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友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

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恋愛・結婚・離婚

こっこ

私の友人に夫の友人を紹介しようと思っています。
どのようなシチュエーションで会わせるのが効果的でしょうか?

男女とも34歳です。
その男女とも異性と付き合ったことがありません。
でも両方ともとてもいい人なのでなんとかうまく行かせたいのです。結婚とかはわかりませんがせめてデートするくらいはしてもらいたい。

私たち夫婦の家に呼んで鍋パーティーなどをするのがいいのか、ボーリングやテニスなどスポーツ系をしたほうがいいのか、居酒屋などでお酒を飲みながらかたるのがいいのか・・・異性に慣れていないので私たちがリードして盛り上げようとおもっています。

友達に人を紹介したことのある方どんなかんじでしたか?教えてください。よろしくお願いいたします。

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  • お友達本人から紹介を頼まれたのですか?

    そうでなかったら、余計なお節介だと思いますが。お友達の気持ちをないがしろにされませんように・・・。

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  • 紹介してもらう立場から言うと。。。

    紹介してもらう立場としては、事前に写真を見せてもらいたたいです!
    どんなにイイ人でも、生理的に受け付けない外見ってやっぱりあるので。

    くっつけよう!ってのがミエミエな会だとShyな人には恥ずかしすぎてその場から逃げ出したくなるかもしれません。

    「家でお食事会するからおいで」と呼ばれて行ったら
    何人か人が集まってて、その中の一人がその彼、というシチュエーションだと嬉しいなぁ。

    ユーザーID:

  • 慎重に

    トピ主さん夫婦が親切のつもりでやったことも
    本人たちからしたら、微妙かもですよ。

    相手の意向をちゃんと汲み取り(事前にリサーチし)
    あまり余計なことをしないであげてください。

    なんか、夫婦のそれぞれの友人を紹介されるのって、
    されるほうとしては、その夫婦間での、会話のネタになってるだろうな、って容易に想像つくし、あんまり気持ちのいいものではないんですよ。

    でも、心配そうにされるし、自分も焦る気持ちが少なからずあるものだから、気乗りしないのを、無理して行ったりするんです・・・内心、ほっといて、って思ったりします。

    ユーザーID:

  • はいはい,確認!

    それは双方の友人とも「誰か紹介して」といっているから紹介するんですよね?

    まさか,トピ主さんご夫婦が「あいつらがくっつくといいと思う」レベルでのお話ではないですよね?

    もしどちらかが「紹介してくれなんて頼んでない」場合,下手をすると友情そのものがぶち壊れることもありますのでご注意ください。
    そういうのを「余計なお世話」といいます。

    くれぐれも,相手の気持ちを尊重してあげてくださいね。
    ご自分達の想像の中で「喜ぶはず」「付き合うはず」「デートくらいして欲しい」なんて考えないことです。
    うまくいかなくて当たり前,くらいの考えのほうがうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:

  • もちろん頼まれたのですよね

    今回の件は、はっきりとトピ主さんのお友達とご主人のお友達から「誰か良い人を紹介して」と頼まれたのですよね?でなければ余計なお世話ですので、やめておいた方がいいです。まあ、そんな事は重々ご存知でしょうから、「紹介して」と言われたのですよね。

    ならば別に何を口実でも良いと思います。いくらトピ主さんが「せめてデートはして欲しい」と思っても、お友達がピンと来なければ実現しませんし、トピ主さん達が積極的に盛り上げてくれればくれる程、今更お断りしずらい、と思うかも知れません。お互いが気に入れば、いくら今まで異性と関係がなかったとは言え、何となくまとまっていくものです。本当にお友達のためを思うならば、あえてつっつかずにおいては如何でしょうか?

