里帰り出産を強要される

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妊娠・出産・育児

なべごん

双子を6月に出産予定です。今、私の両親と里帰りについてもめています。

正直、私は実家(親)が嫌いで里帰りをして一緒に生活するなんて考えたくもありません。
しかし、親は「産休にはいったら里帰りして病院も移り、3年間はこっちで暮らせ」といっています。実家は県内です。

そもそも、母は継母で虐待を受けていました。父へも信頼感はありません。結婚のときも、相手の家が気に入らず、手放しで喜んで結婚を認めたというわけではありません。「二人で育てられるわけがない」「里帰りが当たり前だ」の繰り返し。里帰りしろと命令している裏には、旦那の親には合わせないようにしているのでは…というのもあるのではないかと思います。(旦那の実家へは飛行機で移動です。子供を見てもらうなら旦那の両親のほうが信頼できるしいいと思っています)

むちゃくちゃなこの親にどう対処すればよいのでしょうか?1週間位なら親孝行と思って帰ってもとも思いましたが、「馬鹿いってるんじゃない」と言われ。今となっては、嫌気がさしてます。

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  • 行かなければいい

    トピ主さんが、いやで行きたくないなら
    里帰りしなければいいと思いますよ。

    実家がなんといおうと、トピ主さんが里帰りしなければどうにもならないことですし。
    無理やり縛ってでも連れて行こうとまではしないでしょ?

    ご主人はなんと言ってるのでしょうか?
    産後3年はそちらで住むという案にも納得されてるのでしょうか?

    自分のご両親を説得しようと思っているから悩むんですよ。お世話にならない!と思っているなら
    絶縁覚悟で納得させようと思わずに自分の思うようにすればいいんです。
    産院だって分娩予約をとっていなければ里帰りすることは無理ですし、「行かない」ときっぱり言って
    自分の好きなようにしたらいいと思いますよ。

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  • 無視しましょ!

    あなたの首根っこをつかんで連れて行くわけにはいくまい、何を言われても華麗にスルーして産後はあなたに一番いいと思える環境の中で子育てした方がいいと思います、実は私も両親とは合わなくて・・・ウチは父親が義理ですが産後の一週間さえも断ってるんですよ、体調が悪かったら世話になるかもしれませんが、できるのなら自分たちでやったほうが逆に体調良かったりしますからね、でも産後はくれぐれも体は大事にしてね、産後の禁止事項はしちゃあダメだよ。

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  • 帰らない。

    私なら帰らない。そのくらいなら、義実家に飛行機で行く(病院から帰ったら押しかけてきそうですよね)

    もし本当に、義両親が頼りになる方なら、そちらにお願いして避難してはどうでしょう?

    実の母でも折り合いが悪く、一緒に住めない人だっているのに、虐待を受けた継母ならなおさらです。実の母とちょっとソリが合わない程度の私でさえ、2週間が限界だったもん、里帰り。うるさく言われて帰ったけれど、やっぱりイライラしていました。家に帰ってどんなにほっとしたか(笑)

    信頼できないひとと、子育てなんてできませんよ。一人の方がよっぽどマシ。

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  • でしたら、

    赤ちゃんに危害が及ぶのが心配されますので、絶対に帰らないことです。虐待を受けていたことを病院や信用できる人に相談して実家のご両親には合わせないほうが良いかと思います。

    産前産後は母体も安定しませんし、そんななかの悪い親元に帰っても良いことなんかありませんよ。もう少し強くなってください。例え虐待の証拠がなくても、自分がされた来た事をきちんと旦那さんや義両親にも話しておくほうが良いと思います。賛成したわけではないなら、尚のこと危ないです。はっきり言って。あなた自身から赤ちゃんを取り上げてしまうかもしれませんよ?。

    母子ともに退院後に療養できる施設があるはずです。自宅で産褥シッターを雇う事も出来ますが押しかけてこられる可能性がありますから、居場所を教えないほうが良いですよ。自分と赤ちゃんをしっかり守ることを考えてください。継母と女にうつつを抜かす父親も相手にしないようにしましょう。

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  • そんなの簡単♪

    そんなにイヤなら「帰る気はありません。」って一言言って、あとはシレーっとして帰らなければいいんじゃないんでしょうか?首に縄つけて連れて帰るって言われているわけでもないんですよね?いつも思うのですが、どうして皆さんいい大人にもなって、イヤならイヤと言えないのでしょうか??親よりも何よりも、まずは産まれてくる子供の事を考えるべきでは?その為には、まずはトピ主さんの心の平穏が最優先なのでは??そう思いませんか???

