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友人に夫の友人を紹介します。アドバイスお願いします

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  • お友達本人から紹介を頼まれたのですか?

    そうでなかったら、余計なお節介だと思いますが。お友達の気持ちをないがしろにされませんように・・・。

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  • 紹介してもらう立場から言うと。。。

    紹介してもらう立場としては、事前に写真を見せてもらいたたいです!
    どんなにイイ人でも、生理的に受け付けない外見ってやっぱりあるので。

    くっつけよう!ってのがミエミエな会だとShyな人には恥ずかしすぎてその場から逃げ出したくなるかもしれません。

    「家でお食事会するからおいで」と呼ばれて行ったら
    何人か人が集まってて、その中の一人がその彼、というシチュエーションだと嬉しいなぁ。

    ユーザーID:

  • 慎重に

    トピ主さん夫婦が親切のつもりでやったことも
    本人たちからしたら、微妙かもですよ。

    相手の意向をちゃんと汲み取り(事前にリサーチし)
    あまり余計なことをしないであげてください。

    なんか、夫婦のそれぞれの友人を紹介されるのって、
    されるほうとしては、その夫婦間での、会話のネタになってるだろうな、って容易に想像つくし、あんまり気持ちのいいものではないんですよ。

    でも、心配そうにされるし、自分も焦る気持ちが少なからずあるものだから、気乗りしないのを、無理して行ったりするんです・・・内心、ほっといて、って思ったりします。

    ユーザーID:

  • はいはい,確認!

    それは双方の友人とも「誰か紹介して」といっているから紹介するんですよね?

    まさか,トピ主さんご夫婦が「あいつらがくっつくといいと思う」レベルでのお話ではないですよね?

    もしどちらかが「紹介してくれなんて頼んでない」場合,下手をすると友情そのものがぶち壊れることもありますのでご注意ください。
    そういうのを「余計なお世話」といいます。

    くれぐれも,相手の気持ちを尊重してあげてくださいね。
    ご自分達の想像の中で「喜ぶはず」「付き合うはず」「デートくらいして欲しい」なんて考えないことです。
    うまくいかなくて当たり前,くらいの考えのほうがうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:

  • もちろん頼まれたのですよね

    今回の件は、はっきりとトピ主さんのお友達とご主人のお友達から「誰か良い人を紹介して」と頼まれたのですよね?でなければ余計なお世話ですので、やめておいた方がいいです。まあ、そんな事は重々ご存知でしょうから、「紹介して」と言われたのですよね。

    ならば別に何を口実でも良いと思います。いくらトピ主さんが「せめてデートはして欲しい」と思っても、お友達がピンと来なければ実現しませんし、トピ主さん達が積極的に盛り上げてくれればくれる程、今更お断りしずらい、と思うかも知れません。お互いが気に入れば、いくら今まで異性と関係がなかったとは言え、何となくまとまっていくものです。本当にお友達のためを思うならば、あえてつっつかずにおいては如何でしょうか?

    ユーザーID:

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  • 理想は会食という形で

    単に食事会を開くことです。
    基本的にノータッチです。

    トピ主さんたち少し楽しんでいませんか?
    その二人の反応を見て結局トピ主さん夫婦が楽しむ結果になりませんか?
    私達夫婦はお互いの友人のキューピッドを意図的にしないようにしています。
    トラブル回避のためです。

    ユーザーID:

  • あります

    紹介したことがあります。

    職場の後輩と、社外の友人を引き合わせました。

    彼氏、彼女としてどう?ってストレートに。

    紹介した席での印象から後輩は、あまり相手に興味が
    沸かなかったようなのですが、その場でメルアドを
    交換したため、断りにくくなってしまったようです。

    乗り気だった友人からは、
    「メールしたけどあんまり返事がない」と言われ、失敗したな、
    と反省しました。

    双方が、是非誰か紹介して欲しい、という心境でないの
    なら、ついでに呼んだような(お鍋やるから来ない?とか)
    シチュエーションの方が負担にならなくていいと思い
    ます。

    それから、紹介された立場から一言。

    もし、どちらかが断っても、
    「何で?」って聞かないであげてください。

    ユーザーID:

  • 紹介された側です。

    私の友達のダンナの同僚だった人(ややこしいですね)・・・が、今の私の夫です。

    当時私は25歳、ダンナは29歳でした。
    前の晩から友人家族と一緒に食事(外食・お酒あり)をして、
    そのまま、友人宅に泊まらせてもらい、
    (あ、もちろん男女に分かれて)
    翌日は皆でディズニーランドに行きました。
    (当時、友人夫婦の子供が小さかったので)

    ポイントは、友達からは
    「ダンナの友達が来るけど、紹介とかじゃないからね」
    と、プレッシャーをかけられなかった点です(笑)
    私は、かなり気軽に会いました。

    逆にダンナは、しっかり「紹介」と言われていたようですが。

    あ、あまり参考にならないかもしれませんねぇ。

    ユーザーID:

  • 気合をいれないこと

    「ぜひくっつけちゃえ」とばかりに
    双方の好みやらを全く無視して、
    あれやこれやと世話をやいたりすると
    うまくいかなかったときに全員が気まずくなります。

    フツーにお友達、って感じでいいんじゃないですか?
    あとはオトナなんだから、当人にまかせたほうが
    もしトラブルになったときに困ります。
    でも、仲良くなれるといいですね。

    ユーザーID:

  • 紹介してもらったことあります 1

    私がそうなのですが、長い間異性との交際経験が無い人って、
    惚れっぽくない・恋愛に消極的・(仕事など他の事は別だが)恋愛に関しては自分に自信が無い
    等の傾向がありませんか。
    「一目惚れ」より「じっくりお話、徐々に好意を持つ」方がありそうな気がするんです。
    だから会話ができる食事か軽いお酒の席が良いように思います。
    でもコンパのような多人数より、紹介してくれる夫婦と自分たちの4人がいいです。
    (あくまで私は、です。多人数の時、相手方の友人から「君が○○君の相手なんでしょ?」って「紹介の場」である事を曝され冷やかされた事・
    何も聞いて無かったコンパが実は特定の人の紹介の場で、席上で私ともう一人の女性を指して
    「この人達はその他だから。もうすぐ来る人に期待して」とハッキリ言われた事があります)
    暗黙の了解で皆が大人の対応が出来ればいいのですが。
    だから、紹介してくれるご夫婦からも「くっつけよう」雰囲気が出てしまうともうダメですね。
    シャイな人は、周りの反応や冷やかしに耐えられないから交際経験が無いとも言えるような気がしますので。

    ユーザーID:

  • 紹介してもらったことあります 2

    できればその「紹介の場」が終わった後か後日に、2回目に会う(デート)の取次ぎとか相手の電話・メアドの開示とかもして欲しいかも。

    男性からそういったアクションがあるといいのですが、なかなかそうはいかなくて・・・。
    それと、居酒屋などの外食の場合、支払は会費制か割り勘など気を使わず、後腐れが無い手段がいいと思います。
    事前写真は私はどちらでもいいです。友人の目を信じます。

    色々と勝手なことを書きました。
    そこまで求めるの?いい年して自分で何とかしなさいよ!と言われても仕方ありませんが。私は小学生の頃、学年中の男子からいじめを受けました。嫌なあだな・ばい菌扱いなどです。

    正直今でも怖いです。「○○が男と付き合ってる〜!キモー!」って言われそうで。
    「私と付きあってくれますか?」って言ったら「ゲー!お前みたいなブスに告られるなんて一生の不覚」って言われそうで。

    そんな私でも、コンパや出会いの場では出来るだけ頑張っています。でも、あと一歩ツメが甘いんでしょうね。

    私のような者にとって、異性を紹介してくれる友人はとてもありがたいです。
    どうか、温かい目で見てあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みゃんさんありがとうございます。

    そうですよね、シャイな人はそれだけでかなりのプレッシャーかも。というかシャイな人じゃなくても無理ですよね。

    でも転勤先で友達が少ないのでほかの面子は呼べない状況なんです。

    引き続き、どなたかアドバイスお願いします。
    かなり切羽詰っています。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • 友人の紹介で結婚しましたが。

    友人の紹介で今の夫と結婚しました。伴侶はできましたが、友人は失いました。

    「紹介したからには、その後が気になる」というのもわかります。わかるんですけどね、まだ微妙な時期に「すぐに決められないのなら、縁がない」とか「やっぱりやめておけ」、挙句は「そんなんじゃ一生結婚できない」などと、いかにも当事者のような意見を押し付けられては…。相談したわけじゃないのに。

    「感謝している。どちらにしても決まったら報告するから」と何度伝えてもわかってもらえませんでした。逐一報告できませんよ、結婚に至るまではそれなりに山あり谷ありなんですから。友人というより、職業的仲人さんのようでした。

    紹介してもらったことには、本当に感謝しているのです。だけど、いつまでも恩着せがましくされたり、先輩面されては、友人のままでいられません。「ちょっとぐらい…」と思っているその何倍も相手は不愉快なのだと知っておいてください。

    トピ主さん、引き合わせたあとは決して詮索しないことをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 盛り上げられても、困る。

    既婚の友達に飲み会に誘われると、きまって初対面の男性とくっつけようとするのがあからさまで、正直『ほっといてくれ・・』という感じでした。

    その男性の事を私はなんとも思っていないのに、「僕の好みじゃないんで。」と、変な事を言われた事も。
    今まで楽しかった雰囲気が一気に冷めました。
    『なんで好きでもない相手から、いきなり振られなきゃいけないの?』『ただ飲み会に来ただけなのに?』って・・
    当時私は32歳でしたが、友人に勝手に盛り上げられて、ツラかったです。

    もっと楽な気持ちで、場の雰囲気を楽しみたいですよねぇ。
    その友達ですが、他の面でも下世話過ぎて、今では連絡絶っています。

    ユーザーID:

  • 状況による

    そのお友達ふたりは、異性の紹介をされると事前に知らされるのでしょうか?

