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「呆けたらよろしくな」と言われたときの対応

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家族・友人・人間関係

ファーファ

私のお姑さんは、帰省したときに、必ず一度は「寝たきりになったらよろしくな〜!」と明るく言います。
この正月の帰省では、「呆けたらよろしくな〜!」に変わりました。
その度に、「大丈夫ですよ。寝たきり(呆け)になんてなりませんよ。」とか、何とか適当に対応していますが、実際、この言葉を言われると、肩のあたりにドーンと重しをおかれたみたいに暗い気持ちになります。
ちなみに、旦那は、この言葉を言われたことはないそうです。

もう二度とこのセリフを聞きたくないです。
今度、言われたら「じつは、それを言われると気持ちが落ち込む。冗談だとしてもきつい。そういう時期がきたら、できる範囲のことはするから、もうそのセリフを言わないでほしい。」という旨を、お姑さんに言おうかと考えてますが、これでは、波風がたちすぎるようにも思えて悩んでます。
お姑さんとは仲たがいしたくないので・・。

ほかに、波風をたてずに、このセリフを聞かずに済む方法がないものでしょうか・・?

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  • お互い、確約を望むのは酷。

     私なら、「おかあさんが、絶対にボケたり寝たきりになったりしないと約束してくれるなら、私も、絶対に面倒をみると約束します。」と言った感じに答えます。もしくは、一言「いいえ。絶対ボケないでください」とかえします。

     要するに、「絶対に」なんてことを、相手に約束させるのは酷だということをわかってもらうといいと思います。
    親は、将来看てくれると約束してほしいし、子ども側は、看なくていいと約束してほしい。平行線です。

     看ないでいいと言ってもらったって、どうせ嫁としてはもしもの時は介護をする覚悟をしないわけにはいかないのに、そのへんの心境もくめずに、言葉に出してしっかり約束してくれることを要求してくるような人には、それなりの返答をしていいと思います。

     「ボケたらよろしくな。」「でも、私の方がおかあさんより長く生きるとは限りませんから・・・。」というちょっと引くような返しはどうですか?「それは大袈裟にしても、人間一寸先は闇ですから・・・。」とかなんとか。

    ユーザーID:

  • 真剣に返しても

    年寄りにとっては挨拶代わりの言葉なので、
    サラっと以下のように返します。

    「ボケたらたのむ。」と言われたら、
    「ボケたら誰に介護されてもわからないでしょ。」
    「寝たきりになったらたのむ」と言われたら、
    「介護で共倒れになりたくないから介護サービスをフルに利用するよ。」
    私は義母に対して実際にそうしていますよ。

    あんまりしつこい時は、
    「お義母さんの態度次第です。」と返しています。
    その場の雰囲気が険悪にならないように、
    にこやかにサラっと言えばいいんですよ。

    ユーザーID:

  • 「夫に、よーく伝えておきます」

    私は、いつもそう答えています。

    だって、親がまず頼るべきは、自分の子どもでしょ?
    そういうのは、舅や姑の息子である夫や、その他の兄弟が話し合って考えることで、夫の妻である私は、第三者です。

    一方、実家には、私の両親がいて、弟一家と同居しています。
    その両親には、「介護が必要な時は、まずは弟か私に相談してよ」と言っています。
    「どうしても手が必要な時は、私や弟から義妹にお願いするから」と。

    弟にも、「あなたが義妹のお父さんのシモの世話を嫌がるなら、自分のお嫁さんに、同じコトを無理強いしちゃダメよ」と言っています。
    私と弟の話し合いでは、「出来ればヘルパーさんに頼む。義妹が受け入れてくれれば、私と弟が折半でヘルパー代金を払って、義妹に介護をお願いする」と、決めています。

    だから私自身は、夫の両親の介護については、夫から依頼が入ってから、考えようと思っています。

    ユーザーID:

  • 私の方が先にボケるかもしれませんよ?

