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友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

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こっこ

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  • 私が友達だったら

    私は、こっこさんの世話焼き姉さんぷりが好きです。

    おとなしい友人さんからしたら、こっこさんはきっと自慢の友達だと思う。
    何故なら、私がこっこさんの友人タイプだから。

    私みたいな末っ子甘ったれタイプから見たら、
    裏表のない性格、
    誰とでも大声で喋れる、
    ものすごいあこがれます。

    だから、こっこさんが落ち込まれると困っちゃうんです。
    向こうの相手に脈がないなら、いつもの調子で笑ってこう言ってほしいかも。

    「ダメだわ〜こないだの彼。女をリードしようって気が全くないみたい。あなたにゃ、もっと違う男が似合うわ。でも、こないだみたいな会も楽しいもんだね。また企画するよ〜!!」

    ダメですかね?

    ユーザーID:

  • もう閉じるとおっしゃっているのに何ですが・・・

    トピ主さんって、真っ直ぐな人ですね。レスの一つ一つに泣いたり笑ったり、その時の感情を露わになさっている様子に、微笑ましさを感じました。責任感が強く、姉御肌ですね。

    ただ、結婚後数年経ってらっしゃるご様子、年齢的にももう少し分別をお持ちでもよろしいかと思います。世の中には様々な価値観があります。あなたの「この道」が、全ての人の「1本道」ではないのです。

    例えば高校時代の話ですが、友人とあなたの考え方が違っただけで、決してあなたに人徳が無かったわけではありません。あなたの行動を否定はしませんが、私はそういうことをされたらいやです。

    自分がどうにかしないと一生独身じゃないかとか、チャンスを作ってあげるのは悪いことじゃないとか、蔑んでいるわけじゃないのは分かりますが、文言として高圧的取られても仕方がないですよ。あなたの結婚観が全てではありません。

    個人的には、紹介することは悪くないと思います。ただし、友達に頼まれたら、です。それがなければただのおせっかいですよ。

    それから、その後、自分の体調なども含め、うだうだ言わない。そこから先は本人同士の問題です。静観してください。

    ユーザーID:

  • お疲れ様でした。

    お二人をお招きする前から、あれやこれや気を揉んで、お疲れ様でした。かなりがっかりされている様子ですが、紹介ってそんなもんだと思います。

    お二人の背中をもう一押しするかどうかは・・、私でも非常に悩むところですね。ぜひ、小町を読んでいる男性の皆さんの意見を伺ってみたいものです。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、わかって欲しいなー

    どうもおつかれさまでした。

    繰り返しますがみなさんはトピ主さんのやってる事(友人同士を紹介する)を否定はしてませんよ、いい事なんですよ。
    かくいう私も成功にはいきませんがお世話になり感謝しています。

    ただね、わかって欲しいんですよ。
    うまくいくかいかないかは「所詮他人の恋路、当人の問題」なんですよ。
    今回の事にしろ良くも悪くもトピ主さんがこんなに悩む必要はありませんし、してもいけないんですよ。

    多分厳しい意見が多かったのは、最初の文章でトピ主さんの考えに極端な部分を感じたからだと思います。

    あれだけ盛り上がった人が批判されると途端に面倒だとか紹介しないのも親切、気を使って胃が痛いとか、紹介される立場から見ると結果いかんで紹介した人との関係が極端に変わる事への抵抗感なんですよ

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    トピ主様の何回かのレスを拝見しました。

    もう少し肩の力を抜いて気楽に考えられたらどうでしょう?
    色々と少し考えすぎかも?という印象を受けました。

    ご縁があれば上手くいくし、ご縁がなければ周りがいくら躍起になっても上手くいかない物じゃないでしょうか?

