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友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

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こっこ

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  • もう一度だけ!

    閉めたあとにごめんなさい。
    私も恋愛経験が少ない34才で友達に紹介してもらいました。
    結果は「向こうが積極的ならまた会ってもいいけれど自分からは・・・」って感じ。
    友達に言われてアドレスを交換しましたが、それがなければ自分からは聞かなかったです。
    出会いを大切にしようと思って私からメールした結果、付き合うようになりました。
    彼も私からのメールがなければ自分からはしなかったと言っています。
    私がメールできたのって少ないながらも過去に恋愛経験があったからで、何もなければ、できたかどうか。

    あと一回くらいお節介をしてもいいと思いますよ。
    男性側からお礼のメールさえないというのがひっかかりますが、初めからあきらめてしまっているのかもしれないし。
    もう一度だけ2人を自宅に招待してはどうでしょう。
    その話に乗ってこなければ、今後一切、話題にしない。片方が難色を示したら、日程調整がうまくいかなかったことにする。
    なんて書くと非難を浴びそうですが、もし私だったらもう一度だけ背中を押して欲しいです。
    恋愛経験が少ない人に「自分たちで行動して」はなかなか酷です。

    ユーザーID:

  • もう大人ですから。

    恋愛したいのに、きっかけが難しい人達は、案外多く、友達からの紹介なら、お見合いと違い軽い気持で会ってみる気がおきますよね!おしゃれな居酒屋で、初デート勿論2人。外野は、これ以降ノータッチ。。と言う私も34才でこのパターンで結婚相手に巡り合えて、愛息子にも恵まれしあわせに暮らしています。

    ユーザーID:

  • 成功だと思います

    締めた後にすいません。
    トピ主さん、私の思考回路ととても似ている人だと思いました。
    少しおせっかいで、陽気で、すぐヘコんで、でも気を取り直して、取り直すのにちょっとシニカルな見方をしてみて、でもいいじゃんって開き直って。
    すごく自然な気がしました。私も壊れてるのかしら(笑)

    ご友人、なにしろ相談所でも紹介を受けたことがないくらいでしょう?男性と会う機会があったら、自分から喋らないとどうにもならないんだって事を悟るだけで、かなり前進だと思います。ちょっとずつ前進するしかありません。いきなり結婚にゴールイン!なんてちょっと考えただけで無理そうではありませんか。
    トピ主さんは、すごーくご友人のために役立ったと思いますよ。

    あ、私も奥手で、去年34歳で結婚サイトで彼と知り合って、明日は式の衣装合わせにいきまーす。
    彼とうまくいったのは、それまでに色々あがいて何度も断られて自分をみつめて、自分を表現していく術が段々身についてきた頃に出会えたからだと思います。

    ユーザーID:

  • おつかれさまでした

    終わって気落ちしているところ少々酷ですが、こっこさんの失敗は「一番きまずいパターンになる」という可能性をあまり重視してなかったところだと思いますよ。
    一番きまずいパターン……それはこっこさんのお友達(女性)は気乗りしたが、男性側が気乗りしてない「片思い」の状況になってしまうことです。

    お友達を愛するあまり、「彼女が気に入られないことなんてないだろう」と思ってしまったのかな、と思います。また、相手の男性が女性経験が少ないために、知らず知らず見下す気持ちもあったかもしれませんよね。「彼女を気に入らないなんてありえない」とかね。

    しかし、恋愛はどんなきっかけであろうと、周囲の思惑どおりにはいかないものじゃないですか。それはこっこさんもご存じのはず。どなたかも書いていましたが、「引き合わせよう、くっつけよう、カップルにしよう」と思うのではなく、「会わせる機会を作るだけ」でいいんです。それを紹介する、というんです。

    へこまずに、これからもお友達に「紹介」してあげてください。こういうのは場数を踏んでうまくいくようになるものだと思います。

    ユーザーID:

  • う〜ん、困りましたね・・・ 1

    こっこ様、お疲れ様でした。
    >お互いに話しかけようとしない
    ああ、恐れていたことが。先のご友人の発言から懸念していたのですが。
    恋愛に自信が無い私でも、こういった席では、笑顔と会話(話題を振る・相手の話から話題を広げていく・相手の話をじっくり聞いて共感できる所を探すなど)を心がけています。
    (「お見合いの達人」真島久美子・著 という本にまず、相手の男性をその気にさせる。申し込みを受けるかどうかはそれから考えればいいというような事が書いてありまして・・・恥ずかしながらその手の本を読んでいます)
    >男性から誘われればもう一度会いたいような
    う〜ん。どうしましょうね。
    相手の男性からはまだ、連絡ありませんか?
    無いようでしたら、旦那様から連絡して感想を聞き出してみてはどうでしょうか?
    で、その男性の歯切れが悪いとか良い返事がない場合は、先の私のレスの「ウチの旦那に見る目が無くて・・」で終わらせちゃったらダメでしょうか?

