気を遣わないで ?!

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妊娠・出産・育児

気疲れ

義母が産後を大事にしないといけないから、お手伝いに来ると言っています。

以下義母のセリフ
でも、気を遣っちゃダメよ。
洗濯しもらって、すみません、
ご飯作ってもらって、すみません、
そんな風に思っちゃダメ、
これから子育てをしていく上で、で〜んと構えてないと!
母親がピリピリしてると、赤ちゃんにも伝わるのよ、
だから、気を遣っちゃダメ、と
電話で言われました。

一番気を遣わないで済む方法は、義母が来ないこと。
赤ちゃんにピリピリ感を与えないためには、義母が来ないこと。
でも、そうは言えず・・・。
なんて断ったらいいのでしょう。
※実母は仕事のため来れません。その為義母が代わりに!と思ってるようです。でも、私は夫と2人で乗り切れるよう準備してあります。

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  • うわ

    いるいるそういう人〜
    おまけに、気を使わないで、って言う人に限って、気を使わなかったり、お礼をされないと、あとでねちねち文句言うんですよね(笑)

    大体、本当に気のつく方だったら、「すみませんなんていっちゃだめ」みたいな上から物を言う言いしませんよ。いいことしてやってるっていう恩着せがましさ感じます。

    さて、対応ですけど、我慢して手伝ってもらって、で、恐縮したふりをいっぱいして、お礼をいっぱいいうしかないんじゃないんでしょうか?
    でも、できたら旦那さんから、二人っきりですごしたいから、とか言ってもらえるといいんですけどね・・・

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  • ストレートに

    「お気遣いありがとうございます。
     二人で頑張ろうと話してますので、
     困ったことがあったら、義母さんにもお手伝いを
     お願いすると思いますが、よろしくお願いします」

    と、旦那さんが一緒にいるときに話してみてはいかが?
    で、義母さんが来る気まんまんな返事をしたら、
    旦那さんから上記と同じ内容を、再度言ってもらえばいいですよ。

    そこまで「ふたりで頑張る」と言われれば、
    「じゃぁ、困ったことがあったら直ぐに連絡してね」
    と、なるんじゃないですかね。
    実際、トピ主さんが病気にでもなったら、
    義母さんに頼ることになるかも知れないですしね。

    ご自愛なさってくださいね。

    ユーザーID:

  • うーん、参りますよね。

    義母さん、トビ主さんの産後のお手伝いという名目とともに実はお孫さんの面倒がみたくてって裏はないですか?何事もかんぐりやすい性格なので、こんな書き出しですみません。もしそうだとしたら、育児にまであれこれ口出しをしてきてすごく面倒だと思うのです。本当、義母さんが来ないことが第一ですよね。

    ここはご主人に力になってもらって、二人で充分乗りきれるってところを見せるしかないのでは?そして来てもらうのではなく、(育児で大変だし億劫ですが)義母さんのお宅へ出向いて手作り料理を有難くもらって帰ってきましょう。

    ユーザーID:

  • だんなさんから言ってもらう。

    同じ状況でした。

    泊り込みでお手伝いに来てもらったのですが、(実家が私も夫も遠いので、孫を見てもらういい機会かな〜、とも思ったので)相当!気を遣いました。
    同じ空間にいる以上、いつもの自分でいられません。
    こちらとしては、早く赤ちゃんとの生活のコツをつかみたいのに、「抱っこさせて」「ミルク飲まさせて」と言われ、挙句の果てには、母乳をあげている間はなんだかさみしそうなそぶり・・・。
    精神的に参りました。
    夫には、外から電話をかけてそのことを伝えました。(家だと同じ空間になるので、ぶっちゃけ話ができない)
    そして、もう充分すぎるほどやっていただきましたから・・・と切り上げてもらいました。

    お互いこんな気まずい思いをするくらいなら、最初から「自分で納得のいくまで頑張りたいと思ってます」と言えばよかった・・・と思いました。

    ちなみに、お姑さんは、とってもいい人です。

    ユーザーID:

  • 言いたいけど言えない!つらいですね。

    一番気を遣わないで済む方法は、義母が来ないこと。
    赤ちゃんにピリピリ感を与えないためには、義母が来ないこと。

    本当にそうですよね!ごめんなさい、つい笑ってしまいました。だって張本人が「気を遣わないで」って・・・ どうか気づいて〜と叫びたい心境です!

