き合って
    いきたいというトピ主さんの優しさが
    一番大切だと思います。
    彼が舞い上がってるのは、トピ主さんと
    お付き合いできてるのが、嬉しくてしょうがない
    からなんじゃないかな。
    誰でも過去に「よくあんな恥ずかしい事言えたな」
    って記憶あるんじゃないでしょうか。
    もし、彼がとても良いひとならば、つまらない
    事で見限るとトピ主さんが後悔することに・・・
    益々のご発展お祈り申し上げます。

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  • 答えが出ているのでは?

    >「俺に会えなくてキミがストレス溜まらないか心配」
    >と本気で言われ、思い切り引いて生返事になってしまいました。

    単純・素直に考えて、恋愛という意味で好き!という気持ちがあればこのように言われて「嬉しい」または「彼がかわいい」「笑っちゃう」「オノロケ」のような気持ちがあるはずです。しかし「引いてしまった」というのが一番最初の反応なら、それは恋愛の気持ちではないです。しかし「だいぶ好きになった」ってありますが、恋愛って頑張って相手のこと好きにならないといけないの?ちょっと理解できません。

    本来なら、良くわからないが気づいたら好きで好きでたまらなくてどうしても会いたくて・・・という状態なのでは?相手のちょっとした嫌なところでもなぜか許せて好きになっちゃう〜、というものではありませんか?
    もう一度、ご自分のハートに素直に確認してみてくださいね。

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  • 私なら・・・

    トピ主さんとその彼の年齢差がわかりませんので、私なら・・・という仮定法でいくと。
    私は現在30代前半なのですが、すごく年下で交際経験の少ない彼だったら、そんな舞い上がってる彼を微笑ましく思い、ベタな台詞やシチュエーションにも付き合いつつ、「それはちょっと??」という私の気持ちを優しく上手く伝えて諭します。
    ただ、もし同年代の彼だったら、ひきますね・・・。

    10代後半〜20代半ばくらいまでの若い人だったら、その舞い上がりっぷりはただの交際経験の少なさによる可能性も大ですが、20代後半〜30代〜40代(さらにその上の世代も)
    でもそのような状態なら、その人自身がそういう性格なのでしょう。

    きっと彼ももうちょっと長く付き合ってみれば、何年か後に自分の行動を思い出し、「あちゃー、はずかしー」って思う素直で純粋な人かもしれませんよ。

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  • 相手の方が・・・

    相手の方の『愛情度』が高いと楽じゃないですか?
    私は結構楽なんです。変な心配や不安ってのがなくて・・・

    私はこういう付き合いの方が長続きします。
    自分の方の『愛情度』が高いと、疲れてきて相手に『重い・・・』と思われるようです・・・。

    だから私はこういう関係の方がいいと思います。
    でも、あなたも相手をちょっとでも好きならの話ですが・・・・好きとか・・・微妙〜っていう状態なら彼のような人は疲れるかもしれませんね。

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  • それも悪くない

    そのうち慣れますよ(笑)
    あ〜、また言ってやがるくらいに。

    愛情表現が分りやすくてよくないですか?
    年をとってから、なかなか照れくさくなって
    表現できなくなるものだと思います。

    私も、似たような人と付き合いました。
    その人とはご縁はなかったのですが、
    ベタぶりを逆に楽しめました(笑)

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  • エスカレートして逃げた経験あり

    その彼を”子供みたいで一生懸命でなんか可愛いな”
    お人よしの私はそう思って”自分に夢中な舞い上がった”お見合い相手とお付き合いしました。
    結果”子供みたい”ではなく”子供そのもの”だった事に、3ヶ月振り回されて結納直前に相手が豹変してから気が付きました。

    彼の場合”相手は自分とは別の感性や意思がある、独立した一人の人間”だという根本的な理解が出来ていなかったのが致命傷でした。
    だからその場の空気を読む必要もなければ、自分の言動が廻りに非常識と取られても、巧みに話をすり替えて”気を悪くする方が悪い、自分は極めてまともだ!”とこじれだした途端に、私を攻撃しだしました。

    自分の常識ハズレの行為は”全て貴方が悪い”と、恥ずかしげも無く主張する様を見て、一生縁が無くなって助かったと思いました。
    自分に酔っている人間に、相手を気使う対人能力って、、あるのかしら?

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  • うーん

    ほうっておいたらそのまんま、調子を合わせたらエスカレートの悪循環。
    さりげなく距離をおいてみたり、遠まわしに指摘してみたり、いきなりではなく少しづつ少しづつ正しい道に戻すお手伝いをしましょう・・・

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  • 初めての恋愛と言うより

    まぁ、初めての恋で舞い上がってるのも
    あるのでしょうが、性格じゃないでしょうか?

    ナルシストっぽくて私はちょっと苦手ですね・・。
    言われるたびに冷めていきそうです。
    「(会えなくても)別にストレスたまんないよ」
    とか、意地悪言っちゃうかも・・。

    トピ主さんが彼を嫌いでないなら
    あまり反応しないで様子を見てみたらいかがで
    しょうか?

    自然に答えが出ると思います。

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  • 私はダメだった…

    同じようなことがありました。
    お互いの仕事の都合で3週間くらい全く会えなかったときに電話で、
    「会えないのが辛い…キミも辛いだろうけど、今度会ったときには強くハグをしてあげるからね」
    と言われて、ものすごく引いてしまいとぴ主さんと同じく生返事…。
    そのうち彼と私の温度差は広がるばかりで、私の方がギブアップ。
    どなたかが言われてましたが、空気の読めない人だと思います。

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  • 男性ですが。。。

    う〜〜〜ん
    わ、わかってやってくれ〜〜

    悪気があるわけじゃ無いんだ。

    交際経験の少ない男が、好きな女性と付き合い始めたら、不安で不安でしょうがないモンなんだ。相手を引き付けたくて、なんとか相手を喜ばせようと、夢中になる。相手が喜んでいる時だけ安心できる。「愛されている女は幸せ」みたいな文言を、表面的にそのまま、受け取っちゃてるだけなんだ。

    しかし、女性に惚れて舞い上がっている男が、実物より不格好に見えていることに気付いていない。若い女性が喜ぶのは「自分が心惹かれるイイ男に愛されること」であって、「不格好に見える男に強制的に愛されること」では無いことに、気がついていないだけなんだ。

    だけど、女性に引かれてしまうと、好きだから、不安になるから、もっと喜ばせようと考える。ますます不格好に見える。

    ああ、悪循環。

    わ、わかってやってくれ。その男はきっと、見かけより、イイ男。そしてあなたに惚れてるよ。

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