母に対して思いやりのない父

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家族・友人・人間関係

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退職後、外出するのを億劫がって、ほぼ1日居間のソファに座ってテレビを観ている父(68歳)。

しかも、ひげも剃らずにガウン姿。
母がせっかく作ったおかずも、気が向かなかったら箸もつけずに「いらん」とひとこと。
ビールと柿の種で、ひとりで飲むそうです。
母が風邪で高熱を出した時も、迷惑そうな顔をして家事を手伝ってはくれなかったらしいです。

父は、長女である私には甘いし優しいので、私が何かきっかけを作ろうと思い「たまには何か作ってみるのも面白いのでは。一緒に作ってみない?」と提案しましたが「自分で作るくらいなら食事はせんでいい」と言いました。

あぁ、どんどん偏屈じいさんになっていく・・・
このままだと、父と2人きりで暮らしている母が、ストレスで病気になってしまいます。
「これも人生だわ・・・」と急に涙する母を見ていると、とても心配になります。
たまに旅行をプレゼントしたりして、なるべく外へ外へ目を向けてもらおうとしていますが、それにも限界があります。
どうすればいいでしょう。

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  • お父さんだけが悪いわけじゃない

    夫婦関係って、長年の積み重ねですよ。

    定年退職後、お父さんは生きがいを無くして戸惑っているのかもしれません。
    でも、お母さんに辛く当たるとか、お母さんが病気でも家事もしない…なんていうのは、今までの夫婦関係の積み重ねでそうなったのでは?

    夫婦関係というのは、どちらか一方では成り立ちませんから、仲の悪い夫婦というのは、どちらにも責任があると思います。

    あまりお父さんを責めずに、趣味など退職後の楽しみを見つける手助けをしてあげてはどうですか?

    お母さんが可哀想…と思う気持ちも分かりますが、お父さんだけが悪い訳ではありません。

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  • だから娘がガツンと言うのよっ

    そこで娘がガツンと言ってやらなくてどうするんですか!!
    お父さんに
    『お母さんは苦労人だよね。。お父さんみたいな思いやりのかけらもないような旦那と結婚しちゃって。。あたしだったら速攻離婚してるわ〜』
    とため息と一緒に言ってあげたら?

    お母さん、かわいそう。。

    お母さんが病気になって、お父さんよりも早く逝ってしまったら、
    その、な〜んもしないお父さんの面倒を見るはめになるのは
    トピ主さん達でしょ?
    自分の為にも、ガツンと言った方がいいと思う。

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  • まるで

    うちの父のようで・・・
    うちの父はまだ働いてますが、母に対しての思いやりって表に出さないですよ。
    でも本当は母のことが大好きで仕方なく、いなくなったら多分生きていけないと思いますけど。

    休日はもちろんパジャマで一日中、家にこもってPCいじるか、テレビ見てるか。
    食事も自分のタイミングで出て来ないと怒ります。
    母の体調が悪くてもおかまいなしです。

    なので私も姉も「お父さんみたいな人、今の時代だったら誰も結婚してくれないよ。良かったね、昔で。でもそのうちお母さんに捨てられちゃうかもよ〜」と言ってます。
    父は認めませんけどね(笑)。
    母がかわいそうと思うこともありますが所詮夫婦の問題ですから。。。
    まあほんとに離婚とかになっても「仕方ないね」って感じで(笑)。

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  • ご趣味は?

    お父さんのご趣味は何でしょう?それを、ネットで検索して、「ほらーここに同好会あるよ」とか、まめに情報を流してあげるくらいかな。
    この前新聞でも特集していたのですが、町内会だと「じじくさい(すみません!)」とかいやがったりする人もいるんだそうなので・・・。
    まず、トピ主さんがパソコンを買って(まぁ中古でも買ってあげれば何とか出費も・・・)、ネットができるように教えてあげたらいいと思います(トピ主さんの言うことを聞くのが救いですよね)。
    ただ、その場合、エロサイトとかは見ないようにとか、ウイルス対策が・・・。私の友人の親は、一本指でキーボードを打っていますが、それでもネットは好きですよ。ただ、本当に2ちゃんねるとかもよく行くので、友人が、ウイルス拾ってきていないかとか、結構苦労していますが・・・。

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  • PCを!

