• ホーム
  • 男女
  • 友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

レス101
(トピ主0
お気に入り1

恋愛・結婚・離婚

こっこ

レス

レス数101

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続き

    もしお互いに気に入れば、友人に感謝だったでしょうし、
    上手くいかなかった場合に私の気持ち次第で関係が壊れたかもしれないし。友人との関係は紙一重なとこもありますね。でも、やはり紹介の仕方は考えた方が良いと思いますね。最近、友人に一人紹介させて頂いた方がいますが、写真を見せて反応を見て、乗り気でなかったのでやめました。まず、写真見せた時に反応が分かったりします。そして押し付け・世話焼きにならないようにします。乗り気がない場合は、サッとこちらは引いています。

    トピ主さんも、あまり積極的にならずに、上手くいけばラッキー、駄目でもともと、の気持ちで一歩引いた目線でやっていけば良いではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • そうそう

    トピ主さん
    >結論としては、居酒屋であわせる、その後のことはしらん。夫はカラオケって言ってたけど、まーそうなればなったでカラオケ行って気を使わずに好きなように歌って家には泊まらずに帰って、どうだった?とか聞かずなんか言って来たら橋渡しして、終わり。
    あとはどうなろうと知ったこっちゃ無い。
    気にするな。その精神で行きます。

    そうそう、それがいいですよ!そのくらいのノリが丁度いいんだと思いますよ。

    うまく行ったら運がよかった、ダメだったらまぁそういうこともあるさ、です。縁ですからね。「こんないい人なのに、なぜ...?」とは思わないことです。男性に対しても女性に対しても。それから今回どちらかが振られてしまう結果になったからと言って、可哀想などと思わないことです。そういうこともあるさ、です。

    ユーザーID:

  • 今年は炎上トピ多くてヒットだな〜

    年末にこのトピはどう評されるのか今から楽しみ。

    おせっかいなトピ主が厳しいレスの数々に開き直り
    さらに炎上。

    って感じかな。

    トピ主さんの名をかたったなりすましではないかと
    思うぐらいの煽りようにもアッパレです。

    これが釣りでないとしたら
    本当にこういう人いらっしゃるのね・・・
    お近づきにはなりたくないけど
    小町で見る分には最高。

    ユーザーID:

  • どうされたのですか

    こっこ様壊れてしまったのですか?
    急に言葉が乱暴になりびっくりしました。

    あなたに、どんどん頑張ってみんなをリードしちゃいましょうという意見をすれば納得していただけたのでしょうか?

    ここに意見された方は、もし自分ならそういう事されたくないし、そういう事を友人にしないという気持ちをすなおに表現したのだと思います。

    自分の意に反した意見は聞きたくないですか?

    ユーザーID:

  • 皆さん、ネガティブですね〜

    紹介するって言ってるのに、なんとしてでも阻止したいかのようなネガティブなレスばかり、中には攻撃ともとれるようなレスがあるのはなぜ?

    確かに世の中には小さな親切おおきなお世話ってことは多々あるし、紹介されて迷惑だった人もいるのでしょうけど。
    だからってトピ主さんのお友達までそうだと決め付けて非難するのも変ですよね?

    心配ならまずは「私ならこんなシチュエーションがいいなー」等のアドバイスをしてから、一言「何よりもご友人の意志を確認、優先してね」と忠告をくわえればいいのに。

    ハナからトピ主さんの友人が紹介を迷惑がっていると決め付ける要素はないはずです。

    なんだか、お局のAさんを思い出しちゃいました。
    Aさんは、私の大学時代の先輩でI社勤務の男性を、同期のBちゃんに紹介するという話をしたら、ネガティブなことを言い連ね、I社(外資系IT関連大手)の将来性にまでケチをつけてきました。
    感じ悪いなーと思いつつ適当にやり過ごしましたが、後日、何のことはない、他人が好い目に合うのが悔しいだけだったことがわかりました。
    自分も焦ってるならそう言えばいいのに・・。そんなんだから(以下略)。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私の友人にもいます

