私は不幸から目をそらしていますか?

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恋愛・結婚・離婚

玲奈

先日年下の友人(ランチやショッピングを一緒に楽しむことのできるとても素敵な人で、私は大好きです)に、クリスマスイブに彼が遊びに来てくれて、プレゼント(あまり高価ではない小物)を貰ったことを話すと、とても驚かれて
「玲奈さんはとても魅力的な人なのに、それで満足なんですか?全然幸せそうに思えない」
と悲しそうに言われました。

彼とは家が少し遠くて、普段もあまり会えません。その時期は忙しい中、時間をとって来てくれて私自身はそれだけでも嬉しかったのです。

実は彼は一時体調を悪くして仕事を休んでいた時期がありました。最近復職して今とても充実しているようです。
私は逆に今の職場に不満があるので、彼の楽しそうな話を聞くと、救われる気持ちになります。
それに元気になってから彼から連絡してくれたのも嬉しかったです。
プレゼントに関してもむしろ嬉しさを伝えたかったのですが…
そのことを話すと、
「それは彼のいいところだけを見ようとしています」
と言われてしまいました。

こんな私は現実から目をそむけて、自分を安売りしていることになるのでしょうか?
トピが立ってご質問があればまた補足させていただきます。

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  • ごめんなさい わかりません

    目をそらしている「不幸」はどの部分ですか?

    ユーザーID:

  • 人それぞれでは?

    幸せの感じ方は人それぞれですからね。
    友人の言うことは気にしなくていいでしょう。
    私は、悪い所にばかり目を向けて「自分は不幸だ」なんて思ってる人よりも、常に良い所に目を向けて「幸せだ」と感じることの出来るトピ主さんのような人が、本当の幸せを手に入れることが出来ると思っています。
    どんなに恵まれた状況でも、マイナスな面を探せばいくらでも出てきますよ。
    逆に、恵まれているとは言えない状況でも、プラスな面はかならずあります。
    要は、物事をどんな風に捉えるか?って事でしょう?
    トピ主さん自身が特に不満も抱いてないのに、無理して彼の悪い部分を探す必要はありません。
    トピ主さんはお友達よりも、幸せを見つけるのが上手なんですよ。
    それって素敵な事です。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい わかりません(補足)

    背景だけ先に書かれて「不幸」部分をあとから補足と言われてもよくわからないです。書いてない部分が本当に言いたいことではないですか?

    ユーザーID:

  • 人の言葉に惑わされない

    とても素敵なクリスマスを過ごせたのですね。
    お互いの気持ちも通っていて、嬉しい気持ちがいっぱいでいられるのは何にも代え難いものだと思います。
    なかなか会えない、それでも会えたこと。
    時間を作ってくれたこと。
    それが幸せだと感じる事のできるトピ主さんはとても気持ちのよい方だと私は思います。
    自分が何を幸せだと感じるかはその人次第。
    人の言葉なんて気にしない方がよいですよ。

    ユーザーID:

  • ドラマのような

    その年下の友人はトピ主さんに惚れています。
    絶対、間違いないです(笑)。
    だから、トピ主さんが悲しくみえて、愛おしくなって。
    トピ主さんって、愛に囲まれているんですね。
    羨ましい。
    私は既婚だけど、どっかのステキな本物の紳士が、
    「あなたの苦労がみてらない、、」とか言ってくれたら、私もう溺れそう、、、。

    っていうのは冗談だけど(笑)、トピ主さんはちゃんと愛を育てている素晴らしい女性ですよ。
    それを不幸だというなら、
    第一あなたの彼氏に失礼じゃないですか。

    ユーザーID:

  • 人によって価値はそれぞれ

    不幸というのは 人によって感じる部分が
    違います。

    たとえば私の夫は会社であった出来事を
    細かく話してくれるのですが
    そういう男が嫌な女性から見れば
    「そんな男と結婚して かわいそう」かもしれません。

    でも私は 実はそういう年下の男と結婚できて
    たぶん生まれ変わっても旦那と結婚すると
    思いますし かなり幸福なほうだと思っています。

    プレゼントも高価なものでないと喜べない女性も
    いると思いますが
    私の親友はご主人が高額所得なのに まったく
    興味を示していません。収入や物欲は自分が稼ぐから
    どうでもいいんだそうです。