    ユーザーID:

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  • 理想は会食という形で

    単に食事会を開くことです。
    基本的にノータッチです。

    トピ主さんたち少し楽しんでいませんか?
    その二人の反応を見て結局トピ主さん夫婦が楽しむ結果になりませんか?
    私達夫婦はお互いの友人のキューピッドを意図的にしないようにしています。
    トラブル回避のためです。

    ユーザーID:

  • あります

    紹介したことがあります。

    職場の後輩と、社外の友人を引き合わせました。

    彼氏、彼女としてどう?ってストレートに。

    紹介した席での印象から後輩は、あまり相手に興味が
    沸かなかったようなのですが、その場でメルアドを
    交換したため、断りにくくなってしまったようです。

    乗り気だった友人からは、
    「メールしたけどあんまり返事がない」と言われ、失敗したな、
    と反省しました。

    双方が、是非誰か紹介して欲しい、という心境でないの
    なら、ついでに呼んだような(お鍋やるから来ない?とか)
    シチュエーションの方が負担にならなくていいと思い
    ます。

    それから、紹介された立場から一言。

    もし、どちらかが断っても、
    「何で?」って聞かないであげてください。

    ユーザーID:

  • 紹介された側です。

    私の友達のダンナの同僚だった人(ややこしいですね)・・・が、今の私の夫です。

    当時私は25歳、ダンナは29歳でした。
    前の晩から友人家族と一緒に食事(外食・お酒あり)をして、
    そのまま、友人宅に泊まらせてもらい、
    (あ、もちろん男女に分かれて)
    翌日は皆でディズニーランドに行きました。
    (当時、友人夫婦の子供が小さかったので)

    ポイントは、友達からは
    「ダンナの友達が来るけど、紹介とかじゃないからね」
    と、プレッシャーをかけられなかった点です(笑)
    私は、かなり気軽に会いました。

    逆にダンナは、しっかり「紹介」と言われていたようですが。

    あ、あまり参考にならないかもしれませんねぇ。

    ユーザーID:

  • 気合をいれないこと

    「ぜひくっつけちゃえ」とばかりに
    双方の好みやらを全く無視して、
    あれやこれやと世話をやいたりすると
    うまくいかなかったときに全員が気まずくなります。

    フツーにお友達、って感じでいいんじゃないですか?
    あとはオトナなんだから、当人にまかせたほうが
    もしトラブルになったときに困ります。
    でも、仲良くなれるといいですね。

    ユーザーID:

  • 紹介してもらったことあります 1

    私がそうなのですが、長い間異性との交際経験が無い人って、
    惚れっぽくない・恋愛に消極的・(仕事など他の事は別だが)恋愛に関しては自分に自信が無い
    等の傾向がありませんか。
    「一目惚れ」より「じっくりお話、徐々に好意を持つ」方がありそうな気がするんです。
    だから会話ができる食事か軽いお酒の席が良いように思います。
    でもコンパのような多人数より、紹介してくれる夫婦と自分たちの4人がいいです。
    (あくまで私は、です。多人数の時、相手方の友人から「君が○○君の相手なんでしょ?」って「紹介の場」である事を曝され冷やかされた事・
    何も聞いて無かったコンパが実は特定の人の紹介の場で、席上で私ともう一人の女性を指して
    「この人達はその他だから。もうすぐ来る人に期待して」とハッキリ言われた事があります)
    暗黙の了解で皆が大人の対応が出来ればいいのですが。
    だから、紹介してくれるご夫婦からも「くっつけよう」雰囲気が出てしまうともうダメですね。
    シャイな人は、周りの反応や冷やかしに耐えられないから交際経験が無いとも言えるような気がしますので。

    ユーザーID:

  • 紹介してもらったことあります 2

    できればその「紹介の場」が終わった後か後日に、2回目に会う(デート)の取次ぎとか相手の電話・メアドの開示とかもして欲しいかも。

    男性からそういったアクションがあるといいのですが、なかなかそうはいかなくて・・・。
    それと、居酒屋などの外食の場合、支払は会費制か割り勘など気を使わず、後腐れが無い手段がいいと思います。
    事前写真は私はどちらでもいいです。友人の目を信じます。

    色々と勝手なことを書きました。
    そこまで求めるの?いい年して自分で何とかしなさいよ!と言われても仕方ありませんが。私は小学生の頃、学年中の男子からいじめを受けました。嫌なあだな・ばい菌扱いなどです。