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  • 私なら帰らない。

    嫌気がさしているのに里帰りしたら、それこそストレスでおっぱいだって出なくなっちゃうのでは?行ってしまえば1週間で帰れるとは思えません。義母に来てもらうかベビーシッターさんにお世話になるかどちらかにされた方がいいと思います。双子ちゃんですし、せめて周りには気を使わずにゆったりと子育てしたいですよね?

    私なら、虐待された母親のところに子供は連れて行きません。影で何されるか分かりませんもん・・・

    とにもかくにも元気な赤ちゃんを!!

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいと思います。

    まずは御懐妊、おめでとうございます!

    ご両親は双子ちゃんなので、産後の生活を心配されているんでしょうね。でもお母さんが精神的に安心していなければ、産後うつになったり、母乳が止まってしまう可能性もあるかもしれません。お母さん自身が精神的に健康に過ごせる環境が一番だと思いますので、私はやめておいたほうがいいと思います。

    ただ心配なのは双子ちゃんのお世話ですよね…。お住まいの地域に産褥シッターさんを派遣してくれるところやファミリーサポートセンターなどはありませんか?
    また、一番ためになるのは同じような双子ちゃん、あるいは三つ子ちゃんのお母さんの意見だと思います。多胎親子サークルがあるかもしれないので、今のうちに調べておいて意見を聞くのが一番良い方法かもしれませんね。

    元気な赤ちゃんを出産されることをお祈りしています。

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  • ひとつの案ですが。

    トピさんに虐待をした継母さんが、孫である双子ちゃんに虐待しないと、言い切れませんよね。
    (孫は別だと言う考えは甘いと思うのです)

    旦那さんのお仕事もあるかと思いますので、(飛行機で移動するような遠い場所の)旦那さんのご実家で育児をすることは難しいと思います。
    そこで、例えば旦那さんのご両親に(お義母さんだけでも良いのですが)来て頂いて、逆にご実家の継母さんとお父さんが来れないようにするのはどうでしょうか?
    旦那さんのご両親は、継母さんに虐待を受けた事実はご存知でしょうか?トピ主さんが旦那さんのご両親との関係が良好で、信頼していらっしゃるようなら、全てをお話になって、味方になって貰うと良いと思います。

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  • 里帰りの意味をよく考えて。

    産後は体のことを考えたらサポートがあるにこしたことはありません。
    でも、里帰りはして当たり前ではないですよ。

    家の状況や方針、母子の状態、習慣とか色々ですし、サポート無い人だって沢山います。
    それぞれの条件や制約のなかで、産後をどこでどうすごすのがベストかを考えて下さい。
    親孝行しなくてはいけないとか、両親の義両親への思惑がどうとか、余計な事は考えず、シンプルに考えた方がいいです。

    何もかも思い通りにはいかないかもしれませんが、なかでも「お母さんが一番安心できるところで産む!一番快適と思われるところで産後を過ごす!」基本はこれじゃないでしょうか。

    もし里帰りするにしても指図に従うのではなく、お願いするのが筋でしょうし、里帰りしないにしても「メリットデメリット考えて答えだしました。私も親になります。もうお子ちゃまではいられませんので、自分たちで決めます」とかなんとか、これを期に親離れ宣言して、子離れもして頂いてはいかがかと。

