夫が解雇され、実家へ戻りたがる

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恋愛・結婚・離婚

コリン

40歳都内在住の妻です。

夫とは同業職で35歳で結婚以来、お互いよきライバルとして切磋琢磨、共働きで子供は作らずに頑張ってきました。しかし昨年6月に夫が解雇され、それから私が夫を扶養し経済的には以前のころと同等レベルを維持出来ています。一方、夫は求職はせず人が変わったようにパチンコをするばかり。

最近、静岡の実家で工場を経営する義両親に夫が解雇されたことが分かり、義両親から会社を継ぐために戻れと説得され、夫も戻る決心をしたと告げられました。

しかし実家の事業も斜陽産業で今後の成長は望めず、従業員の給料を払えども、社長の給与は出ない非常に苦しい経営状態です。その事業でうまくいくとは私には思えず、今後も都内で仕事を続け、夫を扶養したいと告げても、夫は実家で同居しないと離婚だといいます。

子供も作らないという合意で結婚し、40才まで働きましたが、今になり子供がほしいとも言います。今までは常に将来目標が同じだったのですが、解雇以来、将来の希望が合致しない状態となってしまいました。

やはり離婚しかないでしょうか?

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  • 覚悟が必要

    離婚するにしろ、しないにしろ、覚悟は必要ですね。
    離婚した場合・・・やはり寂しくなったりすると思います。その時どう対応するかです。女1人ってやっぱり心細いと思います。「あー、それでも結婚相談所とか使うし、どうにもこうにも駄目になったら生活保護使うわよ!」という気持ちでないと、後から後悔します(同居でもよかったわとか)。
    離婚しなかった場合・・・家政婦にされるのは80%間違いないと思います(お姑さんとかがどういう性格なのか分かりませんのであまり断定できませんが、イメージとして)。また、社長の給料なしというのはけっこうきついです。もう、削るところがないからです。でも、それに気付いているのかいないのか・・・自転車操業になったりしたら、トピ主さんが(ご主人が)連帯保証人になって・・・駄目になって自己破産。という最悪なことも考えなければいけないと思います。
    私は最悪なことばかり言いましたが、これに耐えられるのであれば、逆をいうとやっていけるということですが・・・どうでしょう。

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  • 続きです

    このようなトピが立つと必ず、
    『愛があるならついて行って夫を助けろ』
    というレスがつくかと思います。
    でも、私には好き好んでDINKSを選択したあなたには、何もかも捨てて夫さんについていくことは無理だと思います。
    選択DINKSは、お互い自分の人生を『変えずに・壊さずに・捨てずに』生きていく上に成り立つことがあると思うから。
    経済的自立が人生基盤になっています。
    愛があるから己を犠牲にしてついていくのではなく、愛があるから、自分に出来ないことを無理をしてやらずに相手を解放する、という考え方をします。
    トピ主さんは既に40代。ついていっても子供を作ることには応えにくいでしょう。生めないわけではなかったとしても、リスクは高いし、二十歳の頃は既に60代。好んで選択したいですか?
    夫さん、斜陽の会社を立て直すという建設的なものでく、ルーツに逃げ込みたいのです。
    ついていけますか?

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  • 目標?

    まず、今ご主人がどういう気持ちになっているか想像できますか。同業種のライバルだったようですから、今はあなたが勝者でご主人は敗者の状態ですよね。自分の存在意義もなく、パチンコに逃げざるを得ないのでしょう。実家に帰っても斜陽産業かもしれませんが、とりあえず居場所を確保できるかもしれないと淡い期待を持っていると思います。
    子供をつくるかどうかはいろいろな事情があるでしょうからコメントできませんが、どんな業種なのか、子供をつくらないで頑張る将来目標というものが何なのかわかりません。おふたりとも同業種でいられた場合の目標なのでしょうから、破綻してしまえば今までの約束を続けることはもう無理なことです。それにとらわれずやりなおすつもりで考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    それでも、ご主人と一緒にいたいですか?
    それが一番のポイントだと思います。

    離婚しても、トピ主さんには仕事があって、子供はいない。
    どうにでも生きていけますよね。
    それも一つの人生。

    今の仕事を捨てて田舎に帰って、
    一緒に傾きかけた工場を手伝う。
    それで何もかもなくすかもしれない。
    でも、夫婦二人でがんばって生きていく。
    それも一つの人生。

    最後は二人でどこまでやっていけるか、
    やっていきたいと思うか、じゃないでしょうか?
    そのことだけに目を向けて、判断なさってみたらいかがでしょう?


