姑からの謝罪

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家族・友人・人間関係

電車おたく

 姑の態度や暴言が原因で体調を崩してから、会いにいく事も、電話があっても話をする事もできない状態でいます。
 今は、そっとしておいて欲しいのに必要以上に連絡をとりたがります。それがまたストレスとなるので、思い切って姑に伝えたら、「ごめんなさいね。知らず知らずのうちに、あなたを傷つけてしまっていたのね」と謝罪されました。が、「でもね、あなたも悪いのよ。あの時、〜してくれれば、、、」などと、結局私に非があるとなどと言って、さっきの謝罪は何だったんだ??という感じでした。
 とりあえず謝罪があったから良いものなのか、、でも全く反省がなく、どうしても許す気になれません。
 「ごめんね」とさえ言えば、相手は許してくれるとでも思っているらしく、かなり薄っぺららいごめんなさいに思えました。
 一応、謝罪??があったのに、相手を許せない私はおかしいでしょうか??

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  • 手に負えない人がお姑さんなこともありますよね。

     友人ですが、お姑さんが、実の息子(ダンナ様)も認めるひどい姑っぷりで、お姑さんのせいで心身の調子をひどく崩してしまいました。

    >一応、謝罪??があったのに、相手を許せない私はおかしいでしょうか??

     元凶が改善されないと意味がありませんよね。口先だけの謝罪では許せないという場合も十分ありえると思います。

     友人の場合は、ダンナ様(息子)からお姑さん(実母)に、「奥さんの体調に悪いからしばらく距離を置く」旨を伝えてもらって、今年のお正月は久しぶりに晴れ晴れ過ごしたそうです。

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  • 姑さんも正しいと思うよ。

    自分が体調崩したからといって、原因となった姑さんだけが悪いとは限らないと思います。

    言ってくれればよかったじゃない、、そういう姑さんの意見も、私は通る意見だと思います。嫌なら言えばいい、言わなかったのは本人にも非があること。

    でも、傷つけたのは事実だから、それについては謝る。だけど、あなたにも非はある。

    それが事実なんじゃないですか?

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  • 私の場合・・・

    同じく、姑の暴言や+金銭問題で悩んだ嫁です。
    私も、姑の薄っぺらい謝罪を受けた時、悩みました。
    しかし!その後も姑は同じようなことの繰り返し・・・。

    このままでは私のプライドがずたずたになると一大決心をして、姑との関わりを絶ちました。
    義実家のことに関しては、夫が全て窓口になり、私は一切関わりません。
    これでだいぶ心が軽くなりました。

    姑は周りの親戚達に私の悪口を言っているようですが、事情を知っている親戚がいるので、心強く思っています。

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  • あなたの気持ち、わかります

    あなたの気持ち、わかります。私も姑の言動で、病気になり、しかも一生その病気と付き合っていかなくてはいけなくなりました。
    姑とうまくやっていこうというのが、そもそもの間違い。他人以上にたちの悪い他人なんです。
    あなたのご主人は、どちらかというと、あなたの味方になってくださってますか?されならまだ救いはありますよね。私の場合は、主人が一方的に姑の言い分を支持するので、もうあきれ果てた、ってところです。
    今は子供との自立を考えています。

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  • 謝っていない。無視していい

    「でもあなたも悪いのよ」がつく以上謝罪ではないでしょう。
    あなたも悪い。私も悪い。つまりおあいこ、と言っているのですから。
    もしかしたら「私は悪気なかったのにあなたが勝手に悪く取って身体を壊して、私は被害者だ」と言っている可能性さえあります。

    交通事故の加害者が被害者に向かって「七割悪かった。でもあなたも三割悪かった。だから四割分だけ謝ります」と言って、示談交渉がうまく進むでしょうか?
    きっと絶対示談はしない、交通刑務所に入るなら入ればいいと思わせるだけです。
    謝る時にはひたすら謝るだけです。自分の事情や相手の態度をうんぬんするのはおかしいし、もしするにしても関係が回復した後だと思います。

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  • 期間を区切って距離を置くのも一つの手

    お互いいい人でも、嫁姑は相性などの問題で大きなストレスがたまることは仕方がないのでは。

    これ以上こじらせないように一時距離を置くのが一番早い解決方法だと思うのですが・・。
    むしろ無理して仲直りすると、感情のもつれが大きくなって取り返しのつかないことにもなりかねません。(離婚やどちらかの心身の病気など)