    まぁまずは知らせるのがよろしいかと思いますよ。お付き合いをしたことがない方が、いきなり待ち合わせ場所で異性を紹介されたら動転してしまっていつもの自分を出せないと思います。

    知らされた上で、2時間程度でお開きできるシチュエイションがいいと思いました。お酒中心ではなく、お鍋や鉄板焼き等のお店がいいですね。自宅へ呼ぶと、奥さんであるトピ主さんは台所との往復でフォローがしずらくなりますから、やめておいたほうが無難です。

    2時間でお開きにした後日、お互い気になっているようでしたら、おふたりが楽しめそうなレジャー(ボーリング、カラオケ、映画)+お食事にお誘いしてあげればいいと思います。2回くらい複数で会えば、少しは慣れて、「じゃあ今度はふたりで」なんて話が出るかもしれません。

    2時間ならあまり気に入らない同士でも大人ですから場をしらけさせずに済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • プレッシャーはかけないで

    つい先日、友人がその紹介された立場になったもので。

    最初はそのご夫婦の自宅に呼ばれてみんなでごはん、だったそうなのですが、なんだかお見合いみたいにプロフィールの説明を沢山されたりして、紹介してくれたご夫婦は、「こんないい人いない!」っていうくらいの雰囲気だったそうで、まず、ちょっと引いたそうです。

    そして、彼女は紹介された彼のことが好きになれませんでした。でも紹介してくれたご夫婦の顔を立てて、一回は義理でデートしました。そのデートまでの毎日、「気が重い...」となやんでました。でも、ものすごく善意で紹介してくれているから、むげにできない、と。最終的にはそのご夫婦に「ごめんなさい。どうしても好きになれません」と告白し、ご夫婦の方も「そういうこともある」と受け止めてくれたのですが、そこに至るまでとてもプレッシャーを感じていました。

    どんなにいい人だと思っても、結局決めるのは本人次第です。なので、ぜひプレッシャーにならないよう、最初は友達から、という感じで紹介してあげていただければと思います。

    ユーザーID:

  • 確認して

    盛り上げるアイディアでなくてすみません。
    たまたま「紹介される側」で困っている友人がいるのでつい…。

    その友人の知人から「いいひとがいるから!」という強いすすめで一席設けてもらったそうですが、おせおせムードで盛り上げる紹介者の脇で虚ろな感じの彼…。友人から話を振ってみてもその彼は終始言葉少なく乗り気じゃなかったようです。そのへんのご本人の意思をしっかり確認してからのほうがよいように思います。

    そんな雰囲気だったのでその後のお付き合いは断ったのだけれど、「いい人なのよ〜」「もうちょっと話してみないと分からないんじゃない?」と、あとを引いたのが非常に困ったそうです。知人なのであまり悪いことをハッキリと言えないし断りづらい…と。

    否定的なことを書いてしまいましたが、私自身は友人の紹介みたいな感じで今の旦那と知り合いました。「いい異性がいるの!」ではなくワイワイと自然な感じで。

    いい結果になるといいですね。

    ユーザーID:

  • ちょっと心配(トピ主さんの勢いと友人の温度差)

    34で経験ないから、居ないから
    いい人だから。
    何とかうまく行かせたい。
    私達がリード

    こういうノリって、言う人は優越感と自信を持って盛り上がっているけど、外野独特の失礼な感じがしました。
    本人たちは、世話は焼かれたくないけど、この手の人には言い返せないだけ、反発できないだけ、ということが多いのでは?
    自分達の気持ちより、彼らに選んでもらう気持ち、彼らがどうしたいかを一番大事にしてあげて欲しいと思います。
    いい人って気持ちもわかるけど、本当に親密な付き合いをしたりいい人かどうか判断するのは本人ですよ。
    もし、彼らの一方が、ちょっと無理って思った時、×と受け止めてあげられますか?
    また率直に断ってもいいと言ってあげていますか?その時は説得したり諭そうと思っていませんか?
    「どうして〜?!いい人なのに。せっかく会わせてあげたのに断る理由はないでしょ?もう34歳なのに困るでしょ?」
    なんてキャラクターに思えます。こういうノリだったらいけませんよ。

    ユーザーID:

  • 悪夢……

    勿論、それぞれご友人から「いい人いないかな〜」とか言われてるんですよね?
    そうでなければ、私たちがキューピッドになってあげよう! と勝手に企画するのはちょっと…。
    と、いうのも、私も友人夫妻に人を紹介してもらったことがあるのです。
    その時は友人宅でのホームパーティでしたが、ちょっとお料理凝ってるからキレイ目の格好できてね、と言われ行って見たら、友人の旦那様のご友人が。

    どうやらその方もこのような事態は予想していなかったらしく、楽しそうな友人夫妻とは裏腹に笑顔の引きつる私達…。話題も、結婚はいい!ということに終始。それぞれの友達の褒め方が尋常でなく、あること無いこと勝手に褒められました(苦笑)。

    パーティの間中は楽しそうに過ごしましたが、「じゃあ駅まで送ってあげてね」とその方と二人で駅までの道を歩きながら、お互いに「私の友達が…すみません…」と。
    その方とは結局その一度きりでしたが、その後もどうなったか聞かれて散々でした。
    お願いですから、依頼されてからしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 勝手に「合うはず!」って決めてるみたいだけど…

    紹介してくれと頼まれたのですか?
    そうではないなら要らん事しないほうがいいと思う。

    初めから『キューピッドになる事』を想定しちゃってる感じだし、「せめてデートくらいはしてもらいたい」なんて最初から期待してるし…なんだか付き合うのが大前提!みたいだけど、
    もしも片方は気に入って片方は「ちょっと…」だった場合とかどうするの?
    仮に「誰かいい人紹介してよ」という事でも、必ずしも上手くいくとは限らないのに。
    うまくいかなかった場合のフォロー、ちゃんと考えてます?

    ユーザーID:

  • 慎重に

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0123/074917.htm

    こんなトピもあるのでお気をつけ下さいね。

    個人的にはあまりおすすめしません。
    うまくいった話をあまり聞かないからです。
    しかもうまくいかなかったときにはそれぞれの関係までもギクシャクしかねません。
    どうか慎重に。
    ご夫婦+友人二人ではあまりにも… ですので、ホームパーティーなど大勢で会う方が気が楽なのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 小町で学習を。

    紹介してうまくいかずに友情まで壊れる、という話は小町でもよく相談されています。

    > 「なんとかうまく行かせたいのです」
    大抵の場合、これが失敗の原因かと。

    最良は、お互いに「お見合い」であることを気づかせないこと。後にも、先にも、です。

    それにはもっと多くの人が集まるところへ二人を招待すれば良いでしょう。
    もちろん、二人以外が全てカップル、というのはなしですよ。

    とりあえず全員紹介しあって、あとは二人任せ。

    ユーザーID:

  • なるほど

    お答えありがとうございます

    当人とも誰かいい人がいたら紹介してほしいといっていたので紹介しようと思いましたのでいやいや来るということは無いと思います。
    しかしながらなにぶんおとなしい二人なので
    ぜひ盛り上げたいのです。

    そういった紹介をされた方お答えお願いいたします。
    2月中旬にその集いがあります。

    まー本人同士に任せるのが一番ですかね

    で、ひとつ質問なんですが
    私は口から生まれてきたというようなおしゃべりです。

    そういう私はその日はトーンを落としたほうがいいんでしょうか。

    よろしくお願いいたします

    ユーザーID:

  • あんまり干渉しない事

    私たちの結婚式で受付をお願いし、
    そのあと、嫌いなタイプではないことを確認し
    四人で結婚式の写真を見るという理由で
    会って外で食事をしました。

    帰り道を彼が彼女を車で送る事になり
    そのときにメアドを聞くことに成功し
    彼女達は付き合う事になりました。

    彼女が私の友人なので
    メールなどで話を聞くことはありますが、
    こっちからあんまり突っ込まないようにしています。

    彼は旦那の友達なのですが、
    男同士はよりそんな話はしないそうです。

    私たち夫婦の中での取り決めは
    相手のメールの事については話をしないってことです。

    四人でご飯を食べに行ったりして
    楽しく付き合っています。
    うまく行くといいですね。

    ユーザーID:

  • なんでデート位しないとダメなの?

    どんな小さな希望でも押し付けは一切やってはダメです!
    「せめてデートするくらいはしてもらいたい」
    立派に押し付けです。そういう風に思う人は男と女を繋ぐ役目には向かないと思います。無償(もしくはソンしても、悪者になっても)って気概がないんと。結局「友人のため」とか言いつつ自分たちの「暇つぶし」程度の気持ちで紹介するんでしょう?男女を繋ぐって難しい事ですしトラブルにもなります。覚悟ってモノがないんですよ。あなたには。
    せっかくして「やってる」んだからコレくらいはして「もらわないと」・・・。そんなの最悪だと思います。

    ユーザーID:

  • さりげなくがいいんじゃないですか?

    >異性に慣れていないので私たちがリードして盛り上げようとおもっています。

    思うにトピ主さんは30前後の時か最近結婚されてませんか?
    僕が思うに友人にとってトピ主さんみたいな人はありがたいだろうけど、どうもトピ主さんの「自分がプロデュースしたい」気持ちが強いような気がします。

    僕もその友人に似たような立場ですが、お互いプライド(理想が高いという事でなく)や好みもあるでしょうからあまり紹介者が表に出るのはどうかと
    そういう風にプロデュースし過ぎると友人関係が後でギクシャクするような気がしますよ。

    最初から二人同士で会わせるか最初だけ顔合わせで後は中座する位の感じでいいのではないでしょうか?
    それでうまくいこうがいくまいが当人達の問題ですから、それで充分だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 友達の紹介は難しい

    盛り上げる必要はないし、盛り上げない方がいいですよ。
    友人に紹介してもらった事がありますが、うまく行かず、友達に対しても紹介相手に対しても申し訳ない状況になりました。

    紹介は抜きにして、4人で一度会えばいいと思います。
    会った後に「あの人の事はどう思う?」と探りを入れて、友人2人とも悪くない反応なら、再び4人で会う。
    反応が悪いなら、そのままフェードアウト。
    (一度やった事がありますが、誰も傷つかず良い方法でした)

    シチュエーションは友達の好みに合わせるといいのでは?

    うまくカップルになるといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    掲載まで時差があるので御礼が遅れてすいません。

    みなさんありがとうございます。

    皆さんの意見を参考に私が考えたことです
    居酒屋で軽く飲む。そのときはとくに意識せずに旦那に話をさせる。

    次に家に来てもらう。ケーキなどでお茶。
    盛り上がったら近くの映画館にナイトショーを見に行くかボウリングをしに行く。

    家に宿泊する。もしくは二人きりで帰らせる。

    で、後日友人に聞いてみる。
    気に入ったらメールアドレスなどを教える。
    デートの約束などを取り付ける。

    もし友達がその男性のことを気に入ったら私が強烈プッシュ、アピールをしたいです。
    旦那の友達のほうはわかりませんが私の友達はかなりお膳立てしないと無理だと思いました。

    自分に自信が無さすぎなのでなんとかしてあげたい。
    面白がってなんかいないです。
    私なんかに会ったらがっかりしちゃうかなと言っていました。
    そんなことないのに!って思っています。自分の妹のような気持ちでいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    掲載までに時差があるので失礼になったらごめんなさい。

    紹介の日程決まりました。
    友人からは毎日のようにドキドキだとか、楽しみだとかのメールがきます。
    喜んでいてくれるようなのですが、どうなのでしょうか。友人は異性を紹介されること自体もはじめてなので期待半分、不安半分ということでしょうか。

    みなさんのアドバイス真摯に受け止めました。
    友人の性格を考えて、会わせてみて一度はどうする?とか聞いてみて、もしお互い気に入ればデートの取次ぎまでしてあとはうまくいこうがダメになろうがこちらからは何も聞かずに相談を受けたらどうにかするということにしようかと思っています。日程が決まったので後戻りできませんが、みなさんに相談してみてもしかしてありがた迷惑だったのか・・・とか余計なお世話だったのか・・とか不安もよぎります。

    つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です

    自分に問いかけてみました。私は何でこんなめんどくさいことをしてるのだろうか・・・って。

    べつに友人が一生独身だろうが異性に縁が無かろうがほっとけばいいじゃないか・・・とか。
    もしくっついたとしても私には何の得にもならないじゃないか・・・とか。

    本当は先輩づらしたいだけなのか。面白がってるだけなのか・・・

    でも紹介してもほんとに何にも得なこと無いんです。
    結婚式が増えればお金がかかるし、友人と居酒屋行けばお金がかかるし、子供を遠い実家に預けに行くから交通費とお土産代がかかるし、気も使うし。
    ボーリングやテニスなんて好きじゃないし。紹介する前から気を使って胃が痛いし。


    でも、もしうまくいったら家族ぐるみのお付き合いができるかもしれない!それのためなのかな・・・

    言いたい事がわからなくなってきました。

    また報告いたします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 紹介されたことがあります

    私ならトピ主さんちでなべパーティーくらいがいいかなあ。
    一度結婚したての友達が、たぶん舞い上がってのことと思うけど、善意で私にご主人の会社の先輩を紹介してくれたことがあります。
    私は「いいよ」といったのですが、「いい人だから是非」と。

    でもそちらも乗り気ではなかったようなんですね。
    そのへんでお茶くらいならということでうけ、当日集合場所へいったら、「これからTDLに行こう!」といわれ。
    「そんなにお金ももってないよー」といったら貸すよとまで。仕方ないのであわてて銀行でおろしました。

    着いたら「じゃあ私たちは好きに楽しむから、そちらも仲良くね」と放置(友人夫婦たちが行きたかったらしい)。
    先方は、こういうとこは実は嫌いなんで、「行きたいところに行っていいですよ」というし。
    最悪でした。
    トピ主さんとお友達の温度差が心配です。

    ユーザーID:

  • おせっかいは程々に。

    私の経験です。
    私は好きな人がいたのですが、友人に紹介すると言われ断っていると
    ただの飲み会をするというので付き合いで行きました。
    するとそこには友人カップル、友人彼の友達カップル、そして男性がいました。
    友人は私に飲み会と言っていましたが
    私以外には紹介になっていました。
    わざと2人きりにさせられたり、周りがひっつけようとしていたので
    本当にうんざりでした。
    しかもその男性はバツ一で子供がいました。
    それ以来、友達の紹介は絶対に行きませんしその友人とも疎遠になりました。
    二度と会いたくないです。

    トピ主さんの友人が紹介して欲しいと言ってるなら紹介していいと思いますが
    トピ主さんが紹介するのはやめた方がいいと思ったりします。
    シャイな友人なんですよね?なおさら止めた方がいいかと。
    へたすれば友情にもヒビが入ります。

    ユーザーID:

  • 結婚します

    もし紹介をお願いされたのならば、良いのではないでしょうか。
    私も紹介して欲しいと言って紹介してもらいました。
    もちろん一度顔は見てからです。というか、地元が同じだったので、初顔合わせ(?)が成人式の会場でした。
    彼曰く、みんな化粧で白くて一緒だったと・・・(笑)
    私は親友の彼氏の親友を紹介してもらいました。
    性格がすごく良くてお勧めだって言ってたので・・・。

    場所は普通に居酒屋でした。家とかだと結構かしこまっちゃいそう。居酒屋だと雰囲気でも楽になりそうかな。お酒が入ると緊張が和らいだかな?

    紹介されて、一ヶ月は友達として過ごしました。
    そして付き合いました。私はお友達期間が必要だったので、告白されても待ってもらいました。
    5年付き合い、今年結婚します。

    やっぱり相性が合わなくてはしょうがないので、お友達として紹介してみてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • 友達の「誰でもいいから紹介して欲しい」発言

    夫もそれを真に受け「自分の友達を紹介する」と言い出したので
    私は内心「余計な事を」と思いました。
    何故なら自発的に行動しない彼女からは、是が非の本気が感じられず、もし今すぐ紹介しても乗るだろうかと疑問だったからです。

    案の定、お茶を濁す様な彼女の返事にうやむやのまま
    丸一年が過ぎ再度、居酒屋とラウ○ド1に誘った時も義理で来てくれた様でした。
    幸いこの縁は成就しましたが、それでも最初の数回は反応もイマイチで、続けるのは迷いました。

    後日この友達カップルが、紹介する側になりましたが
    そちらは互いに好みじゃなかった上に、何故かお邪魔虫が
    付いて来て喋りまくるはで、失敗に終わった様です。
    どうしてもと頼まれない限りは、社交辞令の様に聞き流し周囲がお節介しない方が良いです。お互い翻弄されたり、気まずくなる事もありますから。

    そうそう、盛上げようとつい喋り過ぎた私は「放っとけば、二人で喋るしかなくなるのに、邪魔ばかりして!」と夫に怒られたり、「放っとかれた方が困る」と友達にフォローされたりしましたが(汗)
    やはり外野は極力静かに、成り行きを見守った方が良いでしょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    色々とありがとうございます。
    みこさんの投稿読ませていただきました。
    へこみました。
    暇つぶしって言われてなきたい気分です。

    私はマリア様のような善人じゃありません。
    正直に言うと、今回紹介する子じゃなくってほかの友達のやっぱり独身のA子に対しては、彼氏ほしい、紹介してほしいとか言われても、嫌だね自分で見つけろや!って思ってます。
    紹介なんて面倒ですもんね。

    でも今回の友人に対してはほんとにいい人を見つけて幸せになってもらいたい気持ちです。
    別に掲示板で取り繕ったっていい人ぶったってしょうがないですよ。本音ですよ。

    書き方が悪かったのかもしれませんがデート位してもらいたいってのは男のほうが、女をせめてデートに誘ってほしいという意味でした。その子は男の人とデートの経験も無いことを気にしてる子ですから。
    男のほうが私の友人を気に入るためにどうやってバックアップしたらいいですか?という質問にするべきでした。

    でもみこさんありがとう。いろんな意見があるってわかりました。

    とにかく押し付けませんよ。
    それは頭において汚れ役に徹します。
    友人を失ったら笑ってやってください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    辛口ペッパー様

    ご意見ありがとうございます。
    私たち夫婦は今年で結婚7年目
    付き合ってからは14年目です。

    最近結婚したというわけではないですが
    勝手にあわせるというのは意外といいんじゃないかと思いました。

    検討してみます。友人が緊張していやがるってのもあると思いますが、聞いてみます。

    みなさま本当に感謝です。
    私のようなおせっかいばばぁに皆さんが焼いてくれるおせっかい

    私は本当にありがたいと思っています。
    (いやみじゃないですよ。性善説を信じてますから。
    )

    ユーザーID:

  • 本人に任せて。必要な修行です。

    トピ主さんのガッツと意気込みはわかりました。本気でお友達を心配していることも伝わってきます。

    でも、……まあ、とにかく落ち着いて。男女の仲をとりもつには、強力プッシュだけじゃダメなんですよ。当人同士でも、無意識のうちにミリ単位の駆け引きみたいなものがありましてね。まして第三者が操るには、天性の勘と熟練した手腕、それこそもうテレパシーですか? というぐらいの能力が必要なんです。

    失礼ですが、トピ主さんには「善意の勢い」しか感じないわけでして。
    私がお相手の男性なら、意地でもつきあわないと思います。「俺の意思は無視か?!」って感じで。

    お友達がどういう人であれ、男女のおつきあいは自己
    責任です。結婚さえすりゃどうにでもなるというものではなく、そこに至るまでの苦労もまた必要なのですよ、たぶん。

    ですから、最初に紹介するだけ! 歯がゆいでしょうが、グッとこらえて、ご本人にまかせましょうよ。ご友人の、せっかくの修行のチャンスなんですから。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの計画は???