    正直今でも怖いです。「○○が男と付き合ってる〜!キモー!」って言われそうで。
    「私と付きあってくれますか?」って言ったら「ゲー!お前みたいなブスに告られるなんて一生の不覚」って言われそうで。

    そんな私でも、コンパや出会いの場では出来るだけ頑張っています。でも、あと一歩ツメが甘いんでしょうね。

    私のような者にとって、異性を紹介してくれる友人はとてもありがたいです。
    どうか、温かい目で見てあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みゃんさんありがとうございます。

    そうですよね、シャイな人はそれだけでかなりのプレッシャーかも。というかシャイな人じゃなくても無理ですよね。

    でも転勤先で友達が少ないのでほかの面子は呼べない状況なんです。

    引き続き、どなたかアドバイスお願いします。
    かなり切羽詰っています。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • 友人の紹介で結婚しましたが。

    友人の紹介で今の夫と結婚しました。伴侶はできましたが、友人は失いました。

    「紹介したからには、その後が気になる」というのもわかります。わかるんですけどね、まだ微妙な時期に「すぐに決められないのなら、縁がない」とか「やっぱりやめておけ」、挙句は「そんなんじゃ一生結婚できない」などと、いかにも当事者のような意見を押し付けられては…。相談したわけじゃないのに。

    「感謝している。どちらにしても決まったら報告するから」と何度伝えてもわかってもらえませんでした。逐一報告できませんよ、結婚に至るまではそれなりに山あり谷ありなんですから。友人というより、職業的仲人さんのようでした。

    紹介してもらったことには、本当に感謝しているのです。だけど、いつまでも恩着せがましくされたり、先輩面されては、友人のままでいられません。「ちょっとぐらい…」と思っているその何倍も相手は不愉快なのだと知っておいてください。

    トピ主さん、引き合わせたあとは決して詮索しないことをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 盛り上げられても、困る。

    既婚の友達に飲み会に誘われると、きまって初対面の男性とくっつけようとするのがあからさまで、正直『ほっといてくれ・・』という感じでした。

    その男性の事を私はなんとも思っていないのに、「僕の好みじゃないんで。」と、変な事を言われた事も。
    今まで楽しかった雰囲気が一気に冷めました。
    『なんで好きでもない相手から、いきなり振られなきゃいけないの?』『ただ飲み会に来ただけなのに?』って・・
    当時私は32歳でしたが、友人に勝手に盛り上げられて、ツラかったです。

    もっと楽な気持ちで、場の雰囲気を楽しみたいですよねぇ。
    その友達ですが、他の面でも下世話過ぎて、今では連絡絶っています。

    ユーザーID:

  • 状況による

    そのお友達ふたりは、異性の紹介をされると事前に知らされるのでしょうか?

    まぁまずは知らせるのがよろしいかと思いますよ。お付き合いをしたことがない方が、いきなり待ち合わせ場所で異性を紹介されたら動転してしまっていつもの自分を出せないと思います。

    知らされた上で、2時間程度でお開きできるシチュエイションがいいと思いました。お酒中心ではなく、お鍋や鉄板焼き等のお店がいいですね。自宅へ呼ぶと、奥さんであるトピ主さんは台所との往復でフォローがしずらくなりますから、やめておいたほうが無難です。

    2時間でお開きにした後日、お互い気になっているようでしたら、おふたりが楽しめそうなレジャー(ボーリング、カラオケ、映画)+お食事にお誘いしてあげればいいと思います。2回くらい複数で会えば、少しは慣れて、「じゃあ今度はふたりで」なんて話が出るかもしれません。

    2時間ならあまり気に入らない同士でも大人ですから場をしらけさせずに済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • プレッシャーはかけないで

    つい先日、友人がその紹介された立場になったもので。

    最初はそのご夫婦の自宅に呼ばれてみんなでごはん、だったそうなのですが、なんだかお見合いみたいにプロフィールの説明を沢山されたりして、紹介してくれたご夫婦は、「こんないい人いない!」っていうくらいの雰囲気だったそうで、まず、ちょっと引いたそうです。