    里帰りのメリット・デメリットはこちら↓が分りやすいですよ。
    http://www.pixy.cx/~kamosika/1/satogaeri.htm

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  • 帰らない

    こういう悩みを見ていていつも不思議に思うのですが・・・

    嫌なら帰らない!だけです。自分の二本の足でそこまで行かない限り、帰らないですむはず。後からいろいろ言われても、そんなことは気にしないと割り切りましょう。「3年住め」って強要してくる親の言い分なんて無視です。ストレスに感じるくらいなら行動に出ましょう。

    どちらの実家にも頼らずに出産されている方もたくさんいらっしゃると思います。双子さんなんて、里帰りしたら戻ってくる時も荷物多くて大変。ご主人を始め、ベビーシッターさんや保育ママさんの手を借りて頑張ってください。

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  • 3年も里帰りなんて、それじゃ別居じゃないの!

    完全にあなたのご両親のワガママです。
    聞いていたらキリがないですよ。

    3年間も実家に帰ったら、事実上「婚姻生活の破綻」と見なされるでしょう。

    絶対帰らないほうがいいですよ。常識のない人ほど、「常識」って言葉をふりかざすものです。

    好き勝手なことばかり言ってトピ主さんを困らせる両親より、旦那さんの方が大切でしょう?

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  • ここはもうハッキリ言う

    困った両親ですね。
    私も今妊娠中なのですが、里帰り出産しません。実家は片道半日はかかる距離にありますが、両家とも合意の上で里帰り出産しない選択です。
    「里帰り出産しないの?」攻撃は私も知り合いにされた事がありますが、辛いですよね。

    「里帰り出産は当たり前」
    いいえ。当たり前ではありません。私の友人も二人で頑張って産んで育てる予定です。

    「二人で育てられるわけがない」
    やってみなければわかりません。双子でも二人で協力して育てている家庭はいます。最初から完璧に出来る訳ではありませんが、「親」になるのです。ここは「親」に任せるべきです。

    「3年は実家にいろ」
    長すぎです。そんなの聞いた事ありません。

    ここはもう「虐待を受けていた貴方の所では産みたくないし育てたくない」とハッキリ言ってしまうのも一つの手かもしれません。
    それをきっかけに疎遠になると思いますが…。

    きちんとしたアドバイスではなくて申し訳ないです。
    双子という事で大変さは2倍かもしれませんが喜びは2倍になると思います。虐待をする人の所へなんて怖くて連れて行けませんよね。頑張ってください!

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  • ゲッ・・・

    継母ですかあ・・・。それに三年間も帰ってたら完全に離婚ですよね、普通。むしろ離婚させたいのかな?
    もしかしたら、老後の不安とかでてきたんじゃないかなあ?それにもしかしたらそんなに仲良くないのかもね、両親は。完全に娘であるあなたを引き戻したいのですよ。
    もうここは旦那さんに言って協力を仰ぐしかないでしょう。出産一ヶ月前になったら旦那さんの実家の近くの病院に転院すればいいんですよ。私は嫁にいったんだから旦那さんの実家で産まなければ!と呪文のように親に言えばいいんですよ。飛行機で2時間だから丁度いいじゃないですか。おいそれと移動できる距離じゃないから諦めてくれるんじゃないでしょうか?電話をとらないようにするとか、気を強くもってください。いやなことはいやって言えばいいし、いやだといえないなら関わらないようにするしかないです。

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  • 信じられない。

    それって、孫かわいさで言っているのではなくて、だんなの実家へのあてつけとしか思えないです。
    3年も別居しろってこと?!子供に必要なのは祖父母じゃなくて両親なのに。そういうことが分かっていないから虐待もするんだよねって思ってしまいました。
    私なら帰りません。それどころか、これをいいことに疎遠にしていきたい。だって産まれる前からこうなんだからその先のことを考えたらもっと怖い気がする。

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  • しなければ良い。

     その状況なら、里帰りは、絶対にやめた方が良いと思います。理由は、一番良いのは、「お医者様に言われた。」じゃないでしょうか。その年代の方は、権威には弱い人が多いです。経過の観察が必要で、転院できない、もしものときを考えて、近いところにいないといけない、ということで良いのではないでしょうか。

