• ホーム
  • 男女
  • 友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

レス101
(トピ主0
お気に入り1

恋愛・結婚・離婚

こっこ

レス

レス数101

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 紹介されたことがあります

    私ならトピ主さんちでなべパーティーくらいがいいかなあ。
    一度結婚したての友達が、たぶん舞い上がってのことと思うけど、善意で私にご主人の会社の先輩を紹介してくれたことがあります。
    私は「いいよ」といったのですが、「いい人だから是非」と。

    でもそちらも乗り気ではなかったようなんですね。
    そのへんでお茶くらいならということでうけ、当日集合場所へいったら、「これからTDLに行こう!」といわれ。
    「そんなにお金ももってないよー」といったら貸すよとまで。仕方ないのであわてて銀行でおろしました。

    着いたら「じゃあ私たちは好きに楽しむから、そちらも仲良くね」と放置(友人夫婦たちが行きたかったらしい)。
    先方は、こういうとこは実は嫌いなんで、「行きたいところに行っていいですよ」というし。
    最悪でした。
    トピ主さんとお友達の温度差が心配です。

    ユーザーID:

  • おせっかいは程々に。

    私の経験です。
    私は好きな人がいたのですが、友人に紹介すると言われ断っていると
    ただの飲み会をするというので付き合いで行きました。
    するとそこには友人カップル、友人彼の友達カップル、そして男性がいました。
    友人は私に飲み会と言っていましたが
    私以外には紹介になっていました。
    わざと2人きりにさせられたり、周りがひっつけようとしていたので
    本当にうんざりでした。
    しかもその男性はバツ一で子供がいました。
    それ以来、友達の紹介は絶対に行きませんしその友人とも疎遠になりました。
    二度と会いたくないです。

    トピ主さんの友人が紹介して欲しいと言ってるなら紹介していいと思いますが
    トピ主さんが紹介するのはやめた方がいいと思ったりします。
    シャイな友人なんですよね?なおさら止めた方がいいかと。
    へたすれば友情にもヒビが入ります。

    ユーザーID:

  • 結婚します

    もし紹介をお願いされたのならば、良いのではないでしょうか。
    私も紹介して欲しいと言って紹介してもらいました。
    もちろん一度顔は見てからです。というか、地元が同じだったので、初顔合わせ(?)が成人式の会場でした。
    彼曰く、みんな化粧で白くて一緒だったと・・・(笑)
    私は親友の彼氏の親友を紹介してもらいました。
    性格がすごく良くてお勧めだって言ってたので・・・。

    場所は普通に居酒屋でした。家とかだと結構かしこまっちゃいそう。居酒屋だと雰囲気でも楽になりそうかな。お酒が入ると緊張が和らいだかな?

    紹介されて、一ヶ月は友達として過ごしました。
    そして付き合いました。私はお友達期間が必要だったので、告白されても待ってもらいました。
    5年付き合い、今年結婚します。

    やっぱり相性が合わなくてはしょうがないので、お友達として紹介してみてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • 友達の「誰でもいいから紹介して欲しい」発言

    夫もそれを真に受け「自分の友達を紹介する」と言い出したので
    私は内心「余計な事を」と思いました。
    何故なら自発的に行動しない彼女からは、是が非の本気が感じられず、もし今すぐ紹介しても乗るだろうかと疑問だったからです。

    案の定、お茶を濁す様な彼女の返事にうやむやのまま
    丸一年が過ぎ再度、居酒屋とラウ○ド1に誘った時も義理で来てくれた様でした。
    幸いこの縁は成就しましたが、それでも最初の数回は反応もイマイチで、続けるのは迷いました。

    後日この友達カップルが、紹介する側になりましたが
    そちらは互いに好みじゃなかった上に、何故かお邪魔虫が
    付いて来て喋りまくるはで、失敗に終わった様です。
    どうしてもと頼まれない限りは、社交辞令の様に聞き流し周囲がお節介しない方が良いです。お互い翻弄されたり、気まずくなる事もありますから。