    「2人で乗り切れるよう準備してある。気を遣わないなんて無理。大変な時は遠慮なく頼む」とご主人からお義母様に伝えてもらっては?ご主人から二人の意見として伝えてもらうのがポイントです!

    ユーザーID:

  • お義母さまはお嫌い?

    話のわかりそうなお義母さまそうだけど・・
    やっぱり来られると気は遣ってしまいますよね(笑)

    食事はまだしも、自分の下着まではちょっと手にして欲しくないですねぇ。
    お手伝いに来てくれるのは毎日なんでしょうか?一日中?

    とりあえず、2〜3日は我慢して、割り切って赤ちゃんとのんびりすごしてみてはどうですか?
    実際お義母さまがいてくれて「助かった〜」と思うこともあると思いますよ。

    それで、積極的に動けるところをアピールして、
    「毎日はいいですよ〜」とか「じゃあ夕方から夕飯だけ作ってもらおうかな」とか言いつつ、徐々に来てもらう時間を減らしていっては?

    義母とひとつ屋根の下でだんな抜きで過ごす、ってすご〜くストレスだと思うけど、産後となればかなりのわがままは大目にみてもらえるはず。がんばってくださいね!

    ユーザーID:

  • 出来れば

    ご主人から「母さんが来ること自体が気を遣うことなんだよ」と言ってもらえれば一番いいんですけどね。。。
    まあなかなかそうはっきりと言えないですよね。

    では「最初から手伝ってもらっちゃうとそれが基準になってしまう。まずは夫婦2人で頑張ってみてつらくなってきたら遠慮せずお義母さんに助けを求めますのでそれまで見守ってていただけませんか?私たちがフラフラになったらお義母さんの出番ですから〜」といざという時は頼りにしてますオーラを出しつつ断るのはどうでしょう?

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  • 姑の立場から

     トピ主さんが必要でないと考えるなら、はっきり断って良いと思いますよ。姑さんはトピ主さんが遠慮していると思っているのでしょう。
     
     二人めのお産の看病ほど大変なことはないと効きます。姑さんもトピ主さん以上に気を使うでしょう。行かずにすんだら、内心喜ばれるとおもいます。

    ユーザーID:

  • なんか分かる気がしますが。。。

    一番気を遣わないのは義母が来ないこと・・・

    すみません、笑っちゃいました。
    そうですよね、そりゃそうだ。

    でも今までの関係からコロッと変わってくるのはやはり出産後だと思いますよ。
    今までは接点もあまりなかったでしょうが、
    「孫」の存在は姑との距離を縮めます。

    最初は気を遣うでしょうが、病気や買い物や自分の体調不良や、一人では無理なことも多々出てきます。
    その時のためにも義母に今からお世話になるのは悪いことではないと思いますよ。

    断る前に一度来ていただいてはいかがですか?

    ただ、育児の主導権はアナタが握っていると分かってもらわないといけませんが。
    一番いいのは口を出さずに手を出してくれることなんですけど(失礼!)こればっかりは、ねえ・・・

    頑張ってくださいね。

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  • 親孝行だと思って

    我慢されたらどうですか?
    私は、義母が産後、手伝いと称して
    4泊。すべて私がやりました。
    買い物、食事の用意、洗濯、子どものお風呂。
    唯一やってくれたもの、それは、赤ちゃんへの、
    ミルクをあげること。
    義母の食事、三食ですよ。赤ちゃんと
    二人なら、お昼ご飯だけは、残り物で済ませられるのに。
    赤ちゃんとのスキンシップをする暇もなく
    ミルクの時間もとられ・・・
    気がへんになりそうでしたよ。しかも、
    夫も、義父もそんなこと知らない。
    夫に訴えても、聞く耳もたないって感じで。