    パソコンを覚えるように仕組むことです。
    世界中の情報が目の前にでてきます。
    一日中パソコンの前にいても退屈はしません。
    若い女性とチャットもして楽しんでいます。

    ちなみに、私は65歳です。
    自分史もまもなく完成します。

    PCは私の伴侶です。

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  • 同情はだめ

    お父さんは長年規則正しく生活されてきたのに、退職したとたんすることがなくなり、一種ひきこもりというか、鬱のような状態になってるかもしれません。

    でもそれにつきあうお母さんは大変です。

    お母さんの存在は長年いつもそばにいたので、空気のようなもので、相手の気持ちを考える事もなく今に至っているのでしょう。

    私なら、父親に優しくするよりも、母親を旅行に誘って連れ出します。父親は2〜3日一人でいたほうがいいかもしれません。


    そんなことはできない。ご飯はどうする?と必ずなりますが、出前でもコンビにでも冷蔵庫にあるものでも自分で食べ物を調達するということをしなくては駄目です。

    おとうさんに必要なのは、生きる力です。今はお母さんの恩恵にどれだけ甘えているか気づいていない。それを気づかせる必要があります。

    粗療治ですが、二人をちょっと離したほうがよさそうです。

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  • 補足です。(トピ主)

    母は、社交的で明るい性格で、
    内にため込んで全て我慢してしまうタイプではありません。
    父のことも、怒ったり、おだてたり、なだめたり、、、
    様々なことを試したようなのですが、
    すぐに暴言を吐く父とは話し合いにはならず、
    最近は諦めてしまいました。
    自分のことは自分でしてね!!と
    力技(家事放棄など)に出たこともあったようですが、
    もともと食事よりもおつまみが好きな父はへっちゃら。
    効果無しで、かえって病気にでもなったら大変と
    元通りの生活に戻ったようです。
    どうにか外へ連れ出そうとしてるようですが、
    気が乗らないと家から出ないでずっとテレビを観ています。
    人付き合いの苦手な父には、友達もいません。
    趣味もありません。
    唯一、家族旅行はとても喜びます。

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  • お母様が外出を

    お母様が外に出るしかありません。
    私の実家も父の隠居後、殺人事件一歩前までいきました。

    最初は父をなんとかしようと、母も娘である私たちもいろいろやってみたのですが、無理とあきらめました。
    そこで、母をなんとかしてあげたいと思い、気晴らしをすすめました。
    どうしてもある年代以上の女性は、夫を放っておいて、自分が楽しむことを後ろめたく思うようです。
    嫁に行った娘(私)にすすめられて、最初は、趣味の講座に一週間に一度。それさえ、やっとでした。

    友人も増えて、ご近所からも羨ましいと言われ、最初はイヤミを言っていた夫も一人の時間が楽しいらしく。
    母は、今は仕事をみつけ、日中はほとんど家にいません。70歳ですよ!びっくり。
    ご飯の支度も、冷蔵庫に適当におかずをつくっておく程度です。

    父は、ごはんを食べなかったり、家をちらかしたりしていますが、もともと無精な人なのでしかたありません。本人は苦になってないみたいだから。
    母が思い切ったことで、父も自然に暮らしています。

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  • なにか張り合いになることを

    読ませていただき、お母様もお父様も、なにか気持ちに張り合いのできることが見つかったらな、と思いました。夫婦関係、家庭生活以外の場で、どんな小さな事でも。(すでにおありでしたら、またそれを活性化させる方向で)
    お父様も長年のお仕事の反動でゆっくりされたい、と気力などを貯めておられる時期なのかもしれませんね。

    私の両親ももともと父は母が具合の悪いときに冷たいような人でしたので、定年退職後も二人の関係が少々心配でしたが、二人とも年老いてきて、だんだん関係も以前よりは良くなってきているようです。

    二人とも自分のできる範囲で、外との関わりをもっているようです。母は幸い、関わっているサークルのような所があるので、そちらの方やご近所の方とお茶したり・・。その人に合った楽しみ方でいいんだと思います。そうすれば、気持ちも少しずつ明るくなっていかれるのでは・・。