    そうそう、盛上げようとつい喋り過ぎた私は「放っとけば、二人で喋るしかなくなるのに、邪魔ばかりして!」と夫に怒られたり、「放っとかれた方が困る」と友達にフォローされたりしましたが(汗)
    やはり外野は極力静かに、成り行きを見守った方が良いでしょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    色々とありがとうございます。
    みこさんの投稿読ませていただきました。
    へこみました。
    暇つぶしって言われてなきたい気分です。

    私はマリア様のような善人じゃありません。
    正直に言うと、今回紹介する子じゃなくってほかの友達のやっぱり独身のA子に対しては、彼氏ほしい、紹介してほしいとか言われても、嫌だね自分で見つけろや!って思ってます。
    紹介なんて面倒ですもんね。

    でも今回の友人に対してはほんとにいい人を見つけて幸せになってもらいたい気持ちです。
    別に掲示板で取り繕ったっていい人ぶったってしょうがないですよ。本音ですよ。

    書き方が悪かったのかもしれませんがデート位してもらいたいってのは男のほうが、女をせめてデートに誘ってほしいという意味でした。その子は男の人とデートの経験も無いことを気にしてる子ですから。
    男のほうが私の友人を気に入るためにどうやってバックアップしたらいいですか?という質問にするべきでした。

    でもみこさんありがとう。いろんな意見があるってわかりました。

    とにかく押し付けませんよ。
    それは頭において汚れ役に徹します。
    友人を失ったら笑ってやってください。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です

    辛口ペッパー様

    ご意見ありがとうございます。
    私たち夫婦は今年で結婚7年目
    付き合ってからは14年目です。

    最近結婚したというわけではないですが
    勝手にあわせるというのは意外といいんじゃないかと思いました。

    検討してみます。友人が緊張していやがるってのもあると思いますが、聞いてみます。

    みなさま本当に感謝です。
    私のようなおせっかいばばぁに皆さんが焼いてくれるおせっかい

    私は本当にありがたいと思っています。
    (いやみじゃないですよ。性善説を信じてますから。
    )

    ユーザーID:

  • 本人に任せて。必要な修行です。

    トピ主さんのガッツと意気込みはわかりました。本気でお友達を心配していることも伝わってきます。

    でも、……まあ、とにかく落ち着いて。男女の仲をとりもつには、強力プッシュだけじゃダメなんですよ。当人同士でも、無意識のうちにミリ単位の駆け引きみたいなものがありましてね。まして第三者が操るには、天性の勘と熟練した手腕、それこそもうテレパシーですか? というぐらいの能力が必要なんです。

    失礼ですが、トピ主さんには「善意の勢い」しか感じないわけでして。
    私がお相手の男性なら、意地でもつきあわないと思います。「俺の意思は無視か?!」って感じで。

    お友達がどういう人であれ、男女のおつきあいは自己
    責任です。結婚さえすりゃどうにでもなるというものではなく、そこに至るまでの苦労もまた必要なのですよ、たぶん。

    ですから、最初に紹介するだけ! 歯がゆいでしょうが、グッとこらえて、ご本人にまかせましょうよ。ご友人の、せっかくの修行のチャンスなんですから。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの計画は???

    私がそのシャイなお友達なら初対面の男性と
    同じ屋根の下で泊まるなんて絶対いやです。

    居酒屋で飲むだけにして欲しい。

    ユーザーID:

  • 友人の紹介で結婚しました。

    ・友人から事前に紹介であることは聞いていました。
    ・友人夫婦を含め、男女6人でスポーツをしました。
    ・現在の夫が当時結婚に積極的であったため話がとんとん拍子に進みました。
    ・一つ問題があるとすれば、一緒に会った別の女友達としばらく気まずかったことです。→今は普通のお付き合いをしてます。

