姉はいつまでも姉なのか

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(トピ主0
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  • 姉です・・(汗)

    既婚・子持ちの妹を持つ、独身の姉です・・
    「お姉さんはその年で独身だから、大人げないのだ」というようなレスがたくさんつくのでは、と恐れております(笑)
    私本人は全く上からものを言ってるつもりはないのですが、妹はどう思ってるか・・とちょっと心配になってきたりして・・(汗)

    これはもう人それぞれ、としか言いようがないのでは。。。
    やはり兄弟とか親子の関係って、少しずつ姿を変えても変わらない部分はあると思います(だからといって、自分が「上」と思うわけではないけれど)
    ある程度大人になれば、仲の良い友達みたいな部分もあるし、お互いにお互いの立場を尊重しあい、尊敬しあう、いい関係を築けていると私は思っています。
    まあ、お正月なんかに実家に帰ると、主婦3人(母と妹2)に囲まれ、家事だのなんだのてきぱき片付いていくので姉の私はまるで手を出せず、お気楽に姪と遊んでたりするので、もしかしたら内心妹たちも「全く・・」とか思ってるのかな・・

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  • 姉です

    いや〜、うちは妹の方がどっちかというと偉そうです(笑)。
    4つ違いですけれど。
    子供の頃は、確かに4つの差は大きいので、命令したりした事もありました。<反省
    でも、基本的には今は同等かな。
    というより、私は妹に頭があがりません。
    両親の近くに住んでくれて、しょっちゅう様子をみてくれたり、入院したりした時はすぐ飛んで行ってくれるし。
    いつまでも独身で遊んでいる私と違い、ちゃんと孫の顔もみせてあげてるし。
    妹さまさまです。

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  • そこまで言われたら、

    いくら姉妹でも付き合うの、やめちゃうかも・・
    お姉さんはトピ主さんのことが羨ましいんでしょうかねえ、自分にないものを持っているからゆえにってことも考えられると思いますよ。
    まあ、姉はいつまでも姉ですよ、ただ、面倒見てやったとか、そんなのはなしです。いい大人なんだから、いつまでもそんなこというのはねえ。

    私は姉、妹がいます。結婚は私が一番最後でした。妹にとっては私は姉ですが、子供のことやらなんやら、私より姉っぽいところあるし、私も頼ったりしてますよ。

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  • 私の場合は兄

    私は現在大学生の二人の子供と3人暮らしです。夫とは12年の結婚生活の末離婚しました。

    私の場合、兄(独身)の高圧的な物言いにずっと耐えてきました。母も、同様の思いでしたが、母はあくまで母親ですから我慢できるところもあると思います。

    母は数年前に亡くなりましたが、亡くなる前に「私が死んだら兄との付き合いは好きにしていい」と言われました。お金のことにも問題のあった人なので。

    今年の春、ちょっとした事から口論となり「付き合いやめたい」ということを私から言い、今までの兄に対する思いを全て話しました。
    兄には兄弟だから何を言ってもいいと思っていたと言われました。

    今後は冠婚葬祭以外は付き合わないと告げました。自分には他に身寄りがない、というようなことを言われましたが、同情する気持ちは私には全くありません。
    でも、今兄が行っている事業(教室)や借りている部屋の保証人には私がなっています。

    兄が孤独な老後を過ごそうとも身からでたさびだと思っています。

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  • いやそれは・・・

    もうお姉さんの性格によるとしか言いようがないでしょう。年齢や既婚・未婚は全く関係ないと思います。

    私や周りの姉妹をみても、友人のようですよ。年齢差はもうこのくらいになると関係なく、一番身近な友達という感じです。だから「・・・してあげる(あげた)」とか上だから下だからという物の言い方はしませんし、聞きません。

    やっぱり姉妹っていいなーってつくづく思うほど、お互い協力できるところは協力しあって、頼りになるし、相談もできるし、最高ですよ。トピ主さんのお姉さんは、精神的に余裕がないのでしょうか。そのような対応、残念ですね。