    それに比べたら、いいじゃないですか。
    それで、義母との間がうまくいくなら。

    うまく、ことわれれば、それにこしたことないですが。
    私から言わせれば、いい姑さんではないですか。

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  • 甘えてみては

    こんにちは。私は2児の母です。

    気疲れさんは初めての出産でしょうか?
    そうだとして私の意見を書かせていただきます。

    今何週ですか?妊娠は体の自由も聞かなくなって精神的にも不安定になりがちだと思います。

    お姑さんとはやはり他人ですからいくら気を遣わないでねと言われても・・ね。
    文面からは普段の関係は察する事が出来なかったので推測ですが、苦手意識、もしくは嫌いという気持ちを抱いておられるのでしょう。

    断らずにとりあえずお姑さんに来ていただいてはどうですか?
    というのは、旦那さんよりもお姑さんの方が女性として気疲れさんの事を理解してくださるし、実際産後は思った以上に大変です。
    昼間旦那さんがお仕事ならなおそうです。
    気遣わないでと言っても、「すみません〜」と甘えてみてはいかがですか。
    気疲れさんの事を良く思っていないならお姑さんはお手伝いになんて来ないと思います。
    今回の事をきっかけにお姑さんに近づいてみては。
    避けるのではなく、味方につける努力をこちらからする事は大事だと思います。

    もしそれでやはり余計に疲れるようならまたそこで考えてみてはどうでしょうか。

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  • うちもそうです

    私は産後は実家に帰る予定なのでよかったのですが、その前の出産の時が心配です。
    義母はとっても面倒見がよくて、今から旦那と一緒に出産の時に病院に来てくれると張り切っています。(立会の予定はありません)
    義母は「毎晩、いつ電話があってもいいように準備してるからね〜」といってくれていますが、私としては病院で産むのだから旦那だけの方がリラックスできると思うのですが…
    でも、とっても優しい義母に対し、来て欲しくないなんて言えないし、旦那にも言えないです。
    私は、変に状況に逆らわずに流れに任せた方がスムーズに行くかな〜と自分に言い聞かせています。
    嫌なことは我慢しないで、という意見が多いと思いますが、自然に任せてみるのもいいかもしれません。

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  • トピ主です。

    皆さんのアドバイス、経験談を参考に、夫と作戦を練りました。
    私も義母に来てもらいたくない反面、お産は初めてのことなので、断った後やっぱり来てもらえば良かったって思うのも・・・と迷ってた所もあったのですが、
    『夫婦で頑張ってみて大変だと思ったら、遠慮なく助けを求める』
    という内容で、夫が電話をすることになりました。
    私が相手だと、義母はこちらに来たい一心であの手この手と理由をつけてきて、言い負かされてしまうので。
    ※こちらにトピする前に言い負かされ済み(涙)

    様々なご意見の中で・・・

    夫の実家は遠方で飛行機で来るので、行くからには数泊したい、どころか一週間でも二週間でも居られると言われてるんです。しかも義両親揃っての訪問です。
    孫の世話、だけじゃなく、息子(私の夫)の世話もしたいんだと思います。息子大好きな人なので。

    義母は、私が遠慮していると思ってるんじゃなくて、私が遠慮していると思いたいんだと思います。だから言い負かされ済みなんです。

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  • 思う存分

    甘えてください。「すみません。ミルクを」「すみません。洗濯も」

    生まれたての赤ちゃんってそりゃあ大変です。夜は3時間おきにミルクと言いますが、ミルクのたびに着替えさせたり哺乳瓶洗ったりでお母さんは2時間も寝られません。

    全部まかされたお姑さんはへばって帰るかもしれません。その間、トピ主さんは体力を十分回復させて下さい。どんと構えててください。

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  • 断り文句

    そしたら「私も自分なりに準備をしていますので、お願いしたいことが出来たら私の方からお義母様にご連絡したいと思います。その時はいつでもお電話させていただいてよろしいでしょうか。」
    「では、また私の方からお電話させていただきますね。ありがとうございます。」と言うのはどうでしょう。

    相手がこちらに来たいという申し入れを阻止するには「来て欲しくなったらこちらから言う。」と言うのがあたり障りなく、迷惑セールス撃退法もこれと同じです。

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  • 私がとった方法(実母ですが)