    友人には、夫との交際期間に話を聞いてもらったり、相談相手になってもらいました。(彼女は究極の聞き上手なのです。)現在も友人夫婦といいお付き合いをしています。

    紹介する場合のコツですが、異性の友人をただ紹介するよ!ぐらいののりで・・例えばテニス(古い?)をするのに人数が必要だったから、とかドライブに行くのに大勢の方が楽しかったから、とか紹介される側の「逃げ場」を用意しておくのも手かもしれません。
    決して、プッシュしすぎないで!
    ほそーく、ながーく、あたたかーく見守るつもりでがんばってください。

    ユーザーID:

  • ちょっと性急な気がします 1

    2度目です。2月1日のトピ主さんのレス拝見しました。
    >私なんかに会ったらがっかりしちゃうかなと言っていました。
    トピ主さんの手前謙遜しているなら良いのですが、ご友人が本気でこう言っているなら難しいですね。
    私は自分に自信を持つ事が恋愛の第一歩のような気がしますが。
    (紹介が不成立に終わる事を見据えて「私なんか」って謙遜することはあると思います)
    他の人も言われていますが、紹介は成功しない事が前提です。

    本来そんなに上手くいくものじゃないのです。ダメでもともと。
    どんなに良い人同士でも、どうしようも無い事だってあるのは理解できていますか?
    >もし友達がその男性のことを気に入ったら私が強烈プッシュ、アピールをしたい
    これ、危ないですよ.
    ご友人、いたたまれない思いをするのでは?この状態でデートってご友人が辛いだけでは?
    二度と紹介なんてしてもらうものか!って懲りてしまうと思います。
    場合によってはトピ主さんとの友情も危うくなると。

    ユーザーID:

  • ちょっと性急な気がします 2

    トピ主さんもご友人も「紹介は不成立が多い。上手く行けばラッキー」位の気持ちでないなら、
    紹介自体を止めてしまう方がいいかも知れません。
    後、私がそうなのですが。
    保護者のような紹介者の目が気になり(要はトピ主さんが内心どう思ってるかが気になり)
    いつも以上に内向的になる事はあると思います。

    私、いままで複数の友人に紹介して貰った事があるんですが。
    皆、紹介はダメ元であることを判っていましたし、私も判っている。
    場合によっては「ウチの旦那の見る目がなくて。どうも相手の男性は誠実さに掛ける様だから、今回の人は無かった事にしたほうが良いと思う。申し訳無い」
    って頭を下げて破談?にしてくれる友人だから、信頼してるんです。
    引き際も心得てるから、ありがたいと思うことはあっても、疎ましいおせっかいと思うことはないんです。
    とにかく、強烈プッシュは止めて。ダメ元で臨んでください。

    ユーザーID:

  • 読んでて何か嫌だな

    >居酒屋で軽く飲む。そのときはとくに意識せずに旦那に話をさせる。
    >次に家に来てもらう。ケーキなどでお茶。
    盛り上がったら近くの映画館にナイトショーを見に行くかボウリングをしに行く。
    >家に宿泊する。もしくは二人きりで帰らせる。

     そこまでお膳立てしすぎでしょう。慰安旅行の幹事じゃないんだから。

    >でも紹介してもほんとに何にも得なこと無いんです。
    >結婚式が増えればお金がかかるし、友人と居酒屋行けばお金がかかるし、子供を遠い実家に預けに行くから交通費とお土産代がかかるし、気も使うし。
    >ボーリングやテニスなんて好きじゃないし。紹介する前から気を使って胃が痛いし。
    >でも、もしうまくいったら家族ぐるみのお付き合いができるかもしれない!それのためなのかな・・・

     そんなに文句言うのなら紹介しなけりゃいいのに。こんな人と家族ぐるみの交際したら、一生言われ続けるのかと思うとゾっとします。
     何回かに分けられた投稿を読んでいると、友人を蔑んでるような雰囲気も見受けられるし、何か読んでいていい気分がしません。

    ユーザーID:

  • あはははは

    たくさん悩んでおいでのようですが。
    トピ主さんは当日は「ご主人と自分の友達を呼んでのお食事会」だと思って過ごされればいいんじゃないでしょうか、へんに気を使ったり自分を押し殺す必要まったくナイですよ。

