金をせびる義母

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家族・友人・人間関係

悩める子羊

義母の事で悩んでいます。

義母は、主人(長男・弟1人)にお年玉、新築祝い等を要求してきます。
新居は3月に完成予定なのでまだ渡していませんが、50万と言っています。
ちなみに、義母は62歳。主人が大学の頃離婚し一人暮らし、公務員を退職し年金を貰っています。またアパート経営もしておりそちらの収入もあります。新築する家もアパート件住居にするらしいです。

私たち夫婦は子供なしで、私は専業主婦です。主人の給与は40万前後で毎月貯金出来るのですが、私は将来的に子供のため、マイホーム購入のためと思って家計を節約しています。

私はお祝いをあげないつもりは無いのですが、義母はそんなに収入に困っていない。また、お祝いは気持ちの物なので強要するのはどうかと思います。主人はいつも母親に言われるままで逆らいません。主人の事は嫌いではないのですが、こんな義母とこのままつき合っていけそうになく、離婚しようかと思ってしまいます。

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  • 話し合って

    まず離婚うんぬんではなく、しっかりと旦那さまと話し合ってはいかがですか?
    離婚を覚悟するくらい義母との金銭関係などお付き合いが難しい局面を迎えていると。
    新居の新築お祝いは、いつか自分達のマイホームや子供の為に貯金をしているので、世間一般の既定の額面しか出せない、50万も無理だとお話されてはいかがでしょうか?
    また、多額の金額は新築住宅への贈与、もしくは仕送りの対象となり、年末控除の際に申請対象になるかも。
    あまり詳しくないので、申し訳ないですがご確認して下さい。
    とにかく月々の給与以上の金額を請求される義母は非常識です。また額も普通じゃない金額・・・よく話し合われて下さい。がんばってね。

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  • 50万円〜!?

    新築費用に50万円ですか〜!
    それもすでに請求が来ている?
    それは新築祝いではなく、建築費用の一部負担の要求ですね。

    お姑さんは「息子のお金は私のお金よ」と思っているから堂々と言えるんでしょうね。
    嫁がどう思おうと、息子を産んで育てたのは私なんだから、当然の権利とばかりに!

    また、このお姑さん。
    離婚して公務員でアパート経営をしているときている。
    相当のツワモノと思われます。
    戦うなら、相当の痛手を被る覚悟をした方がいいですね。

    しかし・・・こういう問題が起こるたび、いつも悩むのは嫁ひとり。
    なんで、夫は悩まないのでしょう。
    嫁はひとり悶々としているのに、本人達はケロリとしていて、いつも理不尽だなぁと思う。

    けれども、後々のことを考えたら、今回は出したほうがいいかも知れませんね。
    出すと決めたら夫婦の連名で!
    お姑さんに夫婦で直接渡したほうがいいです。

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  • 最悪ですよね

    うちも同じような義母・義妹(既婚)で困っています。

    義母たちはお金持ちではないけれど、そこそこ旅行や趣味を楽しんで暮らしているのに、どうやらそれでは満足せず、私たちが結婚する前から夫(長男)からおこづかいや旅行費用などをせびっていて、それが「当たり前」といい、私が自分のお金で買った物を見ても、にらみつけて「そんな贅沢できる余裕があるなら私達(義母たち)に何か買ってよ!!」と堂々と言ってきます。

    そうです、そんな時、夫がビシッと「もう俺たちは結婚していて別所帯なんだから、たかってこないでくれ」となかなか言わないことが一番納得いかないのです。

    私はもう我慢の限界を超え、夫から言ってもらって効き目がなかったので、自分でも言いましたよ。
    「そういう要求にはもう応えられませんので」と。
    そしたら、「鬼嫁」扱いです。
    で、冗談じゃないので、夫だけ味方につけて、義母たちとは数年間会ってません。

    トピ主さんの言うとおり、私だって最初は自発的にお土産やプレゼントは欠かさなかったのですが、それ以上に当然のように要求してくるあさましさは許せません。
    そんな下品な人と付き合いたくないです。

