娘と同居を拒む後妻

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家族・友人・人間関係

ドラえもん

私(50歳)は結婚1年目の妻(33歳)と一緒に暮らしています。
先妻との娘(22歳)が大学を卒業し地元に戻って来て就職したいそうなので、我が家に住まわそうと考えていたところ、妻の大反対にあいました。
娘はもう成人していて自我もあり、年齢が近い自分が、今更継母として生活をともにすることは難しいのではないかというのです。
たまに会い、おつきあいは比較的うまくいっているようなのですが、ひとつの家に女が二人、というのは嫁VS姑の問題など、世間でも枚挙にいとまがありません。
新婚1年目でもあり、(不妊治療中です)二人の生活がひとまず落ち着くまでは、同居は考えられないとも言っておりました。

何度話し合いを重ねても平行線なのですが、なんとかして嫁を説得したいのですが、お知恵を貸して下さい。

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  • 娘さんの考えは?

    娘さんの希望なんですか?同居は。
    普通、嫌なんじゃないでしょうか。
    社会人になるんでしょ?自分で自立して家を借りればいいだけのことではないですか。
    後妻がいる家にどうしても帰りたいというのでない限り説得する必要もないと思います。

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  • お嬢さんの意向は?

    私が娘なら,子作りしようとしている父親と
    若いお母さんの家になど帰りたくありませんが,
    娘さんの意向はどうなんですか?

    ユーザーID:

  • 優先すべきは・・・

    今の奥さんなのでは?
    そりゃ、実の娘さんですから、可愛いのはわかります。
    しかし、大学卒業して就職探しですね?
    それまでは寮暮らしだったのですか?

    なら、近くにワンルームのアパートを借りて、住まわせるのがいいかなと思いますが。
    まだ無職なのですから、貴方が連帯保証人となり、数ヶ月分の家賃を負担するのはしかたがないかも・・・。
    まあ、一刻も早く就職して頂くことですな。
    奥さんだって、好き好んで邪険する訳じゃないと思うし、離れて暮らしてるからこそ、うまくいってる部分があるわけで。

    <二人の生活がひとまず落ち着くまでは、同居は考えられないとも言っておりました。
    じゃあ、今は奥さんの意思を尊重してやることですな。
    まして、不妊治療中なら、なおさらです。ストレスも不妊の一つにもなりえます。

    ユーザーID:

  • たくさんレスがつくと思いますが、

    無理を通すのはお止めになった方が良いと思います。
    トピ主さんは、今の奥様に離婚を言い渡される覚悟はおありですか?

    いくらお嬢様が自立しているからとはいえ、食事・洗濯・掃除など、家事全般の負担がかかるのはやっぱり奥様です。仮にトピ主さんが「自分も娘も手伝う」と言ったところで、精神的な負担は計り知れないモノです。あなたの前妻さんの娘さん(しかもお年頃)が同じ屋根の下に存在しているというだけでストレスになのです。たまのお付き合いと日常生活では、全然違います。

    しかも新婚・・・。
    奥様を大切に思っていらっしゃるのでしたら、どうか”新妻”の気持ちをお察し下さい。
    先に別居して、奥様が落ち着かれた頃に同居という手もありますし、最大限譲歩して、娘さんには仕事帰りに食事をさせてあげ、住まいは別々というの方法もあります。是非近くにアパートを借りて上げて下さい。

    お金の問題ではありません。気持ちの問題です。「先に同居ありき」では、話が前に進みませんよ。お嬢様はあなたの娘であって、決して奥様の娘ではありません。混同なさらないように!

    ユーザーID:

  • お嬢さんが、もう22歳なら

    妻を優先!

    です。ハイ。

    2歳なら、12歳なら、そりゃあ話は別ですけどね。
    (そういう場合なら、もっちろんお嬢さん最優先!)