    ...ご主人は現実逃避したいだけだと思いますけど。

    どちらがいいとは、私には言えませんが
    トピ主さんにとって後悔のない選択が出来ますように。

    ユーザーID:

  • 頑張って

    トピ主さんは、とても気丈な方で、経済力もあり尊敬します。
    ご主人も、心の中では トピ主さんを頼りにしてはるんやろうなあと思います。

    私から見れば、そんなご主人、さっさと離婚してしまった方が、トピ主さん、ずっと楽に生きていけるんじゃないだろうか 、新しい出会いもあるだろうし・・
    と思ってしまうのですが

    でも、トピ主さんは、まだご主人を大切に思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    一先ず、離婚せず別居して、ご主人だけ、実家の事業の見習いをしてもらったら如何でしょう。
    今のパチンコ三昧の生活よりは、良い気がします。

    トピ主さんの判断通り、実家の事業を立て直すことは恐らく、無理だろうと思います。
     でも、ご主人には気分を変えることも必要だろうし、実家の事業の厳しさを体験してもらうのもいい勉強になると思います。

    実家の事業関係で、負債を背負うことだけは無いように、注意をして、1年ぐらい実家に行ってもらったら如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • 男としてのプライドが

    旦那さんは男としてのプライドがズタズタの状態だと思います。
    ライバルとしてやってきたならそういう気持ちわかりません?
    解雇されたダメージが相当大きかったんだと思いますよ。

    実家に戻って再出発したいという気持ち、私はわからなくないです。
    でも、いくらお互いに譲れないからとはいえ「じゃあ離婚」って簡単に別れちゃっていいんですか?
    お互いの存在ってその程度のものなんですか?
    前向きに考えれば方法はいくらでもあると思いますよ。
    別居婚という手だってあるし、都内での再就職とか、子供のこととか、可能性はゼロって訳ではないでしょう?

    何だかお互いに「自分の思い通りにならないなら離婚」ってワガママ言い合ってるように見えます。

    ユーザーID:

  • 田舎はパチンコ多いですよ

    実家に戻りたがるのはやはり現実逃避でしょう。愛を試しているのかな?
    トピ主さんも一緒に田舎で働くのが条件ですか?
    別居してまず別々に働けるのが理想でしょうけど、、。

    もし、「一緒に田舎へ」だと、いままでトピ主さんは同業でみなさんが言われている様にトピ主さんは勝者、だんなさんは敗者とだんなさんが感じているとすると、田舎に帰ってもトピ主さんが働くばかりでパチンコに行くのではないのですか?

    田舎にはパチンコは多いです。今逃げている状態で田舎に淡い夢を見ても、、逃げられなかった時を考えてみて下さいね。

    決めるのはトピ主さんです。だんなさんの性格を判断した上、後悔の無い様にしてくださいね。

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  • 子供

    他は皆さんがアドバイスされているので、最後の段落部分だけを答えたいと思います。

    子供は40歳からだとかなり厳しいです。(特に女性が、です)
    ご主人が本気なのか、はたまた、今の生活を清算したいがために言ったことなのか、私からは判断しかねますが・・・

    確かに、産んでる方はいらっしゃいます。できる人はできます。(私は2人目が40代で出産です)
    でも、人は人。可能性としてかなり低い、です。

    バリバリ働いていらっしゃるなら、尚のこと、不妊治療に時間を割くのも、苦労されるでしょう。

    ご主人は本気で、ほしいと言っているのかしら?
    それとも、子供はいらないとするあなたに、無理難題をわざと押し付けているだけ?
    どちらにしろ、ご主人は、残酷ですね。

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  • もう?

