相続(土地)について

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心や体の悩み

心配

両親が兄(長男)夫妻と二世帯住居を建てようとしています。今、実家のある土地にです。私(長女)は嫁いだこともあるのか、話を殆ど教えてくれません。他に、実家の近くに土地があり、そこにはレオ○レスが建っているのですが、その話もです。何度が聞いたのですが、濁されました。ある時期が来たら話してくれるのでしょうか?? 本来、土地やお金の話は嫁いだ私には関係がなくなってしまうのでしょうか? みなさんはどうですか? 参考に教えてください。

余談ですが、母は三姉妹の末っ子で父を養子にもらいました。上記の土地・家屋の名義は祖父から父へ変わりました。(祖母は父が養子になる前に他界しています。)その際、姉たちに何らかの形で相続があったのかも疑問です。

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  • 「本来」ということであれば

    あなたにも知る権利はありますよ。「兄」と「あなた」は同じ「相続人」です。お父様が養子だったことは関係ありません。
    ご両親が所有していらっしゃる財産をいずれはお兄さんとお二人で1/2づつ分けるのです。それが「本来」の相続です。

    お母様の姉妹達がお祖父様から相続されたものはあなたとお兄様にはもう関係の無い財産です。ただ、お兄様夫婦はご両親と二世帯同居をされるとのこと。当然、お兄様夫婦がご両親のお世話をされるのですから、その分を差し引いて、あなたが1/2を相続されることはお控え下さい。お兄様のほうが多めになるように相続なさって下さい。

    でも、もちろんあなたにも相続の権利はありますので現在、土地がどのような方法で活用されているのかは知っても良いことです。今は順調に宅地を建てることに使ったり、家賃収入を生む利用をされてるようですので問題ないようですが、今後ご両親が別の土地活用法をなさろうとされる時、あなたから見て方法に不安があったりすれば、話し合いをしたって構わないことだと思いますよ。

    ご両親ももうそこそこいい年でしょうから、今のうちからお互いのために色々建設的に話し合いをしていってもいいでしょう。

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  • 「本来」ということであれば の続き

    もしかしてあなたは結婚される時、ご両親からとても大きな持参金を頂いたりされましたか?
    もしそうであれば、ご両親にしてみれば「生前贈与」というかたちであなたにはすでに「やるべきものはやった」と思っていらっしゃるかもしれません。
    私の「大きな持参金」の想像がもし当たっていれば、あなたはもうあまりご実家の財産についてとやかくおっしゃらないほうがいいかもしれません。

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  • トピ主です。

    だんごさん、ご丁寧にありがとうございました。心配事が少し軽くなりました。

    どうしてこのようなことを考え始めたかと言うと、二世帯の話が進むようになってから、私に対して、接し方が違ってきたからです。冷たいというか・・・。

    娘(私)のワガママを聞いてくれる父親でさえ、土地の話をすると口をつむってしまいます。母にはたまにこんなことを言われます。「あなたはもう○○家(嫁いだ先)の子よ。」と。ちょっと淋しくなります・・。

    だから、母の姉妹たちに相続がなかったように(実際は知りませんが、祖父が持っていた土地は父名義になっているので、相続がないようにみえます)、私にもナシにする裏ワザがあるのかと心配になったのです。

    自分でも調べたところ、私の思い過ごしだったようです。ありがとうございました。

    因みに、花嫁道具一式を揃えてもらいましたが、持参金はありませんでしたよ。

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  • 私は嫁の立場ですが・・・

    私は敷地内同居をしている嫁の立場ですが、こちらには何の相談もありません。義父の病気の介護も義祖母の介護もかなり手伝ってきましたが、私には何の相談もありません。娘には、しているのかどうかもわかりませんが、大きな土地を人に貸す事も近所の人から聞きました。それはものすごい嫌な思いです。隣に住んで
    介護などお手伝いもしているのに、心を開いてくれない義父母に不信感です。あなたは財産の心配をしておられますが、実家の親が病気になった時 介護に協力するお考えが おありですか?法律的には あなたにももちろん平等に権利があるでしょうが、嫁の立場からすれば、介護のときには 手伝わず 財産のことは平等にという お考えでは 実家と お嫁さんと あなたの立場は ギクシャクすると思います。発言されるなら それ相応の覚悟でお話してくださいね。

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  • また投稿します

    トピ主様、ご自分でも調べて少し安心されたようで私も安心しました。実は私も少し似た境遇だったので、気になって素人のくせに投稿したんです。
    私の実家も最近二世帯同居の家を建てて実母と実妹と実妹の夫が同居を始めました。また、くんちゃんさんともよく似た境遇です。私の嫁いだ先は農家。少しの貸し土地もあります。義両親と同居。夫は長男なので将来、相続の問題、介護の問題が必ずやってきます。
    親がへたに中途半端な土地を所有していると本当に頭が痛いですよね。
    どうすれば親も気を悪くせず、次世代の私たちにもメリットになるか、私自身も色々と模索中です。

