贅沢でしょうか?

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家族・友人・人間関係

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主人は優しいです。でも夜は子どもと一緒に寝てしまったり、起きていてもゲームばかりで、夫婦の会話や時間はあまりありません。

生理前など気持ちが不安定になるときがある私は、辛いという意思表示を彼にちゃんとします。でも彼は私がそうなるとすごく嫌な顔をします。そして「いつもできていることは頑張ってしろ!」「そういう顔をするな!うっとうしい!」と言います。
とても傷つきます。彼の愛を感じません。誕生日は「おめでとう」の一言もありませんでした。

私が元気であれさえすれば、彼も優しいというか普通です。でも私は具合が悪い時こそ、彼に優しくして欲しいのです。これって贅沢なんでしょうか?
結婚して10年、この願いが叶えられたことはなく、いつも傷つくばかりです。
なんかこう書いていると離婚した方がいいのかな・・・って悲しくなります。でも私は彼を愛しているから離婚するつもりはないのですが。

家族としてはとても仲が良く、とても幸せです。浮気もないし、経済的な悩みもありません。だったら私が我慢すれば、というか考え方を変えて「充分幸せじゃないの!!」と思えばいいのでしょうか?
みなさんのご意見お聞かせ願います。

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  • 普通の家庭にあることです

    優しく良い旦那に囲まれているからでしょう。
    他の家庭と比較しないことです。
    あなたの家庭は世界中でただ一つしかありません。

    比べるのはナンセンスです。

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  • 心配してほしいだけ

    あなたの心が、ご主人をそういう態度にさせているのだと気付いてください。

    あなたは常に「ちょうだい、ちょうだい」と言っているのです。どんなに水を入れても乾いてしまう井戸のように。
    そうすると相手は、不安になります。
    求められてばかりで、一体どれだけ与えたら満足するかわからないので、防御体制に入るのです。これは潜在意識でのことですので、あなたにもご主人にも、そんなつもりはないのですが。

    あなたがするべきは「私は幸せなのだ」と思おうとすることではなく、ちゃんと愛するということです。どんな小さな愛も、しっかり受け取るということです。

    愛情を形で確かめたいのは恋愛の始まりの頃で卒業です。
    今は恋ではなく、愛です。ちゃんと愛せていたなら、相手に心配をかけないようにするのではないですか。

    我慢するのではなく、愛のレッスンの時です。あなたが変われば、必ずご主人は変わります。

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  • それはね!

    それはね!贅沢とは申しません。

    ココロの持ち方次第です。

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  • がんばれっ!

    具合が悪いときこそ優しくして欲しいのは誰しもあると思います。

    私もそうですが、具合が悪い旦那の世話をする時、ほんと腹が立ったり嫌になる時があります。
    旦那様もそのような感じなのでしょうか?

    他に何ら不満が無いのであれば、トピ主さんの心の中でその事実を消化する努力をしてみてはどうでしょうか?

    いずれ子供がある程度大きくなれば、旦那様の変わりに心配やお手伝いをしてくれるようになると思いますけど。。。

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  • 旦那さんも・・・。

     疲れているのでは?

     あなたの願いが贅沢とは思いませんが、あなたは、彼の願いを知っているのでしょうか・・・。

     あなたが疲れているとき、イライラしている時、旦那さんも疲れているのかもしれませんよ。

     優しい気持ちというのはお互い様です。
     気持ちのわかる人なら、優しい気持ちで接すれば、きっと返ってくると思います。

     

    ユーザーID:

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  • え 優しいの?

    妻に対して「鬱陶しい」と言う夫を「優しい」と言えるのが不思議。本当に優しいと思って言ってますか?
    今は旦那さんしか選択肢がないから自分を納得させるように「優しい」と思い込もうとしているように感じます。
    もし、とても優しい男性が現れたら、トピ主さんがその男性にフラフラついて行ってしまうのではないかと心配。

    本当に優しい人は相手に向かって「鬱陶しい」なんて言うかなあ。
    「具合が悪いなら横になってなよ。洗濯も洗い物も元気になったらやればいいよ」とか「何か手伝おうか」とかは、全く言わないですか?私の夫は言いますよ。
    どうも旦那さんの言動は、トピ主さんに対する思いやりとか愛情とか、感じられないんですけど・・・そう思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:

  • 自分のことでいっぱいいっぱいの

    自分勝手で気の小さい男だなぁというのが
    私の感想です。
    優しさが無いというより思いやりの気持ちに欠ける。
    でも自分に愛情はかけてもらって当たり前。