    お二人にそれぞれ、何か始めてみたいことなどをそれとなく尋ねてみては? お二人に任せる感じで、トピ主さんも無理はされないで。

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  • お母さんかわいそう。。

    はっきり言えば、お父さん、お母さんに甘えてるんですよね。お母さんが病気になったら、誰も面倒を見てくれなくなって、それこそ死ぬしかなくなるってことを今のうちに思い知らせないといけないと思います。このままだと本当に共倒れになっちゃいますよ。

    うちの父も、外に出たり人に会ったりするのが好きでなく、定年してから一年ほど仕事もせず家でぼーっとして居ました。短期間でめっきり老けてしまいました。
    それまでは、夫婦仲もそんなに悪くなかったのに、元気な母が、だんだんストレスがたまってきて、しょっちゅう体調を崩していました。
    母は、父に対し、覇気がない、暗い、仕事でも、趣味でもなんでもいい、週に1.2日は外に出ろ!と何度も言い合いしていました。

    いくら言ってもなかなか重い腰をあげなかった父ですが、母がなんとか履歴書を出させ、今ではパートに週3回朝から晩まで出かけるようになりました。
    たまに実家に帰ると、父は生活にメリハリがついたのか、以前よりも若々しく見えて、私もほっとしています。

    トピ主さんが、「こんな状態が続いたら、お母さんに離婚されるよ!」とおどすくらいやったほうがいいのでは?

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  • いらないって言ってるんだったら

    ご飯作らなきゃいいだけじゃないですか。
    お母さんもせっかくご飯のいらない留守番がいるんだからどこかに出かけたり楽しんじゃえばいいのに。お母さんを外に出せば問題解決です!
    お父さんはやりたくてゴロゴロしてるんだからお母さんも好きにすればいいんじゃないかって思いますよ。外で楽しそうなお母さんを見たら、お父さんも「外に出てみるか」って思うかもしれません。

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  • うちも同じです

     うちの父もまったく同じです。自分では何もしようとはしません。1日こたつに入ってテレビを観て、あとはご飯を食べて、風呂に入る生活です。
     8時ごろ起きて、昼寝もして、8時過ぎにはベットに入ります。せいぜい犬の散歩に出る程度。
     大病をした、ということもありますが、あまりにも努力しなさすぎ。娘として情けない。離れて住んでいるので何も出来ません。「娘が一喝」という意見もありますが、父を怒れば母にきつく当たるので何も言えません。兄の言うことなら聞くのでしょうが、兄はなにも知りませんし、私が父を怒ると私が怒られました。聞く耳も持たないようです。
     自分だけが病人、年寄り、大事にしてもらいたい、という考えなので、もし一人になったらその時やっと解るんじゃないかな〜、と思ってます。 

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  • 言うだけ無駄な気がします

    義父がそうです。
    実直で仕事熱心で、決して悪人ではありません。でも、残念ながら人の気持ちを察することが”全く”出来ない人です。出来ないというか、そういう感覚を持ち合わせていないようです。
    義母は自分の妻なので、自分の世話をするのは当たり前と思っているのでしょう。年寄りお坊ちゃまです。

    義母や夫や夫の姉妹はもちろん、嫁の私も見かねて何度も言ってみましたが、通じません。すぐに話題を変えるか、その場からフッと姿を消します。最初は耳が痛いからかと思っていましたが、ただ単に鬱陶しいだけのようです。
    まあ、長年それを許してきた義母達にも責任があるのかもしれませんが、「言っても無駄」と悟って、そうなったのだと思います。夫もそう言っていました。

    今後義母が病気で寝付くことがあっても、義父が看病することは、まずないでしょう。
    義父の友人には、長年奥様の看病をなさっている人もいますが、「人は人」、自分には関係ない話と決め込んでいます。

    考え出すと腹が立つので。今ではある種のADHDかな?と考えるようにしました。それならば、仕方がないと諦めがつきますからね。
    全然アドバイスになってなくてゴメンなさい。

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  • トピ主です

    みなさま、ご意見・アドバイス、ありがとうございます。
    トピをたてたあとすぐに『補足』を書き込んだつもりだったのですが、時間差があるので、みなさんにいただいたレス後になってしまいすみません。
    今、初めてレスを読ませていただいて、書き込んでいます。

    >rikoさま
    確かに、父だけが悪いわけではないように思います。
    何かもっと楽しみを見つけるように、手助けしたいと思います。

    >からんこさま
    自分のためにも、ガツンと。
    確かにそうですね。思い切って言ってみます!!

