娘と同居を拒む後妻 2

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家族・友人・人間関係

ドラえもん

<編集部からのお知らせ>
「娘と同居を拒む後妻」では、現在レスの受け付けを中止しております。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0113/073543.htm

投稿は「娘と同居を拒む後妻 2」からお願いします。

<ドラえもんさんの発言内容>
私(50歳)は結婚1年目の妻(33歳)と一緒に暮らしています。
先妻との娘(22歳)が大学を卒業し地元に戻って来て就職したいそうなので、我が家に住まわそうと考えていたところ、妻の大反対にあいました。
娘はもう成人していて自我もあり、年齢が近い自分が、今更継母として生活をともにすることは難しいのではないかというのです。
たまに会い、おつきあいは比較的うまくいっているようなのですが、ひとつの家に女が二人、というのは嫁VS姑の問題など、世間でも枚挙にいとまがありません。
新婚1年目でもあり、(不妊治療中です)二人の生活がひとまず落ち着くまでは、同居は考えられないとも言っておりました。

何度話し合いを重ねても平行線なのですが、なんとかして嫁を説得したいのですが、お知恵を貸して下さい。

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  • みなさんのおっしゃる通り1

    みなさんのおっしゃる通りだと思います。

    一番良いのは離婚されることだと思います。
    それが、奥様にも娘さんにとっても一番です。

    始めのうちは娘さんに別にアパートを借りてあげたら、
    とかお母様(娘さんにとってのお祖母様)と娘さんを同居させたら?などと考えたりもしましたが、
    トピ主様の後からのレスを拝見して、
    これはもう離婚しかないでしょう、と。

    だって、奥様がかわいそうすぎます。
    奥様はまだ十分新しい人生をやり直せる年齢です。
    早く離婚してあげた方が奥様が幸せになれる近道です。

    そもそも、再婚に娘さん達は賛成ではなかったのではないでしょうか?
    それでなければ、22歳にもなるこれから社会人になろうとしている娘さんが、
    若い女性と再婚したお父様の家に同居したいとか
    奥様が同居に反対なら離婚して出て行けなどという意見が出てくるはずがありません。
    娘さんにとっては、奥様は大好きな父を奪った憎い女で、
    嫌がらせをしたいに決まっています。
    (続きあり)

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  • みなさんがおっしゃる通り2

    続きです。

    だいたい流産した状況は娘さんの責任も大きいと思います。
    奥様が妊娠していることをわかっていてそうしたのなら、
    間違いなく嫌がらせです。
    仮に知らなかったとしても、その後流産したという事実を知りながら、
    同居を要望しているというのは明らかに嫌がらせです。

    一番の責任はトピ主さんあなただと思います。
    後のことをきちんと話し合ったり決めたりしないで再婚されたのが一番の原因です。
    奥様もその辺は考えが甘かったのかもしれませんが、
    あなたに一番、責任があります。

    まず、再婚される時に将来の相続の件や
    再婚された奥様との間に子供を作るかどうか、
    前妻との間のお子様達との関係、あなたのお母様の将来の面倒など、
    全てをきちんと話し合い、奥様、お子様、お母様それぞれが
    納得した上で再婚されるべきだったと思います。
    (続きあり)

    ユーザーID:

  • みなさんがおっしゃる通り3

    また続きです。

    奥様が一番かわいそうだと思いますが、娘さんもかわいそうです。
    娘さんにとっては父親はあなたしかいないんです。
    そのお父様が娘である自分と10歳ほどしか違わない若い女性と再婚するなんて、未婚の若い女性にとっては嫌なものだと思います。
    ましてや二人の間に自分と異母兄弟ができることなんて、
    嫌悪感しかないに決まっています。

    私が娘なら、仮に再婚には賛成しても、絶対、子供は作ってほしくないと思います。
    50歳過ぎた男性なんて、孫がいてもおかしくない年齢ですよ。
    もし娘さんが早婚なら実際、孫がいつできてもおかしくないんですよ?
    孫と再婚相手との自分の子が同じ年、なんてことになったら、
    みんなが気まずいですよ。
    奥様はまだ子供を望める年齢なのでほしいかもしれませんが、
    トピ主さん、良い年して何を考えてるんでしょうか?
    娘さんの立場なら、子作りさせたくないのは当たり前だと思います。
    (続きあり)

    ユーザーID:

  • アレだけ意見貰えば分かるのでは?