     ご実家があまりに近いときには、使えないですが・・・車で一時間、とかなら、十分に使える手ですよ。

     で、お手伝いには、義母に来てもらえば、お母さんもさすがに、「こられないなら、私が行く。」とは言えないですよ。

     とにかく、行かなければすむことです。頑張ってください。

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  • 虐待について

    心の傷についてしっかり手紙なりに書いてこれ以上一方的なことを言わない様にはっきり主張してはいかがですか?あなたはもう結婚してこれからいくらでも幸せになれるのです。里帰り出産よりしっかりとご主人と2人で子育ての醍醐味や苦労、楽しさをかみしめてほしいです。その方が家族の絆は強まるのです。わたしはそう母に言われましたしそのとうりでした。実家に縛られるのだけは避けてくださいね。

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  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。

    里帰りしない…、ますますそれで押していこうと思いました。
    今週末に、旦那がうちの実家に再度話にいってきます。そこで、縁がきれるのも予想した内容の話をしてくる予定です。(私は、胎教に良くないし、会いたくないので行きません)こないだ、「言うことが聞けないのでしたら、縁を切ってください」なんて父が言っていましたが…、実際に「じゃ、縁を切ります」なんて言ったら逆切れだと思います。(笑)

    普通なら、「里帰りしません」で終わりそうなのですが、うちの両親はそれですまないから怖いです。平気で、旦那に向かって旦那の両親の悪態をつく人達ですから。
    最近は、常に冷静でいられる夫を持ったことに感謝です。

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  • 私も数年前に・・・

    ・・双子を出産しました。その際、自分の実家にではなく旦那様の実家でお世話になりました。
    トピ主さんとは違う理由ですが自分の実家で里帰りは無理なため、悩んだ末に義両親にお願いしました。

    多胎児の場合、出産に高リスクが伴うためNICU併設の病院などで出産または提携されてる病院で、トピ主さんも出産されると思います。
     
    そういった理由も含めて病院変えるのは困難などの理由にして両親を説得されたらどうでしょうか?
    みなさんも言われてますが、赤ちゃんを虐待されてからでは大変ですしね。

    産後はとても大変ですが、双子の場合もっともっともっと大変です。私の場合忙しすぎて生後半年まで記憶がまったく抜けてしまってます。

    ですからご自分の身体と気持ちを大切にして元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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  • 私も

    結婚して家を出る時に
    「出産時に実家に世話になるんだから」というような
    ことを言われ、世話になんかなるものかと思ったことが
    あります。両親(特に母)とはあまりいい関係でなかったからです。

    その後両親は離婚し、私は散々苛められてきた実母にも
    できるだけ相談に乗ったりしましたが
    双子出産直前に病院で嫌がることをされ
    母も離婚調停でいらだっていたのか、音信不通となりました。

    元々頼るつもりはなかったので管理入院中にいろいろと調べ
    産後はヘルパーさんのお世話になりました。
    (週2〜3回2〜3時間程度でしたが)
    日中喋れもしない双子の世話だと(主人は仕事で遅い)
    息が詰まったので大人の話し相手がいるのはよかったです。
    見てもらう間に息抜きもできましたし。

    実家は車で10分、母のところは車で5分でしたが
    何もしてもらわなくて全然平気でしたよ。
    サポート先を探して頑張って下さいね。

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  • 帰らなくていい

    ご実家の方は「帰りません」でいいと思います。

    但し、出産後の赤ちゃんの世話、家事は考えているよりもずっと大変だと思いますよ。運良く出産や産後の肥立ちがとても良かったとしても、新生児の授乳で2−3時間ごと(赤ちゃんによっては1時間ごとかも)に起き、慢性的な寝不足でフラフラになるのが普通です。

    まして双子ちゃんだったら寝ている時間などないかも知れません。 もしもご主人の実家のお世話になれるならば、そちらにお世話になる事も考えてもいいかも知れません。

    お義母さんの性格によっては喜んで手伝ってくれるかも知れません。二人で乗り切るならば、まずは入院期間夜中の授乳を新生児室で看護婦さんが替わってくれるところをお勧めします。

