帰省の時のお酒の飲み方について

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家族・友人・人間関係

たんご

私のほうの実家に正月や盆に一泊帰省します。
私の夫はお酒好きなタイプなので、食事のときに出されたビールをすすめられるままロング缶で約7本飲みました。これは夫だけでなく父もその他大人も飲んでいますが、ほぼうちの夫が飲みました。
それに対して母親がとても常識知らず、恥知らずと影で私に言うのです。
「人のうちで沢山飲むものではない」とその後何年もたった後もいわれます。
確かに他人の家ならそうですが、実家くらいよいと思っていたのですが・・・。
その後は私の実家ではセーブするように夫に言ってセーブし(ロング3本くらいに)、手土産プラスビールも持って行っています。
夫の実家はのんべえ一家で、沢山飲むほうがもてはやされる傾向なので夫はそうしたのですが、なんだかうちの両親はケチくさいようでうんざりしてしまいます。
皆さん帰省のおりにはどうですか?
お酒の飲む量に気を使ってますか?

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  • これは

    おそらく家庭によって考え方が違うでしょうから何とも言えませんね。

    でも部外者からのひとつの意見としては「文句言うなら出さなきゃいいのに」です。
    せっかく顔出したのに文句言われて、次から気を使わないといけなくなったらご主人だって訪問するのイヤになるんじゃないでしょうか?

    行く時は自分が飲む分を持参する。
    これで文句言わないでくれたらそれでいいと思います。

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  • 多分お金の問題じゃない

    私の推測ですが、トピ主さんのお母様はお金のことで
    言っておられるのではないと思います。
    「みっともない」と思われているのでは?

    お酒やビールをガブガブ飲むことは、決して悪いことではないと思います。
    (健康に影響がない範囲で)
    でもそれは「TPO」を考慮した上で、だと思います。

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  • 自分の親だからなんとなく思うのよね。

    私も自分の親が言ったら「ケチくさい!!」って思うでしょう。多分、だんなさんの実家が、「たまに来たのだから、ぱ〜っと楽しく、食べて〜。飲んで〜」って太っ腹なのでしょう。
    今まで知らなかった、他家の様子を実家と比べてしまいますよね。その家独自の考えがあり、あなたもご主人と家を構えているのですから、(私の実家では、これはダメだったか〜)と大人になってみる事です。
    ただ、結婚して10うん年経っても思いますが、母にとっては、娘はず〜っと娘で、我が家の子なんですよ。主人の実家の事や、主人の事フツーに文句言いますもの。
    でも・・・私はだんなの実家の人たち、大好きですよ。盆、暮れ、正月しっかり飲んで食べてきました。
    そして、我が実家でもしっかり!!飲んで食べて酔いつぶれました〜わははは(主人は何してたのかな???  覚えてない)

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  • 少なくとも自分の分は持って行きます

    うちの夫もたくさん飲みますし、夫の親戚たちもたくさん飲むことをもてはやすような一族です。
    なので季節の贈答はすべて酒類ですし、集まりがあったときは1升瓶2本セット、ビール1ケースを持ち寄るような習慣があります。

    私の実家に帰省するときも、自分で飲む分だけでなく、家族・親戚たちが飲む分まで買っていきますよ。
    そうすると気兼ねなく飲めるというものです。
    酒類は結構重くてかさばりますので、準備するほうだって大変なのです。

    トピ主さんご夫婦はそういう気遣いをしていますか?
    もししていないのなら、お母様の意見は当然かと思います。
    飲兵衛の夫なのですから気付いたほうがいいと思います。

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  • ズレた発言をしてしまいました・・・

    すみません、さっきちょっとズレたレスを書いてしましました。トピ主さんたちは自分の分のお酒を持っていっているんですね。

    それだったら、やはり家庭の習慣の問題かなと思います。トピ主さんのお父様の飲み方に合わせればいいと思います。
    私の夫の実家は一日中だらだら飲むタイプで、私の実家は時間を決めて集中して(?)飲むタイプです。夫も私の実家で飲むときは、その習慣に合わせます。

    でもお母様に夫のことを「恥知らず」って言われるのはつらいですよね。早く見直してもらいたいですね。

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  • 気にしますよ

    私自身はお酒に弱いので、飲んでしまうと片付けなど出来なくなると困る(そういうところを人に見せたくない)ので、飲む量は気にします。
    夫実家は結構飲むほうだけど、私は口をつける程度です。
    私の実家は、あまり飲みません。
    お酒に飲まれて、だらしなくなったりするような人は、私の実家では心の中で、その人のなにかの「ランク」(信用度みたいなの)が下がるかも。
    夫は飲まなくても平気(お酒に弱くは無いけど)なので、きっと私の実家ではお酒に関しては気を遣っているでしょう。(食べる量は多いよ)
    酔っ払いは嫌いです。だから自分が酔っ払いになるのも嫌。だから飲む量は気をつけます。