    トピ立てるなら
    反応すればいいのに
    貴方の子を流産したというのに
    冷たくされて可哀想な奥さんですね
    それなのに無事生まれて育った
    前妻の子は大切にされている現実を目の当たりにする
    これは辛いでしょうね
    感情に動かされているようですが
    もっと冷静に、自分の立場とか、
    自分で選んだ再婚への責任とか
    考えるべきことがあると思います。
    しかし、聞く耳のない人は
    トピを立てても無意味に終わると思いますが

    ユーザーID:

  • みなさんがおっしゃる通り4

    またまた続き。これで最後です。

    トピ主さん、もし奥様のことも娘さんのことも愛してらっしゃるのなら、
    離婚されるのが一番だと思います。
    奥様は新しい人を見つけて幸せになった方が良いと思います。
    そうでなくても、「いまはひとり」さんのように、
    いずれは離婚ということになるんではないしょうか?
    トピ主さんにはつらいかもしれませんが、
    この状況でみんなが幸せにうまくいくなんてことはあり得ないと思います。

    流産した時のあなたの冷たい対応、その後の娘さんとの同居話など、
    奥様はあなたと再婚されたことを後悔しているかもしれません。
    娘さんにしても、このことであなたとの関係がぎこちなくなるのは目に見えています。
    それぞれがつらいですね・・・
    もし、少しでもうまくいく方法を考えるならば、
    奥様を大事にされ、娘さんには別に部屋を借りてあげたり経済的に援助するなりして、
    娘さんが自立するように促し、奥様との関係も認めてもらえるように、
    とにかくそれぞれに対して誠意を尽くすことだと思います。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 後妻の立場って...

    どなたかのおっしゃった
    後妻の覚悟があってしかるべきというご意見ですが,
    後妻の覚悟ってどのようなものなのでしょうか?

    後妻というのは結婚後も夫と先妻の子供の意見を
    常に尊重して生活せねばならないのでしょうか?
    なぜにそんなに弱い立場なのでしょうか?

    将来予想もしていなかった要求をつきつけられたとしても自分の意見も言えず承諾せねばいけないのでしょうか?

    いろんなことを承知の上で結婚したのは後妻だけでなく
    離婚歴のある夫も一緒ではないですか?
    ですから,問題が起こり,夫婦間の意見が相違したらばそれは夫婦間で相談するべきだと思います。
    これは先妻も後妻も関係なく夫婦ならば同じでは?

    今回の件ではトピ主さんは娘の意見重視で
    夫婦であるのに
    奥さんの意見はハナっから聞き入れる姿勢が無いように
    トピを読む限り見受けられます。

    これも後妻だからという理由だけで
    我慢せねばならないのでしょうか?

    先妻さんとの離婚の理由はわかりかねますが
    離婚によって学んだ事を今回,生かして欲しいと
    切実に思います。そうでないとまた同じことを
    繰り返してしまうのではないでしょうか?

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  • 前回離婚した理由を思い出せますか?

    以前離婚した友達が他の友達夫婦を見て
    「やっぱり結婚しても、お互い思いやらないといけないんだよなあ」と、今更な事を言ってました。

    離婚して気づいたんでしょう。
    トピ主さんは前回の離婚を踏まえて今回の結婚生活を維持する努力をしてますか?
    今でも元奥様が悪いと思ってて、自分に従う奥様を求めただけだったんでしょうか?
    今の奥様とこれからも添い遂げたいなら、3回目のような書き込みは出来ないと思うのですが。。。

