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メンタルの弱い2人が結婚してうまくいくのかな

レス17
(トピ主0
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  • わたしの場合

    苦しみをわかちあってくれないパートナーといたときのほうがひとりになった今よりずっとずっと孤独で苦しかったです。

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  • まず心の安定を。

    今の状態のままでは、結婚はちょっと危険かと思います。
    まずはお2人とも、心を安定させてから今後のことを考えた方がいいのでは?

    トピ主さんは病院にかかってるんでしょうか。
    摂食障害は専門医にかからないと、自力ではなかなか回復が難しいと思います。
    かかっているんでしたら、主治医とよく相談してみてください。

    彼はうつ病なんでしょうか。彼も一度病院にかかったほうがいいと思います。
    病気でなく、性格的な問題・・・というのでしたら、ちょっと大変そうですね。共倒れになりそうで。なんだか書き込みを見ると、共依存関係に陥っている雰囲気もありますし。

    とにかくまず焦らない方がいいと思います。
    お2人をよく知る人(親御さんやお友達など)に、冷静な目で見てもらって、アドバイスを受けるのもいいかと思います。

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  • まず同棲してみたら?

    私と主人も両極端な精神症が有り、同棲でうまく行ったら考えよう…
    で結婚しました。
    結婚までは同棲を始めて2年かけました。「もうだめだ…」「別れよう」
    と思うことも多々ありましたよ。特に1年目はかなりキツかったです。
    お互いの考えなど再確認し、どこまで妥協できるか等を量り合い、今日に
    至っております。とりあえず平穏です。
    ちなみに一番大変だったのはお互い独自の「習慣」の理解でした。

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  • むづかしいかな。

    前夫がまさにそんな男性でした。
    結婚前はそれなりにがんばって働いていましたが(職場結婚でした)、仕事の責任やプレッシャーが増え、<強い君が外で働いて、僕が専業主夫していたい。>と嘆くようになりあっというまに酒乱・暴力にはしるようになり、精神科に2人でかかったり努力した末離婚。

    人並み以上に気の強い私ですが、激やせして円形ハゲもできました。
    まだ不安定なあなたとその彼氏では、平穏な結婚生活は無理だとおもいます。
    彼氏の生活力もいまいち頼りない。
    結婚よりまず健康な心と体を取り戻すのが先です。

    結婚はこの先、いつでもできますよ。
    自分は愚痴を聞いているのに、あなたの悩みごとをきっちり聞いてくれないような人よりいい人が見つかりますって。

    ユーザーID:

  • うーん

    ちょっと難しいかも。
    私もかつて過食症でした。その頃付き合ってた彼はやはりちょっと精神面が弱かったかな?こういう似たもの同士ってお互いが調子がいいときは気が利いたりやさしかったりしていいんですけど、ダメになっちゃうと誰も止める人がいないのでとことんマイナスになっちゃうんですよね。

    それに気付いて選んだ今の夫は私とは真逆の性格。ちょっと鈍感なところがあるのでカチンと来ることも多々ありますけど、私がくよくよしてるのを「気にすることない」と振り払ってくれるし、落ち込んでるところを引上げてくれるのでとても助かってます。

    トピ主さんがそんな彼でも、と思えるんだったらいいかもしれないですけど、「彼と別れたら一生結婚できないかも」と思って続けてるんだったら別れる勇気を持って下さい。
    いい男はたくさんいるし、チャンスだってたくさんあります。

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  • ん〜。

    状況が似た若い頃を持つおばさんです。
    離れられそうもないし、別れたら自殺すると脅かされるしでヤケになって簡単に結婚しました。結婚してダメなら本当にさよならできるだろうと思いましてね。ま、23才でしたから。努力してもやはりダメだったので別居を経て、会いたくなかったので代理人(弁護士)を立てて調停で離婚しました。キッパリ、サッパリ。今思えばバカみたいですが、彼にはよいお勉強になったようで今は子供4人で幸せそうです。私も再婚し子供も大きくなりました。

    当時、恩師のシスター(心理学の先生)に相談したことがありましたが、マイナス+マイナス=マイナスだからダメ。マイナスの人はプラスとくっつかなくてはプラスにならないと言われました。やっぱりね。

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  • だめよ、これじゃあ

    「2人ともメンタルが弱く、止めておいたほうがいいと周りに反対されるが、私は彼と支えあって2人で強くなって行きたいと思っているのです。でも、無理だと周りに反対されるので、やはりダメなのかと不安なんです。経験を教えてください」
    という相談かと思いましたが、貴女自身が不安を感じているのでしょう?それならもう絶対にダメです。

    「別れる決定的な理由もない」「彼と別れたら一生結婚できないかも」こんな理由でずるずると付き合っていたら、2人でどんどん不幸になるよ。

    「別れる決定的な理由」は、「自分自身の心も限界になることがある」「結婚に不安を感じる」これで十二分です。

    精神的に安定していて貴女を理解してくれる人と結婚するのが一番です。ネット上の日記を見ていても、そういう組み合わせで、まだ少し通院したりしながらも幸せに暮らしている話をよく見ます。

    ユーザーID:

  • あなた方次第です(1)

    パニック症候群の私でしたが、優しいけれど気の弱い夫と結婚しました。トピ主さん達と似てます、私達夫婦はとっても。
    でも、私達との決定的な違いがあります。それは二人でいてとても楽しいと言う事です。