    そして、彼女は紹介された彼のことが好きになれませんでした。でも紹介してくれたご夫婦の顔を立てて、一回は義理でデートしました。そのデートまでの毎日、「気が重い...」となやんでました。でも、ものすごく善意で紹介してくれているから、むげにできない、と。最終的にはそのご夫婦に「ごめんなさい。どうしても好きになれません」と告白し、ご夫婦の方も「そういうこともある」と受け止めてくれたのですが、そこに至るまでとてもプレッシャーを感じていました。

    どんなにいい人だと思っても、結局決めるのは本人次第です。なので、ぜひプレッシャーにならないよう、最初は友達から、という感じで紹介してあげていただければと思います。

    ユーザーID:

  • 確認して

    盛り上げるアイディアでなくてすみません。
    たまたま「紹介される側」で困っている友人がいるのでつい…。

    その友人の知人から「いいひとがいるから!」という強いすすめで一席設けてもらったそうですが、おせおせムードで盛り上げる紹介者の脇で虚ろな感じの彼…。友人から話を振ってみてもその彼は終始言葉少なく乗り気じゃなかったようです。そのへんのご本人の意思をしっかり確認してからのほうがよいように思います。

    そんな雰囲気だったのでその後のお付き合いは断ったのだけれど、「いい人なのよ〜」「もうちょっと話してみないと分からないんじゃない?」と、あとを引いたのが非常に困ったそうです。知人なのであまり悪いことをハッキリと言えないし断りづらい…と。

    否定的なことを書いてしまいましたが、私自身は友人の紹介みたいな感じで今の旦那と知り合いました。「いい異性がいるの!」ではなくワイワイと自然な感じで。

    いい結果になるといいですね。

    ユーザーID:

  • ちょっと心配(トピ主さんの勢いと友人の温度差)

    34で経験ないから、居ないから
    いい人だから。
    何とかうまく行かせたい。
    私達がリード

    こういうノリって、言う人は優越感と自信を持って盛り上がっているけど、外野独特の失礼な感じがしました。
    本人たちは、世話は焼かれたくないけど、この手の人には言い返せないだけ、反発できないだけ、ということが多いのでは?
    自分達の気持ちより、彼らに選んでもらう気持ち、彼らがどうしたいかを一番大事にしてあげて欲しいと思います。
    いい人って気持ちもわかるけど、本当に親密な付き合いをしたりいい人かどうか判断するのは本人ですよ。
    もし、彼らの一方が、ちょっと無理って思った時、×と受け止めてあげられますか?
    また率直に断ってもいいと言ってあげていますか?その時は説得したり諭そうと思っていませんか?
    「どうして〜?!いい人なのに。せっかく会わせてあげたのに断る理由はないでしょ?もう34歳なのに困るでしょ?」
    なんてキャラクターに思えます。こういうノリだったらいけませんよ。

    ユーザーID:

  • 悪夢……

    勿論、それぞれご友人から「いい人いないかな〜」とか言われてるんですよね?
    そうでなければ、私たちがキューピッドになってあげよう! と勝手に企画するのはちょっと…。
    と、いうのも、私も友人夫妻に人を紹介してもらったことがあるのです。
    その時は友人宅でのホームパーティでしたが、ちょっとお料理凝ってるからキレイ目の格好できてね、と言われ行って見たら、友人の旦那様のご友人が。

    どうやらその方もこのような事態は予想していなかったらしく、楽しそうな友人夫妻とは裏腹に笑顔の引きつる私達…。話題も、結婚はいい!ということに終始。それぞれの友達の褒め方が尋常でなく、あること無いこと勝手に褒められました(苦笑)。

    パーティの間中は楽しそうに過ごしましたが、「じゃあ駅まで送ってあげてね」とその方と二人で駅までの道を歩きながら、お互いに「私の友達が…すみません…」と。
    その方とは結局その一度きりでしたが、その後もどうなったか聞かれて散々でした。
    お願いですから、依頼されてからしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 勝手に「合うはず!」って決めてるみたいだけど…