    アメリカだと高校卒業時に親離れする方が多いですよ。その時点でまだ親離れ出来てない子って、正直言うと「ちゃんとした躾けの出来てない家庭の子」の印象が強いです。
    そういう場合子離れも出来てなく、親子揃ってお金等にルーズな人多くみました。。。
    離婚率が高いからか、私の周りでは親の新しい相手に敵対心持ってる人もあまり聞かなかったです。
    娘さんは両国の(娘さんにとって)良いトコ取りだけしてますね。
    日本での話かと思って、ありがちだけど娘我侭〜と思ったけど、アメリカでそれではただの「性格悪い娘に育っちゃって。アメリカでの離婚家庭の慣れの果て」って思いました。

    ユーザーID:

  • 前回からロムってましたが

    トピがこういう状況になったのを見たのは初めてです。

    え〜と確か、後妻さんが娘さんとの同居を了承しなければ離婚も致し方ないとのお考えでしたよね。

    貴方が娘さんを想う気持ちは、まぁ親ですから当然とも言えましょう。いくつになっても子供は子供ですからね。。。

    しかし、貴方の後妻になられた奥様だって他所の大事な娘さんだったでしょう。

    夫の傲慢な意見の押し付けのせいで離婚だなんて、私が奥様の親なら貴方を絶対許しませんよ。

    一体貴方はどういうおつもりで今の奥様と結婚なさったんですか?

    想像してみて下さい、将来ご自分の娘さんが夫の理不尽で離婚し捨てられたら、、、貴方どう思います?

    今奥様は不妊治療中だとおっしゃってましたよね?それは貴方の子供を授かりたい一心からなんじゃないですか?

    何故辛い思いしている奥様の事を第一に考えてあげられないのですか?

    はっきり言います、貴方の価値観いい歳して見っとも無いです!

    ユーザーID:

  • 開いた口がふさがらない・・・

    >妻は、他人が家の中にいると気をつかってしかたがないというのですが、私の母の時代には姑のいる家で妊娠し家事をこなしながら立派に子育てをしてきたのですから、それは私には甘えでしかないように見えます。

    50代でうちの夫と同じ事言う人がいたんだ〜・・・このセリフ、奥様の前で言った事ありましたか?もしあったとしたら、奥様、さぞやドン引きだった事だと思われます。窮極のマザコンですね。

    そんなあなたのお母様の時代も、「いまどきの嫁は・・・」って言われていたのですよ。時代は常に進化しているのです。いつまでも大昔の常識を振りかざしていると、大恥をかくのはあなた方だけなんです。
    それに・・・・姑のいる家であなたのお母様が立派に子育てしてきた結果が今のあなたですか・・・・(汗)

    奥様に思いっきり嫌われる前に、離縁なさった方が皆のためだと思われます。

    ユーザーID:

  • うもれそうなので

    このトピすごく気になってるので
    うもれてほしくなくてカキコしました。
    トピ主さんの意見があまりなくて
    しかもみなさんの意見に対しての感想などが
    ないですよね。
    結論がききたいです〜

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  • 周囲の人に面と向かって同じような主張ができますか?

    何度も書き込みすみません。

    ネット上の匿名の相談なので、本音も言えるし反対意見も受け入れずにすみますね。
    でも、ドラえもんさんは周りの同僚やご近所や友人に面と向かって同じ事を主張出来ますか?

    妊婦に重労働をさせた、流産したのはこのせいではない、昔は当たり前の事なので甘えた妻を一喝した。>これ、地元の産婦人科医に面と向かってそのまま主張してください。

    大卒の娘が実家に戻りたがる、後妻には出て行って欲しいといっている。子供なのだから同居は当たり前。>これ、ご近所の方や娘さんと同じ年頃の女性に面と向かってそのまま主張してください。

    自分の考えが正しいとおっしゃるなら、名乗りを上げ堂々と主張しましょう。
    そんなこと出来ないというなら、あなたの考えは薄弱なもの、自信の無い根拠の無いものとなりますので。

    でも日本にいる私でさえ不快感を覚えるほどなのに、人権と自由の国アメリカでこんな考えは通用するのでしょうか。

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  • トピ主様、見てますか?