    最初の一週間ぐっすり寝られれば体力はかなり回復すると思います。シッターさんやお掃除、料理を頼める人の手配も忘れないで下さい。決して無理をしないで下さい。

    私は産後に無理をして心身共にボロボロになり、結局は赤ちゃんを幸せな気持ちで育ててあげられない上に十分に抱いてあげられないと言う最悪な結果になってしまいました。繰り返します、産後の赤ちゃんの世話は考えているよりも大変です。対策を十分に。

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  • 帰らないに一票!

    ご懐妊おめでとうございます。

    里帰り出産、されなくていいと思います。
    私も父に虐待されていましたが、それでも1人目は里帰り出産しました。
    けれど約3ヶ月実家にいるのがとても辛くてずっと部屋にこもっていました。
    なので2人目は里帰りしませんでした。

    孫が産まれたら少しは変わるかと思いましたが、
    それは孫が言うことを聞くかわいい頃まで。
    孫に注意とかされると腹がたったらしく、キレて座椅子を
    投げたのです。

    そうそう人の本質は変わりません。
    なべごんさんが里帰りされたくないのでしたら、されないほうが絶対いいです。

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  • 無視

    そんな状況なら里帰り出産の意味(メリット)がまったくありませんね。
    イヤなら、帰らない。これだけです。
    わたしなら、そんな親とは今後あまりかかわりを持ちたくありません。

    少しずつ疎遠になるかも。

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  • 50代母として

    里帰り出産は娘さんが実家に帰って出産することを
    希望し(もちろん夫の了解も得て)、実家にお願いし
    た上で了解を得られてするものだと思うのです。
    トピ主さんの親が強制するのはおかしいと思うのです。しかも3年間は実家で、というのもおかしいですよ。話しても解決にはならないでしょうから、ご自分の意思を貫ぬかれてはどうですか?
    1週間くらい帰るのが親孝行だとは思わないのです。
    無理して親孝行したつもりでも、裏目にでることも
    ありますよ。親孝行をするつもりなら、これから先
    まだまだ機会があると思いますよ。

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  • 要らぬ連絡は普通にするのも手です

    昔した虐待を、私の子供にもする気か?
    信頼されているとでも思ってるのか???
    と初めは言葉を選んで大人しく
    しつこいようなら直接的に言って良いと思う

    別に、相談事項ではなく、決定事項なのだから
    「その案は却下だから何回言っても却下だよ」
    と全く相手にしないことが大切
    下手に期待を持たせると揉め事は大きくなります

    ユーザーID:

  • 決めるのはあなたです。

    里帰するか決めるのは、あくまであなたです。
    里帰りすることがあなたにとってプラスにならないなら、する必要ないです。イヤなものはイヤって言えばいいだけ、悩む必要はないでしょう?
    それに3年も里帰りなんて、聞いたことないです。
    その間、旦那さん、赤ちゃんたちのパパと別居なんて
    そっちの方が非常識もいいとこです。

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  • 帰らない

    悩まないでください
    そんなとこに帰っちゃダメです!

    私も虐待両親を持ってます。産後里帰りを強要されましたが「自分達の子供は自分達で育てます!」と言い切って後は無視!3年なんて冗談じゃないです
    子供の性格がゆがみますよ!

    私は2人産みましたけど、里帰りなんてしてません

    でも産後の双子ちゃん育児は確かに気が遠くなるほど大変だと思いますので、今のうちに準備を

    1.ベビーシッター(産褥シッター)を探して万が一に備ておく(必要な時間だけ手伝ってもらえるので便利で助かります)

    2.買いだめできるものは(生活雑貨&身の回りの生理用品等)買い込んでおく

    3.生協など宅配システムに登録して買い物は配達してもらえるように手配

    双子ちゃんでもやろうと思えば母乳育児だってできるんです(友人が桶谷式の育児で完母で育ててました)

    とにかく情報収集&準備です!
    大丈夫!ご主人と協力すれば絶対やれますよ!