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  • それぞれ

    花火さんが言うとおり、その家庭によって全く違ってくると思います。
    私の実家では、両親とも大酒飲みなので、夫はいつも以上に気合いを入れて飲んでます。
    飲めば飲むほど両親が喜びますから。

    お母様はお酒を飲まれないのでしょうか?
    お酒を飲まない人にとっては、「遠慮のない人」と見えるのかもしれませんね。

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  • お母さんきついな

    自分の実家でそんなこと言われたら帰る回数減らすな〜。
    お母さんは飲まない人なんでしょうね。
    外では周囲の人にある程度は合わせたほうがいいと思うけど、実家でそんなこと言われたら・・・嫌だな

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  • 飲み方

    推測ですが、お母さんは飲まれないのかな?飲まない人は、(そこでの)時間のつきあいの濃さが違うと思います。私の感覚ですが。だから飲酒しても飲まない妻との会話は、もともとトーンが違いますね。こっちが気持ちよく飲み続けるほどトーンは開いていく。悲しいけど。それを根底に置いたら解決策はあると思います。
     しかし、7本はすごい!でもそれでは食事か、宴会か区別つかない。人の家という点はあります。冷静に見てる人もいるんだから、ちょっとセーブしてね。とすすめたら?
     私事ですが、正月は家内の実家から始まります。ビール飲むのも自分だけだったり。今年はさすがに辞退。なぜなら300Mの山の上の神社に必ず歩いていこうという行事が控えているから。スポーツ選手でもないし飲んだ後で山道を歩く勇気はない。変な家族と思うときもあるが、相手から見ると自分たちは普通と思ってる。

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  • うちはのんべえ

    うちの父が延々と飲むタイプなので主人がそういうタイプだったとしてもうちの母はそういう言い方はしないと思います。

    ユーザーID:

  • 時と場所を考えてかえています

    うちも夫の実家はのんべえ一家、私側はほとんど飲みません。
    そんな飲まない一家からみると、一人で沢山飲んでいるのはいい気がしません。いくら飲んでもしらふと全く同じ状態ならいいのですが、赤い顔をして、酒臭くなり、多少なりともだらしない格好になると思うと本当に嫌です。夫の実家ならばいいけれど、うちにいるときぐらいぴしっとして!と願います。

    うちの母は気を遣って、次々とすすめてくれますが、私が夫をたしなめ、母親にはそんなに飲ませないようにといいます。1日ぐらい量が少なくたっていいのです。何より私の家族に夫を「だらしない」「節度がない」と思われなくないのです。何もわざわざ夫の格をさげることはしたくありませんから。

    飲みたかったら、自分の家で飲めるわけだし、夫の実家がのんべえなら夫の実家でたらふく、だらだらと飲んだらいいのです。一人だけたくさん飲むというのは食事のペースも違いますよね?いい大人なんだからまわりにあわせようという気持ちもあっていいのでは?
    お金の問題ではなく、場の雰囲気も読めないのかということではないですか?

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  • ひえ〜

    実家のお母さんにとっては、トピ主さん(娘)の旦那は他人なのですね。
    勧められるままに飲んで何年も見っとも無い男だみたいに言われるなんて、ご主人が気の毒です。
    飲みすぎて家具を壊したとか、他の親戚に絡んだとか迷惑な酔っ払いになってしまったのなら次の年には控えて頂戴!になるでしょうが、そうでもない様子。
    トピ主さん、旦那さんの味方してあげないの??
    「私は○○さんが好きで結婚したの!いつまでもそんな嫌な事言うならもう帰省しないわよ!」って、一種の脅しですが言ってみたら??実の親なんだし。

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  • その場を読みましょう

    >>夫だけでなく父もその他大人も飲んでいますが、ほぼうちの夫が飲みました。

    「その他大人」がどういう間柄の人たちか分からないのですが...。推測としては、彼ら(その他大人)に、ご主人が「のんべえ」だということを強く印象づけられたのが嫌というか恥ずかしかったのでは?