    このトピ主さんの奥様がお気の毒で気になって、毎日ロムってましたが、とうとう前のトピでは書ききれなくなってしまったのですね。
    これだけ多くの人が奥様のことを心配して気にかけているのだと思います。トピ主様はどのように考えていらっしゃるのでしょうか。。

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  • 若い女性は、父親に「雄」の部分を見たくないものです(1)

    ドラえもんさま。あなたが期待したような答えが返ってこず、がっかりされているかもしれません。私もあなたの耳に心地よい意見を述べることはできません。

    若い女性にとって、自分の父親が雄としての行動をとるところは、見たくもないし考えたくもないものです。ましてやあなたは50歳。客観的には孫がいてもおかしくない年齢です。その50歳の父親が、むしろ自分と年の近い女性と性行為(露骨な言い方ですみません)を行っており、その結果として奥様が妊娠したという事実は、娘さんにとっては非常に傷つく出来事だったと思います。

    考えてみてください。あなたが20代前半だとして、50代のご自分のお母様が、30代前半の男性と再婚して、子作りに励んでいたらどうしますか? お母様が再婚男性と夜寝室で行っているであろう出来事を、同じ家の中にいながら耐えることが出来ますか? 多分できないでしょう。あなたにとって、50代のお母様は、あくまでも親であってほしいでしょう。つまり子どもは異性の親に「雄」「雌」の部分を見たくないのです。未婚の若い女性なら特にです。

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  • 若い女性は、父親に「雄」の部分を見たくないものです(2)

    仮に奥様にお願いし、娘さんとの同居が可能になったとしても、同じ屋根の下で実の父が性行為をしている事実が、娘さんには耐えられないでしょう。そうなった場合の娘さんの怒りが、若い後妻と多感な娘を同居させた、理解が足りないあなたへ向けられるのか、あれだけ仕向けたのに離婚を選ばなかった奥様に向けられるのかはわかりません。

    ではどうして娘さんは「同居を受け入れないならば、離婚して…」などと言ったのでしょう。再婚によりあなたからの愛情が減ることを恐れているのかもしれません。あなたの雄としての行動を止めるためかもしれません。それとも、あなたを愛しながらも憎んでおり、あなたを幸せにさせたくなくて、ささやかな復讐を試みたのでしょうか。いずれにしろ「同居」というのは、娘さんの本意ではないでしょう。

    ゆえに「同居は不可能」という前提で、これからどうすべきかをご家族と話し合っていくことが、もっとも現実的だと思います。どのような選択をとるにしろ、奥様と娘さんの両方の苦悩を受けとめてください。二人の言い分が理解できなくても、少なくともそれを否定しないでください。奥様も娘さんも傷つき苦しんでいるのですから。

    ユーザーID:

  • かなり攻撃されてますが、

    トピさんの意見はかわりましたか?
    それとも、もうこんなに攻撃されるなら読みたくないと、あくまでご自分の意見を通されますか。
    私は以前元夫の弟が無理やり同居してきた事があります。元夫は、弟の味方ばかりして、弟と一緒になって私を仲間はずれにしました。働きながら家に帰ってきて、家事、炊事洗濯、全部こなすのに二人とも何一つ手伝いませんでした。
    あなたも、同居したら娘さんの見方になって、お2人で奥様をいじめるのではないでしょうか。
    もしかして、奥様は日本人ではないのでしょうか。
    どこか、東南アジアの方なのでしょうか。
    もしそうなら、あなたとお母さんと娘さんの態度に少し納得です。本当に可愛そうです。
    流産をして、悲しい思いをしているのに、一喝なんて本当に情けなくて涙が出ます。こんな人を好きになり、それでもまだあなたの子供を生みたいと治療されている奥様が可愛そうです。

    ユーザーID:

  • 無理だと思います

    この前のレスも拝見致しました。
    発言はしておりませんが、今回レスさせて
    頂きたく思います。
    以前もみなさまからたくさんご意見頂いて
    難しい状況にあるということは理解されていると思います
    やはり、娘さんと奥さんどちらと生活をするか選んでほしいという両者の思いがあるので・・・極端に言えば離婚でしょう

    私にはお父さんをとられたくないという娘さんの気持ちもわかるし、旦那と二人で生活したいという奥さんの立場もわかります。どちらも折れる気がないので、トピ主さんが選ばなければいけないんです。