    トピ主さんのような方、私の友人にもいます。
    私は32歳独身ですが、私ならトピ主さんのような友人はとってもありがたいです。
    だって、いい歳になると出会いなんてありませんもの。

    私もその友人からいくつか紹介をしてもらいました。
    ダメなら「残念〜。また誰かいたら紹介するわね」と明るく言われ、そのたび、彼女に感謝でした。
    ここのレスに書いてあるようなイヤな気分になったこと、私は一度もありませんよ。

    さて、その友人が言ってたのですが、
    「経験のない者同士を紹介する場合、うまくいく確率はとっても低い」んだそうです。
    なので、当日は深く考えず、皆で楽しく過ごす事をオススメします。
    うまくいったらミラクルで、本当にダメで元々なんでーす。

    ユーザーID:

  • 不快にさせる発言が目立ちます。気のせいでしょうか?

    トピ主さんは、発言をする際に相手がどのような気持ちになるのか?を考えてらっしゃいますか?

    これまでの発言を拝見していると、おちょくっているような/巧妙に神経を逆撫でするような表現を用いているように感じてしまうのです。
    どなたかも仰っていましたが、思った事を安易に口に出す(書き込む)タイプのようにも思えました。

    無意識だとしても、相手(読み手)にとって「それって嫌味?」「何か含みをもたせた言い方で不快だな」と感じる発言が目立ちます。
    このように感じた私としては、トピ主さんが友人に異性を紹介するという事が非常に危なっかしく思えてしまいました。

    言い掛かりのように思えるかもしれませんが、このように感じる人もいるのだとして、少し考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • いい意味で気楽に。

    トピ主さん、そんなに開き直らなくても(と感じられます)。

    えっと、どんなに性格がよかったり、趣味があったり、容貌が素敵だったりしても、やっぱりなんというか「相性」ってあると思います。
    それは1度で判るものでもないですし、本人以外が判る感覚じゃないと思います。決め付けないで。上手くいくようにとトピ主さんたちが頑張らないで。

    あと、プレッシャーを絶対与えないで。
    こういう人がいるから、どうぞ、と紹介だけして、あとはそっとしておくのが一番だと思います。ほんとに。

    ユーザーID:

  • Re

    突っ走ってますね。叩かれ(?)過ぎたのか、文章もイタイ感じになってますね…。

    >その子は私がどうにかしないと一生独身なんじゃないかって思う時があります。それって蔑んでいるってことですか?

    蔑んではないけど、そこまで言われちゃうと「余計なお世話」って思うかな。

    >高校生のときは友達に好きな人ができるとその男の子に友人をアピールしたりして、何組もくっつけました。
    大人になるとそうもいかないのかな。

    「結婚とかはわか」らなくても、両者いい年齢ですからね。高校生のとき、と同じようには行かないし、考えない方がいいでしょうね。

    >でもほんとにそんな悪い人っているんですか?

    「人が悪い」のではなく、「趣味が悪い」人は多いと思う。
    小町でも目にする「他人の子育てに要らない口を挟む人」とかね。「余計なお世話」が分からない人。

    ユーザーID:

  • 面白がる

    面白がるという批判が不愉快なようですが、そもそも、旦那さんは、トピ主さんのお友達が男の人と付き合ったことがないって、何で知っているの?お友達がしゃべったのならいいんですけど、トピ主さんがしゃべったのなら、それ自体、かな〜り不愉快です。お友達は、ちょっと人がよい分抜けている感じなので、あまり気にならないのかもですが・・・・

    私なら絶対そんなこと口外しません。
    また、口外するような軽はずみな人には
    本当のことは話せません。

    ユーザーID:

  • 私の経験ですが・・

    あくまで私の経験で、紹介でなく合コンですが、職場の派遣の女性に頼まれた時のことです。

    メンバーの1人がヘソをまげ、それが派遣の中で最年長最古老のお局的存在の女性だったため、他のメンバーも遠慮して泣く泣くドタキャンということがありました。
    その後、日程を変えお局様ぬきで実行したら、怒って一悶着でした・・。