    私がそのシャイなお友達なら初対面の男性と
    同じ屋根の下で泊まるなんて絶対いやです。

    居酒屋で飲むだけにして欲しい。

    ユーザーID:

  • 友人の紹介で結婚しました。

    ・友人から事前に紹介であることは聞いていました。
    ・友人夫婦を含め、男女6人でスポーツをしました。
    ・現在の夫が当時結婚に積極的であったため話がとんとん拍子に進みました。
    ・一つ問題があるとすれば、一緒に会った別の女友達としばらく気まずかったことです。→今は普通のお付き合いをしてます。

    友人には、夫との交際期間に話を聞いてもらったり、相談相手になってもらいました。(彼女は究極の聞き上手なのです。)現在も友人夫婦といいお付き合いをしています。

    紹介する場合のコツですが、異性の友人をただ紹介するよ!ぐらいののりで・・例えばテニス(古い?)をするのに人数が必要だったから、とかドライブに行くのに大勢の方が楽しかったから、とか紹介される側の「逃げ場」を用意しておくのも手かもしれません。
    決して、プッシュしすぎないで!
    ほそーく、ながーく、あたたかーく見守るつもりでがんばってください。

    ユーザーID:

  • ちょっと性急な気がします 1

    2度目です。2月1日のトピ主さんのレス拝見しました。
    >私なんかに会ったらがっかりしちゃうかなと言っていました。
    トピ主さんの手前謙遜しているなら良いのですが、ご友人が本気でこう言っているなら難しいですね。
    私は自分に自信を持つ事が恋愛の第一歩のような気がしますが。
    (紹介が不成立に終わる事を見据えて「私なんか」って謙遜することはあると思います)
    他の人も言われていますが、紹介は成功しない事が前提です。

    本来そんなに上手くいくものじゃないのです。ダメでもともと。
    どんなに良い人同士でも、どうしようも無い事だってあるのは理解できていますか?
    >もし友達がその男性のことを気に入ったら私が強烈プッシュ、アピールをしたい
    これ、危ないですよ.
    ご友人、いたたまれない思いをするのでは?この状態でデートってご友人が辛いだけでは?
    二度と紹介なんてしてもらうものか!って懲りてしまうと思います。
    場合によってはトピ主さんとの友情も危うくなると。

    ユーザーID:

  • ちょっと性急な気がします 2

    トピ主さんもご友人も「紹介は不成立が多い。上手く行けばラッキー」位の気持ちでないなら、
    紹介自体を止めてしまう方がいいかも知れません。
    後、私がそうなのですが。
    保護者のような紹介者の目が気になり(要はトピ主さんが内心どう思ってるかが気になり)
    いつも以上に内向的になる事はあると思います。

    私、いままで複数の友人に紹介して貰った事があるんですが。
    皆、紹介はダメ元であることを判っていましたし、私も判っている。
    場合によっては「ウチの旦那の見る目がなくて。どうも相手の男性は誠実さに掛ける様だから、今回の人は無かった事にしたほうが良いと思う。申し訳無い」
    って頭を下げて破談?にしてくれる友人だから、信頼してるんです。
    引き際も心得てるから、ありがたいと思うことはあっても、疎ましいおせっかいと思うことはないんです。
    とにかく、強烈プッシュは止めて。ダメ元で臨んでください。

    ユーザーID:

  • 読んでて何か嫌だな

    >居酒屋で軽く飲む。そのときはとくに意識せずに旦那に話をさせる。
    >次に家に来てもらう。ケーキなどでお茶。
    盛り上がったら近くの映画館にナイトショーを見に行くかボウリングをしに行く。
    >家に宿泊する。もしくは二人きりで帰らせる。

     そこまでお膳立てしすぎでしょう。慰安旅行の幹事じゃないんだから。

    >でも紹介してもほんとに何にも得なこと無いんです。
    >結婚式が増えればお金がかかるし、友人と居酒屋行けばお金がかかるし、子供を遠い実家に預けに行くから交通費とお土産代がかかるし、気も使うし。
    >ボーリングやテニスなんて好きじゃないし。紹介する前から気を使って胃が痛いし。
    >でも、もしうまくいったら家族ぐるみのお付き合いができるかもしれない!それのためなのかな・・・

     そんなに文句言うのなら紹介しなけりゃいいのに。こんな人と家族ぐるみの交際したら、一生言われ続けるのかと思うとゾっとします。
     何回かに分けられた投稿を読んでいると、友人を蔑んでるような雰囲気も見受けられるし、何か読んでいていい気分がしません。

    ユーザーID:

  • あはははは

    たくさん悩んでおいでのようですが。
    トピ主さんは当日は「ご主人と自分の友達を呼んでのお食事会」だと思って過ごされればいいんじゃないでしょうか、へんに気を使ったり自分を押し殺す必要まったくナイですよ。

    その日は「このコかわいいでしょう」とか「メルアド交換すれば?」みたいな、いかにも「くっつけよう!」みたいなことは言わないであげてほしいです。

    そしてその後は後輩が何か言ってくるまでトピ主さんがすることはなーんにもありません。デートのセッティングも後輩に頼まれたらすればいいのであって、進んでやってあげることはありません。

    「彼とはその後どうなってるの?」などの質問もタブーです。「なんかあったら言ってね」とだけ言っておいて、後輩がフォローを望んでいるようだったら助けてあげたらいいと思います。

    せっかくですからうまくいくといいですね。

    ユーザーID:

  • 要するに

    紹介しようが紹介しまいが,
    「私はあなたの友達,だからどんなことがあったってあなたが一番大事。どんなことがあっても私はあなたの味方だよ」ってことが,お友達に伝わればいいのですよ。

    「せっかく紹介したのに」とか,「ここまでやってあげたんだから」という感情が見え隠れすると何もかもが疑わしくなってしまう。

    ダメなら
    「お友達が気に入らないのならそれはそれでしょうがない」
    うまくいったなら
    「縁があったのね!」

    それだけの話です。
    トピ主さん&お友達,GOOD LUCK!

    ユーザーID:

  • そんなにへこまないで〜

    最初からロムってましたが、トピ主さんがへこんじゃったようなのでレスします。
    ここの皆さん、ネガティブ過ぎますよ〜。
    その女性が内気なタイプだからかな?
    私は32歳女です。
    以前、友人に紹介してもらったことが有ります。
    私は相手を気に入って、友人に「もう一度会いたいって伝えといて」と言ったのにも関わらずなしのつぶてです。笑
    向こうは脈無しとみた。残念〜。

    でも、それだけですよ?
    こればっかりは相性ですから、仕方ないです。
    立派な30女なんですから、それくらい割り切りましょう!(まぁ、ご友人が割り切ってくれるとは限らないのが、難しいところですが)
    紹介してくれた友人とは、今も普通に仲良しです。
    ただし、彼の話は二度と出ませんが。笑

    言い方は悪いかもしれませんが、一銭の得にもならないのに、わざわざ気を使って紹介してくれた友人には感謝感謝です。本当に嬉しかったです。

    ちなみに私だったら、トピ主さんちで鍋パーティがいいなぁ。

    私にはもう紹介してくれる友人もいないので、そろそろ結婚相談所に行こうかな、と思っています。

    ユーザーID:

  • とっても迷惑な私の同級生。

    20代を一緒に遊んでいた友人(同級生)が20代後半で結婚しました。
    その後彼女達夫婦が住んでいるアパートへ、招待されました。
    そこで、旦那様の友人らしき男性を紹介されたんですが・・・

    同級生は会う度、「お互い結婚したら夫婦同士で遊ぼうね。」「子供が生まれても、家族ぐるみで会おうね。」と、口癖の様に言いました。
    ハッキリ言って、うんざりでした。
    彼女の理想の為に、私の人生があるわけじゃ〜ない!って。

    紹介する男性が、旦那様の顔を立てようとしてとった行動が、彼女に誤解をまねかねませんように。
    結果次第では、トピ主さんが恨まれることも・・・
    言動は慎重に。

    ユーザーID:

  • なんか・・・

    >紹介なんて面倒ですもんね。

    面倒・・・

    確かに面倒な事ですが、そういう気持ちで友人は紹介を受けたいでしょうか・・・

    本心かもしれませんが、公の掲示板なのですからちょっと言葉に気をつけたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • トラブルなくおさまることを願ってます

    貴女が善意でウキウキされているのはわかるが友人同士の紹介って本当に難しいですよ。
    「自然に会う機会を一度設けて後は放置」とでもいうならいいけど、

    >もし友達がその男性のことを気に入ったら私が強烈プッシュ、アピールをしたい

    こんなこと、もし相手の男性がさほど乗り気じゃなかったら?
    別に貴女の友達のことが気に食わないというのではなく、結婚など面倒なこと興味ない、少なくとも敢えてその女性とは付き合わないという印象なら。

    しかし貴女は盛り上がってプッシュプッシュ。その男性はいい迷惑。貴女は「これほど言ってるのに!」と次第に腹を立て始め、彼も頭に来始めるでしょう。

    そして貴女の友人は、そこまで貴女が尽力してくれてるのに相手の男性がその気ではないことに傷つき、貴女に腹を立て、そして友情が壊れていく。旦那の友人とも貴女の友人とも。よくあるパターンです。

    もちろん、貴女が望むような「絵に描いたようなハッピーな展開になること」もあるけどね。
    でもその場合も、「私達が引き合わせてあげた」と友達夫婦が大きい顔をするのが不快で疎遠になったというケースもあるようです。(小町で見たような気が)

    ユーザーID:

  • すごいですね

    トピ主さんの勢いが…
    思ったことはしゃべり尽くさないと気が済まないタイプでは?

    最初に私も「おいおい大丈夫? 押しつけてない?」と思いました。
    2度目の書き込みで
    >切羽詰まってます
    「なんで友達を紹介するくらいで???」とまた疑問。
    とりあえず友人の方も(一応は)希望されているようなので、いらぬ心配でしたが、どうもトピ主さんが一番舞い上がっていたような気がしました(過去形にしたのは、投稿によりいろいろ考えられたようなので)

    それから
    >男のほうが、女をせめてデートに誘ってほしいという意味でした。
    これも押しつけですよ。
    自分の友達だけじゃなく、お相手にも気を遣ってあげてください。

    >汚れ役に〜笑ってやって
    とか、レスの厳しさから逆に変なヒロイン意識を持たれてしまってませんか? と今度はそれも気にかかります。

    そして確かにこういうレスは「おせっかい」ですが、それを「いやみじゃないです」と言いながらも相手(レスを付けた方々)ズバッと言い放ってしまうあたり、あまり考えずにしゃべっちゃうタイプなのかな〜と。

    仕切はご主人にまかせて控えに回った方がよくないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 気に入ったときのバロメーター

    解散後「送りたい」「送られたい」との感情がわく時ではないかな?と思う

    トピ主さんの家でやってしまうと
    相手の気持ちはどうあれ、「送る・送られる」の図式になってしまう。

    外ならば万が一相手に好意がもてなかった場合「ちょっと用事があるからここで失礼するね」等その場をスルリとかわしやすい。

    お互いが好意持つことだけを想定するのではなく、
    両人が、あるいはどちらかが好意を持てなかった場合、角が立たずにその場が和やかにいくようにと想定して動くほうがいいと思います。

    NGワードは「〜してあげたら?」「〜すればいいじゃない」「2人で〜しなよ」だと思われます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます


    高校生のときは友達に好きな人ができるとその男の子に友人をアピールしたりして、何組もくっつけました。
    大人になるとそうもいかないのかな。
    でもよく考えると私が好きな人ができたときはみんな話は聞いてくれたけどくっつけてくれようとした人はいなかったな。

    私に人徳が無いのか、そういうことが面倒だと思ってる人が大半だということですね。

    友達を蔑んでいる・・・なるほどそうなのか。
    その子は私がどうにかしないと一生独身なんじゃないかって思う時があります。それって蔑んでいるってことですか?
    私ってなかなか悪いやつですね。・・・長いので続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主 つづき