    もう、ご夫婦で乗り切る準備をされておられるのですよね。
    そこへ気を使う人が来るのでは、たまったものではないですよね。
    我が家の場合、実母が来ると言い始めました。
    幼い頃からいろいろと確執があり、いわゆる、毒親です。
    どう断っても、産後は休まなくちゃいけないから、の一辺倒。
    私はこっそり父親に吹き込みました。
    食事の手配はこうしてるのよ、掃除はこうするつもりよ、洗濯は・・、と具体的に。
    そして、夫がいかに協力的で意欲にあふれているかを強調。
    見事に父は母に伝えてくれました。
    自分が行ってもする事ないかもと気付いた母は、来るのをやめてくれました。
    私がいくら言っても聞かなかったのに、父から言われてあっさり引き下がりました。
    気を使うから、よりも、手伝ってもらうことがないから来るだけ無駄、のニュアンスでご主人かお舅さんに言ってみてはどうですか?
    下だと思ってる人の意見は無視するけど、身内の意見には耳を貸すかも?

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  • いざというときだけ助けてくれれば

    来てもらえば?って意見もあるようだけど、
    私はとりあえずお断りしたほうがいいと思います。

    産後って気が立ってるでしょ。
    そういうときに「気を使う」と感じるお義母さんがいたら、どうしたってイライラしてしまうでしょう。
    お義母さんがよいと思ってやってくれたことでも、不愉快に思ってしまうこともあると思うんです。
    この時期の不愉快な経験って、後々までひきずってしまうのではないでしょうか?

    やっぱり「ダメだったらそのときは助けて」という一言を加えつつ、とりあえず二人で頑張ってみるむねをおっしゃってみてください。

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  • うちも

    義母がそういうこと言ってます。
    飛行機を乗り継いでも移動に半日以上かかるくらい離れた所に住んでいるのですが「3週間くらいは任せて!」と言ってました。
    出産は夏の予定だというのに今からやる気満々みたいです。
    両家の初孫であり、私にとっても初めての妊娠・出産。
    何があるか分からないので、子育て経験者が近くにいてくれるというのは良いのですが、核家族育ちの私としてはそういうシチュエーションがどうもうまく想像できなくて、今のところトピ主さん同様憂鬱の種です。
    でも実際は気を遣っている余裕がホントになくなるほど大変かもしれないしな〜とも思うし、いざとなったら「気を遣ってる余裕は無い!」オーラを出しまくって甘える覚悟を決めるつもりです。

    まー、しかし、一通り赤ちゃんを見て満足してもらって、夫婦だけでも結構やっていけますよ〜というところを見せて、サラッと帰ってもらえればそれが一番かな〜と思ってます。

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  • 断るにしても

    あまりはっきりとした断り方はしないほうがいいと思います。

    >私は夫と2人で乗り切れるよう準備してあります。

    お産は十人十色、何があるやもしれません。赤ちゃんじゃなく母体の方です。必ずしも計画通りとは行きません。

    入院と同時に来て 退院後1週間ほど居てもらったらどうでしょう。お義母さんにしてもそう長くは家を空ける訳には行かないでしょうから2週間として 同時に家にいる期間は1週間で済みます。せめて1週間は楽をさせて貰ったらどうですか?

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  • 義父同伴はお断り!

    トピ主さんの2度目のトピに来る時は義両親一緒に・・と書いてあり、青ざめました!
    義父ははっきり言って迷惑でしかないですよ。
    産後は授乳があるし、そもそも自分は寝たきりだから1日中パジャマ姿でしょうし、義母でも嫌だけど義父は論外です。

    うちの義両親も他県に住んでおり飛行機で1時間と、一度きたら2、3泊くらいしなければいけない環境の人ですが、私が出産したときは病院へのお見舞いに義父は我慢して遠慮して(私の方からは何も言ってませんでしたが)義母だけが来たくらいです。(初孫なのに)

    義父同伴という時点でトピ主さんの義母様の手伝うと言いながら自己中心的な性格が読み取れてしまったような気がしています。

    私は産後里帰りしましたが、帰宅後に義母から「何をして欲しい?」と夫経由で聞かれたので素直に「おかずを『送って』欲しい。」と言ったところ、毎週末、手作りのハンバーグや焼き魚やほうれん草のおひたしなどをクール宅急便で送ってくださり、こんな甘え方をしていいのかと自問しながらも、とても助かっています。

