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引越しの手伝いと称して遊びに来る義父母

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家族・友人・人間関係

転勤疲れ

夫が転勤族です。

前回、初めての引越しは、高速で約4時間の距離を業者に依頼して行いました。身内や友人の何人かが手伝いを申し出てくれても、遠いので、お礼を言ってお断りしていました。
ただ、義父母だけは、どう断っても来るといって聞かないので、来てもらうことにしました。

義父母の滞在期間は1泊2日でしたが、始終義母が段取りを組んで私に指示する形になり、それは良いのですが、勝手に家具の位置まで決めるし、私のペースでやらせてくれないし、しまいには子供が出来ないことの説教まで言い出すし散々でした。
精神的にも肉体的にも疲労がピークの私には、かなり応えました。
義父はうろうろして、手持ち無沙汰のようで、観光のことばかり考えていて…。
手伝いと言うよりは、遊びに来た感じです。
それでもこちらは礼儀として、かかった交通費と食事代を持ち、頭も下げました。

その後、夫に、引越しは精神的にも肉体的にも負担が非常に大きいので、義父母と共にするのは大変だと訴えましたが、「言っても聞かないから」と言うだけでした。
次の引越しシーズンが近づいて憂鬱です。
どうにかこの状況を回避することはできないでしょうか?

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  • ひぃ〜

    手強いお義母様ですね。勝手に仕切られて説教まで・・・本当にお気の毒です。お礼を渡して頭を下げるなんて私にはできないかも。トピ主さんとても立派な方ですね!すごいです!

    やはりご主人を説得して「ゆっくりおもてなししたいから引越し後に来てほしい」など適当な理由をご主人からご義両親へ伝えてもらうのが無難かな。

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  • 転勤が多い企業なら

    転勤族とおっしゃるのなら、引っ越し代って出ますよね。
    全額、出るところもあるだろうし、決まった割合しか出ないところもあるでしょう。

    ご存じかと思いますが、身内の方や友人を頼んでお礼や食事を出すことを考えれば、「おまかせパック」が結局は安くつきます。

    なので、「全部業者に頼んだので」もしくは「全部頼むように総務(経理)から指示されたので」とでも言ってみてはいかがですか?

    でも、その義母さんなら「なんてもったいないことを、だからあなたは・・・・」って言われるかな?

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  • 事後報告

    前もって引っ越し日を言うから来るんでしょ?引っ越してから、「引っ越し終わって家具も片づきましたから、おいで下さい。」って事後報告なされば?

    何か言われたら「私達と業者だけで手は足りてましたし〜。」とか、「急に日にちを繰り上げて欲しいって業者に言われて〜」とかって、すっとぼければ良いんじゃ?

    (私なら「前回はお母さんに勝手に家具の置き場まで指図されて、あとあと暮らしにくくて困った。子供じゃないんだから、自分達の引っ越しくらいは自分でします。お気遣いなく。」とはっきり言ってしまうかも。)

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  • 事後報告

     引越し先を予め伝えておくのは構わないと思いますが、
    いつ引越するのかという日時は聞かれても
    「まだキチンと決まっていない」とか違う日を言っておいて、
    義父母には「予定が早まった。引越しは終わった」とだけ
    言えばいいんじゃないでしょうか。

    すべて業者がやってくれたから、手伝いはいらなかった、と。
    私は毎回この手を使います。

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  • あまり参考にはなりませんが

    「断固とした態度」しかないと思います。
    ご主人にも、離婚をほのめかすくらい言わないと
    わかっていただけないでしょう。

    それでもやって来てしまった時対策としては、

    1 予め設計図とにらめっこして、レイアウトを決めておく。

    2 2回目なら、流れもおわかりでしょう、作業手順
     を頭に入れておく。

    3 もし、やってこられても、作業スタッフへの
     指示に集中して、居場所がないと思わせる。

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  • はっきり断る←夫が!

    大変でしたね。
    引越しの荷造りだけでヘトヘトなのに、荷ほどきの時にしゃしゃり出てきて好き勝手ですか〜!
    おまけに交通費、お土産代まで!
    そりゃ怒りも爆発しますよ!
    タイトル通りですが、夫にきっちり言わせましょう。

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  • 引っ越してから報告するってのはダメ?