    あまり頑張りすぎると、自分も周りも疲れます。

    でも自分にトピ主さんみたいなお友達がいたら、私は嬉しいですよ。
    もっと気楽にね。

    ユーザーID:

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  • う〜ん、困りましたね・・・ 2

    もし相手がご友人を気に入らなかったとしても、それを正直に伝えられませんでしょ?
    「私なんか」って言っている人の自信をさらに奪うことになりますし。
    正直トピ主さん夫婦は骨折り損というのか、報われない、割り切れない思いもあるかもしれませんが。
    たぶん、男性もご友人も恋愛の心構えというのか基本的な修行がまだ出来ていないのだと思います。
    こういうのは年齢とか人間的に「いい人」かとは別の次元の話ですし。
    だから紹介はまだ早かったのかもしれませんが、そんな会話の無い状態でもご友人の良い経験、良い勉強になったと思います。無駄じゃなかったハズです。
    本当お疲れ様でした。私からも言わせてください。ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • う〜ん、困りましたね・・・ 1

    こっこ様、お疲れ様でした。
    >お互いに話しかけようとしない
    ああ、恐れていたことが。先のご友人の発言から懸念していたのですが。
    恋愛に自信が無い私でも、こういった席では、笑顔と会話(話題を振る・相手の話から話題を広げていく・相手の話をじっくり聞いて共感できる所を探すなど)を心がけています。
    (「お見合いの達人」真島久美子・著 という本にまず、相手の男性をその気にさせる。申し込みを受けるかどうかはそれから考えればいいというような事が書いてありまして・・・恥ずかしながらその手の本を読んでいます)
    >男性から誘われればもう一度会いたいような
    う〜ん。どうしましょうね。
    相手の男性からはまだ、連絡ありませんか?
    無いようでしたら、旦那様から連絡して感想を聞き出してみてはどうでしょうか?
    で、その男性の歯切れが悪いとか良い返事がない場合は、先の私のレスの「ウチの旦那に見る目が無くて・・」で終わらせちゃったらダメでしょうか?

    ユーザーID:

  • おつかれさまでした

    終わって気落ちしているところ少々酷ですが、こっこさんの失敗は「一番きまずいパターンになる」という可能性をあまり重視してなかったところだと思いますよ。
    一番きまずいパターン……それはこっこさんのお友達(女性)は気乗りしたが、男性側が気乗りしてない「片思い」の状況になってしまうことです。

    お友達を愛するあまり、「彼女が気に入られないことなんてないだろう」と思ってしまったのかな、と思います。また、相手の男性が女性経験が少ないために、知らず知らず見下す気持ちもあったかもしれませんよね。「彼女を気に入らないなんてありえない」とかね。

    しかし、恋愛はどんなきっかけであろうと、周囲の思惑どおりにはいかないものじゃないですか。それはこっこさんもご存じのはず。どなたかも書いていましたが、「引き合わせよう、くっつけよう、カップルにしよう」と思うのではなく、「会わせる機会を作るだけ」でいいんです。それを紹介する、というんです。

    へこまずに、これからもお友達に「紹介」してあげてください。こういうのは場数を踏んでうまくいくようになるものだと思います。

    ユーザーID:

  • 成功だと思います

    締めた後にすいません。
    トピ主さん、私の思考回路ととても似ている人だと思いました。
    少しおせっかいで、陽気で、すぐヘコんで、でも気を取り直して、取り直すのにちょっとシニカルな見方をしてみて、でもいいじゃんって開き直って。
    すごく自然な気がしました。私も壊れてるのかしら(笑)

    ご友人、なにしろ相談所でも紹介を受けたことがないくらいでしょう?男性と会う機会があったら、自分から喋らないとどうにもならないんだって事を悟るだけで、かなり前進だと思います。ちょっとずつ前進するしかありません。いきなり結婚にゴールイン!なんてちょっと考えただけで無理そうではありませんか。
    トピ主さんは、すごーくご友人のために役立ったと思いますよ。

    あ、私も奥手で、去年34歳で結婚サイトで彼と知り合って、明日は式の衣装合わせにいきまーす。
    彼とうまくいったのは、それまでに色々あがいて何度も断られて自分をみつめて、自分を表現していく術が段々身についてきた頃に出会えたからだと思います。

    ユーザーID:

  • もう大人ですから。

    恋愛したいのに、きっかけが難しい人達は、案外多く、友達からの紹介なら、お見合いと違い軽い気持で会ってみる気がおきますよね!おしゃれな居酒屋で、初デート勿論2人。外野は、これ以降ノータッチ。。と言う私も34才でこのパターンで結婚相手に巡り合えて、愛息子にも恵まれしあわせに暮らしています。

    ユーザーID:

  • もう一度だけ!