    しかし、そのような娘さんでは、今後トピ主さんがどんな女性を連れてきても問題が生じるでしょうね。

    今後の生活を考え、一生娘と生きていくか・・・。けど、娘さんは結婚してでていってしまいます。娘さんが結婚するまで、奥さんとは週末婚してはいかがですか?
    あなたの老後を支えてくれるのは娘さんでなく確実に奥さんです。

    その辺を考えて結論をだしてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • 通りすがりさんへ。

    娘さんに対して「嫌がらせをしたいに決まっている」とか、決め付けは良くないと思います。
    娘さんは、悪気なかったかもしれない。トピ主さんの話し方のせいで「同居が嫌なら離婚しろ」の発言になったのかもしれない。それは分からないでしょう。
    こういう決め付けや思い込みが1番怖いですよね。これは逆のことも言えて、前トピでは流産の経緯が明らかになっていない時点で「後妻は継子を嫌がるもの」と言った書き込みもありました。

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  • >大盛りたこ焼き・・・さん

    >後妻というのは結婚後も夫と先妻の子供の意見を
    常に尊重して生活せねばならないのでしょうか?
    なぜにそんなに弱い立場なのでしょうか?

    なぜかというと、後妻の場合は、「この男と結婚しなくてもいい」という選択肢があったからです。

    最近は、ネットなどもありますし、情報収集ならてんこ盛りでしょう。
    それなのに、「こんなはずじゃない」はおかしいです。

    常に最悪の覚悟をして結婚に望むべきでしょう。
    ま、これは初婚同士でも同じですけどね。

    ま、後妻の場合はそれでなくても過去っていうものがくっついていますから。

    ユーザーID:

  • 後妻との離婚を迫る娘(の方が合ってる) 1

    ちょっと横ですが。。。

    アメリカ人は、それは日本人に比べれば思ってることはっきりいうでしょう。でもそれは日本語で言う自己主張が強いって意味とはちょっと違うと思います。

    アメリカ人にはきちんと他人の意見や好みを尊重し、自分の意見を持ってる人が沢山います。 他人の言うことに翻弄される事がなく、あいまいなこと言わない人が多いんですよ。それがトピ主さんの言う“アメリカ育ちで自己主張が強い”という事だったらとんでもないはき違いだと思います。 いったい何年アメリカに住んでいるんですか? 

    ・・・続きます。

    ユーザーID:

  • 後妻との離婚を迫る娘(の方が合ってる)2

    ・・・続きです。

    アメリカ人できちんと自分の意見持ってる人たちは、あなたの娘さんとは雲泥の差ほどもある思いやりのある人たちが多いんです。 9・11の時の消防士やボランティアの人たちを見たでしょう? 自分の命まで投げ打って他人を助ける人たちがいっぱいいるんですよ、アメリカには。 あなたの奥様の必死で赤ちゃんを助けたかった姿にそっくりです。

    あなたの娘さんは英語では“Selfish"、または“Self centered"。 文字どうり、我儘で自己中心的という表現をします。 目の前で赤ちゃんが必死で助けを求めてるのに、その赤ちゃんの口をふさいでまでも自分だけ助かろうとするような人間に見えてなりません。

    アメリカを馬鹿にしないでください。

    ユーザーID:

  • トピ主さん以外の皆が気の毒

    若いうちに両親が離婚、就職を控えたころに父親は再婚、母親も再婚し、別の国で家庭をもっている。
    お嬢さんは苦労はあったでしょうし、お気の毒であるというのもわかります。

    奥様も、流産の苦しみをまったくいたわってくれないうえ、暴言まで夫にはかれさらに傷つく。いい年をした前妻の娘は帰省?しても客づらして家政婦がわりにこきつかわれる。

    皆お気の毒ですが、他人事のように書いているトピ主さんにも驚きです。流産してしまったのは「トピ主さんのお子さん」です。苦しんでいるのは「トピ主さんの奥様」なんです。心に傷をおってそれが癒えず、お父さまに甘えたい、自分のこともっと見てほしいとメッセージを送っているのも「トピ主さんのお嬢さん」なんです。