    >花火さま
    お母様のことが大好きなお父様、羨ましいですーーー。
    うちの父も、そういう気持ちが少しでもあってくれたらいいんですが・・・

    >へむへむさま
    パソコン、もうすぐ誕生日なのでプレゼントしてみます。
    ウイルス対策・・・確かに!

    >定年謳歌老人さま
    わーすごい!自分史ですか!
    素晴らしいですね!!父にパソコンをすすめてみます!!

    >さちさま
    そうですね。母を旅行に誘ってみます。
    父にも母の有り難さに気付いてほしいし、
    母の気分転換にもなるし、一石二鳥ですね。

    みなさま、ありがとうございました。

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  • お母様の時間を作る。

    拝読して、私の父もあなたのお父様と同じです。定年退職して、何もすることなく、家でだらんとしています。現役時代はバリバリ仕事して括弧よかったのに。
    母もお母様と同じです。母の場合は家事放棄をしながら自分の時間を増やして、外出したり、別の部屋でこもりながら、父と顔を合わせないようにしています。
    もうお父様も定年退職をなさったのですから、それを機会に、お母様が何か習い事、旅行とかバイトとか外出させて、お母様の時間を作ってもいいのではないのでしょうか? お父様を外出させるより、その方がいいのではないのでしょうか。

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  • 今は静かに

    内向的なお父さんと外交的なお母さん、実はとても合っているのかもしれませんよ。
    旅行がお好きとのこと、と言っても頻繁という訳にもいきませんね。

    でも考えて見て下さい。お父様は長年お勤めになっていた会社を退職して、家に一日いる生活にまだ馴染んでいないと思うのです。そして一日お父様のいる生活にお母様も馴染んでいません。
    お互いが今距離感などを探り合っている状態だと思うのです。だから今は静かに見守って優しい娘さんが時々中和剤のように外出に誘ってあげてはどうですか?お嬢さんがお母さんの話ばかり聞くとお父さんは孤立して余計にテレビとお酒が友達となると思うのです。
    心配しないで大丈夫、気長に、気長に。相手は夫婦です。

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  • 1から10まで寄り添う必要は無いのでは?

    お父様は退職後はそういう生活がしたかったのではないでしょうか?あなたはそんな風にお考えになった事はありませんか?家にずっと居てることが周りからすればうっとうしいのかもしれませんが、それはそれでよいのではないかと思いました。

    そんなことよりお母様も自分の楽しみを大事にされて、ストレス発散をされれば良いのではないでしょうか?自分の好きな事をさせてもらえてれば、その分お父様にも優しく接する事ができるのではないかと思いました。

    無理に何から何まで寄り添う必要もなく、ひとりの人として尊重してあげるという考えも一つではないかと思いました。

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  • トピ主です。

    >娘さん
    私の母も、家を空けるということについて、ものすごく抵抗があるようなんです。
    厳しい祖母と同居だったので、近所のスーパーへの買い物でさえ時間を気にしていました。
    本来はとても社交的なので、どんどん外出するように私からも勧めます。
    娘さんのお母様のように、生き生きと毎日を楽しんでほしいです。
    ありがとうございました。

    >まゆさん
    そうですよね。外との関わりを持つっていうことは、とても大切だと思います。
    二人とも、内に内にこもっていっているような気がするので、
    気持ちに張り合いのあることを見つけて、外に目を向けてほしいです。
    小町でご助言いただいたパソコンを勧めてみたところ、父が少し興味を示たので、初心者向けの市民講座などもいろいろ探してみます。
    ありがとうございました。

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  • トピ主です。

    >ハクションHGさま
    母にも、一人でどんどん外出するように勧めます。
    母は、父も連れ出そうとするから大変なんですよね。

    >淀さま
    ご意見を読ませていただいて、肩の力が抜けました!
    私が何とかせねばと思いすぎていたような気がします。

    思い切って投稿してみてよかったです。
    皆様のご意見を伺って行動に移してみたところ、
    父にも母にもほんの少しずつですが変化がでてきました。
    なにより、私自身気持ちが楽になり、
    前向きに、明るくなり、大きく変化しました。
    (実家に行くたびに、真っ暗になっていたので)