    話は戻りますが、トピ主さま、土地がお父様名義なら単純にお姉さまがたに土地の相続はなかったというだけのことです。また、相続のこと、介護のことなどはそれなりの時期から家族で話し合うことは大切だと思います。それは家族全員が幸せに暮らせるための話し合いです。まずは、お兄様とお話されてみてはいかかでしょうか?ご両親はお兄様の奥様に気を使ってトピ主様には土地関係のことを言わないのかもしれませんね。

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  • むずかしいですね。

    嫁に行こうが、独身で親のいえにいようが、娘、息子、兄弟順、全てに関係なく遺産の権利は平等です。

    ただ親土地に長男が家を建てた場合、遺産時に建物があるので土地の分割は不可能。また、長男名義の家でローンをくまれれば、担保のできるのは、親名義のその土地でしか担保になりません。
    つまり、長男がもし他に土地を持っていても、そのもう一つの土地では銀行は担保とし認めないのです。長男が貯金、または退職金などの現金で建て切るか、親の名義の土地(遺産の時には貴方の法的権利が入るはずの土地)を担保にするしかローンは組めません。
    ということは相続時の貴女の遺産分土地は、既に長男のローンの担保に入っている、ということです。

    これはどういうことか?
    遺産時にいくら「私の分」と主張しても、抵当に入った土地はうれません。長男が即座にローンを整理してくれない限り、実は貴女の手に入らないということ。しかも遺産手続き期限があります。

    その上、財産は親のもの。現在元気な親が長男の家を建てるのに同意なら、貴女には止めることはできません。

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  • 放棄は出来ないですか?

    心配様家の代々続いたお墓はありますか?養子さんを取られるて、続けてきたお家ならあると思います。家を継いだ子には親の老後を見て、法事をして、お墓の守をして、地域の付き合いをするという義務があります。心配様のご結婚時は、持参金はなくてもそれなりのご用意をしてくださったと思います。

    私は上記に理由で兄弟平等に相続には反対です。心配様がご実家に帰られることはあっても、お兄様ご夫婦が、心配さまの家に来られる事はないでしょう?実家が錆びれていくのは寂しいでしょ?兄弟が円満にお付き合いしたいとお互いが思っているのなら、財産放棄されるのが一番だと思います。

    相続時は心配様の了承がいりますので、常識的がある方でしたら放棄をお願いする時にある程度の金額は包まれると思いますよ。

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  • 何かおかしくないですか?

    トピ主さんが相談もしてもらえなくて寂しいって気持ちはわかります。

    でも、元気なご両親の財産を『アテ』にしたような
    発言が多くてビックリしてます。

    経験者さまが書いているように、複雑な事情も絡んできます。

    ご両親が自分の財産をどのように使うかは自由で
    相続の権利があるから・・・という理由で口を挟むのは
    余計なお世話なのでは?

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  • 相続問題

    ご両親は長男ご夫婦との同居の話によりあなたへの態度を一変せざるおえないのでは。
    自分達の将来の面倒を見てくれるとなれば尚更。
    あなたが娘で可愛かろうとご自分達の老後の心配に勝るものはありません。あなた自身はお嫁に行き、ご両親の老後の世話は放棄されているのであれば、仕方のない事だと思います。

    推測ですが、レオ○レスの件は家賃収入を得ているものと思います。その土地名義は誰になっているのでしょうか?まず、法務局でその土地の住所を明記し、登記名義を確認されてはいかがでしょうか?現在のご両親宅も調べてみて。

    兄の名義なら生前贈与。父のままなら相続としてあなたにも権利が出てくるかと思います。しかし、土地の相続をされてもかなり面倒なので、その際はお金にしてもらってはいかがですか?
    まだ先の話ですが問題が起きないよう市の無料専門相談窓口などで相談して対策をしておいてもいいかも。

    あなたがご両親と同居しないのであれば、今は黙って静観するのがよいでしょう。そして今までと変わりないようあなたは普通にご両親に接してはいかがでしょうか?

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  • 相続って。。。

    私の実家も首都圏にそこそこ土地を所有して居りますが、相続=親の死ですから考えたくないし、土地が廻って来ても相続税を支払う自信がないのが現実。
    その上、高い固定資産税が漏れなくついてくるので、土地の話は出さないようにしています。

    ご実家では賃貸収入がお有りのようですが、借財は如何なのでしょうか? 
    遺産は+の財産だけでなく、−の財産も引き受けなくてはならないのですよ。 
    相続税払って、固定資産税払って、もしかしたら借金も払ってく覚悟はありますか?