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  • うちもですよ

    うちの姑も温泉つき別荘暮らしをしながら、毎月の「生活費」の一部として5万円を私達に仕送りさせています。もうかれこれ5年近くになるでしょうか。ちなみにそのことについて私は一度もお礼を言われたことがありません。それ以外にも、「こういうのが欲しいから買って送って」と電話してくるなど、子供に金銭的に依存するのは当たり前だと思っているようです。

    姑は夫が自分の気に入らないことをした時、「あんたにいくら学費を使ったと思ってるのか」と言い放ったことがあります。また、共働きしている自分の姪のことを指して、「あれだけ親にお世話になっていながら、お小遣いひとつあげないんだって。信じられない子もいるもんだね」と批判していました。

    何もかも私の感覚とは違いますが、反面教師とするしかないと割り切っています。ただ、自分の生活を守るのは大切ですよ。貯金を減らしてまですることではないので、一定のラインを超えたら戦うしかないと思います。夫はサラリーマンとしては高収入なので、今のところ生活に影響はありませんが・・・。

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  • 当たり前では?

    私は、結婚してからも、息子に金銭的援助を頼む義親の態度は、当たり前だと思います。60代知人の話では、子供を大学まで出すのに、一人1000万かかるそうです。子供二人育てるのに、支払ったお金は、家二件分だとかいう人もいます。

    親の愛や精神的な犠牲で、子育ては見返りなしという人もいるでしょうが、逆に、これだけ、してあげたと、ドライに割り切る人もいるでしょう。トピ主さんの旦那さまが、その姑さんに1000万の借金があると思えば、支援を頼まれた場合も、割り切れると思いますよ。高校、あるいは、大学などに行って、学べたからこそ、今の旦那様の収入があるのではないですか?アメリカとか、18になったら、自立しないといけないそうです。

    お金を出すことは、自立までの子育てにかかった借金をかえすこと。姑さんは、わるくないです。

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  • 逆の例もある(コワイ)

    医師と結婚した元看護師のお嫁さんで夫が両親に仕送りするのは絶対に許さないのにご自分の両親には夫の稼ぎをせっせと仕送りしている女性がいましたよ〜。
    そっちのほうがよっぽどコワイ・・。

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  • 無視しちゃったら

     この手のトピにはいつもしゃしゃり出てしまいます(子供の時に親戚のせいでいやな目に合わされました)。 お祝いは受け取る側がねだるものではないと思いますが、おそらく新築祝いに限らずいつもお義母様はそんな感じなんでしょう。 ばしっととぴ主さんからは言えないのですか? 別に付き合いたくない人と仲がこじれたっていいじゃないですか。がんばって下さいね。  

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  • お祝いとして・・・。

    旦那さんの稼いだお金なんだし、旦那さんが、お祝いとして、あげたいと言うのなら、差し上げればどうですか?
    いずれ、その土地って、あなたのところにくるんじゃないんですか???

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  • 「せびる」と感じるのは嫁だけでしょう

    30代後半の女性です。

    義母に今、収入があるなどは、後からつけた理由に聞こえました。単に義母が嫌なのかなと印象付きました。
    ご主人は学校を出してもらっているのですよね。育英金を就職後に返している人たちもたくさんいます。
    今の収入ならO.Kの範囲だと思うのですが、何より、ご主人が出すおつもりなんですよね。

    自分達の将来が不安なら、(自分にしたいことがあるなら)自分も働きに出ればよいではないでしょうか。ご主人の収入に頼っているのに、文句ばかり(自分がしたいこと)では、ご主人がかわいそう。

    ちなみに我が家は、リフォーム時に子供(皆、30代で伴侶・子供あり。)が、ほんの一部ですが出し合いました。平等に。みんな学校まで出してもらっているので、それくらいの親孝行はします。

    ご主人とじっくり話合って下さい。
    お金が絡むと、いろいろ立場で意見も違うでしょうから。
    ただ、トピからは、自分の事しか考えていないように伺えました。私の嫁の立場でも、ご主人も義母も可哀相に思えたのが正直な感想です。

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  • 4000万よりマシ!

    うちなんて、自分の住むマンションの一室を買ってくれ!って言われましたよ。
    私もフルタイムで働いているので、自分達の住まいは私のローンで、義母の住まいはダンナのローンで!
    とまで義母に言われました。

    上を見ればキリがありません。

    嫌なら嫌だと言うべしです。
    銀行でローンのシュミレーションでも作ってもらって、住宅を購入するのに、頭金がこれだけいるから、そんなにお金はあげられない。とか言えばいいのに・・・

    それで離婚だなんて・・・
    本当にそれでいいんですか?