    事前に言うから手伝いに来るんでしょう? なら、「急でバタバタしててー」とか「引越し業者がこの日しかダメっていうから急に決まって・・」とか言って、自分達でさっさと越してしまうっていうのは反則すぎますかね? 私ならダンナに頼んでそうしちゃうかな。

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  • 旦那様にはっきり言ってもらいましょう 1

    それは災難でしたね。ちょっと強烈な義母様ですね。
    我が家も転勤族です。この5年ほどの間に3回引っ越しました。
    最初の引越しの時は子供がまだ赤ちゃんでした。

    荷造り・荷解きをしてくれる引越しのパックを頼んだのですが、それでも住んでいた家の掃除や自分でやった方がいいと思われる荷造りなどもあったので、私(妻)の両親が隣県より引っ越し2日前から来て手伝ってくれることになりました。

    引越し先では妹が手伝いに来てくれることになっていたのですが、それを聞いた義理の実家が「ほのぼのの家族にばかり頼んで、なんでこちらを頼らないんだ!引越し先の手伝いは我々が行く!」と言い出しました。

    旦那の御両親に来てもらっても、実の両親のように気軽にあれこれ頼む事はできないし、遠い(新幹線で3時間以上の距離)ので大変だと思うし、本当は気が進まなかったですが、旦那は手伝いに来て欲しかったみたいで私が折れる形で来て頂きました。
    でもこれがやはり失敗でした。-つづく-

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  • 旦那様にはっきり言ってもらいましょう 2

    転居前の家から何とか荷物を出し終え疲れ果てていたところに、前泊でわざわざ来てくれた義両親の為に夕食やその他いろいろ気を遣いました。

    転居先で義父は普段家のことなどやったことがないので、引越し先ではあまりやって頂くこともなく、義母には子守をお願いしましたが、基本的に私にべったりの子だったので、あまり義母にも頼れませんでした。

    でも義母はいろいろ口を出してくるんですよ(泣)家具の配置や細かいことなど‥。
    引越しの疲れと精神的な疲れの為か、遅いお昼ご飯を食べている時に、クラクラして座っていられなくなってしまいました。

    頑丈な私が高熱が出てそのまま寝込んだのですが、義父母は私に優しい言葉をかけてくれるでもなく、体を気遣ってくれることもなく、なんでこんな思いをするのだろうと思いました。そしてなんとその後入院してしまいました。

    あの時誓いましたよ! これからの引越しは絶対に旦那の実家の世話にはならないと。

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  • 旦那様にはっきり言ってもらいましょう 3

    その後の転勤の度に手伝いに行く!と言われましたが、自分達で出来るからいいよと旦那に言ってもらい、絶対に来てもらっていません。旦那様にちゃんといってもらうのがポイントですよ。絶対に妥協はしないとはっきりした意思を持って。でないと私みたいに体調を崩すことにもなりかねないですから。

    今回のことをきちんと話し合って旦那様にも納得して頂きませんか?自分達が住む家なのだから、自分が使いやすいようにした方が絶対いいですもん。うちも旦那は来てほしいみたいですが、前に私が体調を崩した件もあるので、私の意見を尊重してくれています。

    あと義理の実家の手前、私の両親にも来てもらっていません。
    引越しの片付けなど時間がかかりますが、自分のペースでのんびりと自分好みの家にする方がいいと思いますよ。

    昨年の夏も引っ越しましたが、荷造りも荷解きも全部自分達でしたけど、体はモリモリ元気だし快適でした。

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  • やはり事後報告がいいかも・・・

    会社によっては転居を伴う転勤を3日前くらいに
    発表になったりする所もあります。

    「うちも突然決まって〜もう、引っ越しちゃいました〜」と報告されたらどうでしょう?

    一度夫婦だけで引越しを無事済ませた実績を作って
    そのまた次回は
    「前回の引越しで自分達だけでできる事がわかったので私達だけで引っ越し作業できますので。お気遣いありがとうございます。」
    とお断りしてはいかが?

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  • 「言っても聞かないから」はおかしい

    義父母もそうですが、肝心のご主人の言葉が理解できません。

    「言っても聞かない」ではなく、「分かった、来させないようにする」でなくてはおかしいと思います。

    ご主人がそんな態度(守らなくてはいけない妻の気持ちを尊重することから逃げている)では今後もいろんな場面で結局義父母のやりたいようにやられるだけですよ!

    そのへんの義父母に対する基本姿勢をどうするかをご主人と真剣に話し合うべきだと思います。

    そして、貴女自身も義父母から言われたくないことやされたくないことがあったら、顔だけ笑顔でも毅然とした態度で「それは私が考えますのでご心配なく」「自分達でやりますのでお気持ちだけいただきます」とキッパリ言い切る強さを持つことが自分の生活や自由を確保することに繋がると思います。

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  • 困った義父母様たちですね。

    ご主人様に訴えても「聞かないから」と逃げてしまっている状態で訴え続けても改善しそうもないですよね。次はお友達さんに声を掛けて義父母様達には「お友達が手伝ってくれるので大丈夫です。」とか、業者によっては梱包、配置、開封とすべてやってくれるパックもあるので「利用する。」とか言って来させない様にしたほうが良いですね。
    事後報告だと「聞かない」ご両親の怒りを買ってしまうかも知れないので「落ち着いたら遊びに来てください。」と付け加えると良いと思います。
    しかし、引っ越すのにお金が掛かるのにご両親は交通費を受け取ってしまうのも変わってると思います。
    親心で「気持ちだけ貰うね。自分達で使いなさい。」と普通受け取らないもんだけどね。