    その日は「このコかわいいでしょう」とか「メルアド交換すれば?」みたいな、いかにも「くっつけよう!」みたいなことは言わないであげてほしいです。

    そしてその後は後輩が何か言ってくるまでトピ主さんがすることはなーんにもありません。デートのセッティングも後輩に頼まれたらすればいいのであって、進んでやってあげることはありません。

    「彼とはその後どうなってるの?」などの質問もタブーです。「なんかあったら言ってね」とだけ言っておいて、後輩がフォローを望んでいるようだったら助けてあげたらいいと思います。

    せっかくですからうまくいくといいですね。

    ユーザーID:

  • 要するに

    紹介しようが紹介しまいが,
    「私はあなたの友達,だからどんなことがあったってあなたが一番大事。どんなことがあっても私はあなたの味方だよ」ってことが,お友達に伝わればいいのですよ。

    「せっかく紹介したのに」とか,「ここまでやってあげたんだから」という感情が見え隠れすると何もかもが疑わしくなってしまう。

    ダメなら
    「お友達が気に入らないのならそれはそれでしょうがない」
    うまくいったなら
    「縁があったのね!」

    それだけの話です。
    トピ主さん&お友達,GOOD LUCK!

    ユーザーID:

  • そんなにへこまないで〜

    最初からロムってましたが、トピ主さんがへこんじゃったようなのでレスします。
    ここの皆さん、ネガティブ過ぎますよ〜。
    その女性が内気なタイプだからかな?
    私は32歳女です。
    以前、友人に紹介してもらったことが有ります。
    私は相手を気に入って、友人に「もう一度会いたいって伝えといて」と言ったのにも関わらずなしのつぶてです。笑
    向こうは脈無しとみた。残念〜。

    でも、それだけですよ?
    こればっかりは相性ですから、仕方ないです。
    立派な30女なんですから、それくらい割り切りましょう!(まぁ、ご友人が割り切ってくれるとは限らないのが、難しいところですが)
    紹介してくれた友人とは、今も普通に仲良しです。
    ただし、彼の話は二度と出ませんが。笑

    言い方は悪いかもしれませんが、一銭の得にもならないのに、わざわざ気を使って紹介してくれた友人には感謝感謝です。本当に嬉しかったです。

    ちなみに私だったら、トピ主さんちで鍋パーティがいいなぁ。

    私にはもう紹介してくれる友人もいないので、そろそろ結婚相談所に行こうかな、と思っています。

    ユーザーID:

  • とっても迷惑な私の同級生。

    20代を一緒に遊んでいた友人(同級生)が20代後半で結婚しました。
    その後彼女達夫婦が住んでいるアパートへ、招待されました。
    そこで、旦那様の友人らしき男性を紹介されたんですが・・・

    同級生は会う度、「お互い結婚したら夫婦同士で遊ぼうね。」「子供が生まれても、家族ぐるみで会おうね。」と、口癖の様に言いました。
    ハッキリ言って、うんざりでした。
    彼女の理想の為に、私の人生があるわけじゃ〜ない!って。

    紹介する男性が、旦那様の顔を立てようとしてとった行動が、彼女に誤解をまねかねませんように。
    結果次第では、トピ主さんが恨まれることも・・・
    言動は慎重に。

    ユーザーID:

  • なんか・・・

    >紹介なんて面倒ですもんね。

    面倒・・・

    確かに面倒な事ですが、そういう気持ちで友人は紹介を受けたいでしょうか・・・

    本心かもしれませんが、公の掲示板なのですからちょっと言葉に気をつけたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • トラブルなくおさまることを願ってます

    貴女が善意でウキウキされているのはわかるが友人同士の紹介って本当に難しいですよ。
    「自然に会う機会を一度設けて後は放置」とでもいうならいいけど、

    >もし友達がその男性のことを気に入ったら私が強烈プッシュ、アピールをしたい

    こんなこと、もし相手の男性がさほど乗り気じゃなかったら?
    別に貴女の友達のことが気に食わないというのではなく、結婚など面倒なこと興味ない、少なくとも敢えてその女性とは付き合わないという印象なら。