    まだ40歳ですよ!
    子供、などの肉体的な限界はしょうがないにしても、
    あなたの人生、80年ならまだまだ半分です。

    あなたが60歳になったときに、
    40歳の人と話したとしたら、、、想像してみてください。

    40歳の人「もう、私40歳だから、いろいろとあきらめないといけないんですよ。。。。」

    60歳のあなたは、
    「そうですねぇ」と思うでしょうか?

    きっと、
    「まだ40歳じゃない!私の年齢まであと20年もあるのよ!あなた、いま20歳にもどったら、あんなこともできる、こんなこともやっとけば良かった、とか思わない?60歳になった時、同じ事を思うものよ」
    なーんて言うんじゃないでしょうか?

    人生は自分で切り開くもの。

    だんなさまは、だんなさまの人生をトピ主さんに
    すっかり依存してしまってませんか?
    自分で切り開けなくなっていませんか?

    自分もパートナーを(経済的な面も含め)甘やかしちゃった経験があるから思うんですが、
    パートナーの為にも良くないです。

    ユーザーID:

  • しみじみ読みました。

    う〜ん、さすが小町。優秀な人が多いわ。
    トピ主さん、悩みますね。せっかくお仕事お持ちなのに。
    「今回は匿名」さん、「共働き夫」さんなどそれぞれの立場で本気でトピ主さんのこと考えておられる。

    で、私が思うにご主人はトピ主さんを試してる。
    今はもう本当に都会に嫌気がさし、地元(親元)に帰りたいのでしょう。
    ご主人も辛いんでしょうね。実家の事情もあなた以上に解っていますよ、きっと。

    40歳になった女性に子供の話をする。子供はいらないと言ってたはずなのに。
    トピ主さんに無理難題をいってるんですよ。
    そんな気がします。
    切ないね。

    ユーザーID:

  • ・・・

    多分ご主人は「生きがい」についてまじめに考えたのでしょう。その結果これまでの考え方が180度方向転換してしまったんですね。家業と子供。とてもすばらしいことです。家業無しで子供のいる家庭、これもすてきなことです。
    お金と楽しみのために働くのでは無く、家族と家族への愛情のために働くというのは、選択DINKSのみなさんには失礼ですが、まともで普通のことです。

    子供を産む年齢の限界ラインにいるトピ主さんにとってはとてもショックだろうと思います。でももしこれがトピ主さんが50才の時ならばと考えてみて下さい。男には選択肢があり、そうだなと思ったところで女にはもう選択肢はありません。

    結果はわからないけれど「もう一度私を説得してみて」と言ってみてはいかがでしょうか。まずはご主人の気持ちに「納得」してから、選択を考え始めた方がよいと思います。考える時間が充分に必要な問題です。

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  • プライドだと思う

    今まで、お互い同業種で切磋琢磨、完全に夫婦が自立してこられたのですね。

    ご主人は妻であるあなたに扶養され、食べさせてもらっている。これは相当プライドがズタズタ状態です。

    だから実家に帰れば、自分が社長としてあなたより上に立てる、そう考えているのではないでしょうか?

    ご主人の気持ちを汲みたいお気持ちは分かりますが、今まで築き上げたキャリアを捨ててまで、義実家へ行けますか?さらにお子さんを作る努力も今からしないといけない、今までの人生から180度一転しますよ。

    全てを捨ててご主人とともに生きる道を選ぶか、自分の人生も大切にするか、どちらも正解です。
    ご主人とよくよくお話し合いしてください。

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  • 期限を決めて、別居ではだめ?