    その友達のことは好きだけどその自信のなさどうにかしろよ!って思ってるし。
    今度の紹介でまたマイナスなこと言ったり、私なんか的な発言をするようだったら二度と紹介しない。
    私も紹介云々ってことは忘れる。

    あと5年か10年か20年かしたらいい人が現れるかもしれないし。もしかしたら来月現れるかもしれないし・・・さて今度の週末。どうなるかな。

    結論としては、居酒屋であわせる、その後のことはしらん。夫はカラオケって言ってたけど、まーそうなればなったでカラオケ行って気を使わずに好きなように歌って家には泊まらずに帰って、どうだった?とか聞かずなんか言って来たら橋渡しして、終わり。
    あとはどうなろうと知ったこっちゃ無い。
    気にするな。その精神で行きます。

    なんかそうかいてたらうまく行くような気もしてきたぞ。また報告します。

    なかなか掲示板っていいですね。叩かれるのも面白い。面と向かってそんなことみんな言わないしね。
    本音が聞けるのがいい。どんどん私の悪いとこ言ってください。

    もしかしてつりでわざとで変なこと書く人はこういう心境なのかもしれない。

    ユーザーID:

  • 自信が無い女様

    自信が無い女さん。

    2度の投稿感謝いたします。

    貴女には教わる部分がたくさんありました。
    良いご友人をお持ちですね。


    他の方曰く、私は心の中では友人を蔑んでいる?のかもしれないけど絶対に絶対に友人嫌な思いはさせないようにします。

    逆に失礼があって友人に縁を切られるようなことがあったとしても仕方ない自分が悪いんだと思って諦めます。


    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • マンボさん

    マンボさん。ハンドルネームいいですね。

    ちょっと違う風にとっておられる部分があったので補足させてくださいな。

    >でも紹介してもほんとに何にも得なこと無いんです。

    こう書いたのは文句じゃなくって、マイナス面を見たらこういうことがある、だから私は嫌いな友達には紹介なんてしないよって意味ですよ。

    好きな友人だから損しても紹介したいってことですわ。みんなそうでしょ?
    嫌いな人にお金や時間を使わないでしょ。

    最初に言いませんでしたがバツイチでも子持ちでもない人で性格も私は良いと思っていて、旦那よりエリート収入も良いひとだしさ。外国に赴任もあるし、私が独身なら紹介してもらいたい人だし。

    こう書くと、その男にいい顔したいからだろとか言われたりして・・・
    いい男と家族でお付き合いしたいから紹介するんだろ!とか。

    マンボさんご意見ありがとね

    ユーザーID:

  • 何度もすいません。トピ主

    よくよく考えてみたんですが

    究極は何にもしないのが親切、ってことですね。
    紹介もしないのが親切。
    自分は自分人は人ってことだ。
    大半の人がそう思ってるのだとわかってよかった。

    その上紹介したりすると、面白がってるとか、暇つぶしとか思う人もいる。



    逆に聞いてみたい、暇つぶしの人の意見。

    友人が恥ずかしがっていて笑えましたよ!とか
    あー笑えた、あいつら緊張していて超ウケル!とか
    金がかかったけどいい暇つぶしになって楽しかった
    また誰かいないかなーとか。

    でもほんとにそんな悪い人っているんですか?
    どうもそんなことのために人を紹介する人がいるなんて信じられないな。と思うんですけど。

    いらっしゃいましたら書き込みお願いします。

    それはそれでいろんな考えを聞けて勉強になると思うので。

    ユーザーID:

  • ふつーに

    辛口意見にへこまれているようですが、善意でやってられるのだと思いますよ。でも、文章全体に漂う「はしゃいでる」感が、みんなのカンに触るのではないでしょうか?
    計画もちょっとイキすぎてますしねえ。
    ふつーにお家で鍋パーティでいいんじゃないでしょうか?
    お友達は大人しいそうな方なので、居酒屋でガヤガヤしちゃうと、落ち着かないのでは?
    ボーリングも映画も、もし1回会って気があったようだったら、「今度はどっか遊びに行かない?」ってもっていくほうがスマートだし、プレッシャーにならないと思いますよ。
    あと、お泊りはやめてあげたほうがいいですよ。正直言って、何もなくてもひとつ屋根の下で親しくない男性と寝るなんて、私だったら気持ち悪いです。そして、そういうセッティングをした人の感覚を疑いますね。
    トビ主さん自体が楽しく過ごせるのが、ご友人たちも楽しく過ごせるポイントだと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:

  • 安易に考えない

    紹介って難しいです。異性の紹介、仕事先の紹介、などなど。

    紹介が難しいものを含んでいるのを知らないうちは、ちょっとその人のためにしてあげようと軽い親切心から軽いお節介をするだけだと思う。面倒見がいい人で、親切にしてあげることがいいことだと思ってする。当然見返りなんて欲しいとも思っているわけではない(と思っているが、本人も気がつかないかもしれない本音は→)。ただ、せっかく紹介するのだから、ちょっとくらい感謝してほしい、ありがとうといって欲しい、あわよくば紹介先とうまく行ってほしい、そうすればうれしいしという感じかな。これって見返りです。感謝の気持ちをもらい、それに紹介した手前、優位を保てる人間関係が付随してくる。

    うまく行くなら問題ないし、そういうお世話に慣れている人ならいい。

    でも友人もその相手も本性がしっているものと違ったり、うまく行かなかった時は、いろんな人間関係が崩れる。かなり痛い経験をすることもある。気をつけて。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさま、ありがとうございます。いつも思ったことそのままの変な投稿ですいません。掲示板は包み隠さずなんでも言えると思っているので不快な文章があったことをお詫びします。

    今日、友人から連絡が来たのですが実は内緒にしていたが○年前から大手の結婚相談所に登録している。でも○年間一度もパーティーにも行けていないし、誰とも会っていないとのことでした。システムは良くわかりませんが、男性からの会おうという申し込みを待っているという状態でした。

    これを聞いて、やっぱりお膳立てしなきゃ無理だ・・・と思いました。

    相手の男性もいい人なのに彼女ができたことは無いみたいだし。困ったなー。
    もう時間も無いので相談できませんが
    でも、やりすぎは禁物だと理解したので一応前に書いたとおりに実行して、彼女が男性のことを気に入ったらさりげなくアピールって形にします。

    そんなことわざわざ報告せんでいいわ!という突込みがありそうですが書いているうちに自分の考えが整理されてくるので書きました。

    みなさん、厳しい意見、やさしい意見、なるほどって言う意見、色々感謝してます。

    ユーザーID:

  • トピ主

    子供の夜泣きで、へんな時間に起きてしまったのであれこれ考えていました。

    私は当日おとなしくしてようかなー、と思っていたのですが、

    みなさんから教えてもらった禁句

    友達のいいとこアピール
    二人でどーのこーのしなよーーー!
    結婚はいいよーー!

    っていう発言以外なら別に自分を押し殺す必要ないかなって考え直しました。

    逆にわたしのうるささで、友達がすごーくよく見えるかもしれない。
    可能性は大ですね。批判がいっぱいだし。

    その男性も女性も私のトークには慣れてるし楽しい集いにすればいいや。
    この人たちと一緒にいると楽しいなって二人が思ってくれたらいいなー。

    楽しいと思わなくても、
    今回あまり話せなかったから(うるさい輩がいて)今度は二人っきりでゆっくり話しましょうとかなるかもしれないしな。

    でも、期待せず、だめもとで! ですよね。

    ユーザーID:

  • 紹介は難しいとこもありますが、

    まず、トピ主さんのご友人に対する”幸せになってもらいたい”とのお気持ちはとても良いことだと思います。誰かを紹介してあげたい、という気持ちも分かります。自分が紹介される立場だと、重荷だなぁ〜、とか面倒とか、駄目だったらどうしよう、とか消極的になるのですが、友人の時になると”上手くいって欲しい。会うだけ会ってもらえないかなぁ”とか思ってしまいます。矛盾してますが。。

    でも、私自身も独身ですが紹介されて、”う〜ん、、やめておくわ”なんて言いながら、後になって”会うだけ会ってみても良かったのに。”なんて後悔もあります。でも、過去に友人が勝手に彼氏の友達を私とくっつけようとしたことがありました。そして相手が私のことを気に入ってくれなかったのです。その時は、色々2人きりにさせたり、プッシュされたりして”もう最悪”と思っていたのですが、友人の”上手くいって欲しい”という気持ちは痛いほど伝わってきました。でも縁がなかったのですけどね。その友人と仲が壊れるということは無かったですね。

    ユーザーID:

  • 続き

    もしお互いに気に入れば、友人に感謝だったでしょうし、
    上手くいかなかった場合に私の気持ち次第で関係が壊れたかもしれないし。友人との関係は紙一重なとこもありますね。でも、やはり紹介の仕方は考えた方が良いと思いますね。最近、友人に一人紹介させて頂いた方がいますが、写真を見せて反応を見て、乗り気でなかったのでやめました。まず、写真見せた時に反応が分かったりします。そして押し付け・世話焼きにならないようにします。乗り気がない場合は、サッとこちらは引いています。

    トピ主さんも、あまり積極的にならずに、上手くいけばラッキー、駄目でもともと、の気持ちで一歩引いた目線でやっていけば良いではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • そうそう

    トピ主さん
    >結論としては、居酒屋であわせる、その後のことはしらん。夫はカラオケって言ってたけど、まーそうなればなったでカラオケ行って気を使わずに好きなように歌って家には泊まらずに帰って、どうだった?とか聞かずなんか言って来たら橋渡しして、終わり。
    あとはどうなろうと知ったこっちゃ無い。
    気にするな。その精神で行きます。

    そうそう、それがいいですよ!そのくらいのノリが丁度いいんだと思いますよ。

    うまく行ったら運がよかった、ダメだったらまぁそういうこともあるさ、です。縁ですからね。「こんないい人なのに、なぜ...?」とは思わないことです。男性に対しても女性に対しても。それから今回どちらかが振られてしまう結果になったからと言って、可哀想などと思わないことです。そういうこともあるさ、です。

    ユーザーID:

  • 今年は炎上トピ多くてヒットだな〜

    年末にこのトピはどう評されるのか今から楽しみ。

    おせっかいなトピ主が厳しいレスの数々に開き直り
    さらに炎上。

    って感じかな。

    トピ主さんの名をかたったなりすましではないかと
    思うぐらいの煽りようにもアッパレです。

    これが釣りでないとしたら
    本当にこういう人いらっしゃるのね・・・
    お近づきにはなりたくないけど
    小町で見る分には最高。

    ユーザーID:

  • どうされたのですか

    こっこ様壊れてしまったのですか?
    急に言葉が乱暴になりびっくりしました。

    あなたに、どんどん頑張ってみんなをリードしちゃいましょうという意見をすれば納得していただけたのでしょうか?