    ユーザーID:

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  • う〜ん、困りましたね・・・ 2

    もし相手がご友人を気に入らなかったとしても、それを正直に伝えられませんでしょ?
    「私なんか」って言っている人の自信をさらに奪うことになりますし。
    正直トピ主さん夫婦は骨折り損というのか、報われない、割り切れない思いもあるかもしれませんが。
    たぶん、男性もご友人も恋愛の心構えというのか基本的な修行がまだ出来ていないのだと思います。
    こういうのは年齢とか人間的に「いい人」かとは別の次元の話ですし。
    だから紹介はまだ早かったのかもしれませんが、そんな会話の無い状態でもご友人の良い経験、良い勉強になったと思います。無駄じゃなかったハズです。
    本当お疲れ様でした。私からも言わせてください。ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    トピ主様の何回かのレスを拝見しました。

    もう少し肩の力を抜いて気楽に考えられたらどうでしょう?
    色々と少し考えすぎかも?という印象を受けました。

    ご縁があれば上手くいくし、ご縁がなければ周りがいくら躍起になっても上手くいかない物じゃないでしょうか?

    あまり頑張りすぎると、自分も周りも疲れます。

    でも自分にトピ主さんみたいなお友達がいたら、私は嬉しいですよ。
    もっと気楽にね。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、わかって欲しいなー

    どうもおつかれさまでした。

    繰り返しますがみなさんはトピ主さんのやってる事(友人同士を紹介する)を否定はしてませんよ、いい事なんですよ。
    かくいう私も成功にはいきませんがお世話になり感謝しています。

    ただね、わかって欲しいんですよ。
    うまくいくかいかないかは「所詮他人の恋路、当人の問題」なんですよ。
    今回の事にしろ良くも悪くもトピ主さんがこんなに悩む必要はありませんし、してもいけないんですよ。

    多分厳しい意見が多かったのは、最初の文章でトピ主さんの考えに極端な部分を感じたからだと思います。

    あれだけ盛り上がった人が批判されると途端に面倒だとか紹介しないのも親切、気を使って胃が痛いとか、紹介される立場から見ると結果いかんで紹介した人との関係が極端に変わる事への抵抗感なんですよ

    ユーザーID:

  • お疲れ様でした。

    お二人をお招きする前から、あれやこれや気を揉んで、お疲れ様でした。かなりがっかりされている様子ですが、紹介ってそんなもんだと思います。

    お二人の背中をもう一押しするかどうかは・・、私でも非常に悩むところですね。ぜひ、小町を読んでいる男性の皆さんの意見を伺ってみたいものです。

    ユーザーID:

  • もう閉じるとおっしゃっているのに何ですが・・・

    トピ主さんって、真っ直ぐな人ですね。レスの一つ一つに泣いたり笑ったり、その時の感情を露わになさっている様子に、微笑ましさを感じました。責任感が強く、姉御肌ですね。

    ただ、結婚後数年経ってらっしゃるご様子、年齢的にももう少し分別をお持ちでもよろしいかと思います。世の中には様々な価値観があります。あなたの「この道」が、全ての人の「1本道」ではないのです。

    例えば高校時代の話ですが、友人とあなたの考え方が違っただけで、決してあなたに人徳が無かったわけではありません。あなたの行動を否定はしませんが、私はそういうことをされたらいやです。

    自分がどうにかしないと一生独身じゃないかとか、チャンスを作ってあげるのは悪いことじゃないとか、蔑んでいるわけじゃないのは分かりますが、文言として高圧的取られても仕方がないですよ。あなたの結婚観が全てではありません。

    個人的には、紹介することは悪くないと思います。ただし、友達に頼まれたら、です。それがなければただのおせっかいですよ。

    それから、その後、自分の体調なども含め、うだうだ言わない。そこから先は本人同士の問題です。静観してください。

    ユーザーID:

  • 私が友達だったら

    私は、こっこさんの世話焼き姉さんぷりが好きです。

    おとなしい友人さんからしたら、こっこさんはきっと自慢の友達だと思う。
    何故なら、私がこっこさんの友人タイプだから。

    私みたいな末っ子甘ったれタイプから見たら、
    裏表のない性格、
    誰とでも大声で喋れる、
    ものすごいあこがれます。

    だから、こっこさんが落ち込まれると困っちゃうんです。
    向こうの相手に脈がないなら、いつもの調子で笑ってこう言ってほしいかも。

    「ダメだわ〜こないだの彼。女をリードしようって気が全くないみたい。あなたにゃ、もっと違う男が似合うわ。でも、こないだみたいな会も楽しいもんだね。また企画するよ〜!!」

    ダメですかね?

    ユーザーID:

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