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  • うーん

     私も出産後に義母が来てくれましたが、やはり気を遣いましたね…。実母も来ていて女3人同居。私と実母が気を遣いすぎてケンカし数日で実母のみ帰って行きました。
    結局、義母とは2週間も同居。料理・洗濯等どっぷりと甘えさせて貰いましたが、チクリと言われたことに傷ついたりして夜中に号泣しました。
     産後は実母や義母にに甘えられれば体力的に楽ですが、精神的にはどうでしょう。旦那さまと頑張る予定であれば旦那様からやんわりと断って頂ければ良いのですが。(うちは言い出せず3人同居のはめになりました)
     もし助けが必要になれば、自治体や社会福祉協議会などでサポートしてくれる方を派遣してくれるところもありますよ。一度調べてみてください。
     では、出産にむけてお体を大切になさってくださいね。
     
     

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  • 入院中だけは?

    来るなと言うと角が立つなら、入院中だけ来てもらうのは?
    もし、トピ主さんが自宅に他人が入るのが嫌なタイプでなければの話ですが。

    入院中の家事や掃除、旦那さん(お姑さんたちには愛する息子ですね)のお世話、お昼間にちょっとした買い物や銀行や家から持って来て欲しいものを頼むなどの用事をお願いするくらいなら、気楽だと思います。

    同じ家に寝起きするのは気を使うでしょうけど、自分がいない時に勝手に息子のお世話をさせてあげて、生まれたての孫に対面させてあげるのは、トピ主さんも楽だし、ご両親も嬉しいしで、WINWINでハッピー♪という案はいかがでしょうか。
    旦那様に頑張ってもらうとしても、やはり、そうそう会社をお休みは出来ないでしょうし、トピ主さんも赤ちゃんも退院後、埃や洗濯物や洗い物のたまった家に帰るより、取りあえず片付いている家に帰る方が良いでしょう。

    もしお姑さんが、用もない箪笥やら引き出しやらをかぎまわる鬼姑タイプや、片付けられない症候群なら、この案は却下してください。

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  • 泣きました。

    私の義母も丁寧にお断りしたせいかきてくれました。

    お乳が出る食事とか言って 
    あれこれ作ってくれましたが
    苦手な物ばかり・・・小食なのに
    少ししか食べないと怒られ
    母乳の出が悪いと「食べないからだ」と
    言われ、給食を全部食べるまで
    席を立っちゃいけない小学校低学年の
    頃を思い出して辛かったです。
    好きな物をこっそり食べても怒られたし・・。

    洗濯も、義父の下着も全部一緒で 
    気持ち悪くイヤだった・・・。

    とにかく気を使って すごく疲れました。

    ユーザーID:

  • 逆手にとって・・・

    「お世話して頂く事はおろか、実は・・・お義母さんの存在自体にやっぱり気を遣ってしまうんですよね〜。気疲れでお乳出なくなったらなんですし・・・。
    ですから夫と2人で頑張って行きたいと思います。
    気を遣うなって言われたんで気を遣わずに本心を言っちゃいました〜。ごめんなさ〜い」
    って笑顔で言っちゃいました。

    ゴリ押ししようとしてるお姑さんでしょ?
    手伝いに来てくれてからだって何かしらゴリ押しされるでしょうし、トピ主さんが泣きたくなる状況になると思いますから。

    今お姑さんの申し出を断るのには大変な勇気が必要でしょうが、きっとこれからの子育てからしたら序の口だと思いますよ。

    後はトピ主さん次第ですけど、どっちにしても母は強くならなくちゃ!頑張って!

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  • 手伝うほうも疲れるのよ〜

    私は嫁さんのほうには「用事があれば手伝うから」といって、何も言ってこなかったので、ゆきませんでした。娘には、生まれたばかりの子供が、入院したので手伝いにゆきました。1週間でギブアップ!
    ガタガタになってやっと我が家にたどり着きました。
    1週間ほど半病人でした。。体力が着いていかないんです。悲しかったですね。
    あなたのお母さんもお手伝いしてくださった時は大変だったとおもいますよ。

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  • ストレス

    産後、何がストレスになるかなんてわからないけれども、お義母様がお手伝いに来る事がストレスになるだろうなあ、と思うのならば、来て頂くのはやめてもらいましょう。母乳を考えているのなら、ストレスででなくなってしまう事も有、です。近所に住む私の義母は頻繁に母乳を与える私をみて“でないおっぱいをあげてどうするの?”と、義母が抱っこしてあげられるミルクにかえてしまいました。