    ここに意見された方は、もし自分ならそういう事されたくないし、そういう事を友人にしないという気持ちをすなおに表現したのだと思います。

    自分の意に反した意見は聞きたくないですか?

    ユーザーID:

  • 皆さん、ネガティブですね〜

    紹介するって言ってるのに、なんとしてでも阻止したいかのようなネガティブなレスばかり、中には攻撃ともとれるようなレスがあるのはなぜ?

    確かに世の中には小さな親切おおきなお世話ってことは多々あるし、紹介されて迷惑だった人もいるのでしょうけど。
    だからってトピ主さんのお友達までそうだと決め付けて非難するのも変ですよね?

    心配ならまずは「私ならこんなシチュエーションがいいなー」等のアドバイスをしてから、一言「何よりもご友人の意志を確認、優先してね」と忠告をくわえればいいのに。

    ハナからトピ主さんの友人が紹介を迷惑がっていると決め付ける要素はないはずです。

    なんだか、お局のAさんを思い出しちゃいました。
    Aさんは、私の大学時代の先輩でI社勤務の男性を、同期のBちゃんに紹介するという話をしたら、ネガティブなことを言い連ね、I社(外資系IT関連大手)の将来性にまでケチをつけてきました。
    感じ悪いなーと思いつつ適当にやり過ごしましたが、後日、何のことはない、他人が好い目に合うのが悔しいだけだったことがわかりました。
    自分も焦ってるならそう言えばいいのに・・。そんなんだから(以下略)。

    ユーザーID:

  • 私の友人にもいます

    トピ主さんのような方、私の友人にもいます。
    私は32歳独身ですが、私ならトピ主さんのような友人はとってもありがたいです。
    だって、いい歳になると出会いなんてありませんもの。

    私もその友人からいくつか紹介をしてもらいました。
    ダメなら「残念〜。また誰かいたら紹介するわね」と明るく言われ、そのたび、彼女に感謝でした。
    ここのレスに書いてあるようなイヤな気分になったこと、私は一度もありませんよ。

    さて、その友人が言ってたのですが、
    「経験のない者同士を紹介する場合、うまくいく確率はとっても低い」んだそうです。
    なので、当日は深く考えず、皆で楽しく過ごす事をオススメします。
    うまくいったらミラクルで、本当にダメで元々なんでーす。

    ユーザーID:

  • 不快にさせる発言が目立ちます。気のせいでしょうか?

    トピ主さんは、発言をする際に相手がどのような気持ちになるのか?を考えてらっしゃいますか?

    これまでの発言を拝見していると、おちょくっているような/巧妙に神経を逆撫でするような表現を用いているように感じてしまうのです。
    どなたかも仰っていましたが、思った事を安易に口に出す(書き込む)タイプのようにも思えました。

    無意識だとしても、相手(読み手)にとって「それって嫌味?」「何か含みをもたせた言い方で不快だな」と感じる発言が目立ちます。
    このように感じた私としては、トピ主さんが友人に異性を紹介するという事が非常に危なっかしく思えてしまいました。

    言い掛かりのように思えるかもしれませんが、このように感じる人もいるのだとして、少し考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • いい意味で気楽に。

    トピ主さん、そんなに開き直らなくても(と感じられます)。

    えっと、どんなに性格がよかったり、趣味があったり、容貌が素敵だったりしても、やっぱりなんというか「相性」ってあると思います。
    それは1度で判るものでもないですし、本人以外が判る感覚じゃないと思います。決め付けないで。上手くいくようにとトピ主さんたちが頑張らないで。

    あと、プレッシャーを絶対与えないで。
    こういう人がいるから、どうぞ、と紹介だけして、あとはそっとしておくのが一番だと思います。ほんとに。

    ユーザーID:

  • Re

    突っ走ってますね。叩かれ(?)過ぎたのか、文章もイタイ感じになってますね…。

    >その子は私がどうにかしないと一生独身なんじゃないかって思う時があります。それって蔑んでいるってことですか?

    蔑んではないけど、そこまで言われちゃうと「余計なお世話」って思うかな。

    >高校生のときは友達に好きな人ができるとその男の子に友人をアピールしたりして、何組もくっつけました。
    大人になるとそうもいかないのかな。

    「結婚とかはわか」らなくても、両者いい年齢ですからね。高校生のとき、と同じようには行かないし、考えない方がいいでしょうね。

    >でもほんとにそんな悪い人っているんですか?

    「人が悪い」のではなく、「趣味が悪い」人は多いと思う。
    小町でも目にする「他人の子育てに要らない口を挟む人」とかね。「余計なお世話」が分からない人。

    ユーザーID:

  • 面白がる

    面白がるという批判が不愉快なようですが、そもそも、旦那さんは、トピ主さんのお友達が男の人と付き合ったことがないって、何で知っているの?お友達がしゃべったのならいいんですけど、トピ主さんがしゃべったのなら、それ自体、かな〜り不愉快です。お友達は、ちょっと人がよい分抜けている感じなので、あまり気にならないのかもですが・・・・

    私なら絶対そんなこと口外しません。
    また、口外するような軽はずみな人には
    本当のことは話せません。

    ユーザーID:

  • 私の経験ですが・・

    あくまで私の経験で、紹介でなく合コンですが、職場の派遣の女性に頼まれた時のことです。

    メンバーの1人がヘソをまげ、それが派遣の中で最年長最古老のお局的存在の女性だったため、他のメンバーも遠慮して泣く泣くドタキャンということがありました。
    その後、日程を変えお局様ぬきで実行したら、怒って一悶着でした・・。

    なんでヘソを曲げたかというと、後輩が合コンを「設定してもらう」という表現をしたのが、カンに触ったそうです。

    出会いは欲しいし結婚もしたい。でも、欲しがっているとは思われたくない。出来れば「◎◎さんと合コンしたい」と請われたいし、連絡も自分からは絶対にしたくない。
    「あげる」「もらう」という表現は下に見ている?と過剰反応する。
    だけど紹介しなければしないで「ケチ」と怒る・・。

    ・・という妙齢シングルの複雑な心境ってあるようです。
    辛口意見にへこんでいるようですが、一部にはトピ主さんの言い回しやテンションに過剰反応しているレスもあると思います。難しいんです。あまり気になさらないで・・。

    ユーザーID:

  • 善意だからって何でもいい訳ではないよ

    トピ主さん、少し落ち着いて下さい。

    友人を夫の友人に合わせる(紹介する)、それだけで良いんですよ。

    >究極は何にもしないのが親切、ってことですね。
    >紹介もしないのが親切。

    あくまで主役はその友人と夫の友人であるという事を本当の意味で理解してないからみなさん指摘されてるんですよ、それを逆手にとってこう書かれるのはみなさん心外だと思いますよ。

    >でも、期待せず、だめもとで! ですよね。

    そういう事をあらためて書かれる事自体がトピ主さんが「でしゃばり」過ぎなんですよ。
    友人同士を紹介する事がどうこうでなくて悪気がないから、親切心だからと来たからといって「他人の恋路」に土足で入り込むような姿勢を言ってるんですよ。
    結婚紹介所の話を読む限り、トピ主さんの評価と異性(男性)の評価に隔たりがあるのかもしれません。
    あなたが何かしようと思うほど私はうまくいかないような気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、その後いかがですか。

     トピ主さんのような方がいてくれて救われる人、たくさんいると思います。

     第一、誰かが自分に異性を紹介してくれる際、もし面白がられているだけだなとか、そういうの好きじゃないとかって感じるなら、流されてないでハッキリ断れるようでなければ、どんな人間関係だって上手くいかないんじゃないでしょうか。「紹介なんて大きなお世話。迷惑がってるかもよ。」なんて勝手で無駄な推測です。そんな意見こそ、人が幸せになるチャンスを陰険に踏みにじってる気がします。

     私自身、「あの子に誰かいい人いたらいいんだけどな。」って、出会いを探している友人の事をよく考えます。けれど、自分や夫の知り合いを引き合わせるとかいう事になると、とても勇気がいり、実行できた事はほとんどありません。要するに、自分がかわいいんです。誰かの為に、何か冒険をするのが怖いんです。

     もし自分が、本気で異性と出会えるチャンスを望んでいたら・・・そう想像してみたら、相談所であろうが誰の紹介であろうが、チャンスは多い方がうれしいでしょう。

     会ってみてダメならダメでいいじゃないですか。それでも、何もムダにはならないと思います。
     

    ユーザーID:

  • 紹介するという言葉の意味

    えーとですね。
    途中、ヤケになったり開き直ったり反省したり投げ出したり、色々しているから、今のトピ主さんの心理状態がよく分からないんですが。

    双方から「誰かいい人いたら紹介して」と言われた。
    あなた方夫婦は、彼らをそれぞれ「とてもいい人」だと感じている。
    だから紹介することにした。

    それだけのことでしょう?
    だったら、「紹介」すればいいだけのことなんですよ。

    いきなり2人は大変だろうから、4人で軽くお食事して。
    あなたはお友達との、ご主人は彼との過去の楽しかったエピソードとかを話したり、仕事の話をしたり。
    お見合いパーティーみたいにゲーム考えたりする必要もなければ、修学旅行みたいにスケジュール組む必要もなし。
    ただ会わせてあげるだけ。その先は本人達の意志次第。
    彼も彼女も、人形じゃなく、ちゃんと意志を持った大人の人間ですから。

    紹介っていうのは「会う機会を作る」ことです。
    カップルになるよう仕向けたり仕立てたりすることじゃありません。
    そこを勘違いされてるように思います。

    ユーザーID:

  • 我が弟の場合

    オクテな弟が尊敬する会社の上司のに女性を紹介されました。なんでも奥様のご親友とかで。最初のご対面から帰ってきた弟の話では申し分ないお嬢さんだし、気に入っていると言ってました。でもほどなく弟はそのご縁をお断りしてしまったのです。
    なんで?気にってるって言ってたじゃん!と言うと、どうも同席した「上司の奥様」がキモだったみたいです。奥様、マシンガントークの一言多い(悪気はないんだけどねぇ・・・弟談)タイプで弟の「あまり関わりたくない」人種だったようなんです。
    断った理由は「あのオバハンに恩を作るのが嫌、後がコワイ」「あのオバハンの友達だと思うと・・・なんか魅力半減」ですって(笑)
    私は「もったいない事を・・」と弟に説教しましたが、なんとなく気持ちはわかりました。紹介って本人がいくら良くてもワキに一人でもヘンなの居るともうそれでダメってなっちゃうし。難しいよねーって思いました。

    ユーザーID:

  • 34歳と34歳

    で、2人とも異性経験無しですか。
    無理っぽい気がしますがせっかくですから
    今回だけお膳立てしてあげたらいいと思います。
    34歳同士って男性側はどう思ってるんでしょ?
    もっと若い人がいいとか・・・ないでしょうか。

    お互いすごく理想が高いのかもしれない。
    結婚相談所は30過ぎると申し込みがないと
    聞きますのでお友達も感謝はしてると思います。
    でも万一どっちかが気が乗らない場合には
    「あと1回だけ」とか言わないで引かせる事も
    必要でしょう。

    やはり好みの問題もあります。
    女性の友人が彼を気に入っても、彼の方は
    嫌かもしれない。なのに顔見知りってだけで
    プッシュされても迷惑だと思います。
    上手くいかなかった場合のフォローも含めて
    考えた方がいいです。
    特に女性の場合は年齢的にもお付き合いとなれば
    結婚を意識してしまうと思いますしね。

    ユーザーID:

  • どうなったかな

    週末と書いていたので無事に終わったかな
    相談の内容の答えではないのですが、トピ主さんについて
    私はけっこう好感をおぼえました
    ここでの皆さんの意見をよく読んで素直にうけとめたり、とまどったり正直な人ですね
    相談のトピを立ち上げながら、頑固に人の意見を受け入れない方もいるし、その後放置ででてこない人もいる
    そういう方達に比べたら、皆のアドバイスに耳を傾け軌道修正しつつ、自分の本音も言ったりして、いい人だなと思いました
    そのお友達は本当に内気なんですね
    トピ主さんがお友達を思う気持ち、幸せになってほしい気持ちすごく伝わりました
    ここでの意見がうまく生かせたことと想像しています
    ダメもとでいいんです うまくけばラッキー
    うまくいかなくてもお友達は感謝していることと思います

    ユーザーID:

  • 元気出してください

    私もお見合いばばあが趣味です。現在3勝16敗です。
    やり方は毎回普通の飲み会です。2回目もかならずやることにしてます。人数は最低4人ですが、男2女2という形でやると考えすぎたり思いつめたりする人はひく時もありますのでそういうときは女性を多くしたりしてます。
    その後に追求しない、さりげなく褒めておくということくらいしかしてません。
    押し付けだ、とか不愉快だ、とか言ってる人がいますが気になさらず紹介されたらよいと思いますよ。その御友達がどういう状況かはトピ主さんしかわからないし、きちんとフォローしたりすれば彼女にとってもチャンスなのですから。
    私の周りの友達も出会いがない、といつも悩んでます。うまくいかなくても「出会いのチャンス」がある、と思うだけで嬉しいそうです。がんばってください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    4人で会いました。
    詳しくは書きませんが、うまくいかないと思います。
    私は普通に会話してました。

    会ってる間中、二人とも会話もはずまず・・・はずまずというよりお互いに話しかけようとしないという感じです。

    次の日メールでメールや電話必要だったら言ってね。
    もし必要じゃなければそのままで。と伝えたのですが
    必要だと言って来ませんので無理そうですね。
    私の友人からはお礼のメールが来ましたが男性のほうからはお礼すら無しです。 つづく

    ユーザーID:

  • トピ主です。 つづきです

    なかなかうまくいかないもんだと反省しました。
    私には荷が重すぎたようですね。


    で、友人がずっとフリーだってことを何で夫が知ってるかということですが、大学生のとき夫と付き合う前から知っている友達なので私がわざわざ言わなくても知ってます。

    夫の友人のほうはずっとフリーだとは知りませんでしたので夫がおしゃべりということでしょうね。でも私は夫が言ってはいけないことを私に言ったとは思いませんが。

    夫婦ってこういうこと特に話さなくても暗黙の了解みたいなもんだと思ってました。

    私は既婚者の友人に対して話したことは旦那さんにも伝わるとものだと思ってますが私だけかもしれませんね。


    みなさんに色々といわれて考えたり、いい経験になりました。でもちょっと悲しい気分というか自分に自信がなくなりました。

    色々とありがとうございました。
    閉めさせていただきます

    ユーザーID:

  • いいんじゃないですかね〜

    トピ主さんは、お友達が心配でたまらないようですね。わかりますよ。私にもいますよ。
    何か分からないけど、手助けしちゃくなっちゃう友達。
    ただ、トピ主さんのやる気があまりに凄くて空回りしなければいいんだけど・・。
    紹介の為の集まりですって感じじゃなく、みんなで楽しく飲むって雰囲気の集まりだったらいいですね。
    おとなしいお友達みたいなので、紹介っていいんじゃないですかね。
    上手くいくいかないは別にして、チャンスを作ってあげるのは悪いことじゃないですよね。

    上手くいくことを祈ってます

    ユーザーID:

  • トピ主さん面白い!

    「叩かれるのも面白い。面と向かってそんなことみんな言わないしね」

    爆笑しました。失礼。
    でもトピ主さんに好感を持ちました。
    不快と思う方もいらっしゃるようですが、開き直ったというのではなく、テンションが上がりすぎてるように感じました。
    多少伝法な書き方でしたが、私にはトピ主さんの切羽詰った感じや、友人を本当に大切に思ってることが伝わりましたよ。

    その後どうなりましたか?
    良い結果になるといいですね。

    ユーザーID:

  • 先達が欲しいだけ

    なんで怖い説教メールが多いの??友人に紹介したいからうまいやり方教えて!ってことですよね。余計なお世話とか、気持ちを考えろとか、そんな心配してたら何もできないじゃないかー。うまいやり方教えてくれればいんであって説教はいらんー。「先達はあらまほしきことなり」ってだけでしょう。

    わたしがうまくいったのは、鍋とか飲みとかそういった時にとにかく双方を呼び続けます。あたしと彼とその2人を定番にする。何回か続けたらあとはほっとく。で、遊ぼうよーって言われたら、「最近忙しいから2人で企画して!時間が合えば参加するよ」と言う。モチロン行かない。

    うまくいかなかったりいろいろあるけど、せっかくの友人なんだから、いい人紹介するのもいいじゃないですか!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私の最後のレスがまだ反映されていないようですが、また書き込みしてしまいます。

    ななさんの意見を読んで悲しくて涙が出てきてしまいました。
    ようするに、私がその上司の奥様と同じだとおっしゃりたいのですよね。

    反論させていただきますが、あなたの弟さんはその奥様に初対面に近い形で会われたのかと思います。
    私はその男性とは何度も会ったことがありますのでそこまでその席で嫌われるということはないと思いますが、うまくいかなかったところを見ると嫌われたのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主つづきです

    でもその後胃痛さんの書き込みを見てまた泣けました。救われたような気がしました。気分にむらがありますよね。すいません。釣りでもなんでもなく私が全部かいてます。

    友達からその後一度だけメールが来ましたがどうも男性から誘われればもう一度会いたいような様子が見受けられました。

    どうしたらいいのかな。でも放っておくしかありませんよね?今はそのことに気がつかぬ振りをしています。以前の私なら○○ちゃんが気に入ったならまた会えるように持ち掛けるよ!とか自分から言ってたと思います。でも今は言えません。こんな自分が嫌なようでもあり、でもこれがいい事なんだと思い込もうとしたり複雑です。

    もう閉めますといっておきながらすいません。
    皆さんもこれ以上この話題に付き合うのも疲れるでしょうし、何もしないということは決まってるのですが。ため息が出ます。

    ユーザーID:

  • 紹介はどうでしたか?

    トピ主さんの紹介日当日をあれこれ心配する気持ち、少しわかります。

    私も男の友達と、女性側は私の友人を誘って、BBQとかスノボツアーを計画したことがありました。

    2人だけでの紹介とはまた趣が違うと思いますけど、知らない人同士楽しくやってくれるかしら、とか、お天気のこととか、段取りのこととか細かいことがやたらと気になり、当日が近づくにつれ、「何で私はこんなに面倒くさいことを自ら進んでやっているのだろう…」と軽く鬱入ってました。

    結局、案ずるより何とやらで、終わってしまえば楽しかったし、皆も協力的だし、喜んでくれて、企画して良かった!となるのですけど。

    トピ主さん気が利き過ぎるんですよ、きっと。だからいろいろ先回りしちゃって、考え過ぎちゃうのではないですか。

    計画に対して心配でぴりぴりしてるところに色々な意見を言われてしまって、過敏に反応されたのだと私は感じました。

    当日は、でーんと構えて、とにかく楽しく過ごすことが出来れば、もうそれで大成功!だと思います。
    お友達を思ってされたことが報われていることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • お見合いおばさん(ごめんなさい)の存在は必要です

    紹介、どうなりましたか?
    妙齢の男女を引き合わせるのは初めてだったみたいだし、失敗や思い通りにいかなかった事もあるでしょう。
    ですが、お友達には悪いけど、こうやって試行錯誤を重ね、失敗や教訓を生かし、次につながればいいと思います。
    (成功してたらごめんなさい)

    お見合いおばさんの様な人って大事ですよ。
    そうゆう存在が少なくなったから、どんどん晩婚化、未婚化が進んでるのかも?
    どんどんお節介をやいて、多くの男女を成婚させてあげて欲しいです。人を引き合わせるのが趣味、
    いいじゃないですか!

    ユーザーID:

  • お疲れ様でした!

    まあ、先のレスでもどなたかおっしゃっていたように
    恋愛未経験同士でもともと成功率が低いケースなのですから
    上手くいかなかったからといって、落ち込むことはありませんよ。
    ご縁だし、相性のあることですもの。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:

  • 気に入らないものは仕方が無い

    しめたところを済みませんが、一言いいたくて。
    トピ主さんは、相手を選ぶ権利も与えられずにたった一人の男性を紹介されたとして、その人に対して100%の確実さで好意や興味を持てますか?
    無理でしょ?
    相手によって、好きになるかもしれないし、全然興味持てないかもしれないでしょ?