    トピ主さん意見のすべてが、まるで他人事、家族の苦しみは自分の苦しみじゃない、まるく治まれと思うのも自分が面倒だからくらいにしか感じられません。

    最後に「母親の時代には」というのでしたら、「22にもなっているのだから、お見合いでもさせて一刻も早く嫁にやるのが当たり前、いつまで親元にいるんだ」となります。都合のいい時だけ使うのはやめましょう。

    ユーザーID:

  • 参考に

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0911/057565.htm

    よーく考えて!−1〜4 人生いろいろ さん
    に、トピ主の妻の境遇とそっくりな方の体験談があります。
    トピ主さん、参考にしてみてください。
    とても気の毒です。あなたも奥さんにこんな風に接していませんか?
    少しは奥さんを思いやってあげられるようになるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 丸く収めるのは無理

    「決断できず・・・」というトピが関連トピであがっていますね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0911/057565.htm

    その中で「人生いろいろ」さんのレスが、今回の奥様の状況にすごく似ています。
    奥様の5年後と言う感じ。
    トピ主さん、奥様はきっとこういう気持ちだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 長いトピになりましたね

    >後妻の覚悟ってどのようなものなのでしょか?・・夫の歴史(過去)と家族(子供)を受け入れることだと思います。子供が成人したとしてもです。>後妻というのは結婚後も夫と先妻の子供の意見を常に尊重して生活せねばならないのでしょうか?なぜにそんなに弱い立場なのでしょうか?・・強者か弱者という考え方はやめた方がいいと思います。また、夫と先妻の子の意見というより、存在を尊重した方が、うまくいくでしょうね。尊重は、人の言いなりではないのです。大切にすべきものとして、扱うことです。「子供は成人してるから、あまり関わる必要もないだろう。彼もそう言ってるし」とか、「子供は、前妻が引き取っているし、あまり関わることもないだろうから」などと考えて、結婚を決める方は、動機が不純であり、浅はかであると私は思います。そういう人を、子供は敏感にかぎ分けるようです。後で、手痛いしっぺ返しをくらう方もいますよね。娘さんが、悪意を持っているとしたら、娘さんとトピ主さんだけが原因ではないと思います。奥さんにも一因があるのではと考えます。喧嘩両成敗、確執の原因は、当事者すべてにあるからです。

    ユーザーID:

  • トピ主です-結論出ました

    本当に、たくさんのご意見ありがとうございました。
    お一人お一人の書き込みをじっくりと読ませていただきました。そして、色々なことを考えさせられました。

    みなさんおっしゃるように、やはり娘も成人し、独立するべき年頃になったということで、娘と妻と三人で話合い、こういった結論を出しました。

    1. 就職が決まるまで、娘は家に滞在する。決まり次第、二ヶ月をめどにアパートを借りて独立すること。
    2. その間、料理は私が担当すること。洗濯は娘、掃除、犬の世話は妻。
    3. お互いに挨拶など基本的なことはきちんとし、気持ちよく暮らせるように気をつけること。

    妻も短期間であれば、協力してもいいと言ってくれましたし、娘もなるべく早くに独立できるよう努力すると言ってます。
    みなさんがおっしゃるように、子供を甘やかすよりはこれからは独立させた方が彼女のためですし、たまに会って食事をしたりという交流は続けていこうと思ってます。
    私の人生を考えても、やはりこれからは妻との家庭を一番大切にするべきだと再認識しました。

    本当にたくさんのご返信、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 巣立ちの時

    私もこのトビ、気になってズ〜っと読んでました。私は、中学生と小学生の子供をひとりで養育しています。子供が成人し、社会人になった時は、独立してもらいます!巣立ち(=独立)の日までは、親として出来る限りのことを教え、愛情も注ぎ、見えないベールで守り、そして巣立ちの日がきたら、飛び立っていく子供達を笑顔で(心の中では泣いているかもしれないけれど)送り出します。子育てって、そういうものではないかなぁと思うのです。両親の離婚で子供達は、傷つき、寂しい想いもしているでしょう、だからと言って、自分の子供を哀れみ、甘やかすのは、返って子供達にとって可哀想なことだと思います。トビ主様、私達には何かが欠けていたから、最初の結婚を継続する事が出来なかったんですよね。全面的に相手方に落ち度があっても、相手の内面を見抜けなかった、または行為を許せなかった私達にも否はあります。同じ過ちを犯さないように、どうか今の奥様を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:

  • 一番大切なひとは?