    22歳というのは、たとえ「これから就職」だとしてももう大人です。
    独立してもらいましょう。
    (でも、援助はしてあげて下さいね。だってパパだもんね)

    まず、奥様(後添いだろうと何だろうと『妻』ですよ)のご意向を優先してあげて下さい。お願いします。

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  • 同居はトピ主さんの自己満足

    トピ主さんは娘さんも奥さんも両方大切なんですよね。
    どちらの方がより大切かは決められませんよね。
    先妻さんとの娘さんと後妻である奥さんと一緒の家で暮らすことは、
    トピ主さんにとっては幸せなことかもしれませんが、
    娘さんと奥さんにとっては幸せでないかもしれません。
    トピ主さんにとっては娘さんも奥さんも家族でしょうが、
    娘さんと奥さんはやっぱり他人なんですよ。
    奥さんが不妊治療中なのに奥さんの負担やストレスを増やすなんて、
    トピ主さんは夫として奥さんに対して思いやりに欠けていると思います。
    娘さんだって父親の新しい家庭には入りづらいと思いますよ。
    自己満足で同居して娘さんと奥さんとが上手くいかなかった時に、
    娘さんと奥さんの両方を失う可能性だってあります。
    奥さんを説得することよりも最悪のケースを想定して、
    どのようにすれば娘さんも奥さんも幸せになるかを中心に考え直して下さい。

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  • 問題は無いように思えますが問題が・・・

    娘さんはトピ主さんが親権をお持ちなのですよね?
    それであれば娘さんが同居を希望するのであれば問題無いように思えます。
    しかし、新婚で、現在不妊治療中って事は奥様かトピ主様のどちらかが妊娠しにくい体なのですよね?
    そして奥様の年齢は33歳、出来るだけ早く子供を生みたい年齢でもあります。高齢出産になれば子供が成人する時には自分はおばあちゃんになるなどの心配もありますしね。
    不妊治療中と言う事は、奥様は子供をとても欲しがっていると言う事です。
    そして不妊治療中・・・すっごいストレスやらで悩むのです。
    そこへ先妻の子供と同居となったら、旦那様には既に子供がいるから本当は自分との子供はもういらないのでは?とか色々考え悩むかも?
    奥様の精神上良く無いのではと私は思います。
    不妊治療中の友人は結構います。どうしてそんな事で悩むの?って事で悩み日々泣き通しで私に電話してくる子もいます。旦那様はとても優しい方で友人の事をとても理解している方でも、友人は悩み泣くのです。
    子供を欲しいと思っている母親には他の人には理解出来ない悩みがあるんだと思います。

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  • 娘を同居させたい理由は?

    33歳の後妻と22歳の先妻の子との同居は、一般論で考えると互いに苦痛でトラブルとなることが目に見えている気がします。非常に難しいと思いますよ。そのこと、わかっていますか?
    その年齢の母子の同居、実の親子でも難しかったりしますよ。
    奥さんのおっしゃる通りです。貴方が無神経過ぎるような。
    そもそも娘さん自身も同居を望んでられるのでしょうか?

    貴方は「愛する妻と、娘と両方のそばにいたい」「自分は夫であり父親なんだから、相手に気を使わずに済む。(妻が娘に対しどれほど気を使うかにはまったく無頓着)」「互いに大人なんだし、適当にうまくやってくれよ、と他人事気分」「年頃の娘は手元に置く方が安心」「娘も家賃が掛からずに済む」
    自分の都合で安易にしか考えてないような。

    そもそも、再婚の時、この問題は考えなかったのですか?普通は予測して、娘が自立して家を出てから再婚するとか考えそうなものなのに。

    このまま強引に同居して後悔することになっても知りませんよ。

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  • 奥さんのいうことはもっとも

    学生というならわかりますが、社会人になるのですから
    今まで、親元で暮らしていなかったわけですし、
    一人暮らしでいいのではないですか?
    普通だったら、親と暮らしたいという年齢ではないですよね。
    たまに遊びに来た娘と夕食をともにするとかなら
    わかりますが、同居を考えるなんて、そっちのほうが不思議です。
    もう親離れ子離れする年ですよ。
    これが、後妻がいないとしたって、1人の力で頑張らせるのが親の務めでは。
    体が弱いとかいう事情があるなら別とは思いますが。