    なんでヘソを曲げたかというと、後輩が合コンを「設定してもらう」という表現をしたのが、カンに触ったそうです。

    出会いは欲しいし結婚もしたい。でも、欲しがっているとは思われたくない。出来れば「◎◎さんと合コンしたい」と請われたいし、連絡も自分からは絶対にしたくない。
    「あげる」「もらう」という表現は下に見ている?と過剰反応する。
    だけど紹介しなければしないで「ケチ」と怒る・・。

    ・・という妙齢シングルの複雑な心境ってあるようです。
    辛口意見にへこんでいるようですが、一部にはトピ主さんの言い回しやテンションに過剰反応しているレスもあると思います。難しいんです。あまり気になさらないで・・。

    ユーザーID:

  • 善意だからって何でもいい訳ではないよ

    トピ主さん、少し落ち着いて下さい。

    友人を夫の友人に合わせる(紹介する)、それだけで良いんですよ。

    >究極は何にもしないのが親切、ってことですね。
    >紹介もしないのが親切。

    あくまで主役はその友人と夫の友人であるという事を本当の意味で理解してないからみなさん指摘されてるんですよ、それを逆手にとってこう書かれるのはみなさん心外だと思いますよ。

    >でも、期待せず、だめもとで! ですよね。

    そういう事をあらためて書かれる事自体がトピ主さんが「でしゃばり」過ぎなんですよ。
    友人同士を紹介する事がどうこうでなくて悪気がないから、親切心だからと来たからといって「他人の恋路」に土足で入り込むような姿勢を言ってるんですよ。
    結婚紹介所の話を読む限り、トピ主さんの評価と異性(男性)の評価に隔たりがあるのかもしれません。
    あなたが何かしようと思うほど私はうまくいかないような気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、その後いかがですか。

     トピ主さんのような方がいてくれて救われる人、たくさんいると思います。

     第一、誰かが自分に異性を紹介してくれる際、もし面白がられているだけだなとか、そういうの好きじゃないとかって感じるなら、流されてないでハッキリ断れるようでなければ、どんな人間関係だって上手くいかないんじゃないでしょうか。「紹介なんて大きなお世話。迷惑がってるかもよ。」なんて勝手で無駄な推測です。そんな意見こそ、人が幸せになるチャンスを陰険に踏みにじってる気がします。

     私自身、「あの子に誰かいい人いたらいいんだけどな。」って、出会いを探している友人の事をよく考えます。けれど、自分や夫の知り合いを引き合わせるとかいう事になると、とても勇気がいり、実行できた事はほとんどありません。要するに、自分がかわいいんです。誰かの為に、何か冒険をするのが怖いんです。

     もし自分が、本気で異性と出会えるチャンスを望んでいたら・・・そう想像してみたら、相談所であろうが誰の紹介であろうが、チャンスは多い方がうれしいでしょう。

     会ってみてダメならダメでいいじゃないですか。それでも、何もムダにはならないと思います。
     

    ユーザーID:

  • 紹介するという言葉の意味

    えーとですね。
    途中、ヤケになったり開き直ったり反省したり投げ出したり、色々しているから、今のトピ主さんの心理状態がよく分からないんですが。

    双方から「誰かいい人いたら紹介して」と言われた。
    あなた方夫婦は、彼らをそれぞれ「とてもいい人」だと感じている。
    だから紹介することにした。

    それだけのことでしょう?
    だったら、「紹介」すればいいだけのことなんですよ。

    いきなり2人は大変だろうから、4人で軽くお食事して。
    あなたはお友達との、ご主人は彼との過去の楽しかったエピソードとかを話したり、仕事の話をしたり。
    お見合いパーティーみたいにゲーム考えたりする必要もなければ、修学旅行みたいにスケジュール組む必要もなし。
    ただ会わせてあげるだけ。その先は本人達の意志次第。
    彼も彼女も、人形じゃなく、ちゃんと意志を持った大人の人間ですから。