    結局は自分がどう思うかですよね。

    ユーザーID:

  • お詫びと訂正。

    トピ主さん、大変失礼いたしました!
    改めてトピ内容を拝見しました。
    お友達はおそらく同姓のご友人ですね。
    勝手に異性だと早とちりしてしまいました。

    最後のほうのレスを、お読みくださればありがたいです。

    ユーザーID:

  • あなたが感じる事

    まったく同じ環境にいても、それを幸せと感じる人、不幸と感じる人がいます。他人の評価は、あなたの評価にはなりえません。

    他人が100人、大声で「おまえは不幸だ!」と叫んでも、あなたが幸せなら、それは幸せと呼ぶのです。

    ユーザーID:

  • えっ!?

    その友達、失礼だなぁ。 本人が幸せに感じていることを否定するなんて。 悪気はないのかも知れないけど・・・。 

    トピ主さんの彼氏が、まともに働きもせず、ギャンブル好きで、浮気ばかりして、都合のいいときだけトピ主さんのところに帰ってくる、そんな人なのにトピ主さんが「でも私には大切な人なの」なんて言ってるのであれば、タイトルのようなことを言うかもしれませんが、全然そんなことないんですよね? 他にそういうことを言う人はいましたか???

    何かで読みましたが、身近にある幸せを見ずに、得られないものや不足してるものばかりを数えている人はいつまでたっても不幸なのだそうですよ。 もしかするとお友達はそういうタイプなのかしら? 

    文面だけからですが、私には素敵なカップルだなぁって感じましたよ。

    ユーザーID:

  • 想像するに

    お相手の男性は既婚ではないですか?
    その年下友人の発言といい、「不幸」「安売り」という言葉からの想像です。
    あえて、その「不幸」の内容も書かれていないところをみても、後ろめたい気分があるのだろうと思いました。

    ユーザーID:

  • 何が不幸なの?

    魅力的な若い女性がもらったクリスマスプレゼントが、安物だったから不幸ということなのでしょうか?
    なかなか彼と会えないことが不幸なの?
    それともトピには書いていない、ご友人が不幸だと思ってしまうような裏の事情があるのでしょうか。

    >私は逆に今の職場に不満があるので、彼の楽しそうな話を聞くと、救われる気持ちになります。
    自分がうまく行っていない時に、彼の幸せを喜べるトピ主さんは、幸せで性格の良い方に見えますけど。

    ユーザーID:

  • 友達は

    普段からトピ主さんにとって信頼でき、親身になってくれる人ですか?

    上の方のおっしゃる、「人それぞれ」っていうのはごもっともです。私もそう思います。
    でも、トピ主さんがわざわざこうやってここに書き込むには心のどこかに何か心当たりがあったりするのではないかなあと思ったんですよね。

    幸せな人ってキラキラしてて、本人が何も言わなくても分かります。反対に本人がいくら口では「幸せだ」と言っていても、どこか言葉とはちぐはぐに幸せそうに見えない時ってあります。友達が普段から信頼の置ける人だったとしたら、そういうところを見てるのかも知れないですよ。

    人それぞれ、トピ主さんが心から幸せだと思ってたら気にすることないと思います。でも何か心に引っかかるものがあるんだとしたら、じっくり考えてみてもいいのかなと思いました。

    ユーザーID:

  • シアワセは自分の中にあります

    トピ主さんの「不幸」って何だか判りませんし、「自分を安売りしてる」っていう意味も判りません。

    あなたはイブに彼と会えて嬉しかったんでしょ?高くはなかったかも知れないけど、彼があなたの為に買ってくれたプレゼントも嬉しかったし(気持ちは金額で計るものではありません。)元気になった彼と話しもできた、そのどこが「不幸」なんですか?