    ユーザーID:

  • おかしいよ。継母さんは。

    まず。
    3年間はこちらで暮らせ、と言われた時点で、
    「この人(継母)は、相当やばい」
    という感じです。
    3ヶ月とかではなく、3年ですよね?
    ”非常識”のレベルを超えています。
    子供を産んだからといって、実家に帰って3年間もダンナと別居する家庭がありますか?
    まともな感覚を持った人だったら、こんなことまず言えないですよ。それくらいおかしい意見ですよ!?

    このことから考えるに、きっと継母さんはあなたのことを「自分の楽しみのために利用」するつもりでしょうね。
    赤ちゃんで「遊びたい」のですよ。
    あなたのことなどこれっぽっちも考えていない。

    帰省したら、とんでもないことになりますよ?
    ストレスの渦に飛び込んでいくようなものです。
    しかも一番大切な我が子ともども。

    「帰らない」といえば、きっと罵詈雑言を言われると思います。
    ちゃんと事前にご主人と意見をすりあわせておいたほうが良いと思います。

    私なら…。
    そんな継母なら、自分の意見をしっかりいって、向こうから縁を切られたら、それはそれまで…というふうに考えたいと思います。
    だって、それだけの酷い扱いを受けていますよ? トピ主さんは。

    ユーザーID:

  • 一番気が楽でいられるように

    初めての育児で新生児が複数いると言う事は、やっぱり大変な事です。
    肉体的にかなり堪えますが、そのうえに心配事や不安などメンタルな問題があると、それはもう過酷の一言です。

    私は子供を産める病院の関係上里帰りはしませんでした。その代わり月に5〜6日実母に手伝いに来てもらいました。本当にしんどい時に頼むと言う感じで。
    最初は姑も来てくれましたが、私の気持ちに余裕がないせいで、全てが気に障ってもっと余裕がなくなりの
    悪循環でした。
    余計な事で消耗したくないので、それとなく断って
    遊びに来てもらう程度にしたら、ほんとーに気が楽になって、なんとか三つ子育児を乗り切れました。

    なので、あなたが一番心を楽にしていられる環境を選んだ方がいいと思います。
    体の疲労は、ベビーシッターに手伝ってもらうか、
    家事を家政婦さんに手伝ってもらうか、お金はかかりますが解消はできます。
    もしくはご実家の方に来てもらって家事だけ手伝ってもらうとか。

    とにかく、あなたが過ごしやすい環境をえらんでくださいね。可愛い双子ちゃん、楽しみですね。

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  • 3年間???おかしいよ

    私は未婚だけど、実家より今の家が落ち着くという知人は1週間。実家嫌いだけど仕方なくという知人も1週間でしたよ。(ほとんどの知人は1月程度)
    前者はとても体力あって頑張り屋さん、後者はとても頭がよく準備万端なので、できる人はできるんだなと感心しました。
    後者の実例を少し書きますね。
    共働きだが産休育休と1年半か2年くらい休めたと思います。
    車を持ってないこともあり、妊娠した時点からネットや役所などでいろいろ調べ。
    役所のサービスはほぼ全て把握しているはずです。
    彼女が言うには、役所のサービスはこちらから聞かなければわかり難いものもあるそうです。
    他にも有料で子供を預けられる場所や時間、食材の宅配サービスなど調べたようです。
    食器洗い機や乾燥機能付洗濯機などもフルに使って、何の問題もなく夫と二人でやっているようです。

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  • 里帰りのメリット

    里帰り出産ってよくありますけど・・・
    それはお嫁さんが少しでも楽にっていうことじゃないんですか?
    実家の親のため、にすることじゃないでしょう。

    あなたにメリットがないのなら、むしろ心労ならば
    出産と産後にデメリットのほうが多いと思います。

    出産後落ち着いたら子どもを見せにいきたければ
    行く程度で、帰らないでいいと思います。

    だんなさんの実家の方に甘えたほうがいいのでは?

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