    閉めたあとにごめんなさい。
    私も恋愛経験が少ない34才で友達に紹介してもらいました。
    結果は「向こうが積極的ならまた会ってもいいけれど自分からは・・・」って感じ。
    友達に言われてアドレスを交換しましたが、それがなければ自分からは聞かなかったです。
    出会いを大切にしようと思って私からメールした結果、付き合うようになりました。
    彼も私からのメールがなければ自分からはしなかったと言っています。
    私がメールできたのって少ないながらも過去に恋愛経験があったからで、何もなければ、できたかどうか。

    あと一回くらいお節介をしてもいいと思いますよ。
    男性側からお礼のメールさえないというのがひっかかりますが、初めからあきらめてしまっているのかもしれないし。
    もう一度だけ2人を自宅に招待してはどうでしょう。
    その話に乗ってこなければ、今後一切、話題にしない。片方が難色を示したら、日程調整がうまくいかなかったことにする。
    なんて書くと非難を浴びそうですが、もし私だったらもう一度だけ背中を押して欲しいです。
    恋愛経験が少ない人に「自分たちで行動して」はなかなか酷です。

    ユーザーID:

  • こっこさま

    ちょっと残念な結果のようですが
    これはご縁のものですから間に入った人ががんばろうとも
    うまくいかないときはいきません
    誰かのために何かをしてあげるという行為は尊いものです
    あまりお気をおとさないようにね
    締め後ですが、気になったので書き込みしました

    ユーザーID:

  • 気に入らないものは仕方が無い

    しめたところを済みませんが、一言いいたくて。
    トピ主さんは、相手を選ぶ権利も与えられずにたった一人の男性を紹介されたとして、その人に対して100%の確実さで好意や興味を持てますか?
    無理でしょ?
    相手によって、好きになるかもしれないし、全然興味持てないかもしれないでしょ?

    >なかなかうまくいかないもんだと反省しました。
    >私には荷が重すぎたようですね。

    トピ主さんが頑張って上手くいかせられるものじゃありません。
    荷が重いとか考えること自体、間違っているんですよ。
    上の方でも「どうこうしようとしなくていい。引き合わせてあげればそれだけでいい」って意味の言葉を言われていたでしょ?

    あと私は、自分の事については夫婦間の隠し事は無しでいいと思ってますけど、他人の事については夫婦といえど何でもオープンにしていいものではないと思います。

    ユーザーID:

  • お疲れ様でした!

    まあ、先のレスでもどなたかおっしゃっていたように
    恋愛未経験同士でもともと成功率が低いケースなのですから
    上手くいかなかったからといって、落ち込むことはありませんよ。
    ご縁だし、相性のあることですもの。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:

  • お見合いおばさん(ごめんなさい)の存在は必要です

    紹介、どうなりましたか?
    妙齢の男女を引き合わせるのは初めてだったみたいだし、失敗や思い通りにいかなかった事もあるでしょう。
    ですが、お友達には悪いけど、こうやって試行錯誤を重ね、失敗や教訓を生かし、次につながればいいと思います。
    (成功してたらごめんなさい)

    お見合いおばさんの様な人って大事ですよ。
    そうゆう存在が少なくなったから、どんどん晩婚化、未婚化が進んでるのかも?
    どんどんお節介をやいて、多くの男女を成婚させてあげて欲しいです。人を引き合わせるのが趣味、
    いいじゃないですか!

    ユーザーID:

  • 紹介はどうでしたか?