    しかし貴女は盛り上がってプッシュプッシュ。その男性はいい迷惑。貴女は「これほど言ってるのに!」と次第に腹を立て始め、彼も頭に来始めるでしょう。

    そして貴女の友人は、そこまで貴女が尽力してくれてるのに相手の男性がその気ではないことに傷つき、貴女に腹を立て、そして友情が壊れていく。旦那の友人とも貴女の友人とも。よくあるパターンです。

    もちろん、貴女が望むような「絵に描いたようなハッピーな展開になること」もあるけどね。
    でもその場合も、「私達が引き合わせてあげた」と友達夫婦が大きい顔をするのが不快で疎遠になったというケースもあるようです。(小町で見たような気が)

    ユーザーID:

  • すごいですね

    トピ主さんの勢いが…
    思ったことはしゃべり尽くさないと気が済まないタイプでは?

    最初に私も「おいおい大丈夫? 押しつけてない?」と思いました。
    2度目の書き込みで
    >切羽詰まってます
    「なんで友達を紹介するくらいで???」とまた疑問。
    とりあえず友人の方も(一応は)希望されているようなので、いらぬ心配でしたが、どうもトピ主さんが一番舞い上がっていたような気がしました(過去形にしたのは、投稿によりいろいろ考えられたようなので)

    それから
    >男のほうが、女をせめてデートに誘ってほしいという意味でした。
    これも押しつけですよ。
    自分の友達だけじゃなく、お相手にも気を遣ってあげてください。

    >汚れ役に〜笑ってやって
    とか、レスの厳しさから逆に変なヒロイン意識を持たれてしまってませんか? と今度はそれも気にかかります。

    そして確かにこういうレスは「おせっかい」ですが、それを「いやみじゃないです」と言いながらも相手(レスを付けた方々)ズバッと言い放ってしまうあたり、あまり考えずにしゃべっちゃうタイプなのかな〜と。

    仕切はご主人にまかせて控えに回った方がよくないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 気に入ったときのバロメーター

    解散後「送りたい」「送られたい」との感情がわく時ではないかな?と思う

    トピ主さんの家でやってしまうと
    相手の気持ちはどうあれ、「送る・送られる」の図式になってしまう。

    外ならば万が一相手に好意がもてなかった場合「ちょっと用事があるからここで失礼するね」等その場をスルリとかわしやすい。

    お互いが好意持つことだけを想定するのではなく、
    両人が、あるいはどちらかが好意を持てなかった場合、角が立たずにその場が和やかにいくようにと想定して動くほうがいいと思います。

    NGワードは「〜してあげたら?」「〜すればいいじゃない」「2人で〜しなよ」だと思われます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます


    高校生のときは友達に好きな人ができるとその男の子に友人をアピールしたりして、何組もくっつけました。
    大人になるとそうもいかないのかな。
    でもよく考えると私が好きな人ができたときはみんな話は聞いてくれたけどくっつけてくれようとした人はいなかったな。

    私に人徳が無いのか、そういうことが面倒だと思ってる人が大半だということですね。

    友達を蔑んでいる・・・なるほどそうなのか。
    その子は私がどうにかしないと一生独身なんじゃないかって思う時があります。それって蔑んでいるってことですか?
    私ってなかなか悪いやつですね。・・・長いので続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主 つづき

    その友達のことは好きだけどその自信のなさどうにかしろよ!って思ってるし。
    今度の紹介でまたマイナスなこと言ったり、私なんか的な発言をするようだったら二度と紹介しない。
    私も紹介云々ってことは忘れる。

    あと5年か10年か20年かしたらいい人が現れるかもしれないし。もしかしたら来月現れるかもしれないし・・・さて今度の週末。どうなるかな。

    結論としては、居酒屋であわせる、その後のことはしらん。夫はカラオケって言ってたけど、まーそうなればなったでカラオケ行って気を使わずに好きなように歌って家には泊まらずに帰って、どうだった?とか聞かずなんか言って来たら橋渡しして、終わり。
    あとはどうなろうと知ったこっちゃ無い。
    気にするな。その精神で行きます。