    って言ってみるのは?
    そして「じゃ、私が先にボケたら面倒見てくださいね!」
    とか。 
    自分の言った言葉の重みに気付くんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 私の場合は・・・

    「実のお子さんたちにおっしゃって下さいますか?私には私の親がおりますので・・・」と間髪入れずにさらっと言い返しました。

    実際私は嫁に入ったつもりはないので、一切看る気はないのです。そういう意思表示は早い方があちらさんのためにもなるし、曖昧な態度をとってしまうと義両親さんにあらぬ期待をさせかねませんので良くないと思いますよ。

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  • 一度肯定してみては?

    何かあった時には、出来る限りの事をするつもりでいらっしゃるのであれば、
    「分かってますよ。出来る限りの事はします。けど、出来るだけぼけないようにしてくださいね。」
    と笑顔で肯定してみては?

    実は私も言われた事があるのですが、そのように答えたら、それ以来一切それを口にされなくなりました。
    また、何かと大事にしてもらえるようになって、一石二鳥です。

    もしそれでも何度も言ってくるようであれば、
    「前にも了解したじゃないですか。何度も言われると気持ちが変わっちゃいますよ」と言えば、二度と言われないのでは?それでも言ってくるようであれば、
    「何だかそう何度も言われると、段々気が重くなってきました。」とつぶやいてみるとか。

    きっと、老後が不安だから何度も言ってくるのだと思います。
    もちろん、親達の老後はその時々で状況は変わると思います。それによって出来る事も限られてくるかもしれません。
    なので「出来る限りの事は」と言う一文はつけておいたほうがいいと思いますけど、一度肯定してみるのも手です。

    ユーザーID:

  • 先のことはわからないから

    ボケたら・・・たらればの話ですもん、軽く考えていましょうよ。

    だって実際こんな世の中、明日はどうなるかわかりませんし、お姑さんもトビ主さんもいつどこでどんな最後を迎えるかわからないし(笑)

    ボケたら頼むと言われたとき

    「はいはいわかりました。でもお義母さん、人は年齢じゃないですよねぇ・・・。お義母さんはまだまだ大丈夫そうだけど私最近物忘れが激しくてねぇ・・・。もし先に私がボケたら、その時は悪いですけどよろしくお願いしますね」

    と答えたことがあります。
    しかもけっこう本心で・・・(笑)

    ユーザーID:

  • 「はい」でも「いいえ」でもなく

    私の方が先にぼけちゃったりして!笑
    そのときはこちらこそよろしくお願いしますね。

    ...と(お姑さんと同じ感じで)明るく言うのはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 軽く聞き流す

    今年88歳になる母はもう何年も前から、
    「ぼけたり寝たきりになったら特養などのしかるべき施設に入れて欲しい」
    と言って、その為の費用も用意しています。
    曰く、もう若くもない子供達の重荷にはなりたくない、と言うのです。
    我が母ながら天晴れと頭の下がる思いがします。

    でもそんな母も、もっとお互いに若かった頃には冗談めかして「宜しくね」って言っていましたよ。
    ですからトピ主さんももっと気楽に聞き流されては如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • 呆けたらわからないんだからいいんじゃない?

    ウチのお姑さんも言いますよ、もっとすごい事を。
    夫の実家はド田舎なんですが、夫は「帰らない」宣言をしました。でも「家は貴方たちが老後に住むように取っておくから」と、絶対帰って来いと言わんばかりの事を念を押されました。
    夫曰く「30年後の事なんか、今約束してもどうせ変わる。オレたちの老後には両親は生きてない(そういう年齢です)んだから、見届けられない物を断る必要無い。今はいい返事して、いい気持ちにさせておけばいい。」と。
    なるほどな、です。今断る必要無いですね。

    ボケたらよろしくと言われたら、「大丈夫ですよ。明るい人はボケないって言いますから」とか、かわしておけばいいじゃないですか。
    実際に本当にボケたら、誰が介護してくれてるかもわからなくなりますから(経験あり)心配する必要ありません。

    ユーザーID:

  • かる〜く

    我が家では「何言ってるんですかぁ〜、
    呆けたら誰が世話をしても分からないから
    とっととホームに入ってもらいますよ〜!
    呆け無いように頑張って下さいね〜」
    って笑って言い返してますよ。

    実の子どもの方が言いやすいので
    ご主人に言ってもらいましょう〜!