    >なかなかうまくいかないもんだと反省しました。
    >私には荷が重すぎたようですね。

    トピ主さんが頑張って上手くいかせられるものじゃありません。
    荷が重いとか考えること自体、間違っているんですよ。
    上の方でも「どうこうしようとしなくていい。引き合わせてあげればそれだけでいい」って意味の言葉を言われていたでしょ?

    あと私は、自分の事については夫婦間の隠し事は無しでいいと思ってますけど、他人の事については夫婦といえど何でもオープンにしていいものではないと思います。

    ユーザーID:

  • こっこさま

    ちょっと残念な結果のようですが
    これはご縁のものですから間に入った人ががんばろうとも
    うまくいかないときはいきません
    誰かのために何かをしてあげるという行為は尊いものです
    あまりお気をおとさないようにね
    締め後ですが、気になったので書き込みしました

    ユーザーID:

  • もう一度だけ!

    閉めたあとにごめんなさい。
    私も恋愛経験が少ない34才で友達に紹介してもらいました。
    結果は「向こうが積極的ならまた会ってもいいけれど自分からは・・・」って感じ。
    友達に言われてアドレスを交換しましたが、それがなければ自分からは聞かなかったです。
    出会いを大切にしようと思って私からメールした結果、付き合うようになりました。
    彼も私からのメールがなければ自分からはしなかったと言っています。
    私がメールできたのって少ないながらも過去に恋愛経験があったからで、何もなければ、できたかどうか。

    あと一回くらいお節介をしてもいいと思いますよ。
    男性側からお礼のメールさえないというのがひっかかりますが、初めからあきらめてしまっているのかもしれないし。
    もう一度だけ2人を自宅に招待してはどうでしょう。
    その話に乗ってこなければ、今後一切、話題にしない。片方が難色を示したら、日程調整がうまくいかなかったことにする。
    なんて書くと非難を浴びそうですが、もし私だったらもう一度だけ背中を押して欲しいです。
    恋愛経験が少ない人に「自分たちで行動して」はなかなか酷です。

    ユーザーID:

  • もう大人ですから。

    恋愛したいのに、きっかけが難しい人達は、案外多く、友達からの紹介なら、お見合いと違い軽い気持で会ってみる気がおきますよね!おしゃれな居酒屋で、初デート勿論2人。外野は、これ以降ノータッチ。。と言う私も34才でこのパターンで結婚相手に巡り合えて、愛息子にも恵まれしあわせに暮らしています。

    ユーザーID:

  • 成功だと思います

    締めた後にすいません。
    トピ主さん、私の思考回路ととても似ている人だと思いました。
    少しおせっかいで、陽気で、すぐヘコんで、でも気を取り直して、取り直すのにちょっとシニカルな見方をしてみて、でもいいじゃんって開き直って。
    すごく自然な気がしました。私も壊れてるのかしら(笑)

    ご友人、なにしろ相談所でも紹介を受けたことがないくらいでしょう?男性と会う機会があったら、自分から喋らないとどうにもならないんだって事を悟るだけで、かなり前進だと思います。ちょっとずつ前進するしかありません。いきなり結婚にゴールイン!なんてちょっと考えただけで無理そうではありませんか。
    トピ主さんは、すごーくご友人のために役立ったと思いますよ。

    あ、私も奥手で、去年34歳で結婚サイトで彼と知り合って、明日は式の衣装合わせにいきまーす。
    彼とうまくいったのは、それまでに色々あがいて何度も断られて自分をみつめて、自分を表現していく術が段々身についてきた頃に出会えたからだと思います。

    ユーザーID:

  • おつかれさまでした

    終わって気落ちしているところ少々酷ですが、こっこさんの失敗は「一番きまずいパターンになる」という可能性をあまり重視してなかったところだと思いますよ。
    一番きまずいパターン……それはこっこさんのお友達(女性)は気乗りしたが、男性側が気乗りしてない「片思い」の状況になってしまうことです。

    お友達を愛するあまり、「彼女が気に入られないことなんてないだろう」と思ってしまったのかな、と思います。また、相手の男性が女性経験が少ないために、知らず知らず見下す気持ちもあったかもしれませんよね。「彼女を気に入らないなんてありえない」とかね。

    しかし、恋愛はどんなきっかけであろうと、周囲の思惑どおりにはいかないものじゃないですか。それはこっこさんもご存じのはず。どなたかも書いていましたが、「引き合わせよう、くっつけよう、カップルにしよう」と思うのではなく、「会わせる機会を作るだけ」でいいんです。それを紹介する、というんです。

    へこまずに、これからもお友達に「紹介」してあげてください。こういうのは場数を踏んでうまくいくようになるものだと思います。

    ユーザーID:

  • う〜ん、困りましたね・・・ 1

    こっこ様、お疲れ様でした。
    >お互いに話しかけようとしない
    ああ、恐れていたことが。先のご友人の発言から懸念していたのですが。
    恋愛に自信が無い私でも、こういった席では、笑顔と会話(話題を振る・相手の話から話題を広げていく・相手の話をじっくり聞いて共感できる所を探すなど)を心がけています。
    (「お見合いの達人」真島久美子・著 という本にまず、相手の男性をその気にさせる。申し込みを受けるかどうかはそれから考えればいいというような事が書いてありまして・・・恥ずかしながらその手の本を読んでいます)
    >男性から誘われればもう一度会いたいような
    う〜ん。どうしましょうね。
    相手の男性からはまだ、連絡ありませんか?
    無いようでしたら、旦那様から連絡して感想を聞き出してみてはどうでしょうか?
    で、その男性の歯切れが悪いとか良い返事がない場合は、先の私のレスの「ウチの旦那に見る目が無くて・・」で終わらせちゃったらダメでしょうか?

    ユーザーID:

  • う〜ん、困りましたね・・・ 2

    もし相手がご友人を気に入らなかったとしても、それを正直に伝えられませんでしょ?
    「私なんか」って言っている人の自信をさらに奪うことになりますし。
    正直トピ主さん夫婦は骨折り損というのか、報われない、割り切れない思いもあるかもしれませんが。
    たぶん、男性もご友人も恋愛の心構えというのか基本的な修行がまだ出来ていないのだと思います。
    こういうのは年齢とか人間的に「いい人」かとは別の次元の話ですし。
    だから紹介はまだ早かったのかもしれませんが、そんな会話の無い状態でもご友人の良い経験、良い勉強になったと思います。無駄じゃなかったハズです。
    本当お疲れ様でした。私からも言わせてください。ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    トピ主様の何回かのレスを拝見しました。

    もう少し肩の力を抜いて気楽に考えられたらどうでしょう?
    色々と少し考えすぎかも?という印象を受けました。

    ご縁があれば上手くいくし、ご縁がなければ周りがいくら躍起になっても上手くいかない物じゃないでしょうか?

    あまり頑張りすぎると、自分も周りも疲れます。

    でも自分にトピ主さんみたいなお友達がいたら、私は嬉しいですよ。
    もっと気楽にね。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、わかって欲しいなー

    どうもおつかれさまでした。

    繰り返しますがみなさんはトピ主さんのやってる事(友人同士を紹介する)を否定はしてませんよ、いい事なんですよ。
    かくいう私も成功にはいきませんがお世話になり感謝しています。

    ただね、わかって欲しいんですよ。
    うまくいくかいかないかは「所詮他人の恋路、当人の問題」なんですよ。
    今回の事にしろ良くも悪くもトピ主さんがこんなに悩む必要はありませんし、してもいけないんですよ。

    多分厳しい意見が多かったのは、最初の文章でトピ主さんの考えに極端な部分を感じたからだと思います。

    あれだけ盛り上がった人が批判されると途端に面倒だとか紹介しないのも親切、気を使って胃が痛いとか、紹介される立場から見ると結果いかんで紹介した人との関係が極端に変わる事への抵抗感なんですよ

    ユーザーID:

  • お疲れ様でした。

    お二人をお招きする前から、あれやこれや気を揉んで、お疲れ様でした。かなりがっかりされている様子ですが、紹介ってそんなもんだと思います。

    お二人の背中をもう一押しするかどうかは・・、私でも非常に悩むところですね。ぜひ、小町を読んでいる男性の皆さんの意見を伺ってみたいものです。

    ユーザーID:

  • もう閉じるとおっしゃっているのに何ですが・・・

    トピ主さんって、真っ直ぐな人ですね。レスの一つ一つに泣いたり笑ったり、その時の感情を露わになさっている様子に、微笑ましさを感じました。責任感が強く、姉御肌ですね。

    ただ、結婚後数年経ってらっしゃるご様子、年齢的にももう少し分別をお持ちでもよろしいかと思います。世の中には様々な価値観があります。あなたの「この道」が、全ての人の「1本道」ではないのです。

    例えば高校時代の話ですが、友人とあなたの考え方が違っただけで、決してあなたに人徳が無かったわけではありません。あなたの行動を否定はしませんが、私はそういうことをされたらいやです。

    自分がどうにかしないと一生独身じゃないかとか、チャンスを作ってあげるのは悪いことじゃないとか、蔑んでいるわけじゃないのは分かりますが、文言として高圧的取られても仕方がないですよ。あなたの結婚観が全てではありません。

    個人的には、紹介することは悪くないと思います。ただし、友達に頼まれたら、です。それがなければただのおせっかいですよ。

    それから、その後、自分の体調なども含め、うだうだ言わない。そこから先は本人同士の問題です。静観してください。

    ユーザーID:

  • 私が友達だったら

    私は、こっこさんの世話焼き姉さんぷりが好きです。

    おとなしい友人さんからしたら、こっこさんはきっと自慢の友達だと思う。
    何故なら、私がこっこさんの友人タイプだから。

    私みたいな末っ子甘ったれタイプから見たら、
    裏表のない性格、
    誰とでも大声で喋れる、
    ものすごいあこがれます。

    だから、こっこさんが落ち込まれると困っちゃうんです。
    向こうの相手に脈がないなら、いつもの調子で笑ってこう言ってほしいかも。

    「ダメだわ〜こないだの彼。女をリードしようって気が全くないみたい。あなたにゃ、もっと違う男が似合うわ。でも、こないだみたいな会も楽しいもんだね。また企画するよ〜!!」

    ダメですかね?

    ユーザーID:

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