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皆さんだったらどうしますか?(帰省に夫の家族がついてくる)

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家族・友人・人間関係

野菊

こんにちは。私は今国外におり、春に帰省の予定です。
帰省は夫と乳児の3人で、と計画していましたが、夫の祖父(80間近、日本語は話せません)の希望で、祖父も同行することになりました。

私としては、夫の家族に日本のすばらしさを見せてあげたい、と思う気持ちと『なにも乳児がいる時に観光案内させないでよ』という気持ちが入り混じっています。

子どもを産んで始めての帰省なのに、ゆっくりする暇もあまりなく観光名所に新幹線で行き、宿泊。夫は名所には既に行ったことがあります。

祖父は、赤ちゃんとの旅行を楽しみにしている様子。
でも、なんだかイライラが募ります。
みなさんだったら、遠くの名所にも行きますか?
それともなるべく近くを見て周りますか?
私としては、家でゆっくりしたいっていうのが本音です。母乳で夜中の授乳も数回ありますし。

祖父がついてくる事に関して、夫の両親はとくに問題だとは思っていないようです。

義祖父がもっと若ければ『子どもが大きくなってからにしましょう』って言えるんですが。

ご意見などありましたらぜひ聞かせて頂きたいです。

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  • 無理せず、かつ、後悔しないように

    孫が遠くの国からの女性と結婚し、その国を死ぬまでに見てみたい、かわいい孫夫婦とその子どもとの旅行なんてもう夢のような出来事なのだと思います。

    年齢的に今度は最後のチャンスかも、と本人も思っているのでしょう。

    孫のことがかわいくなければ、その嫁が好きでなければその子がかわいくなければわざわざ「付いて行きたい」とは思わないと思う。祖父が自分達を好いてくれてることを喜び、今後、万一、祖父に何かあったときに、「あの時、迷惑がらずにもっと親切にしてあげたらよかった」と思わずに済むように「祖父が本当に喜んでくれて自分達はよいことをした」と満足できるようにするといいのではと思う。

    ただ、乳児がいるなら無理しないことです。日本で誰かに案内を頼んでもいいし、ツアーに1人で入ってもらってもいい。祖父が察してくれることを期待し、察してもらえずにストレス溜めるよりも、はっきり何でも言った方がいいと思う。多分そうした方がいい文化圏の人なのでは?

    無理しないで、出来る範囲でやってあげればいいと思います。

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  • 無理せず、かつ、後悔しないように 2

    貴女は生真面目に「連れて行くからには本格的に観光させなければ」と考えているようだが相手はそう考えてない可能性も?

    案外、その辺ぶらぶらしてそれだけですごく満足して大感謝して帰るということもありそう。国民性や個人の性格によっては。
    もし「本格的観光」を望んでいるなら、乳児を抱えた貴女には困難とはっきり説明し、代りにツアーに入ってもらうか、あなたの夫だけがつきあってあげるかすればいいと思う。
    日本人の感覚では、せっかく来た祖父を放り出して1人でツアーに参加させるなんて冷たいかもしれぬが、案外祖父は平気で、逆に「ツアーでこんな人と会った、よかった」と楽しんでくれる可能性もあると思う。

    事前に「乳児が一緒なのでこういうことまで出来ない、ここまでは出来る、こういう形になる、それでもよければ」と条件をはっきり言っておけば?

    日本人の場合「はっきり言えばカドが立つ、互いに察しあう」場合が多いが、文化が違えば「察し合うという考え方は存在せず、はっきり言うことが重要。はっきり言ってもカドは立たない」文化もある。祖父が後者ならなんでもはっきりと。
    貴女はもう既に不満を溜めているようでこれからが心配。

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  • ご主人に任せる

    新幹線でわざわざ遠くに行くなんて、今のトピ主さんの状態では無理でしょう。それをご主人からおじいさまへ説明してもらうのが先です。でもどうしても観光がしたいというのであれば、案内などはすべてご主人にやってもらっては?

    観光名所に外国人がいるのはいまどき当たり前なので、たとえ日本語がわからなくても、ある程度のことなら大丈夫だと思いますよ。

    近所くらいは一緒にお散歩しても良いかもしれないけど。

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  • まあまあ

     次の機会は祖父さんがいないかもしれないじゃないですか? 冥土の土産と思って同行は今回だけ許してあげたら? 観光は実家の親に頼むか、近所だけ回るってんでどうです? あくまであなたの都合でいいと思います。

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  • 遠い観光地はご主人に任せては?