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  • いいじゃないですか

    トピ主さんは年下の立場での苦労がきっとおありなのでしょうね。年上で育った私には分からない苦労でしょう。

    でもね、良いじゃないですか。あなたには幸せなご家庭がおありになる。お姉様は他に威張れる場所がないのかもしれません。腹立つことがあったなら、「だから独身なのよ!」と心の中だけで思ってうさ晴らしてください。

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  • 同じようなトピ立てようかと思ってました。

    トピ主さん、こんにちは。
    私は18歳、2人姉妹の妹ですが、本当に同じようなトピを立てようかと思っていました。うちも姉と5歳違いです。
    私の場合、家に祖父母もいて、いとこの中でも1番下だったので(小学校に入ってから、更に下のいとこができましたが)特にその度合いがひどかったです。
    こう言うと、上の立場の人からは非難されそうですが、「甘やかされる」というのも、される立場からすれば、そんなにいい事ではありません。自分でできる、やりたいと思っても、「あんたなんかにできるはずがない」と言って、いつも大人たちが、私の仕事をとってしまうので、不満に思いながら暮らしていました。「あんたは何もできないチビだ」と言われて育ったので、今でもコンプレックスの塊です。
    私はそれがいやで、高校卒業後、家を出て、身内と関わりを断ってしまいました。トピ主さんは、お姉さんをごはんに呼んだり、保証人になったり、今でもご家族と仲良くされているので、とても立派だと思います。

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  • 姉はたてる

    私も姉(既婚)がいます。今は付き合いがないですけど、以前お正月に顔を合わせていたときは、姉のことは自然に立てていました。

    私が3歳のときいじめっこに殴られていたら、姉が一度「コラー」って追い払ってくれたことがある。それから4歳のとき、近所の子に竹の棒で目の横を突かれてけがをしたら、母は「あちらは町内会長さんのお宅だから文句なんか言えないわよ。」。そばで聞いていた姉が友達とその家に文句を言いに言ってくれたんです。「目が見えなくなったらどうするんですか。」って言ってくれたそうで。全然相手にされなかった(ひどい)みたいだけど。その2回があったから、姉妹なのにあまり姉と交流がなくなっても、ずっと感謝していたので、大人になってからの姉の行動に首をひねるようなことが多数あっても、私にとってはあのときの「かっこいいおねえちゃん」が残っているのです。

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  • 個人の問題でしょう

    わたしは姉の立場ですが,妹のことになんか興味ないです。というよりかかわりたくないので連絡もとってません。
    姉だからという理由で妹に過干渉な人は,個人としてそういう性質なんだと思います。
    そういう人が親になれば子どもに過干渉,姑になれば嫁に過干渉・・・

    兄弟姉妹なんて他人の始まり。
    合わない相手とは連絡絶つと楽です。おすすめですよ。

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  • すみません。姉です。。

    9歳下の妹がいる姉です。

    人間は最初の出会いでその人との関わりというか立場を決めてしまう傾向があると聞いたことがあります。
    はい。生まれてたての赤ちゃんだったわけです。
    だからだと思います。

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  • 私は姉です

    子どもの頃は妹に勉強やバトミントンやエレクトーンを教えてましたが、いつからか抜かれて大きく差がついてしまったせいか、あまり偉そうなことは言えないですね。妹のほうが良い企業に就職しましたし。「出来の良い妹」「適当な姉」という感じです。
    妹もメールでは私に「○○ちゃん」と下の名前で呼びかけますし、年齢の違う友人関係みたいな感じです。
    トピ主さんのお姉さんは長女で期待されたプレッシャーや、過去のしがらみに囚われ過ぎですねぇ。
    一度正面切って大声で不満をぶつけてみるのもいいかもしれませんよ。

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  • 私も姉です。

    そりゃ昔は「妹は甘やかされてていいな〜」ってよく思ってました。でもそれは妹の特権。逆に姉は姉の特権がありますし、大人になってからそれをひきずるなんてことないですね。