    いきなり、仕事をやめてついていくのは、あまりに不安すぎると感じました。
    求職もせず、パチンコ三昧・・・・
    実家の事業も斜陽産業・・・・

    迷っているのなら、
    急に仕事をやめるわけにも行かないと思いますので、
    今の仕事が落ち着くまでとか、理由をつけて、とりあえず、旦那さんだけ、実家で仕事としてみて様子を見て決めてははいかがでしょうか。

    まだ、40歳です!
    これからのほうが、長いですよ!

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  • トピ主さんかわいそう

    トピ主さんの夫は解雇されてプライドが傷ついてきのどくですが、トピ主さんを試すようなわがままを言ってずるいです。そもそも子どもを作らない約束だったのに考えが変わったなら、頭を下げて頼むべきなのに。トピ主さんが40代になってそのようなことを言うのは卑怯です。さらに一緒に実家に帰らないと離婚すると脅すとはわがままにも程があります。

    悲しいかな、実はうちの夫も似た傾向があります。うちも同業者ですが、夫が大学で勉強しなおしていて収入がありません。親離れ・子離れができなくて、義両親と話をしたあとはよく無理難題を突きつけてきます。トピ主さんのお話、他人事とは思えなくて思わずレスしてしまいました。納得できる結果になるようお互い頑張りましょう。

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  • 夫婦がライバルで切磋琢磨?

    >結婚以来、お互いよきライバルとして切磋琢磨
    ですか。

    私もずっと仕事をしていますが、夫は楽しくくつろぐためのパートナーだと思っていましたので、ちょっとびっくりしました。疲れそうで、私なら1年ももたないでしょう。

    私も自分で事業をしていますが、苦しい経営状態の家業を好転させようという気持ちをお持ちとのこと、大したものだと思います。お勤めの方にはなかなか理解できないかもしれませんが、斜陽産業でも生き残りを賭けて戦おうということ、ほめられこそすれ頭からダメだろうとバカにするようなことでしょうか。

    お子さんがいらっしゃらなくて切磋琢磨で共稼ぎなら、蓄えも充分におありでしょう。お遊びを充実させ、生活レベルを推し量りながら老年を迎えるよりも、一生に一度実力を試してみたいというのも私には理解できますが。

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  • 私の偏見だと思って聞いて下さい。−1

    トピ主さんの旦那さんに対して非常に失礼な物言いだと思いますが、旦那さんはトピ主さんから『仕事』を奪いたいのではないでしょうか。

    トピ主さんの仕事はもとは旦那さんの仕事でもありましたよね。
    同じ業種で、旦那さんだけがリストラされたという現実を前にして、旦那さんにとってはトピ主さんがバリバリ働く姿を見るのはストレス(コンプレックス)になった可能性があります。仕事に対する思い入れが大きかったのならその分だけ、旦那さんの焦燥や嫉妬も相当なものだったんじゃないでしょうか。
    だからこそ、トピ主さんを同じ目に遭わせたいと心のどこかで思っているのでは?

    続きます。

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  • −2

    今の旦那さんには、どんな仕事も“リストラされてやむなく就いた仕事”になってしまいます。しかし“家業を継ぐ”というのは、唯一、男としての大義名分が立ちます。たとえどんな妥協の産物であれ、実家のご両親も喜ぶのだから、双方丸く収まって喜ばしいことだと思いますけれども、ただ、そこに社会人としてのトピ主さんへの思いやりをまったく感じません。

    女でも40歳まで懸命に働けば、仕事に対する責任も自負もあることでしょう。なにより、子供を持たず仕事をしていくのは、トピ主さん夫婦の決め事だったはずです。いかに自分の状況が変わったにせよ、そして配偶者であるにせよ、トピ主さんの望みをすべて蔑ろにする権利は旦那さんにはないと思います。

    斜陽な家業を継ぐ。同居しなければ離婚だと言う。高齢で子供を作ろうとする。
    その言動のすべてが、トピ主さんから今の仕事を奪う――つまり、自分と同じ境遇に置こうとしているようにしか見えません。

    続きます

    ユーザーID:

  • −3

    穿った物の見方でごめんなさい。トピ主さんの旦那さんが、自分の妻を妬むような狭量な男でないことを祈っています。
    取りあえず離婚を避け、旦那さんに譲歩を促す意味で、1〜2年くらいの別居を提案されてはいかがですか? 別居していても子作りはできるし、今は互いに互いの仕事を頑張ろうと言ってみるのです。それで拒否されたら思案のしどころ。トピ主さんがどんな選択をしても、きっと何かしら後悔する瞬間がくると思いますが、せめて自分で納得した道なのだからと思えるようにして下さい。

    私個人は、夫婦がライバルであってもかまわないと思います。

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  • だから解雇される。

    >夫も戻る決心をしたと告げられました。
    >夫は実家で同居しないと離婚だといいます。

    すみませんがご主人は会社でもこのスタイルで敵を作ったのでしょう。
    自分で全て決めてしまい、相手の意見を受け入れる姿勢はなし、実家へ戻っても同じ事の繰り返しでしょう。
    強気だけではやっていけないと思います。
    実家の経営状況、将来展望が暗いのは明かです。
    負債だけが残り生活苦になるかもしれません。

    ここはトピ主さんが強く説得・状況説明をしても聞く耳を持たないでしょう。
    ここは了承せず、受け入れたらどうでしょう?
    「分かりました。」とあっさり。
    急に引けば、ご主人も「えっ!?」と気づくかもしれません。
    それから婚姻継続にしても、ご主人に援助は一切しない方がいいです。

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  • トピ主です・

    皆様、色々アドバイスありがとうございます。
    特に夫が私から仕事を奪い同等の状況にしようとしているのでは?というご意見には考えさせられる部分が多いです。別居婚の提案をした所、義両親が猛烈に反発し、別居は私にとってのみ都合がいい状態だと反対しています。そこで実家で家業を手伝うのならば、私が立て直す事が出来ないかも検討してみたのですが、決算内容を見ても義父の事業計画にも不審点が多く、私が割り込んで改革できるような余地はありません。義父で3代目の歴史のある会社ですが、不況期を乗越えられずぎりぎりの状態になのに、続けることだけに執着しているようです。実家へ戻っても苦しい生活が待っているのであれば、おそらく私は今の生活レベル、仕事を捨てる事はやはり無理そうだと思いました。結論は未だ出ていませんが、夫は今もパチンコで不在です。皆様ありがとうございました。

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  • 自信をなくしてるんでしょうが

    それなりの自負を持って働いて来たにもかかわらず、解雇の憂き目に遭ってしまったことで、プライドも傷つき、自信もなくしてしまったのかなと思います。

    ハローワークに通い、求職活動をするという、そのこと自体の抵抗もあるんでしょうが、
    結果、希望通りの就職見つからないことや、不採用となることを恐れているようにも。

    なので、誰に頭を下げる必要もなく、自動的に経営者側の立場になれるという、
    ご実家からの誘いにこれ幸いと飛びついた…と、正直そんな気がしてしまいます。

    ご実家の事業に関しても、おそらくトピ主さんの見込み通りだろうと思います。
    将来の見込みがあれば、もっと早く後継者として戻って来いとの誘いがあったはず。

    正直申し上げて、ご実家に戻って良い結果が出るとは思えないですね。

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  • 親離れ子離れ

    トピ主さんのレス読みました。他の皆さんの、仕事をやめさせ相対的に自分が優位でいたい、という意見には私もそういうことはあり得ると思います。

    ところで旦那さんは口では家業を継ぐ決心したとは言うものの、まだその気が無いのではないでしょうか。親は解雇された息子を心配するあまり、仕事を与えさらに嫁を優位な立場にさせないという配慮をしてまで、甘やかしているようにみえます。旦那さんは親の言うことを聞く優しい子のようですが、親から嫌われたくないため、自分の意思を出さずいいなりになっているのかもしれません。

    解雇がわかったとき、一度くらいの失敗で拗ねてないで前を向け、という一言が親からあれば違ったのでしょうが、べったりの親子関係から抜け出そうという旦那さんの意思がなければやりなおすのは難しいですねきっと。