    紹介っていうのは「会う機会を作る」ことです。
    カップルになるよう仕向けたり仕立てたりすることじゃありません。
    そこを勘違いされてるように思います。

    ユーザーID:

  • 我が弟の場合

    オクテな弟が尊敬する会社の上司のに女性を紹介されました。なんでも奥様のご親友とかで。最初のご対面から帰ってきた弟の話では申し分ないお嬢さんだし、気に入っていると言ってました。でもほどなく弟はそのご縁をお断りしてしまったのです。
    なんで?気にってるって言ってたじゃん!と言うと、どうも同席した「上司の奥様」がキモだったみたいです。奥様、マシンガントークの一言多い(悪気はないんだけどねぇ・・・弟談)タイプで弟の「あまり関わりたくない」人種だったようなんです。
    断った理由は「あのオバハンに恩を作るのが嫌、後がコワイ」「あのオバハンの友達だと思うと・・・なんか魅力半減」ですって(笑)
    私は「もったいない事を・・」と弟に説教しましたが、なんとなく気持ちはわかりました。紹介って本人がいくら良くてもワキに一人でもヘンなの居るともうそれでダメってなっちゃうし。難しいよねーって思いました。

    ユーザーID:

  • 34歳と34歳

    で、2人とも異性経験無しですか。
    無理っぽい気がしますがせっかくですから
    今回だけお膳立てしてあげたらいいと思います。
    34歳同士って男性側はどう思ってるんでしょ?
    もっと若い人がいいとか・・・ないでしょうか。

    お互いすごく理想が高いのかもしれない。
    結婚相談所は30過ぎると申し込みがないと
    聞きますのでお友達も感謝はしてると思います。
    でも万一どっちかが気が乗らない場合には
    「あと1回だけ」とか言わないで引かせる事も
    必要でしょう。

    やはり好みの問題もあります。
    女性の友人が彼を気に入っても、彼の方は
    嫌かもしれない。なのに顔見知りってだけで
    プッシュされても迷惑だと思います。
    上手くいかなかった場合のフォローも含めて
    考えた方がいいです。
    特に女性の場合は年齢的にもお付き合いとなれば
    結婚を意識してしまうと思いますしね。

    ユーザーID:

  • どうなったかな

    週末と書いていたので無事に終わったかな
    相談の内容の答えではないのですが、トピ主さんについて
    私はけっこう好感をおぼえました
    ここでの皆さんの意見をよく読んで素直にうけとめたり、とまどったり正直な人ですね
    相談のトピを立ち上げながら、頑固に人の意見を受け入れない方もいるし、その後放置ででてこない人もいる
    そういう方達に比べたら、皆のアドバイスに耳を傾け軌道修正しつつ、自分の本音も言ったりして、いい人だなと思いました
    そのお友達は本当に内気なんですね
    トピ主さんがお友達を思う気持ち、幸せになってほしい気持ちすごく伝わりました
    ここでの意見がうまく生かせたことと想像しています
    ダメもとでいいんです うまくけばラッキー
    うまくいかなくてもお友達は感謝していることと思います

    ユーザーID:

  • 元気出してください

    私もお見合いばばあが趣味です。現在3勝16敗です。
    やり方は毎回普通の飲み会です。2回目もかならずやることにしてます。人数は最低4人ですが、男2女2という形でやると考えすぎたり思いつめたりする人はひく時もありますのでそういうときは女性を多くしたりしてます。
    その後に追求しない、さりげなく褒めておくということくらいしかしてません。
    押し付けだ、とか不愉快だ、とか言ってる人がいますが気になさらず紹介されたらよいと思いますよ。その御友達がどういう状況かはトピ主さんしかわからないし、きちんとフォローしたりすれば彼女にとってもチャンスなのですから。
    私の周りの友達も出会いがない、といつも悩んでます。うまくいかなくても「出会いのチャンス」がある、と思うだけで嬉しいそうです。がんばってください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    4人で会いました。
    詳しくは書きませんが、うまくいかないと思います。
    私は普通に会話してました。