    たとえば、ギャンブルや借金で彼から迷惑を掛けられてて、それでも幸せとおっしゃるのなら、私もそれは不幸だろ、目を覚ませと言いますが、違いますよね?
    何を不幸と思うのかは人それぞれ、あなたが良ければ良いんですよ。

    ユーザーID:

  • じゃあ、私もかも(笑)

    玲奈さんのトピを読んでて、とてもほほえましくなりました。
    『いいなぁ』とにやけるほどです。(笑)
    なので、ご友人からすれば、私も同じように見えるかもしれませんね〜。
    素敵だと思うんだけどなぁ・・・

    玲奈さんが幸せならそれでいいと思いますよ。
    ココさんに一票です、ハイ。

    ユーザーID:

  • さっそく質問!

    その友人はなぜ「幸せそうに思えない」
    と言ったのでしょうか?尋ねてみましたか?

    プレゼントが高価ではなかったから?
    普段あまり会えないから?
    (私にはそれが不幸の原因とは全く思えない!)
    それとも他に理由がありますか?
    彼に何か「わるいところ」があるのでしょうか。
    目をそむけなければならない現実って何ですか?

    もし思い当たる「不幸の原因」が全くないのなら、
    友人自身が辛い恋愛をしている(いた)のかもしれません。

    あなたが彼と楽しく過ごした話をしたのは
    友人に対して配慮が足りなかった、
    なんてことはありませんか?

    自分の恋愛に対する意見は軽く聞き流して、
    友人の恋愛話を聞いてあげたら?
    もちろん、友人が話してくれれば、ですが。

    ユーザーID:

  • ???

    >クリスマスイブに彼が遊びに来てくれて、プレゼント(あまり高価ではない小物)を貰った

    これについて、そのお友達は、一体どの部分が「そんなんでいいの?」と言っているのでしょう?
    少なくとも私には、トピ主さんのお話は「不幸」どころか「このぉ、ノロケやがってぇ」という位に「幸福」なお話に見えるのですが…。

    お友達が何をもって「不幸」と言っているのかが分からないので、ちょっとコメントができません。

    ユーザーID:

  • ひとごととは思えない・・・

    えー!!「小さいプレゼント=不幸」ということ?

    私の夫ははっきり言って高収入ですが、私は物欲が無いのでクリスマスプレゼントなんて量販店の携帯ストラップでしたよ。「クリスマスに一緒に居て買ってもらったこと」が単純にうれしく、幸せでした。

    私は確かに、物欲が無いせいで立派なモノは持っていないけれど、自分が安い女だなんて思っていなかった。すごく幸せだし。でも他人からそう見られていたら・・・ヤだな〜。

    いろんな価値観の人がいるものですね。私もこれからは、他人の目がちょっと気になります。

    ユーザーID:

  • すみません、私もわからない

    目をそらしている不幸ってどの部分ですか?
    何度も読んだけどどの部分はわからなかったです。

    それにどこにでもいる幸せそうな恋人同士に見えるし、トピ主さんも「嬉しかった」と何度も書いているのに、友人から一言二言言われただけで悩んでしまう関係とはいったいなんなの?と思いました。

    もしかして幸せそうに見えるだけの二人だけど中身は不安定な関係なのかなと感じました。

    ユーザーID:

  • トピを読んで

    私がトピ主さんでも、その彼のこと、すごくうれしいですよ。
    食事やショッピングはおしゃれで楽しい人が一緒だとすごく素敵な時間をすごせますよね。

    お友達はそういう意味でも魅力的なのかも。
    でも、人生観や価値観が違うのかも。

    私はトピ主さん、すごく幸せだと思います。
    なぜなら、彼のしてくれたことを心から感謝することができるからです。

    そういうことを幸せと思えないお友達は不幸だと思いますよ。
    でも、幸せの基準は人それぞれだから仕方ないですな。

    ユーザーID:

  • わかる気がする・・。

    そのお友達の言わんとしている事、私はなんとなくわかるような気がします。間違っていたら申し訳ないんですが、トピ主さんは30前後の結構よい年齢の女性で、仕事上もこれといったキャリアもなく端から見ればあの人はいつでも結婚待機状態(言うなれば今後人生に結婚意外これといった活路が見出せないような)と思われているような感じなんではないでしょうか?