    トピ主さま、負けずに頑張ってください。

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  • 分かります

    うちも転勤族です。初めての引越しは私も初めての妊娠中で義母の手伝いたいという申し出を受けてしまいました。そしたら大変でした。すべての配置を自分が
    仕切り、キッチンの用具の配置も私がしたものすべて
    変えられてしまいました。

    引越し中なので、昼食、夕食も出前で済ませたら、「うちでは出前をとることなんてほとんどない」などと言われました。引越しの最中、手作りのものでもつくれってか!!と心の中で怒りましたが、その当時、
    結婚したばかりで言えませんでした。

    引越しした後も、一週間居座り、私の料理に文句を言ってました。姑が帰った後は旦那に散々苦情を言いました。旦那がなんと言おうがそれから後の引越しは「自分たちだけでできますから」と冷淡に言い放っています。姑は私の母にまで電話し「ずいぶん遠慮するお嫁さんで」と言ってます。遠慮してないから断ってんじゃんって感じです。引越し後に来てもらうか、事後報告がよいでしょう。事後報告の場合は「以前来てくれた際はお母様たちにずいぶん大変な思いをさせてしまったので、今回は済ましてから招こうと考えていた」とでも言えばいいでしょう。

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  • 国際的問題

    夫はイギリス人。ロンドン市内で引越ししましたが、義母が手伝いに来る、と言い張り、勝手にキッチン担当になりました。食器、鍋釜すべて彼女の都合のいいように収納してしまい、あとで入れ替えるのに一苦労でした。二回目の引越しの際にも彼女から手伝いのオファーがありましたが、引越会社にすべて委託してる旨を伝えて遠慮してもらいました(手伝われるとかえって足手まといという趣旨を夫から遠まわしに言ってもらいました)。やはりご主人から、やんわり、しかもきっぱり伝えてもらうのがベストでは。

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  • 夫の責任で・・・

    旦那さんが「言っても聞かないから」で物見遊山で来る
    自分の両親にストップ掛けないなら
    いいじゃないですか。
    好きなようにやってもらいましょう!
    その代わり引越しの“邪魔”をさせた責任は
    キッチリ旦那さんにとって貰えばいいんです。
    家具の配置は当初の予定通りのレイアウトに戻す。
    不必要な置き土産等は分別してゴミに出す。
    それに掛かる諸費用は旦那さんの小遣いから支出。
    細部までの掃除まで責任持って旦那さんが一人でやる。
    引越しの邪魔だと妻が言っているのに
    妥協させるのだから最低限コレだけは
    夫にもやってもらわないと妥協できませんよね。
    業者に任せれば一度で済むことをやり直す二度手間は
    妻任せのつもりだから気軽に訪問OKするんですよ。

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  • お任せパックで撃退

    我が家も転勤族です。
    実家そばに住んでいた地から初めての県外転勤時には、お任せパックで頼んでいたにもかかわらず、義両親は赴任地まで手伝いと称して、一家総出で赴任地を見学にやってきました。
    まさにトピさんと一緒の状況です。

    手伝ってもらうような作業もないのに交通費・食事代を包み、「助かりました」とまで申し上げて頭を下げる・・・。
    返って疲れましたので、以降は「お任せパックなので、全部引っ越し業者さんがやってくれ、私たちでさえ何もすることがない。逆に自分で梱・解包しようものなら水漏れや破損など何があっても保障されないらしいので」と暗に「何をしに来るの?」を匂わせます。
    効果覿面でやって来ることはなくなりました。

    口実にでも「お任せパック」を使ってはどうでしょう。

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  • 情けない

    失礼だけど、情けない旦那さん・・・。
    しっかり旦那が言わないならご自分で伝えてみてはいかがですか?それはご主人にも訴えるべきだと思います。

    「家具の配置も勝手にして、子供がいない事で説教され、お金や旅費なども出していて不愉快な思いをするのはもうたくさん。これからも続けさないよう言って欲しい。それができないなら自分で直接言うから」ってね。

    もしくは事後承諾。引越し後、義父母に報告しましょう。
    それはご主人にも納得させるべきです。

    二度と嫌な思いをしたくなければ、義父母や夫とケンカしてでも、あなたの気持ちをしっかり夫に伝え、理解してもらうべきたと思いますよ。
    がんばって。

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  • トピ主です

    皆さん、貴重なご意見ありがとうございます!
    色々と考えさせられました。本当にありがとうございます。

    皆さんのご意見を参考に、夫とよく話し合ってみることにします。
    まずは夫の意識(逃げ?)から変えていけるように頑張りたいです。そして、私も強くなって、義父母に意見を言えるようになろうと思います。

    やっぱり、自分達の部屋は自分達の好きなようにしたいですもんね。引越しは遊びじゃないですし。

    何も、あれほど慌しい引越し時に、義父母の遊びに付き合うこともないとないなと改めて思いました。

    遊びは別な機会に来てもらうことにします。

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