    会ってる間中、二人とも会話もはずまず・・・はずまずというよりお互いに話しかけようとしないという感じです。

    次の日メールでメールや電話必要だったら言ってね。
    もし必要じゃなければそのままで。と伝えたのですが
    必要だと言って来ませんので無理そうですね。
    私の友人からはお礼のメールが来ましたが男性のほうからはお礼すら無しです。 つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です。 つづきです

    なかなかうまくいかないもんだと反省しました。
    私には荷が重すぎたようですね。


    で、友人がずっとフリーだってことを何で夫が知ってるかということですが、大学生のとき夫と付き合う前から知っている友達なので私がわざわざ言わなくても知ってます。

    夫の友人のほうはずっとフリーだとは知りませんでしたので夫がおしゃべりということでしょうね。でも私は夫が言ってはいけないことを私に言ったとは思いませんが。

    夫婦ってこういうこと特に話さなくても暗黙の了解みたいなもんだと思ってました。

    私は既婚者の友人に対して話したことは旦那さんにも伝わるとものだと思ってますが私だけかもしれませんね。


    みなさんに色々といわれて考えたり、いい経験になりました。でもちょっと悲しい気分というか自分に自信がなくなりました。

    色々とありがとうございました。
    閉めさせていただきます

    ユーザーID:

  • いいんじゃないですかね〜

    トピ主さんは、お友達が心配でたまらないようですね。わかりますよ。私にもいますよ。
    何か分からないけど、手助けしちゃくなっちゃう友達。
    ただ、トピ主さんのやる気があまりに凄くて空回りしなければいいんだけど・・。
    紹介の為の集まりですって感じじゃなく、みんなで楽しく飲むって雰囲気の集まりだったらいいですね。
    おとなしいお友達みたいなので、紹介っていいんじゃないですかね。
    上手くいくいかないは別にして、チャンスを作ってあげるのは悪いことじゃないですよね。

    上手くいくことを祈ってます

    ユーザーID:

  • トピ主さん面白い!

    「叩かれるのも面白い。面と向かってそんなことみんな言わないしね」

    爆笑しました。失礼。
    でもトピ主さんに好感を持ちました。
    不快と思う方もいらっしゃるようですが、開き直ったというのではなく、テンションが上がりすぎてるように感じました。
    多少伝法な書き方でしたが、私にはトピ主さんの切羽詰った感じや、友人を本当に大切に思ってることが伝わりましたよ。

    その後どうなりましたか?
    良い結果になるといいですね。

    ユーザーID:

  • 先達が欲しいだけ

    なんで怖い説教メールが多いの??友人に紹介したいからうまいやり方教えて!ってことですよね。余計なお世話とか、気持ちを考えろとか、そんな心配してたら何もできないじゃないかー。うまいやり方教えてくれればいんであって説教はいらんー。「先達はあらまほしきことなり」ってだけでしょう。

    わたしがうまくいったのは、鍋とか飲みとかそういった時にとにかく双方を呼び続けます。あたしと彼とその2人を定番にする。何回か続けたらあとはほっとく。で、遊ぼうよーって言われたら、「最近忙しいから2人で企画して!時間が合えば参加するよ」と言う。モチロン行かない。

    うまくいかなかったりいろいろあるけど、せっかくの友人なんだから、いい人紹介するのもいいじゃないですか!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私の最後のレスがまだ反映されていないようですが、また書き込みしてしまいます。

    ななさんの意見を読んで悲しくて涙が出てきてしまいました。
    ようするに、私がその上司の奥様と同じだとおっしゃりたいのですよね。

    反論させていただきますが、あなたの弟さんはその奥様に初対面に近い形で会われたのかと思います。
    私はその男性とは何度も会ったことがありますのでそこまでその席で嫌われるということはないと思いますが、うまくいかなかったところを見ると嫌われたのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主つづきです