    ユーザーID:

  • 無駄なことは言わんこっちゃ・・・!?

    と母は言ってます。お姑さんも明るくおっしゃっているのですからそんな真剣なものではなく挨拶程度の軽さの言葉ではないでしょうか。母の発言の真意は「呆けてしもたら、何されても、分からへんやろ」ということです。そのまま明るく「呆けてしまわれたら何されても分かりませんでしょう」って受け流しておけばいいのではないでしょうか。一言一言にマジに反応することは無いでしょうに。

    ユーザーID:

  • 高齢化社会ですね。

    義母の弟(義理のおじさん)は38歳で独身
    (結婚予定なし。義母の実家で、義母の両親と妹と4人暮らし)年老いて一人になったときは私たち夫婦に介護の役が回ってくるようです。
    正月にそんな話をしたようです。

    義母からその話を聞いたときは、
    「別にイヤだとかは思わないけど、年金と保険関係は今からしっかり払っとけ」って言いました。介護が大変なのは義祖母が寝たきりだからわかってます。それ以上にお金がかかるのがつらい・・・
    そういったら義母は笑ってました。自分も払っとかないとなって。

    笑いながら言ったら、笑いながら返してくれました。
    ほんとはいつまでも健康で一緒に暮らしていたいって
    言いました。義母(かあ)さんは笑ってたけど。

    相手は冗談半分・本気半分。
    返事も冗談半分・本気半分でよいのでないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 参考になります。

    皆さんのお話を読んでいるととっても参考になります。
    私も以前、義母に「痴呆になったらよろしくね」と言われました。
    「いやー、お義母さん、最近物忘れがひどくて、私のほうが面倒みてもらわないといけないかもしれませんよー」と答えたら、それ以来言わないです。
    「きらきらさん、私より先に呆けないでね」って。
    「多分、お義母さんはしっかりなさってるから、私のほうが先ですよー」なんて笑って言っちゃいました。

    ユーザーID:

  • 返すしかない

    「じゃ、夫といい施設探しておきますね!」とか「夫にしっかり言っておきますね!」でいいんじゃないでしょうか。

    私は長男嫁ですが、呆けた実父を亡くしたことがあるので、呆けたり寝たきりになったら私一人では出来ないだろうと思って施設を検討することになると思います。小姑が何か言ってきたら「じゃ、そちらで全部やってね」って返しますね。

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  • 「おまかせ下さい!」

    「ここいらで一番評判のいい施設探しますから!」

    施設アレルギーのお義母さんだったら、そうそう呆けられなくなりますね!
    一石二鳥!

    ユーザーID:

  • こんなのどう

    また「ボケたらよろしくね」と言われたら

    「あっその言葉聞くと、私の方が先にボケそうです〜!私がボケたら、よろしくお願いします!」

    ユーザーID:

  • 深刻な顔して真顔で一言。

    ごめんなさい、それまで夫婦として持つかが疑問です。
    もし離婚したらダンナのこと、ヨロシクお願いします。


    これで大抵、老後のお願いどころの話じゃないと流れが変わります。

    ユーザーID:

  • 「まかせとけ!」って言ってあげて

    安心したいんですよ、お義母さんは。言うだけタダじゃない。
    私の義母は「私は誰にも迷惑かけない」が持論でしたが、骨折から始まり、寝たきり、痴呆というお約束コースをたどり、嫁の私に迷惑千万かけまくって礼も言わず旅立ちましたよ。
    最初強がっていたのが、呆け始めてから乱暴になり、私は「泥棒」と言われ(意味不明)何度叩かれたかわかりません。
    でもさらに進行すると「怖いから一人にしないでくれ」「電気を消さないでくれ」「私をどこかへやらないでくれ」と懇願されました。ここら辺から本音でしょうね。

    壮絶な介護の内容はさておき、私ですら現在37歳にしてそのような過去を持っているのですから、もう少し生きておられるであろうお義母さんは色んな事を経験して、見て、聞いて、自分なりに不安に思うことが色々とおありなのです。

    それで調子に乗ってきたら「言葉には魂があるから、そんな事を言っていると本当に呆けましてよ」と言いましょうか。

    ユーザーID:

  • わかります!!