    紹介してくれと頼まれたのですか?
    そうではないなら要らん事しないほうがいいと思う。

    初めから『キューピッドになる事』を想定しちゃってる感じだし、「せめてデートくらいはしてもらいたい」なんて最初から期待してるし…なんだか付き合うのが大前提!みたいだけど、
    もしも片方は気に入って片方は「ちょっと…」だった場合とかどうするの?
    仮に「誰かいい人紹介してよ」という事でも、必ずしも上手くいくとは限らないのに。
    うまくいかなかった場合のフォロー、ちゃんと考えてます?

    ユーザーID:

  • 慎重に

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0123/074917.htm

    こんなトピもあるのでお気をつけ下さいね。

    個人的にはあまりおすすめしません。
    うまくいった話をあまり聞かないからです。
    しかもうまくいかなかったときにはそれぞれの関係までもギクシャクしかねません。
    どうか慎重に。
    ご夫婦+友人二人ではあまりにも… ですので、ホームパーティーなど大勢で会う方が気が楽なのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 小町で学習を。

    紹介してうまくいかずに友情まで壊れる、という話は小町でもよく相談されています。

    > 「なんとかうまく行かせたいのです」
    大抵の場合、これが失敗の原因かと。

    最良は、お互いに「お見合い」であることを気づかせないこと。後にも、先にも、です。

    それにはもっと多くの人が集まるところへ二人を招待すれば良いでしょう。
    もちろん、二人以外が全てカップル、というのはなしですよ。

    とりあえず全員紹介しあって、あとは二人任せ。

    ユーザーID:

  • なるほど

    お答えありがとうございます

    当人とも誰かいい人がいたら紹介してほしいといっていたので紹介しようと思いましたのでいやいや来るということは無いと思います。
    しかしながらなにぶんおとなしい二人なので
    ぜひ盛り上げたいのです。

    そういった紹介をされた方お答えお願いいたします。
    2月中旬にその集いがあります。

    まー本人同士に任せるのが一番ですかね

    で、ひとつ質問なんですが
    私は口から生まれてきたというようなおしゃべりです。

    そういう私はその日はトーンを落としたほうがいいんでしょうか。

    よろしくお願いいたします

    ユーザーID:

  • あんまり干渉しない事

    私たちの結婚式で受付をお願いし、
    そのあと、嫌いなタイプではないことを確認し
    四人で結婚式の写真を見るという理由で
    会って外で食事をしました。

    帰り道を彼が彼女を車で送る事になり
    そのときにメアドを聞くことに成功し
    彼女達は付き合う事になりました。

    彼女が私の友人なので
    メールなどで話を聞くことはありますが、
    こっちからあんまり突っ込まないようにしています。

    彼は旦那の友達なのですが、
    男同士はよりそんな話はしないそうです。

    私たち夫婦の中での取り決めは
    相手のメールの事については話をしないってことです。

    四人でご飯を食べに行ったりして
    楽しく付き合っています。
    うまく行くといいですね。

    ユーザーID:

  • なんでデート位しないとダメなの?

    どんな小さな希望でも押し付けは一切やってはダメです!
    「せめてデートするくらいはしてもらいたい」
    立派に押し付けです。そういう風に思う人は男と女を繋ぐ役目には向かないと思います。無償(もしくはソンしても、悪者になっても)って気概がないんと。結局「友人のため」とか言いつつ自分たちの「暇つぶし」程度の気持ちで紹介するんでしょう?男女を繋ぐって難しい事ですしトラブルにもなります。覚悟ってモノがないんですよ。あなたには。
    せっかくして「やってる」んだからコレくらいはして「もらわないと」・・・。そんなの最悪だと思います。

    ユーザーID:

  • さりげなくがいいんじゃないですか?