    早まった答えを出す前に、まずは話し合いを!!!

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  • 住んでいるところは

    こういう祝儀問題って
    トピ主さんのおおまかな地域を公開してもらえると
    答えやすいのじゃないでしょうか。

    義理両親 埼玉 自営業ならそんなに祝儀つつまないけどなぁ。

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  • はっ?

    みんみんさん>あの〜知人の方が1人1000万教育費用にかかるとおっしゃっているから、2人だと2000万。
     
    だから、親は子供に仕送りされるのは当たり前だとおっしゃってますが、果たしてそうでしょうか?
    親は子供を育てている時に、どんなに苦しくても、頑張って育てていますよね?将来、この子が大人になれば、何か返してもらおうとかなど、思いながら子育てされてるという事ですよね?!

    私には信じられませんね。私にも2人の子供達がいますが、今は幼いですが、この子達が大きくなって、好きな人と結婚したら・・・それだけで親は幸せではないですか?自分が1人暮らし、旦那様と暮らしていて、金銭面で苦しいのなら、ちゃんと話し合いをして、息子さんまたはお嫁さんにきちんとお礼、律儀な態度が必要だと思います。だって、もう違う家庭の人間なんですよ。

    知人の方は当たり前と言ってるようですが、その方達が非常識な考えではないですか?

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  • 勉強になりました

    みんみんさんのレスを見て、子どもを生み育てることを一種の「投資」だと思っている人がいることに驚きました。いやはや、せちがらい世の中です。

    ビートたけしさんのお母様のような、気概と愛情に満ちた立派な「日本のお母さん」は、今どき少なくなっているのでしょうか?

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  • 先の得をとる

    親の新築に50万は大きいですが子供の家の新築だと親はもっと弾んでくれることが多いです。我が家では両方から500万ずつ貰いました。ここで50万していても今度トピ主さんちが新築した時は最低50万は下らないしもっと多い可能性が強いです。元は取れます。

    この先お姑さんが溜め込んだお金やアパートはご主人と弟さんが継ぐのでしょう。とりあえずご主人と弟さんと相談して足並みをそろえたらいかがでしょう。

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  • 欲深いのはアナタでしょ?

    お義母さんに育ててもらった恩があるのは旦那さん。その旦那さんが働いて得たお金をどう使おうと旦那さんの自由でしょ?

    あなたがどうこう言うことじゃないでしょう。子供のために、、って、その気持ちもわかるけど、人の稼いだお金の使い道まであなたが決めるの?

    旦那さんに決断は任せるべきだと思います。金銭援助が出来るほどの男に成長した旦那さんの影には、並大抵ならぬお義母さんの努力と苦悩があるんですよ。

    アナタも、人一人、立派に育ててみたら、わかるでしょうけど。

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  • 芽衣さん

    勘違いなさっている方が意外に多いようですが、結婚して新たに世帯をもうけた場合、本来は、世帯収入=稼いだ人の自由意志のみで使途を決定できる、というものではないんです。だからこそ、専業主婦であっても、離婚のときは慰謝料とは別に貯蓄やその他の資産を合わせた額の半分程度を財産分与としてもらえるんですよ。結婚後に築いた財産は、夫婦の協力で築いたもの、という法的解釈です。ですから、家計を圧迫するほどの(貯蓄が全くできないことも含めて)金銭的援助を、どちらか片方の一存で勝手に行うことはできないはずです。

    そもそも、お金をかけて育てた子どもが稼いだお金を、成人後に返してもらって何が悪い!と平然と言い放つこと自体、とても下品な気がします。子どもを一人前の大人に育てるのは親の義務、その恩に少しでも報いようと親孝行するのは子どもの自由意志、であるはずなんですがね。

    ちなみに私の母は女手ひとつで兄と私を育ててくれましたが、誕生日などにプレゼントをあげても、こんなことしてくれなくていいから貯金しなさい、気持ちだけで充分嬉しいから、と必ず言います。親とはそういうものだとずっと思ってました。

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