    食事ならまわりの人たちのペース(速さ)に合わせながら食べるのがマナーだと言われますよね。お酒でも一人で飲みまくっていると、かなり浮くのではないでしょうか。トピ主さんはご主人の酒量の多さ慣れておられて当然ですが、ほんの少ししか飲まなかった他の大人たちは、ご主人を見ながらあきれていたかもしれません。まわりが飲んでいないのは分かっているのですから、そういう時には自分も飲む量をセーブした方が賢明な大人かな、と思います。

    のんべえ家族の中でのんべえなのと、飲めない(飲まない)人の集まりの中でのんべえは全く違いますよ。お母さんがケチ、なんて考えるのも、短絡的のような気がしてなりません。

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  • 相手に合わせれば?

    結婚すれば別所帯で親の家でもある意味よそのうちと考え、それなりに気を使うのがよいと思います。

    家にはそれぞれの考え方があるから、相手先のうちのやり方を尊重するようにすればいいと思う。

    「夫の実家はのんべえ一家で、沢山飲むほうがもてはやされる傾向」なら、ご主人には気兼ねなくのんでもらえばいいと思う。
    しかし貴女のうちは、あまり飲むのを好まないようなら「悪いけど、少し控え目にしてね」とご主人に頼んでそれで済む話ではと。ご主人も、別に貴女の家に行く時ぐらい、腹○分目ぐらいに飲むのを控えてもよいのでは?

    それぞれのうちの考え方があるのだし、あまりケチクサイとかどうとか考えない方がいいと思いますよ。
    ご実家だろうけど、人の価値観はいろいろと考えた方がいいと思う。

    別所帯で自分は訪問する側なのだし、最低、ご主人が飲む分ぐらいは持参して負担を掛けないぐらいのつもりでいてもいいと思う。

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  • お母さまの気持ち分かります

    うちは殆ど飲みません。が 何か祝い事があるとビールを用意しますが 家族全員で350mlの缶ビール1本で足ります。形ばかりのお酒です。そんな中 もし我が娘が7本も飲む婿を連れてきたらびっくりあんぐり・・・ヒェ〜という感じに思うでしょう。

    「まぁ うちではいいけど他所さまではそんなに飲まないでご迷惑をおかけしないよう気をつけてあげなさい」と娘には言うと思います。きっと我が家では伝説になって長々言われると思います。
     
    お母さまが言われるのはそんな感じでは?すご〜くびっくりされたのでは?

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  • うちも飲みます

    実家でも義実家でも、お酒を飲めることがもてはやされているので、夫は好きなだけ飲んでいます。
    私の実家では、夫は好きで飲んでいるのもありますが、気に入られるために頑張って飲んでるところもある気がしますね。
    実家に帰る時は、父の好きな焼酎やビールのお土産はもちろん欠かしません。

    母からお酒のことで注意されことは今のところ無いですが、時々「はあ〜?」というような発言をするので腹が立ちます。
    しょっちゅう帰省するわけでもないのに、みんなが帰省した時に「光熱費がはね上がる」なんて非常識な発言をしたりして、父に怒られたりしています。
    ちょっと思ったことを、思わず口に出してしまう性格なんでしょうね。

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  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます!
    そうですね、それぞれの家によって違うので臨機応変にいかないといけなかったですね・・・。

    Tetraさんの、「夫は私の親にとっては他人なんですね」との言葉にはっと気づきました。親にとっては夫は他人、きっとその感覚なのだと思います。
    私にすら父親は、実家に帰省した時に「よその家に来て・・・」と言われました。これは飲酒に関係ない場面で、です。確かに結婚したのでそうなんですが、正直これを言われたときには涙が出そうでした。

    実娘に対しても他人行儀なんですから夫には尚更だったということです。姉にはそんなことは言わないのですが、私にだけ言うので尚更悲しいです。

    この書き込みをしていて、自分の気持ちに気づきました。親から他人行儀に扱われることに対して、私自身が心にひっかかっていたことに。私自身は帰省した折りにビールを出されてもそれ以来、口をつける程度しか飲んでないです。気を使ってしまいます。

    親があれ以後美徳として口にするのは、「他人の家ではお酒は飲むものではない、祖父は他人の家に行っても酒に口をつけなかった」です。
    他人、と思われているのでは悲しいですね・・・。

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  • 二人で協力すべし!

    > 夫の実家はのんべえ一家で、沢山飲むほうがもてはやされる傾向なので…
      そこまでわかっているなら、貴女がちゃんとフォローしないと。
      「旦那の出身地では、酒が呑める男の方が評価が高い!」
      「風習が違うのだから、一方的にけなさないで!」と。

      例えば、トピ主さんの出身地辺りで、
      「嫁は夫の実家ではむやみに家事に手を出さない」のが美徳とされていて、
      それを忠実に実行したら、姑に「気が利かない嫁!」と思われた…
      その誤解を解くのは旦那の役目ですよね?