    私の義母も同じような事を言います。
    いつも、言葉に詰まってしまいます。
    あちらは、冗談のつもりかテレビなんかでそう言ったシーンを見て、言われますがすごく重いですよね。

    実家の母は、世話にならんようにがんばらな・・・と言った言い方をしますがそのほうがいいです。
    姑が介護して来たのを見ていたので、私にはあんな事
    絶対無理だ・・・と言う気持ちのほうが強くなってます。
    本当に良い義母なのですが、その話題だけはうんざりしてしまいます。

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  • 一案!

    まだ6、7歳の小さな男の子をもつ若いお母さんが、その息子さんからあるとき、「お母さんが将来ボケちゃったら、ぼくがちゃんと、お母さんのおむつ替えてあげるからね」と言われ、かなり憤慨していました(笑)私は、「その子、やさしいな〜、偉いな〜」と感心してしまったのですが、お母さんにとってはそんなことを想像されるのが、恥ずかしかったんでしょうね!

    なので、一案です。お姑さんがそう言い出したら意気込んで、「はい!任せてください!おむつもちゃんと取り替えてあげますから!」と言ってみては?そして一緒に買い物に出たときなど、これみよがしに大人用おむつのコーナーに行って、「どれを使ってほしいか教えておいてください。そのときになったらもう意思の疎通とかできませんからね」とかって追い込むのです。

    あなたが嫌がるのを分かっているからこそ、しつこく言ってくるんだと思うんです。むしろあなたが積極的なふりを見せれば、絶対言うのを辞めると思いますよ。

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  • 反面教師の言葉

    この言葉は本当は言ってはいけない言葉、ですよね。
    もしそうして欲しいのならば年月の積み重ねで
    嫁の方から自主的に自然に
    「なにかあったら面倒みますからね」と言わせるぐらいでないと。

    反面教師にしたいものです。

    対応ですが、もう禁じ手を言われてしまってるので、
    「お互い様ですよ。私の方にも、もしなにかありましたなら、そのときはよろしくお願いしますね、人生、一寸先は闇、は分かりませんので」ぐらい言ってやりたいかな〜。

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  • 母が祖母に言ってました

    「あら、じゃあちゃんとした信用のおける施設を探しますね」と母が祖母に言ってました。

    祖母は今その施設にいます。

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  • 先のことなんか誰にもわからない。

    ボケたり寝たきりになるのは
    年功序列とは限りませんよ?

    もしかしたら私が先にボケたり
    寝たきりになって面倒をみてもらうことも
    ないとは言いきれませんからねぇ。
    人生何が起きるかわかりませんから、
    困った時はお互い様ですよねー。

    って軽く流してしまったら?
    でもこれって本当だと思いませんか?

    ユーザーID:

  • 私は入籍前に

    長男の嫁です。入籍前に 義母に
    「老後は頼んだわよ、あんたが働かなくちゃいけなんだからね!」と
    言われました。(彼は兄弟2人の母子家庭です)

    私は二人姉妹の長女ですが、実の両親にもそんな事を言われて育った事が
    なかったため、怒りと恐ろしさの余り、
    彼には文句を言い、父には泣きを入れました。(別々のタイミングですが)

    彼は義母からそんなことを言われた事は一度もなく、
    義母に聞いてみた所、「嫁ができてうれしかった、入籍前だったにもかかわらず
    浮かれてしまって出た発言で申し訳ない」という詫びが入りました。

    父親曰く、「義母は離婚をしていて夫が居ないから寂しいのだろう」
    という事と、「低レベルな人間の発言に頭を悩ますほどお前はバカか?」
    と言われ、確かに真に受けて考える事もないかと考えを改めました。