    ご主人にお願いして、「そっとするよう医者に言われた」といってもらうといいと思います。

    私も主人の実家から、一年で、子無しは出て行けなどとののしられるようになりついにストレスで体調を崩しました。

    私は悩んだ末に健康回復や子作りのために子供ができて落ち着くまで主人の実家には一切訪れないことにしました。
    主人の実家は子無しの嫁にいらき、その言葉に私は傷つき体調を崩して治療で子作りストップ、ストレスで生理がとまり、それを見て病気持ちだと責め・・の悪循環になってしまったからです。

    昔と環境が大きく変わった以上、女性に昔のような我慢や忍耐を求められてもまず不可能だと思います。
    ここは将来嫁姑の良い関係を築く基盤だと思って、一時期はなれてみることはいいと思いますよ。

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  • 自分の都合からしかものごとを見ていない

    貴女は自分だけが正しく姑が悪人だと信じて疑わないようだが世代も家庭も立場も違えば考え方が違うのは当然。貴女がストレスなら相手もストレスを感じているはず。

    逆にこんな風に考えてみれば?

    姑が「嫁は私のことを馬鹿にして失礼な態度ばかり取る」と不満を募らせ、ついには体調を崩し貴女との接触を断ったとする。
    (実際、姑も貴女に対して相当不満を持っているはず。ゆえに貴女が「暴言」と呼ぶような言動を取ったのだろう。)

    貴女は姑が「嫁のせいで体調を崩した」と聞けば気にならない?「あんたのせいで私は病気になった」と言われればたいていの人が驚いて「なんでそんな私を悪者に?」と思う一方、心配もするだろう。

    貴女が何も言わずに接触を断っても、心配するのは同じこと。

    ようやく接触出来て「あんたのせいで病気になったんだよ」と言われたら普通は謝るでしょう。しかしその姑の言葉に百%納得する?

    ------
    貴女は「悪いのは姑で謝るのは姑、私はそれを受け入れてやるかどうか決める立場」としか認識してないようだが、貴女のそういう態度に姑がショックを受け、逆に今、姑が入院してしまったら?百%自分が悪いと思いますか?

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  • そういう人間だと思って…

    諦めましょう。

    いますいます、こういう人はごまんといます。
    先に謝れば何を言ってもいい、先に「言いたくないけど」「申し訳ないけど」を言えば何を言っても許されると思っている人。「愚かしい人だ」と決め付けてしまうしかありません。謝罪を強要したってしょうがないですしね。

    >相手を許せない私はおかしいでしょうか??
    トピ主さんはもともとお義母さんが嫌いだったのでしょう。だからどんなに謝罪をされても許す事ができないと思いますが?

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  • たとえ許せなくても

    まあまあ、一応でも薄っぺらでもお姑さんが謝っておられるんですから(少ないわよ〜謝れる姑って)たとえ許せないまんまでも表面上は普通に戻したほうがいいですよ。

    トビ主さんの文面からは恨みつらみの反芻に明け暮れておられる印象を受けちゃうのですが、そんなんじゃ益々身体にも悪いし。

    幸い同居はしておられないようだし、かかってくる電話もナンバーディスプレイにして何回かに一度はシカトも良いかも。声を聞いて不快な思いが蘇っても電話を置いたらなるべく早く自分の心からお姑さんの存在を消し去れるようにと努める。

    こんなこと多くの嫁がやっていることですから、トビ主さんにも出来ますよ。

    楽しく暮らすのも我が心ひとつ。

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  • それは謝罪ではありません

    謝罪というのは相手との関係を修復するためにするものですよね。

    どちらに非があるかというのが問題ではなく、お互いに自分が悪かったと言い合えばそれでいいのです。
    「あなたも悪いのよ」などというのは、関係を修復するつもりが無いと思われても仕方ないでしょう。

    大事なのは事実を確認したり、責任の所在を追及したりすることではありません。
    どちらが正しいかは突き詰めればあるのかもしれない、でも関係の修復はそれとは別の次元の問題です。
    それで納得ができないのならば、謝罪など最初からしなければよろしい。
    姑さんのその行為は謝罪でも何でもありません。

    相談主さんの書き込みを読むに、今すぐに元通りの関係になることを望んではいないようです。
    それでいいんじゃないですか?
    どちらか一方が我慢するのは間違っています。

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  • そういう人います。

    いますいます、そういう他人に暴言を吐いたり 人を傷つけているのに全く自覚が無くタイプ。
    手に負えないのは、こちらが傷ついたなどというと、自分の未熟さを指摘されたと思って反対に関係修復をせまるのです。要するに受け入れてもらって自己正当化したいんですね。
    すぐに必要以上に連絡を取りたがるというのはそういうことです。
    そういう人間としばらく距離をおこうとすると逆切れされたりしますが、それを利用して一定の距離を作ってしまうのも、将来的に楽かもしれません。(距離をおくバリヤーのエネルギーが必要なのですべての人にはおすすめしませんが。)
    人間的に未熟な人間なんだと、思って流すことができれば一番かもしれませんね。