    トピ主さんの紹介日当日をあれこれ心配する気持ち、少しわかります。

    私も男の友達と、女性側は私の友人を誘って、BBQとかスノボツアーを計画したことがありました。

    2人だけでの紹介とはまた趣が違うと思いますけど、知らない人同士楽しくやってくれるかしら、とか、お天気のこととか、段取りのこととか細かいことがやたらと気になり、当日が近づくにつれ、「何で私はこんなに面倒くさいことを自ら進んでやっているのだろう…」と軽く鬱入ってました。

    結局、案ずるより何とやらで、終わってしまえば楽しかったし、皆も協力的だし、喜んでくれて、企画して良かった!となるのですけど。

    トピ主さん気が利き過ぎるんですよ、きっと。だからいろいろ先回りしちゃって、考え過ぎちゃうのではないですか。

    計画に対して心配でぴりぴりしてるところに色々な意見を言われてしまって、過敏に反応されたのだと私は感じました。

    当日は、でーんと構えて、とにかく楽しく過ごすことが出来れば、もうそれで大成功!だと思います。
    お友達を思ってされたことが報われていることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • トピ主つづきです

    でもその後胃痛さんの書き込みを見てまた泣けました。救われたような気がしました。気分にむらがありますよね。すいません。釣りでもなんでもなく私が全部かいてます。

    友達からその後一度だけメールが来ましたがどうも男性から誘われればもう一度会いたいような様子が見受けられました。

    どうしたらいいのかな。でも放っておくしかありませんよね?今はそのことに気がつかぬ振りをしています。以前の私なら○○ちゃんが気に入ったならまた会えるように持ち掛けるよ!とか自分から言ってたと思います。でも今は言えません。こんな自分が嫌なようでもあり、でもこれがいい事なんだと思い込もうとしたり複雑です。

    もう閉めますといっておきながらすいません。
    皆さんもこれ以上この話題に付き合うのも疲れるでしょうし、何もしないということは決まってるのですが。ため息が出ます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私の最後のレスがまだ反映されていないようですが、また書き込みしてしまいます。

    ななさんの意見を読んで悲しくて涙が出てきてしまいました。
    ようするに、私がその上司の奥様と同じだとおっしゃりたいのですよね。

    反論させていただきますが、あなたの弟さんはその奥様に初対面に近い形で会われたのかと思います。
    私はその男性とは何度も会ったことがありますのでそこまでその席で嫌われるということはないと思いますが、うまくいかなかったところを見ると嫌われたのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 先達が欲しいだけ

    なんで怖い説教メールが多いの??友人に紹介したいからうまいやり方教えて!ってことですよね。余計なお世話とか、気持ちを考えろとか、そんな心配してたら何もできないじゃないかー。うまいやり方教えてくれればいんであって説教はいらんー。「先達はあらまほしきことなり」ってだけでしょう。

    わたしがうまくいったのは、鍋とか飲みとかそういった時にとにかく双方を呼び続けます。あたしと彼とその2人を定番にする。何回か続けたらあとはほっとく。で、遊ぼうよーって言われたら、「最近忙しいから2人で企画して!時間が合えば参加するよ」と言う。モチロン行かない。

    うまくいかなかったりいろいろあるけど、せっかくの友人なんだから、いい人紹介するのもいいじゃないですか!

    ユーザーID:

  • トピ主さん面白い!

    「叩かれるのも面白い。面と向かってそんなことみんな言わないしね」

    爆笑しました。失礼。
    でもトピ主さんに好感を持ちました。
    不快と思う方もいらっしゃるようですが、開き直ったというのではなく、テンションが上がりすぎてるように感じました。
    多少伝法な書き方でしたが、私にはトピ主さんの切羽詰った感じや、友人を本当に大切に思ってることが伝わりましたよ。

    その後どうなりましたか?
    良い結果になるといいですね。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないですかね〜

    トピ主さんは、お友達が心配でたまらないようですね。わかりますよ。私にもいますよ。
    何か分からないけど、手助けしちゃくなっちゃう友達。
    ただ、トピ主さんのやる気があまりに凄くて空回りしなければいいんだけど・・。
    紹介の為の集まりですって感じじゃなく、みんなで楽しく飲むって雰囲気の集まりだったらいいですね。
    おとなしいお友達みたいなので、紹介っていいんじゃないですかね。
    上手くいくいかないは別にして、チャンスを作ってあげるのは悪いことじゃないですよね。

    上手くいくことを祈ってます

    ユーザーID:

  • トピ主です。 つづきです

    なかなかうまくいかないもんだと反省しました。
    私には荷が重すぎたようですね。


    で、友人がずっとフリーだってことを何で夫が知ってるかということですが、大学生のとき夫と付き合う前から知っている友達なので私がわざわざ言わなくても知ってます。

    夫の友人のほうはずっとフリーだとは知りませんでしたので夫がおしゃべりということでしょうね。でも私は夫が言ってはいけないことを私に言ったとは思いませんが。

    夫婦ってこういうこと特に話さなくても暗黙の了解みたいなもんだと思ってました。

    私は既婚者の友人に対して話したことは旦那さんにも伝わるとものだと思ってますが私だけかもしれませんね。


    みなさんに色々といわれて考えたり、いい経験になりました。でもちょっと悲しい気分というか自分に自信がなくなりました。

    色々とありがとうございました。
    閉めさせていただきます

    ユーザーID:

  • トピ主です

    4人で会いました。
    詳しくは書きませんが、うまくいかないと思います。
    私は普通に会話してました。

    会ってる間中、二人とも会話もはずまず・・・はずまずというよりお互いに話しかけようとしないという感じです。

    次の日メールでメールや電話必要だったら言ってね。
    もし必要じゃなければそのままで。と伝えたのですが
    必要だと言って来ませんので無理そうですね。
    私の友人からはお礼のメールが来ましたが男性のほうからはお礼すら無しです。 つづく

    ユーザーID:

  • 元気出してください

    私もお見合いばばあが趣味です。現在3勝16敗です。
    やり方は毎回普通の飲み会です。2回目もかならずやることにしてます。人数は最低4人ですが、男2女2という形でやると考えすぎたり思いつめたりする人はひく時もありますのでそういうときは女性を多くしたりしてます。
    その後に追求しない、さりげなく褒めておくということくらいしかしてません。
    押し付けだ、とか不愉快だ、とか言ってる人がいますが気になさらず紹介されたらよいと思いますよ。その御友達がどういう状況かはトピ主さんしかわからないし、きちんとフォローしたりすれば彼女にとってもチャンスなのですから。
    私の周りの友達も出会いがない、といつも悩んでます。うまくいかなくても「出会いのチャンス」がある、と思うだけで嬉しいそうです。がんばってください。

    ユーザーID:

  • どうなったかな

    週末と書いていたので無事に終わったかな
    相談の内容の答えではないのですが、トピ主さんについて
    私はけっこう好感をおぼえました
    ここでの皆さんの意見をよく読んで素直にうけとめたり、とまどったり正直な人ですね
    相談のトピを立ち上げながら、頑固に人の意見を受け入れない方もいるし、その後放置ででてこない人もいる
    そういう方達に比べたら、皆のアドバイスに耳を傾け軌道修正しつつ、自分の本音も言ったりして、いい人だなと思いました
    そのお友達は本当に内気なんですね
    トピ主さんがお友達を思う気持ち、幸せになってほしい気持ちすごく伝わりました
    ここでの意見がうまく生かせたことと想像しています
    ダメもとでいいんです うまくけばラッキー
    うまくいかなくてもお友達は感謝していることと思います

    ユーザーID:

  • 34歳と34歳

    で、2人とも異性経験無しですか。
    無理っぽい気がしますがせっかくですから
    今回だけお膳立てしてあげたらいいと思います。
    34歳同士って男性側はどう思ってるんでしょ?
    もっと若い人がいいとか・・・ないでしょうか。

    お互いすごく理想が高いのかもしれない。
    結婚相談所は30過ぎると申し込みがないと
    聞きますのでお友達も感謝はしてると思います。
    でも万一どっちかが気が乗らない場合には
    「あと1回だけ」とか言わないで引かせる事も
    必要でしょう。

    やはり好みの問題もあります。
    女性の友人が彼を気に入っても、彼の方は
    嫌かもしれない。なのに顔見知りってだけで
    プッシュされても迷惑だと思います。
    上手くいかなかった場合のフォローも含めて
    考えた方がいいです。
    特に女性の場合は年齢的にもお付き合いとなれば
    結婚を意識してしまうと思いますしね。

    ユーザーID:

  • 我が弟の場合

    オクテな弟が尊敬する会社の上司のに女性を紹介されました。なんでも奥様のご親友とかで。最初のご対面から帰ってきた弟の話では申し分ないお嬢さんだし、気に入っていると言ってました。でもほどなく弟はそのご縁をお断りしてしまったのです。
    なんで?気にってるって言ってたじゃん!と言うと、どうも同席した「上司の奥様」がキモだったみたいです。奥様、マシンガントークの一言多い(悪気はないんだけどねぇ・・・弟談)タイプで弟の「あまり関わりたくない」人種だったようなんです。
    断った理由は「あのオバハンに恩を作るのが嫌、後がコワイ」「あのオバハンの友達だと思うと・・・なんか魅力半減」ですって(笑)
    私は「もったいない事を・・」と弟に説教しましたが、なんとなく気持ちはわかりました。紹介って本人がいくら良くてもワキに一人でもヘンなの居るともうそれでダメってなっちゃうし。難しいよねーって思いました。

    ユーザーID:

  • 紹介するという言葉の意味

    えーとですね。
    途中、ヤケになったり開き直ったり反省したり投げ出したり、色々しているから、今のトピ主さんの心理状態がよく分からないんですが。

    双方から「誰かいい人いたら紹介して」と言われた。
    あなた方夫婦は、彼らをそれぞれ「とてもいい人」だと感じている。
    だから紹介することにした。

    それだけのことでしょう?
    だったら、「紹介」すればいいだけのことなんですよ。

    いきなり2人は大変だろうから、4人で軽くお食事して。
    あなたはお友達との、ご主人は彼との過去の楽しかったエピソードとかを話したり、仕事の話をしたり。
    お見合いパーティーみたいにゲーム考えたりする必要もなければ、修学旅行みたいにスケジュール組む必要もなし。
    ただ会わせてあげるだけ。その先は本人達の意志次第。
    彼も彼女も、人形じゃなく、ちゃんと意志を持った大人の人間ですから。

    紹介っていうのは「会う機会を作る」ことです。
    カップルになるよう仕向けたり仕立てたりすることじゃありません。
    そこを勘違いされてるように思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、その後いかがですか。

     トピ主さんのような方がいてくれて救われる人、たくさんいると思います。

     第一、誰かが自分に異性を紹介してくれる際、もし面白がられているだけだなとか、そういうの好きじゃないとかって感じるなら、流されてないでハッキリ断れるようでなければ、どんな人間関係だって上手くいかないんじゃないでしょうか。「紹介なんて大きなお世話。迷惑がってるかもよ。」なんて勝手で無駄な推測です。そんな意見こそ、人が幸せになるチャンスを陰険に踏みにじってる気がします。

     私自身、「あの子に誰かいい人いたらいいんだけどな。」って、出会いを探している友人の事をよく考えます。けれど、自分や夫の知り合いを引き合わせるとかいう事になると、とても勇気がいり、実行できた事はほとんどありません。要するに、自分がかわいいんです。誰かの為に、何か冒険をするのが怖いんです。

     もし自分が、本気で異性と出会えるチャンスを望んでいたら・・・そう想像してみたら、相談所であろうが誰の紹介であろうが、チャンスは多い方がうれしいでしょう。

     会ってみてダメならダメでいいじゃないですか。それでも、何もムダにはならないと思います。
     

    ユーザーID:

  • 善意だからって何でもいい訳ではないよ

    トピ主さん、少し落ち着いて下さい。

    友人を夫の友人に合わせる(紹介する)、それだけで良いんですよ。

    >究極は何にもしないのが親切、ってことですね。
    >紹介もしないのが親切。

    あくまで主役はその友人と夫の友人であるという事を本当の意味で理解してないからみなさん指摘されてるんですよ、それを逆手にとってこう書かれるのはみなさん心外だと思いますよ。

    >でも、期待せず、だめもとで! ですよね。

    そういう事をあらためて書かれる事自体がトピ主さんが「でしゃばり」過ぎなんですよ。
    友人同士を紹介する事がどうこうでなくて悪気がないから、親切心だからと来たからといって「他人の恋路」に土足で入り込むような姿勢を言ってるんですよ。
    結婚紹介所の話を読む限り、トピ主さんの評価と異性(男性)の評価に隔たりがあるのかもしれません。
    あなたが何かしようと思うほど私はうまくいかないような気がします。

    ユーザーID:

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