      批判されている当人が説明すると、言い訳がましく聞こえますので、
      貴女がちゃんと説明し、納得してもらいましょう。

      そうすれば、旦那さんの実家で逆の立場になった時、
      旦那さんは貴女をきちんと守ってくれるでしょう。

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  • 人によるのでは?

    義兄は毎日晩酌しているようですが、うちではあまり飲みませんね。
    母がワインやビールを勧めるのでグラス1杯・缶ビール1本位は飲むんですが
    やはり気を使って飲みすぎないようにしてるんだな
    と思います。
    やっぱり奥さんの実家は奥さんの実家ですよね。
    トピ主さんはご主人の実家でがぶ呑みできますか?
    自分の実家同然でくつろげますか?

    ちなみにトピ主さんのご主人はたくさん飲んでも性格に変化はありませんか?
    私は飲む飲まないよりも、異様に明るくなったり大きな声で話しかけられたり愚痴っぽくなったり説教されたりしたら嫌です。
    お母様は酔った人の態度が嫌だった可能性もあるんでは?
    「そんなになるまで飲むなんて。」みたいな感じで。

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  • ご主人かわいそう…

    酒を飲んだほうが喜ばれる家ってありますからね〜。むしろ今までの私の経験ではそっちのほうが普通です(九州です)

    そういう家ではむしろ断るのが遠慮してると思われて失礼なのです。
    私は嫁にいった旦那の実家がそんな感じで一時は薦められるままにビール5本くらいは飲んでました(笑)

    ま、他のみんなもそのくらい飲むから安心して飲んでたんですけどね〜。
    最近はたくさん飲むと次の日きつくなったせいでそんなには飲まなくなったのですが、それにしてもご主人に勧めといて「恥知らず」ってのはひどいと思うんだけどな〜。
    別にそういう雰囲気の自分の実家でご主人を飲ませなくてもいいだろうけど、後でしっかりご主人をフォローしてあげてください。

    それにしても酒乱で迷惑も掛けたわけでもないのに勧められるままに飲んで「恥知らず」って言う家があるなんて、想像の範囲外ですごいびっくりしました。

    うっかり人の家でお酒をご馳走にもなれないわ〜。怖い

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  • もしかして私も・・・

    夫の実家で言われているかも。

    私もそんなに飲める方ではないけれど
    お正月くらいは日本酒で「おめでとう」と
    言いたい気分で、夫の実家でとっくり3合
    入りを1本、夫と義父と私であけました。

    多分、私が一番飲んでいるはずです。
    嫁の立場でぐいぐい飲んでと言われている
    かも。

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  • 家なのに・・

    うちは逆にお酒をすすめまくっていますよ。
    私は一応主人の健康を考えて普段飲みすぎると文句をいうので、私の実家に来たときはあれもこれもとかなり飲ませて喜んでいます。
    まぁうちの母ものんべぇなので、「若い男性と飲めて嬉しいわ♪」なんて日本酒を注ぎあっています。

    見ていてなんとなく笑顔がでる光景ですが。。。

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  • え〜っ???

    娘婿が娘の実家に来て沢山お酒を呑むから非常識??
    じゃあ、ウチの夫は非常識ですね。ガンガン遠慮なくイッちゃうタイプですから(笑)

    それで、実家の両親も嬉しく思ってるみたいです。私の実家では「○夫(夫です)、もっと食べろ、もっと飲め」って言ってくれます。母なんて、夫の食べっぷりや飲みっぷりが気に入ってるらしく、張り切ってご馳走を作り、焼酎とビールを買って待ってます。父も不器用な人なので、あんまり表現が上手でないですが、夫と呑めるのは嬉しいらしく「また○夫、連れて来いよ」と帰り際に必ず言われます。本当に幸せです。

    トピ主さんは、お母様に言われて反論はなさらないのですか?それではあまりにもご主人がお気の毒です。

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  • 他の家庭を創ったと思えば

    私の実家の父も頭が固いので、出産後里帰りをしていたら半月経った時「○○家の姓を名乗ってるんだから○○の人間になったんだ、早く夫の所に帰れ」と言われましたよ。別に同居はしてないんですが、旦那を長い間一人にしておくなって言いたかったんだと思いますけどね。
    ご主人だけじゃなくてトピ主さんまで他人に思われていると考えるのは辛いですが、実際結婚されてご主人と新しい家庭を築いたのだからある意味「よその家」ですよね。
    折角のお正月休み、他所の家には長居せずさっさと切り上げてご主人と初詣に行ったり買い物に出掛けたり自由に楽しく過ごされたらいかがですか。

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