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  • 直接の接触はしないことです

    旦那さんの親なんだから旦那さんにお任せしてください。
    全てのことが謝っただけで許されるわけないじゃないですか。
    その言い訳姑はこれからもトピ主さんを傷つけ続けるでしょう。
    旦那さんに防波堤になってもらい良い嫁するのはやめましょう。

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  • それ、謝ってないから。

    口先だけです。
    「お互いにゴメンナサイってことで、水に流しましょう」ってところかな。
    謝罪の中で「でも、あなただって…」と言う人は、「お互いさまだけど、私からキッカケを作ってあげよう」ぐらいにしか思っていません。

    世の中、謝っても許されないことはいっぱいあります。トピ主さんがどういう目にあわれたのかは詳しくわかりませんが、「許す」ってことはそんな簡単なものじゃないと思います。

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  • 未経験ですが…

    ごめんなさい。嫁と姑とのトラブルが未経験者が口をはさみます。

    一般的には、「トラブルで100%、一方が悪いというケースは少ない」と思います。
    事情を判らずに書いていますので
    「一般的には」と
    「(そういうこともあるけれど)少ない」です。

    そして、それを踏まえての理想論ですが、謝罪後の「でもね、あなたも悪いのよ。あの時、〜してくれれば、、、」は、お互いの考え方の違いを把握する機会だと思います。

    姑がどういう思考経路の持ち主なのか、どういう発想をしているのか、それらに加え「私はそう思いません」「私はこう思います」を、うまく言えたら…。理想論でごめんなさい。

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  • 謝ってくれるだけマシかもよ。

    私のお姑さんだと、こういう場合、
    「どうして、Rさんは私の気持ちを解ってくれないの?
    私の気持ちは、、
    私の気持ちはねえ、、」って延々言い続けるよ(苦笑)。
    自分が悪いという発想、ない。
    心底、ない。

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  • 私の母に似てるかも

    私の母は絶対謝りません。
    どんなに相手の矛盾をついても
    話を元に戻してループ。

    それでもがんばって詰め寄ると
    「あー、ごめんなさいね、全部おかあさんが悪かった。
    でもね、」と
    でもねの後はまた話がループ。
    そんなの謝ったことにならないんじゃ?と思います。

    トピ主さんのお姑さんもごめんなさい、でもねとトピ主さんを責めているので、謝ったことにならないし、
    しばらく連絡をほしくないといったことが守られないのなら、ちっとも反省してないのだと思います。

    その後、どうですか?
    頼んだとおり、連絡なしですか?
    それなら少しは見直してあげてもいいかもと思いますが。

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  • それって謝っているの?

    うちの実母がそういう感じですが、「自分も悪かったけどあなたも悪かった」なんて言う人は、反省してないと思いますよ。
    本当は謝りたいというより、ただトピ主さんに関わりたいだけではないでしょうか?

    大切なのは、その人が何を言うかではなくて、何をするか(行動)だと思います。
    口先だけなら、何とでも言えますからね。
    これから先、姑さんの態度や言うことの内容が変わってきたら、反省して改めたんだと思いますよ。

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  • 優先順位は何?

    お義母さまは白黒ハッキリした性格で分かり易い反面、貴女には付き合いづらそうですね。お義母さまの、そして貴女の言い分にも一理あると思います。お義母さまは全く自分のペースで行動されているご様子ですが、あなたはどうなんでしょうか?体調を崩す位なのに、自分の寛容の無さに嘆き自己不信にまで陥っている。貴女にとって自分の主義主張や人生における優先順位はどうなっているのでしょうか?

    お義母に面と向かって、「謝り方に誠意が感じられない」と言って膿を出し今後対等に付き合う前哨とする。言えないのであれば、健康回復するまで付き合いを断り実行する勇気くらいは持つべきだと思います。

    優柔不断でウジウジした毎日を過ごすと自分にも周りにもいい影響を与えません。人間関係を常に百パーセント円満に導くなんて不可能です。自分が培ってきた道徳や善悪の基準を軸にリスクを取って渡って行くしかありません。邪念から開放されて静養すれば、今まで見えなかったお義母さまの良い所や貴女が反省すべき点など、今後の対処方も浮かんでくると思います。

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  • 姑さん偉いと思うけど

    薄っぺらな謝罪って・・・
    嫁に謝罪ってしにくいものですよ。
    誠意だけでも受け取ってあげればいいのに。
    トピ主さんは姑さんが100%悪いと思っているのね。
    だから謝り方が足りないと。もっと謝れと。
    それじゃトピ主さんが悪役ですよ。