    それに大人になってからは妹にもたくさん助けられましたし、妹が困っている時は私も出来るだけ手助けしたつもりです。姉と妹という立場は一生変わらないけれど、持ちつ持たれつ、そんな間柄です。

    この場合は「姉だから」とか「妹だから」とかの問題ではないと思います。きっと姉と妹の立場が逆転したとしても「お姉ちゃんはいつも新品ばかりで私はお古」とか「お姉ちゃんは初めての子供だから一杯かわいがられた」とか色々言い出すんじゃない?なんて思ってしまいます。

    一概にトピ主さんのお姉さんのような姉妹ばかり、とはいえないと思います。

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  • さらりとしたお付き合いにしてはどうでしょう。

     私には4人の姉がおりますが、独身あり、不妊症あり、病気持ちあり。

    でもみんな共通しているのは、いつまでも末っ子の私のことを心配してくれています。実家のもめ事も、あらかた片づいてから、実はね…という感じで、「私は蚊帳の外?」という感じもしないではありませんし、たしかに、いつまでも末っ子の三文安で、「あの子大丈夫かしら?」とみられていることは確かなようです。

     でもそれは大人数だからそうなるのであって、二人だけの姉妹だと、何かと周囲からも比べられたりして、お姉さんにはお姉さんのストレスがあるのかもしれませんね。
     もういい大人なのですから、さらっとした冠婚葬祭だけのお付き合いにしてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 私も姉です。1

    3つ下の妹がいますが、うちの妹は態度がでかいです…(汗)

     妹の方がしっかりしているし、度胸もあるし、意見もはっきりと言えるタイプなので
    頼る事も多いけど、でも、いざとなったら妹が頼ってきます。

     どんなに妹がしっかりしていても、先にお嫁に行って、子どもがいたとしても、姉は姉なんじゃないでしょうか?
    逆に、お姉さんは、妹の前でしか大きくいれないんじゃないですか?
    特にお兄さんもいるのなら、そのお姉さんはトビ主さんが感じている同じ気持ちを抱いているかも。
    だからなおさら妹には強く出てしまうのかも?

     どちらにしても、家族は大切にしなくていけないと思います。
    例えば、結婚して築いた家族に何かあった時
    離婚をしてしまったり、浮気をされたり何かあった時
    助けてくれるのは自分の家族です。

     だから…ってわけじゃないけど
    家族がいる事はとて幸せだと思うので、自分から疎遠になったりせず
    仲良くしているほうがいいのでは?と思いました。

    ユーザーID:

  • 私も姉です。

    トビ主さん。妹さんって言う事は、普通に考えれば一番最後まで元気でいれるはず。
    そうなると、最後は一人ですよ。その時に感じるものがあるかも…
    お姉さんのありがたさも感じれるかも。
    もう少し年をとったらわかるかも。

     私は、わがままで、不良娘な妹だけど、とても感謝しています。
    小さい頃一緒に遊んでくれたり、一緒にいろいろな事を解決してきたこと。
    今はお互い大人になってそんな事過去の話だけど、姉妹でいてよかったな。って思います。

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  • 実母と伯母がそういう感じ

    なんと、実母は70歳で伯母は74歳ですけれど。
    いまだに伯母は私の母のことにあれこれ口を出したがり、私に向かって「あの子は小さい時からああだのこうだの・・・」と言います。
    70過ぎた婆さんが「子」ですからね!(苦笑)

    実母は本当の姉である伯母をすごく嫌がってしょっちゅう私に愚痴ります。
    私から見ると、たしかに多少おしゃべりでおせっかいな伯母ではあるが、気のいい人なのになあと思うのですが、たぶんトピ主さんとお姉さんのような関係なのでしょうね。
    そういうわけなので、そのままひきずると死ぬまでそうだと思います。

    もしすごくイヤだったら、お姉さんを少し傷つけてしまうかもしれないけれど、一度きっちり「そういう言い方はしてほしくない」と言ったほうがいいかも知れません。
    お姉さんのほうは、まるであなたの気持ちに気づいてないと思います。