    このトビ、気になって仕事になりません(笑)
    ずっと読んでいました。そして、本当にトビ主さんの奥様が可愛そうで同情します。
    トビ主さんが、これから共に生きる人は誰ですか?
    おのずと一番大切な人は誰か解るはずです。
    成人した娘さんを甘やかすのは彼女の為にもなりません。娘が大切なら慰謝料を払って離婚してあげるべきです。奥様がこのトビを読んだら反対に離婚されるでしょうね。
    トビ主さんの意見を他の皆さんと同じく、首を長くしてお待ちしております。
    早く早く聞かせて下さいな!

    ユーザーID:

  • 状況似てる。

    私は、バツイチで元嫁との間に子供が2人。
    昨年、12年のブランクののち再婚をしました。
    子供とは、離婚してからも月1回のペースで会っています。
    再婚にしても、今の嫁には、「将来、子供との同居も覚悟して置くように。」と、ちょっと一方的ではありますが、約束して結婚。
    今回の結婚前に3回ほど別の女性とお付き合いしてましたがその条件がネックで別れてました。

    私が思うに、ドラえもんさんの気配りが不足ではないか?
    と、思います。
    再婚する時に、きちっとその条件を言っておかないといけない。
    後妻と娘についても、常に平等にしないと。
    どちらかが意地悪したら、きっちり叱ったりしてその場その場できちんと対処しないと。説得以前にちゃんと状況を作って置くべきだったと思います。

    で、とにかく、後妻よりも娘よりもあなた自身が一番いたらなかった。って事をきちんと両方につたえ、もう一度話して見てください。
    それで、ほんとにあなたが望む姿に対して、みなが何を協力できるかを時間掛けて話してください。

    ユーザーID:

  • それは違うと思います

    明石のたこさん,それはちょっと違いますよ。

    後妻さんは,ドラえもんさんがバツ1であることも
    お子さんがいることも承知の上で結婚したのは
    当然のことだと思います。

    しかし,その子供が予想もしていなかったことを要求して
    きたとしても
    “後妻なんだから覚悟があるはず”
    “想像していない後妻が悪い”というのはちょと違うと思います。

    この考えでは,今後この家庭に何が起こっても
    絶対的に後妻がすべてを我慢せねばならないという意味に
    なってしまますよね?

    もちろんい起こりうるいろんなことを予想して結婚したと
    思いますが,もし想定外のことが起こった場合,
    なぜに後妻だけが犠牲にならねばならないのでしょう?
    強引にドラえもんさんの家に押しかけたなら分りますが
    ドラえもんさんと合意の上で結婚し生活しているのです。
    夫婦で解決すべきだ!と私は思います。

    “後妻の覚悟”という一言で簡単に片付けられる
    ものではないと思います。

    ユーザーID:

  • 治療止めたら

    赤ちゃんを亡くした妻に向かって、一喝するところをみると、あまり子供を欲しくないのではと思いました。不妊治療を止めてはどうでしょう。母体に負担がかかり、精神的にも参りますから、同居に対しても敏感に反応してしまうのかも。

    奥さんに「治療は止めよう」とはっきり言う。
    娘さんに「子供は作らない。これからも、俺の娘はお前達だけだよ」と言う。

    お嬢さんにとっても、いい年をした父親が同じ屋根の下で若い女性とセックスしているなんて気持ち悪いです。

    同居優先の考えを変えないのであれば、トピ主さんも以上のように言って、双方に良く思われようと隠し事などせず、「自分もこのように協力するから」と具体的に提案しましょう。女同士で適当に妥協してくれよ、なんて無理です。

    ユーザーID:

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