    相続や土地の話は、先方が切り出すまでチョッカイ出さない方が無難ですよ。

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  • 権利があるというだけで

    確かにあなたにも法的には相続の権利、ありますよね。
    ただ、誰に相続させるかは、一定の条件で相続させる側、つまりあなたの親に決めることが出来ますよね。
    いわゆる「遺言」ってやつです。
    遺留分は存在しますが。
    要は今のところあなたのご両親はあなたにではなくお兄様に相続させたい意向だということではないですか。権利権利といいますが、相続させたい人間の意志のほうが当然優先度は高いですよね。ぜ〜んぶ寄付しちゃってもいいわけだし。
    そのかわりにといってはなんだけれど、身の回りのこととかもお願いしたいと、そういうことなんでしょう。
    あなたももらうとして、あなたはご両親にこれから何をしてさしあげるのでしょうか。

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  • 口をつぐむということは・・・

    相続の話になると、口をつぐむということは、「相続を放棄してほしい」という気持ちが根にあるからだと思います。
    結婚して、他家の名前になった心配様には口だしをして欲しくないという意思表示でしょう。
    (たとえ、権利はあっても・・)
    そして、まだ自分たちが元気なうちに、相続に関わるような話などして欲しくない、といういうお気持ちがあるのだと思います。

    私はハッキリと「〇〇家のものは、M(弟)のものになる。私達が死んだ後、妙なことを言って、兄弟が揉めるような事は、絶対にしてくれるな」と宣言されました。
    私も、それでいいと思っています。
    大学まで出してもらって、恥ずかしくないだけの嫁入り道具を揃えてもらった・・・それで充分です。

    将来、弟は私より、ずっと裕福になるでしょう。
    でも、それでいいんです。
    先祖が守ってきた財産を、私達の代で、散り散りにしてしまうつもりは、毛頭ありません。

    弟嫁さんや甥姪には、〇〇家に恥じない暮しをして欲しいと思っています。

    心配さんは、一体、何が心配なんでしょう・・・・・。

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  • 親の財産をあてにしているわけではない

    タイトルの通りです。
    私が嫁いできたこの家の場合ですが、数代前から持っている土地があります。その土地を私の主人が相続する時には最低でも3千万円ほどの相続税を支払わなくてはいけません。そんなお金、ただのサラリーマンがどうやって貯められるでしょうか?

    築20年になる家のリフォーム、老後の資金、親の介護などにかかるお金、子供の養育費、などだけでもいっぱいいっぱいです。3千万円を貯める方法はただひとつ。今のうちから貸し土地などの収入を年に110万円以内で主人と主人の姉の名義の通帳に貯めていくことです。

    相続放棄という方法や、土地を売って相続税を払うという方法は最終手段です。できるだけ避けようと思います。ぜいたくさえしなければ貸し土地から上がる収益で少しの余裕が生まれます。主人の親が苦労して得た土地ではないので、各世代が少しずつだけその土地で潤って、できるだけ次の世代や、主人の姉にも渡してあげたい。それだけなんです。

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  • 親の土地をあてにしているわけではない

    もしも私がトピ主様のお兄様の配偶者なら、今のうちから少しずつトピ主様用の貯金をしてあげる案をご両親に提案したいと思います。(実際に私の義両親には、私の主人の姉名義の通帳を作ってもらいました。)レオ○レスからどれだけの収益があるのか、固定資産税はどれだけかかるのか、などは分かりませんが、貸し土地からの収益から少しは工面できるのではないでしょうか。年金をあてにできない世代同士で助け合いたいですものね。

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  • 財産放棄

    お母様のお姉様方(つまりあなたの伯母様方)は財産放棄したんじゃないでしょうか。
    私も祖父の時にしたことがありますが、それほど難しい事じゃないようです。

    ちなみに我が家では弟が跡取りなので、住んでいる二世帯住宅とその土地、更に別の土地を相続する予定です。
    そういうものだと思ってたんですが、違うのかな。

    逆にトピ主さんが義両親と同居してお世話をなさった場合に、義理姉妹が「兄弟は同等だから」と等分の相続を要求されたら、報われない気持ちになると思いますよ。

    ご両親やお兄様は、不平等な相続になってしまうのが申し訳なくて、言い出しかねてるんじゃないかしら。

    でもいずれははっきりさせないと揉め事の元になってしまいますよね。財産目当てでなく、娘として相談がないのが寂しい事を、さらりと仰ったらどうですか?

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  • 法律的には

    兄弟平等ですが こと土地に関しては「分割」するとしまいにはなくなってしまうと言って相続者が「一括」して相続するケースを聞きます。その代わり 貯金や株券や持参金などで補填して相続するという形です。

    でも その家その家で代々やって来られた方法がありますので トピ主さんの実家では両親の面倒や墓守するものが受け継ぐ形で今まで土地を残してこられたのだと思います。お母さまのご姉妹もそうされたのですから。でないと 今更ながら伯母様がたも納得されないでしょう。

    ご両親の判断にお任せされたらいかがでしょう。権利はあると思いますが それを声高に言う「家風」ではなさそうです。良好な関係を築いていれば何がしかお兄さんも考えてくれるのではないかと思います。むしろ 探りを入れれば入れるほど ご実家の方に警戒されるような気がします。

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