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  • 私も妹ですが

    ウチもトビ主さん同様、兄・姉・私の兄弟構成で育ってきました。(全員既婚者です。)
    上からモノを言うのは、間違いなくトビ主さんのお姉さんの性格ですよね。

    ウチの兄姉は私が32歳となった今、上からモノを言うような事はありませんから。
    親の事、実家の事、私生活の事、話があれば対等に意見しあいます。兄姉が違うと思えば、それを指摘しますし、私が違うと思われれば指摘されます。

    たしかに末っ子として甘く育てられたかも知れませんが、一通りの社会経験、社会常識も身に付いた大人ですからね。
    兄妹と言えど、立場は同じですよ。
    思ったことはっきり言って良いです。私なら大人しく聞いてる様なことはありません。負けません。
    でも姉とは仲良しです。

    お姉さんの発言には寂しさから来る『ひがみ』もありそうですよね。。

    ユーザーID:

  • 甘え、かな

    私には姉と妹がいて、二人とも既婚・子持ち、私は離婚して一人暮らしですので、状況は少し似ていますね。
    私の姉妹の場合は、親友同士みたいな感じでつきあえるのですが、やはり「甘え」が出ます。


    妹子さんのお姉さんも、あなたに甘えているのではと思いました。
    きっと他では、そんな性格(ゴメンナサイ)ではないのではないでしょうか?あなただから、つい、言ってしまうのでは?

    40歳・独身・一人暮し。人それぞれではありますが、心に波風が立つ日が多いもの。心を許せる相手に甘えて、威張ってみたりしたいのかも・・・
    姉妹ですから、バシっと言い返して喧嘩してもOKじゃないですか。
    適度に突き放しつつ、かまってあげすぎないで、じょうずにつきあってあげてください。

    ユーザーID:

  • 姉でーす!

    私、妹(3つ下)、弟(7つ下)です。 子供の頃はお姉ちゃんてことで威張ってましたけど・・でも今は全員結婚して独立してますし、何か相談があれば「〜した方がいいかもよ?」くらいのことは言いますけど、私の方から口出しすることはないですね。 

    あ、でも義姉はトピ主さんのお姉さん系かな。 ダンナの7つ上でしっかり者の独身なんですけど、義母よりうるさいと思います。 例えば、私たち夫婦が義父母に何か頼まれたりすると、それについてあとから指図してきたり、お母さんはああ言ったけど本心は違うんだ、とか口を出してきて、直接義父母に確認すると全然違ったりとか。 支配欲が強いんですかね?? 

    そういうのって、姉だから兄だからというよりも、個人個人の性格によるものが大きいのではないかと思いますよ。 

    ユーザーID:

  • 死ぬまで姉ですから

    姉です。6歳、10歳はなれた弟たちがいます。

    確かに彼らの面倒は見た。オムツも替えたし、下に至っては高校生のころ保育園にも迎えに行きました。でも、みてやった、甘やかされてたとは、本人に対してはいいません。姉であり、やってあげることで満足していたし、別に弟たちに恩をきせなくても彼らなりにいろいろ覚えていて姉としてしたってくれますし、それなりに敬意を払ってくれています。

    トピ主さんのお姉さんは、昔からずーっと、姉であることに不満があり、損をしたと思っていたのかもしれません。ムダに姉らしい人格を植え付けられてひねくれて、とにかく高圧的で妹を見下しているんです。

    これからもずっとあなたに対して攻撃してくるはずです。妹のクセに先に結婚して子供まで産んだんだから、姉のメンツは丸つぶれ(と、勝手に思っているはず

    おそらく、どちらかが死ぬまで姉妹関係は逆転しませんよ。距離をおくなり、聞き流すなりしましょう。できなければ、過去の話をされたら大げさに感謝して、おだてて持ち上げていい気にさせてあげましょう。