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  • そういう人はいる

    逆のタイプのトピックもありましたね。友人と喧嘩して、その後謝ったのに、相手がそれでも怒ってる、と。
    よく聞けば謝ったというのは「ごめんなさい。でもあなたの態度も悪かった。」というもの。

    それは謝った事になってない、という発言が沢山つきました。
    100%謝ってこそ、相手も「いやいや自分も悪かった。」と言えるのです。
    でもそういう人は、それで謝ったつもりでいるんですよね。

    トピ主さんが謝罪??と書きたくなる気持ちもよく分かります。
    お姑さんはそういうタイプの人だと認識して、期待せず、当たらず障らずおつきあいしていくしかないのでは。

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  • 一番の問題は別にある

    このお姑さんは「自分は嫁より偉い、自分が多少えばっていても当然、嫁は黙って言うことをきくもの、その私が形だけでも謝罪したのだから嫁は感謝して喜び、自分を許すべき、でも本当は私が悪いのではなく嫁が悪いから私は指導してあげただけ…」

    という本音があると思う。

    このさいだから憎まれついでにずっと距離をおくことをおすすめします。

    許しても以前のようにことごとく非難されまた病気に。
    許さなくても「私が謝ったのに心の狭い我侭嫁」と悪態をつく決まっています。

    でも接触がなくなるだけ後者のほうがまし。

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  • 誰しもそんなものです

    貴方だって自分がこんなに不愉快なのは姑の責任と思っているんでしょう。貴方側にたてば貴方が正しいけど、姑側にたてば姑が正しい、何でもそんなものです。

    ただ、貴方が許すか許さないかははっきり言って貴方の自由。
    でもね、普通と言える範囲の中に有る人の場合、姑という立場から嫁に謝罪、しかも嫁が納得するような謝罪を望むことは私は良いこととは思いません。年上はそれだけで敬って良いと思います。

    じゃあ普通の範囲って何?と思われますか。それこそ貴方の人の幅の事です。
    人生の中で絶対許せない事、絶対に許さない人なんて一つあれば良い、その一つになるような事だったの?
    無理に好きになる事は絶対に無いけど、嫌いという事を隠してやるくらいには相手の人格も尊重出来る人でいて欲しいです。それが礼儀だと私は考えます。

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  • 姑の性格は変わりません

    誰がどんなことを忠告しても無駄ですね。もう魂のレベルが最低なのです。その姑のレベルに合わせる必要はありませんよ。

    私などは面と向かって子供に恵まれないことをなじられましたよ。「末っ子の子供を見たかったのに」と。たとえ病気で仕方なかったとしても「すみません」と頭をさげました。それでもまだグチグチ言ってましたが、その場で「すみません」と3回頭を下げたところで私の中で姑を切りました。たまたま誰も側にいなくて、姑と私の二人だけだったのですが。それ以降は姑と二人になりそうになったら外に出るようにしています。姑の吐いた数々の言葉で私は死にました。何と言っても結婚式当日、直前に姑が夫に放った一言。

    「今ならまだ間に合う。式は止めなさいよ」私はどんな悪女かと思いますよね。親戚の一部で大騒ぎになった事は言うまでもありせん。いっぱい泣いて、いっぱい怒りに身を震わせた私は、夫の姑への激怒で気分が静まりました。披露宴の時、べしょべしょ泣いたのは夫の方でした。おかげで精神的には強くなりましたよ。
    トピ主さん、誰が何と言おうと強くなってください。

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  • トビ主です

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
     今までもこちらが嫌だと感じる事を主人を通して訴えたところで全く聞いてもらえず、「でもね、、、」とあれこれ言われ自分のやりたい様にされ続け、結局変わることはありませんでした。ずっと我慢してきたのですが、我慢にも限界がきました。
     姑は、思った事をポイポイと口に出したり、何も考えず行動する人で、そして自分がした事を都合よく忘れるタイプの人です。彼女曰く「悪気があってやったり、言ったりしていない。悪気があれば、もっと意地悪な事するわよ」と言っていました。いくら悪気がないといっても、許せない事だってあります。

     「何か気に入らなければ、何でも言って」と言うわりには、一切聞いてくれる事はなく、どうにも耐えられず今の状態でいます。元の様に戻る(許す??)という事も考えましたが、どうせ同じ事の繰り返しだろうと思うと、距離を置いた方が良いのだと私も思います。
              続きます