    本当に父親が義母に対して、「低レベルだ」と批難している訳ではなく、
    考え方の捉え方として、そう考えれば私が腹も立たないだろう、という前提で
    私に対して義母を悪く言っているだけです。

    悩む方が損ですよ!適当に聞き流す術を覚えたほうが楽です。
    父親のおかげで私は一つ悩みを克服できました。

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  • お年寄りにはやさしい言葉

    世の中きつい人が多くなってきましたね〜
    ボケたらお願いね。と言われたら
    まかせとけ!ぐらい言ってあげればいいのに・・
    人の最後は、だいたいが寝たきりかボケが多いんです。自分たちだってそうなることになるでしょう。
    結婚するとき、私はダンナの親も自分の親と思って接してきました。
    そして、看取りました。
    その時がきて、なにもできなくてもまたいい方法を考えればいいんだから。
    なんか小町の人って、連れ合いの親に冷たい人が多いような・・
    わたしも嫁に言われるのかな。。
    自分の子供たちにお願いしてくださいますかっっ!

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  • 簡単

    言われるたびに黙って『微笑』

    「その顔はどーいう意味なの?!」と聞かれたら、
    「だって先のことは誰にも分からないのでお答えの仕様がありませんわ♪」とだけ。
    「それって知らん顔するってことなの?!」
    「いいえー。でもねぇ。私が先にどうにか(どうにか、の内容を具体的に言わないのがミソ)なるかもしれませんしねぇ・・・・・(余韻)」
    「でもっ!頼むわよ!」

    再び『微笑』

    これを何度でも繰り返す!

    だって。ホントにその時にならないとわかりませんよね。実際。

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  • 大真面目な話。

    「呆けたらよろしくな〜」と言われたら、

    「わかりました。呆けないうちに訊いておきますが、お葬式はどういった形式がよろしいんですか? 遠くのご親戚なんかも全員呼びます?」と真顔で尋ねる。

    「縁起でもないこと言うな!」と怒られたら、

    「だけどこんな事、元気なうちじゃないと訊けませんもの。呆けたり病気になったりした時にお葬式の段取りを確認したら、はっきり言って洒落になりませんでしょ?」と更に強く訴える。

    相手が軽く言っているようなので、あえて重く返してみたらいかがでしょう。

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  • やさしい言葉を

    「わかりました」って言ってあげて欲しいですね。お年よりは心細いんです。若い人には分からないだろうけど。

    私はまだ50代ですが、最近、ふっと心細くなる時があります。誰も好き好んで呆けません。やさしい言葉をかけてくれれば、一時、こころぼそさが収まるんです。

    本当に呆けて手に負えなければ、病院に入れたって誰も責めたりしません。お年寄りには優しい言葉をかけてあげて下さい。あなたも確実にお年寄りになるのですから。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございました。

    みなさん、たくさんの書き込みありがとうございました!同じような目にあってる方もいらっしゃるようで、心強いです。

    具体的なセリフまで挙げて頂いて、非常に参考になりました。私も、
    「私の方がおかあさんより長く生きるとは限りませんよ〜。」
    「私の方が先にぼけちゃったりして!そのときはこちらこそよろしくお願いしますね。」
    などなど、明るく言い返します。

    おととし、友達のお母さんが60歳という若さで痴呆になったのですが、痴呆といっても、意志はちゃんとしていて、老人用のデイケアサービスの施設に行くのを、すごく嫌がるそうです。(週に1度だけどうにか行ってくれるみたいです。)

    すでに、洗顔も入浴もトイレの仕方も忘れ、ご飯とみそ汁が何なのかさえわからないのに、老人施設がイヤという気持ちは保っているそうです。
    寝たきりの介護も辛いだろうけど、呆けたら意思の疎通がはかれないので、より辛いように思います。

    介護の苦労話を聞いていると、お姑さんの軽い冗談(半分本気に思える)に過剰反応してしまいました。
    小町で、皆さんの意見を読んで、心が軽くなりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • うちもです

     で、私は、
     “もう、脅さないでくださいよぉ〜”
    と笑い、
     “元気で、長生きしてくださいね”
    と返しています。こんなのどうでしょうか。

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