    性格によるだろうけれども、初孫!自分の育児法が当たり前!と思ってる方もいます。第2子の時は子育て経験を経て自信もついた私、甘える所は甘え、聞き流す所は聞き流し・・・。ちなみに私の義母はいい人です。いい人だけどパジャマのまま1日布団に横になっていられないし、気を遣ってしまうし、ストレスにもなりました。

    ユーザーID:

  • 義母に来てもらいましたよ

    割と自然でしたね〜。
    なかなかないシチュエーションなので、「お義母さん、おもいっきりテレビ、観ます?」なんて言って私は普段観ることないんですが、一緒に観たりしてましたね。
    で、眠くなったら、「お昼寝してきていいですか?」と言って寝てました。
    私もずっと家の中にいると気が詰まるので、「お買い物に行ってきます」とぶらぶら出てたりしました。
    ドラッグストアでうろうろ、なんて子ども抱えてなかなか出来なくなるので、ここぞとばかりに。
    ごく自然に、主人の子どもの頃の話を聞かせてもらったりしながら、おやつを食べたり、一緒に洗濯物をたたんだりしながら、のんびりだらだらしてました。
    お義母さんもあなたにそんな風に甘えて欲しいんじゃないですかね・・。

    ユーザーID:

  • そのまま返すってのは?

    「いやだ〜お義母さんこそ、気を使わないで〜。
    来てくださらなくて結構ですから、
    おうちでのんびりしてらしてください〜」

    って言い返してみてはどうでしょう?

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  • トピ主です 2

    その後もまた色々皆さんのご意見、ご経験談ありがとうございます。
    中でも産後1ヶ月さんと同じような経験を既にしております(つわりの時期
    産後1ヶ月さんの文を引用
    >料理・洗濯等どっぷりと甘えさせて貰いましたが、チクリと言われたことに傷ついたりして夜中に号泣しました。
    また2人目妊娠中さんの”義父お断り!”やっぱりそうですよね。義父を連れてくることに義母の自己中心的な性格がわかる、と書かれており、そっか〜と、改めて納得してしまいました。

    私の気のせいかもしれませんが、義母は私たち夫婦と3人だけでいると、チクリとしたことを言ってこないです(息子の耳には入れたくないから?)。でも義両親+私の3人となると本領発揮(悪い意味で)してくるんですよね。
    また、子育てについても、私は夫と2人で1歩ずつと思っているのに、私の妊娠がわかってから、義母の娘(夫の姉)の子育ての仕方についてさんざん聞かされ続けて、こうでなきゃダメよ(義姉を見習う)という言い方ばかりされてます(涙)
    本当にそれがイヤでイヤで(涙)産後はお断りできても、今後の解決にはならないですよね。。。

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  • 産後大変なのは分かりますが・・・

     産後の気遣いがいかに大変かは理解しますが、私からすれば唯一の母親、どうか悪意を持って変な作戦練って孫を会わせないようにする行為だけは止めてくださいね。産後は大変なので息子の面倒を見に来る母親ということでも駄目ですか。息子は昼間は仕事、夜は子守に奥さんの面倒まででは、大変ですよね。
     私の友人男性は、奥さんの産後の身勝手な振る舞い『実家へは産後の帰省4ヶ月、それでも義実家へは孫を見せず』で、夫婦不仲となり遂には離婚に至ってしまいました。
     夫の母親が妻と仲良く接しようとすればありがた迷惑、恩着せがましい呼ばわりされてしまう時代です。でも夫婦どちらの両親にとっても可愛い孫です。会いたいと思う気持ちまで否定されているようで心苦しい限りです。
     ↑レスを読んでいて、あまりに男の母親を悪く言われて心が痛んでおります。どうか夫も妻に対して心遣いしますので、ほんの少しだけでも妻が夫に対して心遣いしていただけると幸いです。
     トピ主さんのご主人は奥さん思いですね。どうか優しい理解のある旦那さんなのですから、旦那さんの心の裏の心境も汲み取ってあげてください。

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