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  • あなたが悪いのよ〜

    私の場合似たような事で腹をたててました。が、何年か過ぎた頃「こいつ(失礼)口先だけなんじゃん?」と思い、遠慮するのをやめました。
    「○○あるけれど、食べる?」と言って動かない姑に「食べまーす」と出してもらう。「○○してあげようか?」なら「してください。ついでにコレもしてください」と頼む。言わなければ動かないんだ、と気づいたので、以降平気で何でも頼んでいます。時々嫌なのかドスドス歩いて反抗していますが、夫や舅の前では姑は「たおやかな人」なので気にしていません。陰で色々言っているかも知れませんが、お互い様だと思っています。

    「あなたが言わないから・・・」なんて言われたので、きっちり言うようにしました。たまに「鬼嫁さんはキツイから」と言われますが、姑は天真爛漫にキツイ(悪気はないタイプ!腹たつわ!)ので笑ってやり過ごしてます。
    溜め込まないで、やり込める。1度壁を越えれば、病気になることも、姑と妙な不具合になることも減りますよ。お試しください。

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  • トビ主です 2

    続きです。

    が、それでも姑は、「お互いにいろいろと話し合って良くしていきたい」と言います。もう散々言ってきたのに、、、
    もう何を言われても前向きに解釈する事ができずにいます。
    こんなふうに思うのは意地悪でしょうか。

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  • せっかくの話し合いの糸口を・・・

    私も「嫁」の立場にありますが、電車おたくさんの場合、お姑さんの言い分の方が正しいような気がします。

    お姑さんのしたことは
    1.「自分の意思には反してはいたにしてもお嫁さんを傷つけていた」という事を認める。
    2.これからの付き合いの上でこういうことが無いようにお嫁さんへとの関係を改善するための話し合いの糸口を作る。

    ということに見えます。電車おたくさんもその時に「ああ、そうなんですね。お義母さんもあの時こうしてくれたら・・・」「はい、そうします。お義母さんも今後・・・」と交渉出来たらよかったんですよ。

    電車おたくさんはどうせお姑さんと縁を切りたいようですから、その前にそういった話し合いをした方がいいんじゃないですか。文面からするとお姑さんはそれが出来る人間のような気がします。

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  • ただのいちゃもん

    謝罪する気なんてないですね。

    ただ口をきく取っ掛かりとして謝罪っぽい形を取っただけで、実は嫁に文句言いたかっただけですね。

    今後もずうっとお互いのために接触しないほうがいいのでは?

    根底に難しい関係が出来上がってしまった以上、わざわざ会っても話しても、ただのストレスにしかなりません。
    この場合、会わないでいるのは冷たいことにはならない、むしろ心の平安のためにいいことです。

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  • 頑張ってください

    義母が用事があるときは、義母から夫の携帯に連絡してもらい夫にブロックしてもらうことは可能でしょうか?
    自宅の電話はカバーかけておきは電話の着信音ゼロにして、留守電は「おかけ直しください」のメッセージが流れるようにしておきメッセージ吹き込めないようにしておく。自分の肉親には携帯にかけるように。
    電話のカバーかけておけば着信時(うちのはランプが数字のところをを点滅しながらランプが右回りに回ります)視覚には入らないので少しは違いませんか?かけた側は発信音が行くけど出ない状態。義母から言われても「気がつかなかった。」「着信音ゼロだった触っちゃったみたいで」「あくまで気がつかなかった」でいいのでは?謝罪の件、私も同じ経験ありますが、口先だけだとおもいます。限界を超えて私が同じ対応してみたとき、姑怒りました。「どうしたんですか?お義母と私の間柄じゃないですか?感じ悪かったらごめんなさい〜水に流してこれからもよろしくおねがいします〜」姑と同じ対応しておしまいです。

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  • 姑が謝ることなど有り得ない

    一言でも、ごめんなさいを言ったんですか。お姑さん。文面を読むとけっこう悪気も無く、柔軟な人のように感じますけれど、いったいどんな暴言があったんですか。

    家の姑を考えても、姑が謝るということはありえないと思うのですが、どうでしょうか。
    たとえ、自分が悪くても、それは嫁に教えているんだ、という姿勢は崩さないですよ。それに、嫁に来たとき、私も結構言われましたけれど、「嫁になんか何言ったっていい」と思っていたようです。立場で弱いものいじめしていただけです。若い頃に生活の苦労をしてきた人だと、その傾向は特にひどいですよね。婚家が裕福で栄えているなら、嫁いじめなんて無いわけで、待遇もいいと思います。

    ただ、トピ主さんの場合は、そんないじめのようにも思えないんですが、どんな行き違いがあったのか、お話してくれませんか。

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