    >異性に慣れていないので私たちがリードして盛り上げようとおもっています。

    思うにトピ主さんは30前後の時か最近結婚されてませんか?
    僕が思うに友人にとってトピ主さんみたいな人はありがたいだろうけど、どうもトピ主さんの「自分がプロデュースしたい」気持ちが強いような気がします。

    僕もその友人に似たような立場ですが、お互いプライド(理想が高いという事でなく)や好みもあるでしょうからあまり紹介者が表に出るのはどうかと
    そういう風にプロデュースし過ぎると友人関係が後でギクシャクするような気がしますよ。

    最初から二人同士で会わせるか最初だけ顔合わせで後は中座する位の感じでいいのではないでしょうか?
    それでうまくいこうがいくまいが当人達の問題ですから、それで充分だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 友達の紹介は難しい

    盛り上げる必要はないし、盛り上げない方がいいですよ。
    友人に紹介してもらった事がありますが、うまく行かず、友達に対しても紹介相手に対しても申し訳ない状況になりました。

    紹介は抜きにして、4人で一度会えばいいと思います。
    会った後に「あの人の事はどう思う?」と探りを入れて、友人2人とも悪くない反応なら、再び4人で会う。
    反応が悪いなら、そのままフェードアウト。
    (一度やった事がありますが、誰も傷つかず良い方法でした)

    シチュエーションは友達の好みに合わせるといいのでは?

    うまくカップルになるといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    掲載まで時差があるので御礼が遅れてすいません。

    みなさんありがとうございます。

    皆さんの意見を参考に私が考えたことです
    居酒屋で軽く飲む。そのときはとくに意識せずに旦那に話をさせる。

    次に家に来てもらう。ケーキなどでお茶。
    盛り上がったら近くの映画館にナイトショーを見に行くかボウリングをしに行く。

    家に宿泊する。もしくは二人きりで帰らせる。

    で、後日友人に聞いてみる。
    気に入ったらメールアドレスなどを教える。
    デートの約束などを取り付ける。

    もし友達がその男性のことを気に入ったら私が強烈プッシュ、アピールをしたいです。
    旦那の友達のほうはわかりませんが私の友達はかなりお膳立てしないと無理だと思いました。

    自分に自信が無さすぎなのでなんとかしてあげたい。
    面白がってなんかいないです。
    私なんかに会ったらがっかりしちゃうかなと言っていました。
    そんなことないのに!って思っています。自分の妹のような気持ちでいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    掲載までに時差があるので失礼になったらごめんなさい。

    紹介の日程決まりました。
    友人からは毎日のようにドキドキだとか、楽しみだとかのメールがきます。
    喜んでいてくれるようなのですが、どうなのでしょうか。友人は異性を紹介されること自体もはじめてなので期待半分、不安半分ということでしょうか。

    みなさんのアドバイス真摯に受け止めました。
    友人の性格を考えて、会わせてみて一度はどうする?とか聞いてみて、もしお互い気に入ればデートの取次ぎまでしてあとはうまくいこうがダメになろうがこちらからは何も聞かずに相談を受けたらどうにかするということにしようかと思っています。日程が決まったので後戻りできませんが、みなさんに相談してみてもしかしてありがた迷惑だったのか・・・とか余計なお世話だったのか・・とか不安もよぎります。

    つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です

    自分に問いかけてみました。私は何でこんなめんどくさいことをしてるのだろうか・・・って。

    べつに友人が一生独身だろうが異性に縁が無かろうがほっとけばいいじゃないか・・・とか。
    もしくっついたとしても私には何の得にもならないじゃないか・・・とか。

    本当は先輩づらしたいだけなのか。面白がってるだけなのか・・・

    でも紹介してもほんとに何にも得なこと無いんです。
    結婚式が増えればお金がかかるし、友人と居酒屋行けばお金がかかるし、子供を遠い実家に預けに行くから交通費とお土産代がかかるし、気も使うし。
    ボーリングやテニスなんて好きじゃないし。紹介する前から気を使って胃が痛いし。


    でも、もしうまくいったら家族ぐるみのお付き合いができるかもしれない!それのためなのかな・・・

    言いたい事がわからなくなってきました。

    また報告いたします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:

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