    近い名所はトピ主さんと赤ちゃんも一緒に行って、
    遠いところはご主人と祖父さんと、2人で行ってもらっては?

    祖父さんも、年齢が年齢だけに、今がチャンスと思われたんでしょうね。
    トピ主さんに、鬱陶しい気持ちだけでなく、日本のすばらしいところも見せてあげたいという気持ちもあるようですから、今回は祖父さんの希望にある程度沿ってあげてはどうでしょう?

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  • 私の経験

    私は日本で出産したのですが子供が4ヶ月のときに義両親と旦那で、私の実家泊まりで来ました。来ると分かってから母乳の出が悪くなり、帰って行った後、完全に出なくなりました。

    初めての日本(義両親)だったので、旦那と相談して京都1泊、東京1泊に連れて行く計画立てたのですが、京都では名所(5、6箇所)巡るバスツアーに参加し、バスから降りたのは金閣寺のみ、最後の清水寺に着いたら、もう、ツアーはいいから、これから東京行くって言い出し、(その日は京都泊予定でホテル予約済み)バスツアーを早目に失礼するはめに・・・

    何とか京都には宿泊したんだけど(私は母乳の事もあり、泊まらず後は旦那に任せ)東京から帰ってくる日、(夕方に地元の駅着の予定)なぜか朝1番の新幹線で帰ってきて、迎えのために、私の父が会社途中退社)。振り回されっぱなしでしたよ。

    まず、母体に良くないです。旦那様が、お付き合いしてくださるなら別ですが、実家に居ても、心休まらないです。80近くの高齢だと、慣れない地での滞在になるので、義父の事ばかり気に掛けないといけない滞在になるのでは?

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  • 聞いてみては?

    私が「外国に行ったらしたいこと」って、実は現地の人との交流だったりする・・。
    普通に話して、一般的に食べられているものを食べて・・。
    ホームステイみたいな感覚でご招待するので良いのでは?と思うのですが・・。

    かわいい嫁がどういう環境で育ってきたのか、どんなものを食べてきたのか・・。
    想像がつかないからこそ見てみたいという気持ちなのかなと思いました。

    飾らず、日本の一般の生活を体験してもらえば、それもまた貴重な経験になり面白いものになると思います。
    観光したい・・とおっしゃるなら、それはご主人と身軽に行っていただくと良いのでは。

    無理することはありませんよ。きっと、ご実家に招待するだけで、とてもすばらしい観光になると私は思いますよ。

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  • それは大変ですね。

    おじいさんも乳児がいる事は分かっているだろうけど、まだ若いと思う今一緒に行きたいのでしょうね。
    乳児がいると言うことで、事前におじいさんには遠くにはいけない事を伝えておくとよいと思います。
    子供が大きくなった時に、子供と一緒に今度は色んな所をまわろうと提案しておくと良いです。

    そして今回は空港からトピ主さんの実家までの範囲でまわれる程度の観光でよいのではないでしょうか。
    外国から日本へだと、大阪か東京(千葉だっけ?)の空港ですよね。
    大阪なら奈良京都くらいの観光にし、東京なら浅草や鎌倉の観光くらいにしてはいかがでしょうか。両方とも日本の古い建物があり、そこそこ楽しめると思います。
    後はトピ主さんが苦にならない程度に近所をまわれば良いのではないでしょうか。

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  • 日本でいろいろ用事もあるでしょうから、断る!

    私も海外に長く暮らしました。私の帰国に便乗して日本観光をしたがる人たちもいましたが、久しぶりに帰国すると忙しいものです。

    家族とゆっくり話したい。友達に会いたい。他の友達にも会いたい。日本でしか買えないものを入手しに行きたい。親戚にも会わなくちゃいけない。

    しかも、トピ主さんには小さなお子さんが。。。
    私は、祖父様とお子さんと日本の間にいるトピ主さんが大変だと思います。

    もし、日本に一緒に連れていくなら、旅行保険に入った方がいいと思います。保険が利かないと、日本の病院はかなり高額ですよ。

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  • 実家のご近所に

    ご実家の両親もお孫さんと居たいでしょう。
    何も観光に出かけなくても
    子どもの頃に行った近所の神社やお寺。
    駄菓子屋さんとかでも楽しめますよ。

    ご実家で書道をしてみたり
    浴衣を用意してもらっては?