    なんかそうかいてたらうまく行くような気もしてきたぞ。また報告します。

    なかなか掲示板っていいですね。叩かれるのも面白い。面と向かってそんなことみんな言わないしね。
    本音が聞けるのがいい。どんどん私の悪いとこ言ってください。

    もしかしてつりでわざとで変なこと書く人はこういう心境なのかもしれない。

    ユーザーID:

  • 自信が無い女様

    自信が無い女さん。

    2度の投稿感謝いたします。

    貴女には教わる部分がたくさんありました。
    良いご友人をお持ちですね。


    他の方曰く、私は心の中では友人を蔑んでいる?のかもしれないけど絶対に絶対に友人嫌な思いはさせないようにします。

    逆に失礼があって友人に縁を切られるようなことがあったとしても仕方ない自分が悪いんだと思って諦めます。


    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • マンボさん

    マンボさん。ハンドルネームいいですね。

    ちょっと違う風にとっておられる部分があったので補足させてくださいな。

    >でも紹介してもほんとに何にも得なこと無いんです。

    こう書いたのは文句じゃなくって、マイナス面を見たらこういうことがある、だから私は嫌いな友達には紹介なんてしないよって意味ですよ。

    好きな友人だから損しても紹介したいってことですわ。みんなそうでしょ?
    嫌いな人にお金や時間を使わないでしょ。

    最初に言いませんでしたがバツイチでも子持ちでもない人で性格も私は良いと思っていて、旦那よりエリート収入も良いひとだしさ。外国に赴任もあるし、私が独身なら紹介してもらいたい人だし。

    こう書くと、その男にいい顔したいからだろとか言われたりして・・・
    いい男と家族でお付き合いしたいから紹介するんだろ!とか。

    マンボさんご意見ありがとね

    ユーザーID:

  • 何度もすいません。トピ主

    よくよく考えてみたんですが

    究極は何にもしないのが親切、ってことですね。
    紹介もしないのが親切。
    自分は自分人は人ってことだ。
    大半の人がそう思ってるのだとわかってよかった。

    その上紹介したりすると、面白がってるとか、暇つぶしとか思う人もいる。



    逆に聞いてみたい、暇つぶしの人の意見。

    友人が恥ずかしがっていて笑えましたよ!とか
    あー笑えた、あいつら緊張していて超ウケル!とか
    金がかかったけどいい暇つぶしになって楽しかった
    また誰かいないかなーとか。

    でもほんとにそんな悪い人っているんですか?
    どうもそんなことのために人を紹介する人がいるなんて信じられないな。と思うんですけど。

    いらっしゃいましたら書き込みお願いします。

    それはそれでいろんな考えを聞けて勉強になると思うので。

    ユーザーID:

  • ふつーに

    辛口意見にへこまれているようですが、善意でやってられるのだと思いますよ。でも、文章全体に漂う「はしゃいでる」感が、みんなのカンに触るのではないでしょうか?
    計画もちょっとイキすぎてますしねえ。
    ふつーにお家で鍋パーティでいいんじゃないでしょうか?
    お友達は大人しいそうな方なので、居酒屋でガヤガヤしちゃうと、落ち着かないのでは?
    ボーリングも映画も、もし1回会って気があったようだったら、「今度はどっか遊びに行かない?」ってもっていくほうがスマートだし、プレッシャーにならないと思いますよ。
    あと、お泊りはやめてあげたほうがいいですよ。正直言って、何もなくてもひとつ屋根の下で親しくない男性と寝るなんて、私だったら気持ち悪いです。そして、そういうセッティングをした人の感覚を疑いますね。
    トビ主さん自体が楽しく過ごせるのが、ご友人たちも楽しく過ごせるポイントだと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:

  • 安易に考えない

    紹介って難しいです。異性の紹介、仕事先の紹介、などなど。

    紹介が難しいものを含んでいるのを知らないうちは、ちょっとその人のためにしてあげようと軽い親切心から軽いお節介をするだけだと思う。面倒見がいい人で、親切にしてあげることがいいことだと思ってする。当然見返りなんて欲しいとも思っているわけではない(と思っているが、本人も気がつかないかもしれない本音は→)。ただ、せっかく紹介するのだから、ちょっとくらい感謝してほしい、ありがとうといって欲しい、あわよくば紹介先とうまく行ってほしい、そうすればうれしいしという感じかな。これって見返りです。感謝の気持ちをもらい、それに紹介した手前、優位を保てる人間関係が付随してくる。

    うまく行くなら問題ないし、そういうお世話に慣れている人ならいい。

    でも友人もその相手も本性がしっているものと違ったり、うまく行かなかった時は、いろんな人間関係が崩れる。かなり痛い経験をすることもある。気をつけて。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさま、ありがとうございます。いつも思ったことそのままの変な投稿ですいません。掲示板は包み隠さずなんでも言えると思っているので不快な文章があったことをお詫びします。

    今日、友人から連絡が来たのですが実は内緒にしていたが○年前から大手の結婚相談所に登録している。でも○年間一度もパーティーにも行けていないし、誰とも会っていないとのことでした。システムは良くわかりませんが、男性からの会おうという申し込みを待っているという状態でした。

    これを聞いて、やっぱりお膳立てしなきゃ無理だ・・・と思いました。

    相手の男性もいい人なのに彼女ができたことは無いみたいだし。困ったなー。
    もう時間も無いので相談できませんが
    でも、やりすぎは禁物だと理解したので一応前に書いたとおりに実行して、彼女が男性のことを気に入ったらさりげなくアピールって形にします。

    そんなことわざわざ報告せんでいいわ!という突込みがありそうですが書いているうちに自分の考えが整理されてくるので書きました。

    みなさん、厳しい意見、やさしい意見、なるほどって言う意見、色々感謝してます。

    ユーザーID:

  • トピ主

    子供の夜泣きで、へんな時間に起きてしまったのであれこれ考えていました。

    私は当日おとなしくしてようかなー、と思っていたのですが、

    みなさんから教えてもらった禁句

    友達のいいとこアピール
    二人でどーのこーのしなよーーー!
    結婚はいいよーー!

    っていう発言以外なら別に自分を押し殺す必要ないかなって考え直しました。

    逆にわたしのうるささで、友達がすごーくよく見えるかもしれない。
    可能性は大ですね。批判がいっぱいだし。

    その男性も女性も私のトークには慣れてるし楽しい集いにすればいいや。
    この人たちと一緒にいると楽しいなって二人が思ってくれたらいいなー。

    楽しいと思わなくても、
    今回あまり話せなかったから(うるさい輩がいて)今度は二人っきりでゆっくり話しましょうとかなるかもしれないしな。

    でも、期待せず、だめもとで! ですよね。

    ユーザーID:

  • 紹介は難しいとこもありますが、

    まず、トピ主さんのご友人に対する”幸せになってもらいたい”とのお気持ちはとても良いことだと思います。誰かを紹介してあげたい、という気持ちも分かります。自分が紹介される立場だと、重荷だなぁ〜、とか面倒とか、駄目だったらどうしよう、とか消極的になるのですが、友人の時になると”上手くいって欲しい。会うだけ会ってもらえないかなぁ”とか思ってしまいます。矛盾してますが。。

    でも、私自身も独身ですが紹介されて、”う〜ん、、やめておくわ”なんて言いながら、後になって”会うだけ会ってみても良かったのに。”なんて後悔もあります。でも、過去に友人が勝手に彼氏の友達を私とくっつけようとしたことがありました。そして相手が私のことを気に入ってくれなかったのです。その時は、色々2人きりにさせたり、プッシュされたりして”もう最悪”と思っていたのですが、友人の”上手くいって欲しい”という気持ちは痛いほど伝わってきました。でも縁がなかったのですけどね。その友人と仲が壊れるということは無かったですね。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