    私にはそういう状態の独身の女友達がいます。もう彼女はかれこれ15年以上(短大卒業後ずっと)、彼女には大して情熱のないつれない男達の良い所ばかりを見続けて結婚に至らずにダラダラと居心地の悪い職場に暗い顔をしながらしょうがなく勤めています。

    彼が仕事が忙しいのは大変結構な事ですよね、また遠い所に住んでいるのも障害にはなりますよね、でも男が本当に
    情熱を持っている女性には例え5分でも会う時間をなんとか
    どんな激務の中でも頻繁に作りますし、自分の食事を数回削っても普段会えないなら余計素敵なプレゼントで彼女を喜ばせたいと思うものもまた事実ですよ。

    こういうトピを立てる事自体トピ主さんもなんとなく思うところはあるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:

  • ちからさんに同感!

    どこが不幸なのかわかりません。
    その友人は、トピ主さんの何を見て不幸と感じるんでしょうか?
    プレゼントの値段?大きさ?
    それとも彼が体調を壊して休んでた事?

    >こんな私は現実から目をそむけて、自分を安売りしていることになるのでしょうか?

    このトピには目をそらしたり、自分を安売りしている部分がないと思いますが・・・

    もしプレゼントの金額などが不幸と思うなら、私はその友人のほうが不幸だと思います。
    忙しい中、プレゼントを探してやって来る優しい彼がいる貴女は幸せな女性ですよ。

    ユーザーID:

  • 不幸?

    話の中に、不幸なことなんてないように思いますが。

    「高価なプレゼントをもらえない」ことが、自分を安売りしていること?
    トピ主さんはこれからも御自分の感じ方を大切にしていけばいいのでは。

    人の意見に左右されることはないと思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました(トピ主)1

    ちからさん、ココさん、とうこさん、夕飯まださん、30さん、さちさん、阿古さん

    皆さんレスをありがとうございました。
    私自身も、自分でも整理がついていないところがあって、わかりにくい文章だったと思うのに、読んでもらってご意見をいただき、本当に嬉しく思っています。

    皆さんが言ってくださっているように、私もクリスマスのことはとても嬉しかったし、これからもよい思い出になっていくと思います。

    実は、上の友だち(A子さん)とは別の友だち(B子さん)から言われていたことも、気になってこのトピを立てたのです。

    B子さんからは、恋愛の相談を受けることが多くて、
    「あまり会えない」
    「プレゼントがもらえない」
    というような話を聞くたび、
    「それは考えすぎだよ」
    というようにアドバイスしていました。
    すると
    「玲奈さんは、なんでそんなにいつもプラス志向でいられるの?」
    と聞き返されて、別にそんなつもりではなかったため、答えられなくなってしまいました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました(トピ主)2

    その頃たまたま、ネットの恋愛相談のページで
    「プラス志向といえば聞こえはいいけれど、結局自分がなくて、現実から目をそらしているだけ」
    というような文章を読んだため、自分もそうなのだろうかと考え込んでしまいました。

    それにA子さんの
    「相手のいい部分だけ見ようとしている」
    という言葉が重なりました。

    会う時間がすくないこと。
    外食の機会があまりないこと。
    高価な物をもらえないこと。

    こんなことが、彼の誠意のなさを表していて、自分はそこから目をそむけているのかも知れない、と思いました。
    でも、どうしても自分では「不幸」には思えなかったから、客観的なご意見をいただきたかったのです。

    ですから、「ちから」さんが書いてくれたように「どこが不幸かわからない」というような文章になってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました(トピ主)3

    ココさん、とうこさん、30さん、さちさん、阿古さんが言ってくださるように、人の考えはそれぞれですし、なるべく人の言葉に惑わされず(惑わされやすいのが私の悪い癖です)、今ある幸せを受け入れて、もしトラブルがあれば現実的に切り抜けていきたいと思えるようになりました。

    後、トピを立てたときに書くスペースがなかったのですが、A子さんが、
    「幸せそうに思えない」
    といったのは、プレゼントの値段のことではないような気がします。
    もらったものが、彼の趣味の小物でわりと男性的なイメージのものだったので
    「自分の好みを押し付けている」
    と思って、憤慨してくれているという感じでした。