    無理せず日本の生活を感じてもらえれば十分です。

    何度も来てもらえませんから
    お宮参り衣装で家族写真も記念になっていいかも。

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  • 観光名所は夫と祖父だけで行ってもらう

    乳児がいるのに、無理しちゃいけません。
    赤ちゃんと一緒の旅は、日本への往復で十分じゃないですか?観光名所には夫と祖父で行ってもらえば、あなたと赤ちゃんは実家でゆっくり出来るじゃありませんか。
    今から言い出しにくいなら、あなたの日本のご両親に根回ししておいて、日本に着いてから赤ちゃんと母親を置いていくように夫に強く言ってもらいましょう。
    こういう言い方はなんですが、日本に着いてしまえば、こっちのペースで交渉できると思います。

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  • 夫に任せればいいじゃないですか。

    あなたが思っているとおり、夫に伝えておいてはいかがでしょうか。
    一人目の出産後は本当に大変でした。外国で出産されたなら、ますますそうでしょう。ですが、これって女性の問題であって、男性である夫や祖父に言わずに分かれというのは、ムリな願いだと思います。一生懸命訴えて初めて少しだけわかってもらえるんですよね。
     でも、義祖父さんの気持も叶えてあげたいのもトピ主さんの本当の気持。
     夫にだけはわかっておいてもらわないと後で許せない気持になったりします。夫に、日本では私は相手できない、なぜならあなたが思っている以上に私はつかれているし、実家で休みたい。日本では基本的にあなたが相手してね。と。それを前提に予定を組んでおく。ホテルに泊まっていただくことも選択肢にいれるべきです。
     そしたら、あんがい気持に余裕ができて、大きな破綻なく義祖父も喜んで帰られるかもしれませんよ。

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  • 外国人用の観光ツアーを申し込んでは?

    はとバスツアーなど、外国人に人気のツアーがあります
    それらを幾つか申し込んで
    様式の過ごしやすいホテルを摂って
    あるていど、拘束時間を別に作ると少しは楽かも
    承諾するけど、工夫する方向はどうですか?

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  • 近場だけ自分、遠くは旦那

    祖父は外国の方ですよね?
    せっかく初めて日本に行ってみようって気になったのでしょうから、断るのはかわいそうかな・・・って思ってしまいました。
    旦那様から「妻は子供がいるから、遠くの観光は私と行きましょう」と言ってもらえばいいと思いますよ。
    トピ主さんは近所の生まれ育った小学校とか案内でもすれば少しは思い出になると思いますし。
    旦那様と少しはなれた観光地にでも行ってもらってる間トピ主さんは実家でゆっくりしましょう。

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  • ご近所観光

    トピ主さんが外国へ初めて行って楽しかった事って何ですか? 私はお土産屋さんが並んでいるような有名な所は結構つまらなくてがっかりし、反対にドラッグストアなどの方がずっと楽しかったですよ。
    わざわざ新幹線に乗って遠くまで行かなくても、まずは普通の日本の家で布団に寝て日本のお風呂に入るだけでも大冒険なはず。朝ご飯に食べるパンだって普段食べているものとは全然違うだろうし、背の高い人なら電車に乗る度に入り口で頭をぶつけるのも楽しい経験でしょう。食べ物にチャレンジできる人ならお好み焼き屋さんとかも楽しいでしょうね。
    赤ちゃんがいるから遠くへの観光はしなくてもいいのではないでしょうか。家の中でごろごろされて鬱陶しい時にはご主人と出歩いてもらいましょう。そのほうがかえってトピ主さんもご家族とのんびり話す時間も出来ると思いますよ。ご主人を帰省に連れて行った為にその世話が大変で(日本語を話せない場合)家族とのんびり出来なかったなどという話もよく聞きますから。
    きっとトピ主さんや赤ちゃんを大切に思っているのでしょうから、無理をしないで出来る範囲で楽しませてあげてはどうでしょうか。

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  • もっと母に甘えていればよかった1

    お子さんが生まれて初めての帰省なら尚のこと、野菊さんのご両親様は特に野菊さん(娘)とお孫さんに会えるのを楽しみにしているはずです。

    ご主人様はご両親にとって義息子とはいえ、おじい様と同じ外国のお客様です。日本人の気質から、そのお客様を放っておくわけにいきませんし、まして初来日おじい様に気を使って特にお母様は野菊さんとお孫さんにゆっくり接することもできないのではないかと思います。