    でもその後胃痛さんの書き込みを見てまた泣けました。救われたような気がしました。気分にむらがありますよね。すいません。釣りでもなんでもなく私が全部かいてます。

    友達からその後一度だけメールが来ましたがどうも男性から誘われればもう一度会いたいような様子が見受けられました。

    どうしたらいいのかな。でも放っておくしかありませんよね?今はそのことに気がつかぬ振りをしています。以前の私なら○○ちゃんが気に入ったならまた会えるように持ち掛けるよ!とか自分から言ってたと思います。でも今は言えません。こんな自分が嫌なようでもあり、でもこれがいい事なんだと思い込もうとしたり複雑です。

    もう閉めますといっておきながらすいません。
    皆さんもこれ以上この話題に付き合うのも疲れるでしょうし、何もしないということは決まってるのですが。ため息が出ます。

    ユーザーID:

  • 紹介はどうでしたか?

    トピ主さんの紹介日当日をあれこれ心配する気持ち、少しわかります。

    私も男の友達と、女性側は私の友人を誘って、BBQとかスノボツアーを計画したことがありました。

    2人だけでの紹介とはまた趣が違うと思いますけど、知らない人同士楽しくやってくれるかしら、とか、お天気のこととか、段取りのこととか細かいことがやたらと気になり、当日が近づくにつれ、「何で私はこんなに面倒くさいことを自ら進んでやっているのだろう…」と軽く鬱入ってました。

    結局、案ずるより何とやらで、終わってしまえば楽しかったし、皆も協力的だし、喜んでくれて、企画して良かった!となるのですけど。

    トピ主さん気が利き過ぎるんですよ、きっと。だからいろいろ先回りしちゃって、考え過ぎちゃうのではないですか。

    計画に対して心配でぴりぴりしてるところに色々な意見を言われてしまって、過敏に反応されたのだと私は感じました。

    当日は、でーんと構えて、とにかく楽しく過ごすことが出来れば、もうそれで大成功!だと思います。
    お友達を思ってされたことが報われていることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • お見合いおばさん(ごめんなさい)の存在は必要です

    紹介、どうなりましたか?
    妙齢の男女を引き合わせるのは初めてだったみたいだし、失敗や思い通りにいかなかった事もあるでしょう。
    ですが、お友達には悪いけど、こうやって試行錯誤を重ね、失敗や教訓を生かし、次につながればいいと思います。
    (成功してたらごめんなさい)

    お見合いおばさんの様な人って大事ですよ。
    そうゆう存在が少なくなったから、どんどん晩婚化、未婚化が進んでるのかも?
    どんどんお節介をやいて、多くの男女を成婚させてあげて欲しいです。人を引き合わせるのが趣味、
    いいじゃないですか!

    ユーザーID:

  • お疲れ様でした!

    まあ、先のレスでもどなたかおっしゃっていたように
    恋愛未経験同士でもともと成功率が低いケースなのですから
    上手くいかなかったからといって、落ち込むことはありませんよ。
    ご縁だし、相性のあることですもの。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:

  • 気に入らないものは仕方が無い

    しめたところを済みませんが、一言いいたくて。
    トピ主さんは、相手を選ぶ権利も与えられずにたった一人の男性を紹介されたとして、その人に対して100%の確実さで好意や興味を持てますか?
    無理でしょ?
    相手によって、好きになるかもしれないし、全然興味持てないかもしれないでしょ?

    >なかなかうまくいかないもんだと反省しました。
    >私には荷が重すぎたようですね。

    トピ主さんが頑張って上手くいかせられるものじゃありません。
    荷が重いとか考えること自体、間違っているんですよ。
    上の方でも「どうこうしようとしなくていい。引き合わせてあげればそれだけでいい」って意味の言葉を言われていたでしょ?

    あと私は、自分の事については夫婦間の隠し事は無しでいいと思ってますけど、他人の事については夫婦といえど何でもオープンにしていいものではないと思います。

    ユーザーID:

  • こっこさま

    ちょっと残念な結果のようですが
    これはご縁のものですから間に入った人ががんばろうとも
    うまくいかないときはいきません
    誰かのために何かをしてあげるという行為は尊いものです
    あまりお気をおとさないようにね
    締め後ですが、気になったので書き込みしました

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