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  • 上からいいますね。確かに。

    妹です。既婚で子供がいません。
    姉は既婚で子供がいますが、あなたがおっしゃる感じです。きっと一生治らないでしょう。

    できるだけ会わないようにしています。
    盆も正月も嫌。実家に行く日はずらしています。
    会わなければならないのは、親戚の葬式くらいですね。

    私が独身の時は、姉の子供にお年玉もやりましたがもう、やっていません。(その場で、姉はぽち袋から自分の財布にお金を移していました)

    電話がかかってきたら、短く話して、手紙やメールはやり取りせず、会う約束はしないこと。どうしてもの時はご主人に付き添ってもらいましょう。

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  • 私なら

    妹が甘やかされたとは思いますが(本人だけ思ってないらしい)だからってそれは仕方ないことだと思います。
    だって親がそうしたんだから、トピ主さんに罪はないし・・・。

    さて、トピ主さんが十分やったと思うのなら距離を置いてみてはいかがですか?
    私は姉がお姉さんみたく「小さい頃○○してやった」と言っては要求する人なので、近頃は見切りをつけて「あっそ!」と言ってその要求を無視してます。
    私も姉にしてもらった(らしい)ことへのお返しは十分したと思うし。

    逆に妹から見れば私は上から物を言ってる風に見られてるのかなぁ・・・。
    兄弟姉妹って難しいですね!それでもトピ主さんにはトピ主さんの生活があるので、まずご自身の生活を大切にしたほうがいいですよ!

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  • 程度は姉によると思いますが

    大なり小なり、姉、というか、一番上の子のさがでしょうね。
    親から下の子(弟妹)達の成長ぶりについて、相談されて育つ姉・兄は少なくないと思います。

    例外は勿論あると思いますが、ただの年下の兄弟というだけでなくその子達が成人するか社会に出るくらいまでは親に何かあれば長男・長女が親代わりにならなきゃ、なーんて、考えちゃう環境に置かれたことが影響してるかも?

    私も、弟が一人立ちするまではすごくはらはらどきどきで見守ってましたが、その感覚は赤ちゃんの時から続いてるのです。
    中学生くらいから対等に話せるようにすごく努力したし一人立ちしたあとは、もっともっと努力してますけど、親から弟の相談(愚痴)をされるたびに、気分が「お姉ちゃん」に戻っちゃいます。

    私は、あまり上からものは言わなくなったと思います。
    でも「お姉ちゃん」なことは変わりないんです・・・

    ユーザーID:

  • 単に仲が悪いだけ

    単に仲の悪い姉妹ってだけだと思います。
    姉はいつまでも姉なのかとか、姉は上からモノを言うものなのかとか、一般化するのはどうかと。

    お姉さんにはお姉さんの言い分があると思いますよ。

    お姉さんの年齢はともかく独身で一人暮らしって必要な情報でしょうか? トピ主さんがどんなレスを期待しているのか見えた気がしました。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    自分でトピを立てたのに、見失ってしまい、返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
    沢山の方の意見が聞け、ありがたいです。
    トピをたてたのは、お正月休みで、実家に帰省した折、あんまり姉の言い方がひどかったので、私も憤慨してた時期でした。

    それから、ここ2週間、電話がかかってきても、そっけなく対応し、遊びに行きたいと言われても、理由をつけて断ってました。
    そして昨日、私のほうも、トピをたてた時より、落ち着いて物が言えそうになってきたので、姉と話ました。
    姉も、私がそっけない対応をしたことで、自分の言い方がよくないとは、思ってはいるみたいです。

    思うに、実家に帰ると、親から「結婚しろ」「いつまでふらふらしてるの」等、常に言われ、そこに私が帰ると、さらに「妹は結婚してるのに…云々」と、私を引き合いに、両親が説教するので、それが引き金になっているようです。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    実際、実家以外で会う時は、トピに立てたような言い方は、あまりしません。(たまにありますが、実家にいるときより、ひどくないです)
    姉と両親の関係が元にあるのかもと思いました。
    姉に、「実家に帰ってるとき、私に対して、すごくきつくなってるよ」と話すと、そうかもしれないと頷いていました。