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  • 縦横さんに100%同意します!(1)

    私はトピ主様の奥様に当たる立場の者です。昨年結婚して、現在は夫と夫の息子の3人で生活しています。

    私はきれい好きなので、息子の部屋が汚いこと、また、リビングに息子が自分のモノをポンと置いたまま置きっぱなしになっていることにとてもストレスを感じます。夫にははっきり言えますが、息子にはきつく物を言うことはできません。また、私自身も仕事をしているので、家事は先のことを考えながら計画的にこなすようにしているものの、息子が突然早く帰ってきたり、反対に帰ってくると思っていたら帰ってこなかったりということにもストレスを感じます。

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  • 縦横さんに100%同意します!(2)

    息子は就職が決まっていて4月には家を出ていくことになっているので、それまでの辛抱だと思って我慢していますが、現在大学3年の娘が就職したら実家から通いたいと言っており、それは絶対に拒否するつもりです。娘とは現在はたまに会う程度で、会ったときはお互いに当たり障りなくやっていますが、一緒に住んだら最後は泥沼になるのは目に見えています。ここにいちいち詳細は書ききれませんが、20歳前後の女の子は生意気です。そういう年頃だから仕方ありませんが、息子以上に手をやくことは火を見るより明らかです。

    娘が私達と同居できないことによって寂しいと感じるなら、それは本当に申し訳ないことだと思います。自分が拒否している本人なのに、どうにかならないかなあと思います。でも、たまに会う程度でお互いにお互いの良い部分だけを見ている方が結果的には長く仲良く付き合っていけると信じています。

    どうか奥様の気持ちを尊重してくださるようお願いします。そして、娘さんに説明する際には、絶対に奥様が嫌がっているということは言わないで、トピ主さんが悪者になってください。お願いします。

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  • うちと良く似てます・・

    私の主人も×1 55歳、私は34才と年の差があり、主人には私とあまり年がかわらない子供さんがいます。先日娘さんが離婚してすむところがないといってましたが、うちに家を借りるまでだったらいてもいいよっていったけど、娘さんがやはり遠慮されました。
    うちの場合、子供をつくろうといってつくったわけではありませんが、一人います。
    トピ主さんの奥さんは不妊治療されてるということは妊娠をのぞんでるんですよね。
    それだったら余計に同居はいかんでしょう。
    新婚一年ならなおさらです。
    私も旦那の娘さんとは話は仲良くしますが、やはりたまにあって話すからいいのであって同居となるとうまくいきませんよ。
    もう少し奥さんの事を考えてあげてください。
    同じ立場だからトピ主さんに遠慮して遠まわしにしかいわれないと思うと思いますが、はっきりいって嫌な話です。

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  • 勘弁してください!

    再婚とはいえ新婚の奥様ですよね?
    当然、お二人の間にかわいい赤ちゃんを欲しくて当然です。奥様も”貴方と結婚して幸せなのー”ってラブラブしたいと思いますよ。
    でも、、そこに成人した娘がいたら途端に不自然な空気が流れませんか?
    貴方は父親としての顔と”新婚の男性”としての顔を、娘さんに見せ付ける事になることが、どれほど娘にとって生理的な嫌悪感を抱かせるか、考えた事はありませんか?
    週末に外食でお嬢さんとデートしたり、奥様がショッピングの時に(奥様に知らせた上で)ご自宅に呼んで上げるくらいの心使いを、是非お嬢さんにして上げて下さい。
    貴方にとってかわいい娘ですが、小学生の幼い子供ではありません。
    娘と一緒に住めないなんて不憫だ!というなら再婚はしないで下さい。娘の立場で同居はお断りします

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  • むすめさん。に同感

    >我が家に住まわそうと考えていたところ、
    娘さんの意見をまず聞いてみましょう。
    あなたの妻は、娘さんにとって母親ではありませんよ。
    しかも、不妊治療中。
    そんな家に、私なら帰りたいとは思いませんが。