    女性の友だちではありますが、彼女も別の形で私に「愛」をくれていると思います。
    とっても可愛い人なので、私こそ彼女に「惚れています」。
    夕飯まださん、核心をついてくださってありがとうございます。ちなみに彼女も既婚です。

    ここに書き込めて、皆さんの意見をいただけて、自分はやはり幸せ者だと思えるようになりました。
    本当にありがとうございました。
    皆さんによいことがありますように。

    ユーザーID:

  • 充分、二人は恋してます

    お友達がどう思おうが、貴女にとって満足なクリスマスであったなら、それでいいのではないでしょうか。
    プレゼントの額が、不幸?になるかなぁ、と思うのですが、結婚するなら、長い生活のうちで、いつもいつもお金をかけられるわけではないので、何も贈らない時もあります。それよりも、その時タイミングとして必要なものを下されば、相手として充分ではないでしょうか。
    婚約するなら、エンゲージリングですし、出産ならベビー用品といった具合に。
    人生の財は無尽蔵、必要なだけ、引き出して来ればいいだけです。返って、彼は長い目で貴女を見ているような気がします。富貴の人は、そんなお金の使い方をします。なかなか品があって、いい彼だと思いますが。

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  • トピ主さんは彼ともうまくいってて、幸せなんでしょ?
    なのに、なぜちょっと人につつかれた位で「私って本当は不幸だったのかしら?」なんて思う必要があるの??
    わからないなあ〜…。
    トピ主さんにとってその友人は、自分の気持ちよりも絶対な存在なのですか?
    中には嫉妬のあまり何だかんだと難癖つけてくる人だって、これから先現れるかもしれないですよ。
    なのにいちいち言われた通りに反応していたら、本当の自分の気持ちを見失ってしまいます。
    もっと自信もてば?

    ユーザーID:

  • 自身のみの問題

    彼女のことは大好きでも、価値観まで揃えることはないです。
    玲奈さんが幸せだと思えるならそれでいいじゃないですか。
    貴女を不幸だ、と彼女が思ったところで、彼女は貴女が納得する幸せを、貴女に与えることは絶対にできないのです。

    忙しい時間を自分に割いてくれる、って最高に価値のあるプレゼントだと、私は今でも思っていますが。

    ユーザーID:

  • 激辛ですが

    何度も読み返してみましたが、どうもよくわかりかねます。「不幸から目を背けている」とか。「現実から目をそむけている」とかって。
    あまり会えない彼は、仕事に充実感をもって生活しているのですよね。たまにデートした時は、あまり高価ではないけれどもプレゼントしてもらって、とてもうれしかったのですよね。
    これのどこが「不幸」で「現実から」目をそむけている事になるのでしょうか?
    レスを見てから事情説明だなんて、逆っぽいと思いますけどね。それでは何も伝わりませんよ。
    全体的に文章から何も心に響きません。

    ただ一つだけ言いたいことがあるとすれば「年下の素晴らしい友人が、私みたいな素敵な女性には、あまり会えないのに高価なプレゼントも出来ない彼は、私にはもったいないって悲しげな顔で言うのよ。」って事だけでしょうか。

    ユーザーID:

  • 手遅れか?

    「私は幸せなのに、年下の友人からこんな失礼なことを言われて腹が立ってます」という趣旨のトピなら、トピ主さんを100%応援したんだけどなあ。

    友人の発言で、「もしかしたら、私は不幸なのかも」という気持ちが芽生えちゃったんですよね。彼氏がかわいそう。

    友人があなたを不幸だと言う理由は、プレゼントが高価なものではなかったからなのですね。今のところそれくらいしか読み取れないので、それを前提として発言しますが、あの店の500円のラーメンが今日は絶対食べたいという気分の時に、そのラーメンを食べるのと、不味いけれど一万円するフランス料理をおごられるのと、どっちが幸せですか。金銭的にどっちが得かは明白ですけど、あなた自身の満足度はどちらですか?

    もっとも、「自分を安売り」なんていうフレーズが出てくるところからすると、すでにトピ主さんはご友人に大分洗脳されてしまったのかも、ですが。

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