    しかし、本人いわく、そういう言い方は「直せない」そうなので、今後も、続きそうです。
    でも、今度、そういうことになったら、私も毅然とした態度で接しようと思います。
    お互い、いい大人なので、昔のことを持ち出して、相手を攻めるのは、どうかと思うので…。

    ただ、ひとつ気になったのですが、姉が最近、ふとしたことで激昂するようになったのは、更年期なのかな?とも、思いました。
    まだ、40歳なので、早いのですが、最近は若くしてあると聞いてますし…。
    病院にかかったわけではないので、わかりませんが、以前更年期の人に、意見を言ったり、頑張れとか、言ってはいけないと聞いたものですから。
    少し、調べてみようかとも思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    なんだか、限られた字数で表現するので、うまく説明できなくて、すみません。

    両親の姉に対する説教は、私がいつも仲介役してます。
    姉には、「心配なんだよ」といい、両親には「姉には姉の考えがあるんだよ」といったように、仲立ちしてたつもりなんですが、余計なお世話だったのでしょうか。

    昔から、姉は両親には、うまく気持ちを説明できず、姉と両親の間に私がはいってる形でした。
    両親は、私にもしょっちゅう「あなたから、姉に将来どうするつもりなのか、ちゃんと、言い聞かせて」などと、言います。それを真に受けて、「どうするの?」と聞いたことも、よくなかったんでしょうかね。

    なんだか、トピとずれてきてしまいましたが、今回のことで、うちの家族の問題点がみえてきた気がします。

    更年期のこともですが、最近体温調節がうまくできないと、姉に聞いたので、本当に、そうかもしれません。
    私なりに、今後のかかわり方を考えていけたらと思います。

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  • 末っ子は末っ子

    私も妹で、姉は結婚しているものの子供はいません。親しいいとこの中でも私が一番下でした。
    それで、20才過ぎてから、気がつきましたが、私はいつまでたっても末っ子扱いされます。

    甘やかしてもらっているのではなく、「わかってないようだから教えてあげる」的な扱いを受けます。
    でも、気がついたのは、私が何歳になっても末っ子は末っ子で、姉は年上ですから、そういう扱いになっても仕方がないかなって思ってます。つまり、末っ子のままを演じているわけです。

    楽ですよ、そのほうが。両親にしろ、相談は姉にしますし、実際には私のほうが知識や常識や経験などが多い場合もありますが、ああ、また末っ子扱いされたな。。と思って苦笑いしていますけど。
    両親や、お姉さんにとっては妹はあくまで妹なんですよ。

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  • 姉です。弟がいます

    私は27歳で、現在実家から独立。弟は25歳で実家暮らしです。

    昔はかなりのお姉ちゃん子で、喧嘩もしましたが仲もよかったと思います。
    今では、携帯で連絡を取り合ったり、たまに飲みに行ったりしてます。

    大人になってからは、お互いある程度の線を引いて、付き合ってきたように思います。たとえ、どんなに年を重ねても、姉は姉、弟は弟ですが、昔とは違い、独立した大人として付き合っております。

    お姉さんは、あなたにあらゆる面で先を越されて悔しいのだと思います。私も弟に先を越されると悔しいかもしれませんし、同性ならばよけいにそうでしょう。

    ただ、金銭面での援助はやめておいたほうがいいと思います。なんなら、縁を切ってもよろしいかと。このままでは、お姉さんに幸せを食べられちゃいますから。

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  • それはやめたほうがいい

    >両親の姉に対する説教は、私がいつも仲介役してます。

    それはやめたほうがいい。どちらも大人なんだし任せたらいいでしょう。続けてると貴方はもっと恨まれますよ。

    だって姉にとって貴方は「親と一緒になって説教する煩い人」。妹なのにまるで姉の保護者でしょ?
    お姉さんにすれば、両親に妹と比較して劣っていると説教され、その「優れている」妹にまで親の代理で説教され、立つ瀬がない。

    その状況では、逆恨みにせよ、妹に上からものを言いたくもなるだろうと思います。

    貴方のためにも姉のためにも、両親のためにも、仲介なんてやめましょう。

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