    私も3人の子持ちで海外に住んでいます。帰省はいつも15年来、主人と子供たちが一緒でした。それが去年、母を見舞うために末の子だけを連れて帰省しました。初めて主人抜きの帰省でした。その時気が付きました。初めて「母と娘」のゆっくりした時間が過ごせたんだと。

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  • もっと母に甘えていればよかった2

    末の子もおじいちゃんとおばあちゃんに甘えとても楽しそうでした。(その母はその後亡くなりました)

    野菊さんも乳児の育児でたいへんでしょう。帰省はそんなご自分へのご褒美です。そんながんばっている娘さんを少しでも実家で休ませ、お孫さんの世話もしたいのがご両親さまの親心です。そうさせてあげるのも野菊さんの親孝行ってものです。

    そこに、ご主人さんといえども「外国人のお客」。特にお母様にには、実娘と可愛い孫とゆっくりする時間も心の余裕もなくなってしまいます。

    野菊さんもくれぐれも通訳、ガイド、お客様の接待で貴重な帰省が終わらぬよう、ご主人さまとおじい様の理解と協力を得ましょう。

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  • 後悔しないでね

    おじい様が80歳近くのご高齢とのことですので、これから先、訪日のチャンスはあまりないのではないでしょうか。あの時やっぱり連れてきてあげれば・・・なんて後悔することのないようにしてくださいね。
    旦那様やご家族の協力を仰いで、いい思い出を作ってさしあげてはいかがですか・・・。

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  • それは、ご主人が考えるべき事

    こんにちわ。
    赤ちゃんが生まれたばかりの帰省で、お祖父さんが
    ついてくるというのも大変ですね。
    ただ、相手が80近いというなら、そんなに色々企画
    しても、ついてこられませんよ。きっと。

    日本は、未知な国なはずだから、トピ主さんの実家の近所でも、十分楽しめるのでは。
    どっちにせよ、事前にご主人と充分話し合っておく
    ようにして、彼がお祖父さんの面倒を見るよう、確約を取ること。
    そして、あとは気にしない(難しいでしょうが)。
    まあ、私がうちの夫の家族と日本に行くことになったら、そうします。

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  • 観光よりも・・・・

    おじいちゃま、80歳近い方ですよね?

    はたして、ご当人が観光名所を希望していらっしゃるのでしょうか?年齢的に考えて、トピ主さんが考えていらっしゃるよりも、色々なことをするのは難しいと思いますよ。

    日本に観光へ行きたい、と言うのと、可愛い嫁(孫嫁?)の家族に一目会っておきたいと言うのとはかなりの違いが有ると思います。

    おじいちゃまにとって、どんな有名な観光地より、トピ主さんの生まれ育った町や、日本の家族に会う事のほうが、ずっと大切なのではないでしょうか?

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  • ちょっと逆を考えてみました。

    夫の田舎に帰省。その時に、日本から私の実母が来てて、一緒にくっついて来る。。。。ちょっと想像してみました。

    観光名所なんて何もないド田舎ですが、多分、言葉の通じない義母の、畑仕事でも手伝いながら、のーんびり。。。というだけでも、かなり満足しそうな気がします。ましてや、孫がいれば、わざわざ出かけなくても。。。。

    意外と杞憂に終わるかもしれませんよ。
    万が一、観光を希望されたにしても、ガイドの役目はトピ主さんじゃなくて、ご主人でしょう。

    それより私が気になるのは、他の方も書いてらっしゃいますが、ご高齢だということ。もしかしてこれが最後の海外旅行???なんて考えたら、やっぱり来させてあげた方が良いような気がします。

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  • トピ主です

    皆さま、レスを沢山くださってありがとうございます。
    ひとつひとつ、しっかり読ませていただきました。
    とくに遠い観光地には夫と祖父とで行ってもらうという案を聞いて目からウロコという感じでした。
    そうでうよね、祖父にとっても夫と2人の旅行はきっと嬉しいはずですしね。なかなかそういう機会もないですし。

    そこで私と夫で色々話した結果、遠い観光地には祖父と夫で行ってもらうことになりました。祖父も快く承諾してくれました。

    近い所なら私もストレスなく楽しく案内できそうです。

    祖父は将来、ひ孫(私の子ども)が話せる位になったころにまた皆で日本に行くのが夢みたいです。
    子どもが通訳してくれるのを見たいのだとか。
    それを目標にぜひいつまでも元気でいてほしいです。
    また日本のことをそういう風に思ってくれるのは嬉しいことですよね。

    レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。感謝いたします。

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