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  • なんだかなあ

    リストラされてショックなのは分かるけど、会社は一つだけじゃないんだから次の職を探せばいいのに・・・。なんか甘いっていうか頼りないですね、そのくらいのピンチで逃げ出しちゃうなんて。しかもトピ主さんにわがままばっかり言ってひどいなあと思います。ピンチの時って本性が出るんだなあと思いました。

    もしトピ主さんが今のやりがいのある仕事をやめて旦那さんの田舎に言ったとしたって、そんな一方的な旦那さんとその両親と一緒に幸せに暮らせるとは到底思えません。

    40代なんてまだまだこれからです。トピ主さんにとって悔いのない選択をしてくださいね。

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  • 離婚賛成!

    ご主人は離婚まで視野に入れているのでしょうか?

    都内でずっと仕事も生活もしてきた人が田舎(失礼ですが)に移るのは、他にも書いてる人がいると思いますけどかなりの覚悟が必要だと思います。

    トビ主さんは、色々なものを天秤に掛け、選択出来る立場だと思います。
    それに、価値観の合う人との生活を望まれていると思います。
    東京で就職活動もせず実家へ逃げてしまうような人と今後価値観が合致することはあまり期待できないように思います。
    でもトビ主さんにはきっと今後同じような価値観を持った人との出会いは期待できると思うのです。
    なぜなら、きちんと仕事をして、プライドを持って生活しているから。

    自分の人生ですから、ご主人(他人)にゆだねることなく、選択してください!
    仕事を辞めるのはもったいないと思います。

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  • トピ主さん、頑張れ!その1

    ご主人は今ショック状態にあるような状況ではないでしょうか。どうしてこうなってしまったとか何故自分が?とかパチンコの玉を目で追いながら自問自答を続けているように思えます。

    仕事に頑張るトピ主さんに嫉妬のような感情もいだいているかとも思えます。まずその気持ちをわかってあげる事が大切かと思います。

    別居はトピ主さんにとって都合の良い事ばかりと切って捨てるような発言を義理のご両親がされたとしたら残念ですがあまりに身勝手な、息子かわいいだけの発言といわざるを得ないと思います。でも私だったら、わがまま言って申し訳ありませんがもう少しこちらで仕事をさせてくださいと頼み込んでひとりでも残ると思います。

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  • トピ主さん、頑張れ!その2

    トピ主さんご夫婦のDINKSを選んで頑張ってきた関係は、義理のご両親にはとても理解できないと思うので、あくまでわがままで申し訳ありません、という姿勢が大切だと思います。

    落ち込んでいるご主人に対しては、結論を出す以前に、彼の気持ちを理解するというスタンスで話し合うのが先決と思います。その際には、彼の気持ちに添うという心で話を聞いてあげるのがいいかと思います。

    今まで二人で積み上げてきた時間を、このことだけで壊してしまうのは残念ですものね。そういう作業の中でトピ主さんの気持ちも自然と決まってくるのではないでしょうか。別れるにしろ別れないにしろ、二人だけで、気持ちを確認しあう事が先決と思いますよ。

    大変だと思うけど頑張ってね!

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  • 国取り合戦じゃないんだから・・・

    別居婚を反対する理由が、トピ主さんのみが有利だからという意味が分からない・・・。なんだか親子揃って仕事への挫折感をトピ主さんに当り散らしているかのよう・・・。

    私もご主人は現実逃避したいだけだと思います。
    きっと今まで仕事でも一部尊大な態度に出るような時がある方だったのでしょう。そんなプライドが1からやり直す(求職する)事を妨げているんだと思います。

    ご主人は無職で毎日パチンゴ三昧で仕事を探す気もゼロ。戻って来いと言っている義両親の家業は傾きかけている。そんな状況で子供を望むというのも無茶な話。

    私がトピ主さんだったら別居婚案を押し通して最終的に離婚かな。
    ご主人と義両親の計画通りにしても夫婦仲が以前のようになるとは思えないし。

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