    本当にありがとうございました。

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  • 皆さんの意見とは違うのですが

     そんなつめたい、そして作ってくれた食事よりおつまみが好きなお父さんは、他人の私から見たらどうでもいいとおもってしまいました。

     それより、お父様がそのお年ならはお母様のそれなりのお年でしょう。お母様が具合悪くなった時のために、是非お父様に家事をしてもらえるようするべきではないでしょうか。
     多くの皆様は、お独りになったお父様の心配をなさってますが、しんどい中無理をして動いたり、旦那さんに世話をしてもらえそうになりお母様の方が心配です。

     今までさせてなかったお母様にも責任があるとはおもいますが・・・。

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  • トピ主です

    >ひめさま

    それぞれの生き方を尊重する・・・本当におっしゃる通りですね。
    母には好きな事をしてもらい、そのぶん父に優しく接することができれば、ふたりの関係もいい方向へ変わると思います。
    私が一人でやきもきしすぎて、視野が狭くなっていました。
    ありがとうございました。

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  • 美しく老いる事の難しさ

    トピ主さん、優しい娘さんですね。
    ご両親の行く末を案じられるお気持ちよく解ります。
    でもね、その歳まで連れ添ってこられたという事はどんな形であれ夫婦両人の責任であり、一種スタイルなのですよ。

    娘に愚痴をこぼせる母上はまだまし。
    自業自得とはいえ孤立無援の父上にはわびしい日々なのでしょうね。このまま益々頑迷が進むようならば、老人性の鬱なども疑わねばならないかもしれませんね。

    幸いトピ主さんにはお優しい父上なのですから、無理な強制は出来る限り避けて、楽しかった思い出話や興味を引く分野の会話を心がけて差し上げるのが良いと思います。

    母上には、許せば気晴らしの小旅行やちょっと美味しい物の食べ歩きだってきっと喜ばれる事でしょう。

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  • トピ主です。

    >よっしーさま
    そうですね。母に甘えているんだと思います。
    母も、好きなように外出するように勧めています。
    父も、パソコンやデジカメに興味を持ったようなので、
    ここぞとばかり、その面白さを伝えています。
    趣味を持って、生活にメリハリがつくといいなと思っています。

    >オレンジさま
    あ!そうですね。
    楽しそうな母を見て、父も外出したくなるかもしれないって、
    気付きませんでした。
    母にもそのことを伝え、外出して楽しむことを強力に勧めます。

    >よく解る さま
    せいぜい犬の散歩・・・一緒です!
    ただ、実家の犬は老犬で目も悪く、慣れている庭での散歩をさせているので、父はガウンのまま連れて行けるんです・・・。
    デジカメに少し興味を持ったようなので、散歩していろんな景色を撮りたいと思ってくれないかなと期待しています。
    まず、ガウンを着替えてくれると、とても嬉しいんです。

    皆様、ありがとうございました。

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  • トピ主です。

    >縦横さま
    『年寄りお坊ちゃま』まさしく!!です。
    縦横さんのお義父さまと、ホントに似ています。
    長男様って感じで育てられ、母と結婚してからも祖母と同居だったためますます何もしなくて全て許されるような生活環境を、女達で作ってしまいました。
    急には思考回路が変わらないと思うので、自分で楽しみを見つけてもらう、これしかない!とわかりました。

    ありがとうございました。

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  • トピ主です。

    >林檎猫さま

    父に少しは料理をしてもらいたくて、いろいろな手を尽くしてその気にさせようとしたのですが、「食べなくていい」という父なのでうまくいかず・・・
    父を変えるのはかなり大変なので、まずは母に変わってもらおうと思います。
    母が外に出て生き生きと暮らしていれば、母も楽しいだろうし、父にも何かいい変化があらわれるのではないかと期待しつつ、様子を見守りたいと思います。

    ありがとうございました。

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  • トピ主です。

    >nekomamaさま

    おっしゃる通りだと思います。
    これからの私の気持ちの持ちようやスタンスがはっきり見えて、
    もやもやが晴れました。
    ありがとうございました。

    再来週、母とふたりで一泊旅行をすることにしました。
    地方の雛祭りを巡るツアーです。
    とても楽しみにしてくれています。
    父も、行きたい地方の情報をパソコンで検索しているようです。
    ふたりで旅行を計画して楽しんでくれるようになったらいいなと思っています。

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