    それに、もし赤ちゃんが生まれた後も、働いている娘さんの食事の用意・洗濯など、あなたの妻に子育しながらさせるつもりですか?
    妻から、離婚を言い渡されないように、気をつけてください。
    娘さんがそんなに大切なら、再婚しなきゃ良かったのに。

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  • 違和感あります

    私がお嬢さんの立場なら、まず一緒に住みたいとは思いませんよ。いい年してヤボはしたくないし、気まずいし。

    仮に、お父さん大好き!一緒に住みたい!別居より節約になるから‥という場合、後妻さんの事は身の回りの世話をしてくれる”家政婦さん”として、存在を気にせず便利に暮らす可能性はあります。が、当然私生活について何か注意されたり、怒られたくはないなーという、割り切った考えの上で、でしょうね。

    これって、奥さんにはとっても辛いことなんですが‥。娘さんは甘えて割り切れば良いけど、ストレスは全て奥さんにかかってくるんですよ。

    まだトピ主さんと家族になりきっていないところに、当たり前に成人親子に家政婦扱いされる侘しさは理解できませんか?
    なりきってない、というのは、今現在奥さんの気持ちを考慮せず、言いくるめることしかお考えでないから。
    奥さんさえ折れれば、自分は苦しまず丸く収まると安易にお考えだから。

    これがいわゆる嫁姑戦争の間にいる、典型的な駄目夫のパターンなんですが‥。

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  • 無茶なのでは?

    >我が家に住まわそうと考えていたところ
    関係もうまくいってると思って自然とそう考えてしまったのはわからなくもないですが…。(他の方も仰ってますが)新婚1年目ということもあり、ここは誰を優先すべきなのかを良くお考えください。

    それ以外にも娘さんが今更、親と一緒に暮らしたいかということです。今現在、私は大学4年生で、4年間親元を離れ生活してきましたが、今更、親と一緒に住みたいとは思いません(干渉されるのが嫌なので)。

    地元の近くにアパートなどを借りてはいかがですか?そのように(今は大切な時期だからこの1年は半分ないしは幾らか援助するということを)娘さんに提案されたことはありますか?

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  • 割り切り

    私がそうでしたが、
    父親が別に家庭を持ったことで、

    父親は頼れない・実家ではない

    と感じてると思います。

    どちらも手元におきたいのは、
    無理でしょう。こじれますよ。(こじれました)

    娘にお小遣い(家賃補助)をあげることで、
    親としての自己満足愛は解決できませんか?

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  • これだからなぁ〜

    本当に、男性ってわかってませんよね。

    ドラえもんさんにとっては血のつながった娘ですから同居には問題ないでしょう。奥さんは血がつながってなくても配偶者。でも娘さんも奥さんも他人同士なんですから凄く気を遣いあいますよ。

    今は上手く行ってても、同居となれば話は違いますよ。何でそんなに甘い考えなんですか?

    もし娘さんが小学生、中学生、高校生であれば同居するのは理解できます。

    でも娘さんて成人式もとっくに終えて、大学も卒業しているんですよね?独立していてもおかしくない年齢ですよね?

    妥協しても、同居は2ヶ月か3ヶ月まで。その間に娘さんが住むところを探し、見つからなくても出て行ってもらう。それくらいの期間なら、奥さんも我慢できるでしょう。
    いいですか、「我慢」ですよ「我慢」!

    問題が発生してからでは遅いんですよ。ですから問題が発生するような要素を含んでいる同居は事前に避けるのがベターです。

    二人の間に問題が生じたとき、ドラえもんさんは娘さんと奥さんを上手く操作しきれますか?一度こじれると難しいですよ。

    正直言って、50にもなって何言ってんだか…と思ってしまいました。

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  • 絶対に嫌です

    私が30歳の時16歳の夫の娘と1週間同居しましたがうまくいきませんでした。
    22歳ならもう少し事情は違うと思いますが,いずれにしてもあなたの奥様からすれば他人であるお嬢様との同居を要求するのは身勝手だと思います。

    ユーザーID:

  • やめといたほうが・・・

    私の両親は私が中学生のときに離婚し父はその後再婚しましたが正直、父の後妻さんになんて会いたくないです。
    電話などで話すこともあり、そのときは和やかにしていますけど一緒に暮らすとなったらまた別です、いろいろ気を遣って、お互い疲れてしまいます。
    トピ主さんが先妻さんと死別されたのか離婚されたのかは分かりませんが、娘さんは本当に一緒に暮らしたいと思っているのか、よく確かめられたほうがいいと思います。

    下手をすると奥様とも娘さんとも関係がおかしくなってしまうかもしれませんし・・・。

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  • 大人といっても・・・

    全てを受け入れる覚悟で結婚したのに、今更娘さんを子供だと思えないなんてむしが良すぎます。

    社会人1年目って、トピ主さんも色々と大変だったでしょう?
    そんなとき、親御さんが身近にいてくれたらどんなに心強いか。
    だからこそ、娘さんは地元での就職を決めたのではないでしょうか・・・・。
    それにもしかしたら、お父さんとの関係をより深めたいのかもしれませんよ。
    せめてすぐ近所に部屋を借りてあげるとかしてあげるべきかと思います。

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  • ここで聞いても。

    トピ主さんに耳触りの良いことは、おそらく出てこないと思いますよ。
    これだけの情報じゃなく他に事情はありませんか?
    娘さんのほうも、どう思ってらっしゃるのでしょう。
    せっかくうまくいっているのに、
    しなくてもいい仲たがいを、わざわざ起こしそうな予感がありませんか?

    トピ主さんの今後の人生が安定したものでありますように。

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  • トピさん、余りに鈍感。辛口ですが・・

    私も「むすめさん。」の発言と同感です。
    お嬢様の意見を聞いてください。

    お年頃の若いお嬢さんが 『子作りしようとしている父親と若いお母さんの家』になど帰たくないと、私なら思います。
    本来、50歳は孫がいてもおかしくない熟年です。
    まして、20代前半の女性が同じ家に住んで、自分の父親に男を感じたくないですよね。
    奥様の反対も 年が近い分、お嬢様のお気持ちも考えての事だと思います。

    それに、「不妊治療中」なんですよね。
    子供が生まれて育児中心の家庭になったら、仕事で忙しいお嬢様の居場所がなくなるのではないでしょうか?

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  • 自分の意見を押し付けない。

    娘さんと一緒に住まなくても、ご実家の近くのアパートに住まわせるという考えもあります。そのことは娘さんと相談した方がいいです。
    ご自分の子供ですから、娘さんが心配なのはわかるけど、私は奥様の意見一理あるんですよ。
    「娘はもう成人していて自我もあり、年齢が近い自分 が、今更継母として生活をともにすることは難しい のではないか」
    母と娘でも所詮は他人です(ましてや11歳離れている)。いくら表面上仲が良くても、同居するとお互いの良し悪し、生活の考え方などの違いが出てくるので、返って仲がぎくしゃくしてしまうと思いますし、ストレスが溜まります(ストレスは不妊治療中の奥様に毒です)。子供が欲しいのなら、奥様の意見も最もです。

    ユーザーID:

  • 今の状態を続け、たまに会うようにしては

    お嬢さんにとっては、世界中でただ1人のお父様。
    今すでに奥様がお断りになっているのに、同居は無理です。
    別居して、お嬢さんと奥様は長い時間をかけて、友情関係に近いかかわりで充分です。

    お子様ができれば、お嬢様としては嬉しいと同時に寂しさもあります。
    そのときは奥様は赤ちゃんに夢中になります。 そのときも、お嬢様宅へ奥様がいかれないときも、たまに顔だしするなどして、お嬢様のことも忘れないでください。

    お嬢様も、あなたがたの家族が理想的なら、早く良い人を見つけるまたは自然と見つかるかもしれません。

    黙ってお嬢様を見守るではなく、電話したり会ったり行動してください。 でないとお嬢様は淋しすぎます。

    ユーザーID:

  • 奥様を大切にして下さい

    私達夫婦には独立した(はずの)息子、娘子(双方、子供有り)がいますが結構、頻繁に押しかけて来てます。主人は家事はしないし、孫に会えるので手放しで大喜びですが 私の本音を申しますと、来てくれるのは有難いのですがフルタイムで家事をしている現在の私には たとえ自分の子供達でも余分な人間が家庭内に入ってくるという事はかなりのストレスです。
     実子でない娘さんと同居とのなると奥様のストレスはかなりのものになると想像出来ます。
    1.娘さんの独立心を養う為。
    2.末永く奥様と娘様の仲を良く保つ為。
    3.ご夫婦の仲を良好に保つ為。
    以上の理由で娘さんとの同居は避けらることをお勧めします。

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  • ここに来る再婚してる女性って

     相手が×1とかだとそういう事がないか
     確認してから結婚したりしないのだろうか?
     勝手にもう大人だから関係ないとか思っているのかな?

     子供の立場だったら自分の親の再婚相手と同居したいとは思わないと思うけど
     その分全部お金などでフォローする気はあるのでしょうか?

     簡単に結婚する前に大人なんだからありとあらゆる状況を考えてから
     すれば良いのにと思います。
     
     相手に子供がいれば財産分与から色々と
     揉めますよ。そういう時にも文句ばかり言いそうですね。

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  • 嫁としても娘としても嫌。

    22歳と言えば、
    自分の方も彼氏ができたりするお年頃。
    そんな状態で「不妊治療中」の親元なんて、
    実の親でも嫌なのに、後妻さんならなおさら嫌です。

    他の方も書いておられますが、
    33歳と22歳と言えば、レディが二人ですよ!
    女友達とか同僚でも難しい年頃なのに、あえて同居のリスクを犯す理由がありません!


    お嬢さんは地元に戻りたいと言うだけで、
    同居したいと熱望しているわけではないのでは?

    私も彼氏のお母さんとかなりうまく行ってますが、同居はまた別です。
    別居する賢さってのもあると思います。

    父がトピ主さんくらいの年齢ですので、
    父親が娘を手元に起きたい気持ちもわからないではありませんが、
    奥様の仰ることの方が現実的だと思います。

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  • ドラえもんさんのストレスが溜まる

    お嬢様と奥様の間に入らなければならないドラえもんさんが、かなりストレスが溜まると思いますよ。

    キツイ言い方で申し訳ないですが、奥様にとってドラえもんさんのお嬢様は邪魔者でしかないです。
    後妻という立場の人は、先妻とそのお子さんに対して大変な敵意を抱いています。
    特に何のトラブルがなくても、存在そのものが許せないのです。
    初婚でないがゆえに夫を100%、自分で所有できないからです。
    小町に掲載されている後妻さんの書き込みをいくつかご覧になれば、おわかりになると思います。

    お嬢様にしても、22歳とお若い年齢でいらっしゃるのだから、自分を敵視する父親の女(お嬢様の立場から見ればそうなる)が居る家に、同居したいなんて思ってないのでは・・・?
    それに、まだ男女の関係を清濁合わせて受け入れられる年齢ではないでしょう。
    一人暮らしで、20代の自由や恋愛を楽しめる環境で生活されたほうがいいのではないでしょうか。

    ドラえもんさんは、お嬢様とは時々会われるようにしたり、もっと別の形での親としての援助ができると思います。

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  • 22歳ですよね!?

    最初表題だけ見たときは、小学生くらいの娘さんかと思いました。
    しかし読んでみると22歳とのこと!
    失礼ですがあなたの甘さにも、娘さんもそれに賛成しているなら娘さんの甘さにもびっくりしてしまいました。

    成人している娘さんですよね?
    普通成人していれば親元を離れて住んでいても何もおかしくはありません。
    それをわざわざ新婚の不妊治療中の今の奥様と住むなんて考えられません
    嫁姑問題というのと同じ問題にする事ではないと思います
    トビ主さんの新しい家族への配慮がかけていると思わざるをえませんでした。

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