    そりゃ、結婚前は誰だって不安でしょう。私も不安に思うこともありましたけど、二人でなれば乗り越えられるかなぁ〜と楽観視出来ましたし、何より私の事を病気を含めて理解し支えてくれる優しさは親以上の慈愛を感じています。おかげで結婚してから心の安定が増えてきて、13年経った今では殆どパニック発作を起さなくなりました。

    (続きます・・・)

    ユーザーID:

  • あなた方次第です(2)

    (・・・続きです)

    夫の方は相変わらずの気の弱さと体の弱さから、職を失う事3回、その間大病も患い3年程療養生活を経験。家計面では貧窮しっぱなしです。しかし、どん底に落ちたと感じた時こそが、心を上向きにさせるチャンスであると私達夫婦は考えています。だからこそ、二人で生きてこれたとも思うのです。

    トピ主さん、今のあなたの心の状態では良い方向へ考える事が難しいのではないですか?また彼も同じ様な状態かもしれませんね。

    私は他の方々のように、このようにした方が良い〜等とは言えませんが、お二人の物事の捉え方・考え方次第であると思えてなりません。

    薬の力に頼っても良いと思いますが、心と体調の良い時に、もう一度改めてお二人の事を考えられてはどうですか?

    心と体が弱い二人であっても、貧窮生活であっても、毎日が幸せだと感じている夫婦もここにいます。

    ユーザーID:

  • 友人夫婦がまさにソレ

    精神的に弱い者同士の友人が結婚してもう8年。
    信じられないような事が原因でケンカが絶えないようです。

    とても幸福そうには見えませんが、離婚には至っていません。
    友人女性曰く「一人でいるよりはマシ」だそうです。
    でも「別の男性と結婚していたら、幸福になれたかな」とも言っています。

    まぁ結婚は、メンタルの強い者同士でもうまくいくかどうかはわかりませんから・・・

    ユーザーID:

  • 無理でしょう

    一人で立っていられない人間が、二人で寄りかかって
    も、共倒れになりかねません。

    一人で立てるようになって、初めてお互いに支え合う
    ことができるんじゃないですか?

    まずは、病気を治すことが先決です。

    ユーザーID:

  • うまくいったケースもあります

    私の場合、うつ病で自殺未遂経験のある彼と、不安神経症で5年のブランクのある私の結婚でした。

    結婚後3年になりますが、うまくいっています。なんというか、お互いがお互いにとって必要なのがわかっているので、とても大切にしあっています。婚約してから、二人とも症状が軽くなって、通院の必要がなくなりました。

    なので、うまくいくこともありますよ。

    ユーザーID:

  • 苦しいのでは?

    メンタル方面に不安がある同士で集まるとどんどん落ちていく・・・という経験ありませんか?
    私はあります。

    それと、あなたには明確に診断がでているようですが、あなたの彼のほうの「弱さ」とやらが理解できません。
    鬱病なのでしょうか?
    鬱病なら休ませなければなりません。
    しかし、私が心配しているのは、あなたの彼がただ単に「強くなろうとしない人」であるかもしれないことです。

    そうだとすると、かなり精神にきますよ。
    あなたの病状が心配です。

    ユーザーID:

  • 強くても弱くても、相手に思いやりがないとだめな気がします

    同じタイプでも反対のタイプでも、相手を思っていれば大丈夫だし、
    思ってあげなかったらやっていけないと思います。
    例えば、似ていれば、気持ちが分かって寄り添って楽になれる組み合わせもあるだろうし、
    違うからこそ、自分になかった角度で見てもらって、心が軽くなれる、
    引っ張って行ける相手もあると思います。

    そして、似ていて、お互い甘えて負担を強いてしまうと楽になれないし、
    片方が強いと、軽蔑してしまって冷たく見放してしまいそう。
    今のように、ゼロから探すよりは惰性でいいという考えもありだと思いますが、
    明るいパワーの人が表れたら惹かれるでしょうね。

    ユーザーID:

  • トビ主です

    いろいろとご意見いただきましてありがとうございます。

    その後彼と結婚してやっていけるかどうか話し合いましたが、ひたすら「結婚したい!」の一点張りと、自分の弱音ばかり。相手を思いやる余裕や気持ちはないことがよく分かったので、別れを告げました。

    精神的に弱い二人でもお互いに思いやる気持ちや余裕があればやっていけることは、トランキライザーさんのご経験や皆さんのアドバイスでよく分かりましたが、残念ながら私たちは無理だったようです。

    自分の中にも結婚への焦りがあり、無理にでもやっていこうと自分を騙す気持ちが強かったと思います。再出発します、みなさま、ありがとうございました。

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  • トピ主さんは強いね

    きっと大丈夫、無責任ですが、別れを自分で選べない人も沢山います。
    辛いことから目を背ける人も沢山います。

    だけどあなたはそうじゃない。
    幸せになれる気がします。

    でも、どうか、無理はしないでくださいね。

    ユーザーID:

  • えらいっ

    トピ主さん、えらいです。
    貴女の気持ちの中で「この人を逃がしたら後がどうなるかわからない」という消去法的な気持ちや、依存を断ち切るという潔い気持ちがよく見えました。
    貴女自身の大きな一歩だと思います。
    きっと人生は次の駅が見えるまで、次に駅があることすらわからないものなのだという気がします。
    トピ主さんから学ぶことがある人はたくさんいますよ。

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