    うちの夫はそんなこと絶対にしません。
    義弟もそんな男でないことは
    普段の態度や妹の話から容易に推察できます。

    が、実家の父はまさにそんな男です。
    常に怒鳴ってばかり、人をいたわる言葉ひとつなく
    かといって自分をいたわる言葉が無いと
    「オマエは優しさのない女だな」と妻や娘を責める。
    母は父を怒らせないためにとても神経を使います。
    年をとって二人きりになっても変わりません。

    申し訳ないけど、私ならトピ主さんのご主人は
    絶対にイヤです。
    世間にはそうじゃない男性もいっぱいいます。

    ユーザーID:

  • やり方しだい

    トピ主さんは、旦那さんに甘えたいのですよね。
    「辛い時くらい甘えてもいいじゃない」
    っていうのは、よくわかります。

    でも、誰だって、
    愚痴や後ろ向きな話は聞きたくないものです。

    それに、ご主人はきっとこう思っていますよ。
    「生理が辛いって言って、俺に何をしてほしいの?」
    生理になったことがない人に、
    辛さをわかってもらうのは無理です。

    優しくされたい時こそ、優しくしましょう。
    何をして欲しいのか、ちゃんと伝えましょう。
    今トピ主さんがやっていることは、
    「つらいんだから家事サボってもいいじゃん」
    というように受け取られていますよ。

    ユーザーID:

  • ウチは逆かな。

    ご主人が風邪を引いているときとか、熱のあるときはどうされていますか?貴方に伝えていますか?貴方は心配してあげていますか?貴方がして欲しいことをまずはご主人にしてあげるべきでは?と思います。

    と言ってもウチは逆で、私は風邪を引いて喉が痛くても主人に言ったところで治る訳でもないし、会社を休んでまで家の仕事をしてもらえるとも思えないので特に伝えません。なので、主人が少しだるいからとこまめに熱を測ったり、あ〜喉が痛いとか言っても病院に行けば?と思ってしまいます。でも、心配して欲しいのだろうと分かるので、『大丈夫?』位の言葉は掛けるようにしています。内心そんなことくらいで・・と思ってたりしますけど。

    相手は自分を写す鏡のようなものでもあるので、貴方も配慮に欠けた部分があるのかもしれないですよね。まずは反省から始めませんか・・。

    ユーザーID:

  • うーん

    普通の状態(元気な時)の人に優しくできるのは普通の人。
    弱っている人、疲れている人に優しくできるのが本当に優しい人なんじゃないかなぁ?

    もちろん働きかけばかり待っているような人には大体の人が疲れるでしょうけど、もしトピ主さんが団欒の努力をしていたり、寂しい気持ちを話してみたり、相手に不満を聞いてみたりってことをしてるなら、旦那さんももう少し何とかしてくれてもいいんじゃない?って思います。

    具合の悪い人にイラつく人っていましたよ。
    私の元彼ですが、自分が弱ったときは人の世話になるのに、私がお腹を押さえていたりちょっと顔が苦しそうだと「わざとらしくするな」とか「自己管理もできないの?」って言ってました。
    自己中で、お互い様っていう言葉を知らないんでしょうね。
    他にも散々な目にありましたが、別れてすっごく楽になりました。

    疑問があれば相手に話して、互いの気持ちを知る方がいいと思います。
    もしそれでも溝が埋まらなかったら…自分を騙すのはやめましょうね。

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  • 私は男性ですが、、、

    月に一度女性には辛い時がある。そんな時は、何を言っても受け入れたり、腰を揉んで寝かしつけたりしています。

    でも、それ以外の時で、優しく出来るのは、(私○、彼女×)の時だけで、(私×、彼女×)の時はちょっと無理です。なぜなら、正直、私の方でも優しくしてもらいたいからです。

    トピ主さんの文章には、ご自分の○×だけで、ご主人の○×が抜けています。ぜひ男性のコンディションを観察しながら、辛いという意思表示をなさってみて下さい。

    それから、誕生日は私も忘れてしまったことがあります。女性にとっては大切と分かっていても、手帳に書いておいても、つい記念日を忘れてしまうことがあるのです。お願いですから、どうか、愛と結び付けないで下さい。

    愛していれば、いざと言う時、死ぬ気で妻や子を守る。でも記念日は忘れてる。それが男なんです。(極端?)

    例えば前日に「明日何の日か、知ってる?」とか言ってもらえると、本当に助かる。でも、それでは女性は納得出来ないんだろうなぁ。。。

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  • 不安なのかもしれません。

    旦那さんは不安になるのではないですか?

    私の夫も私が病気になったりすると冷たいですよ。風邪引いて熱があると,寝てろの一言で終わるし、大丈夫かと様子を見に一度もこないし、なんて白状なやつだ,と思ってたのですが私が死ぬかもしれないという事態で病院に入院したときの彼の心配そうな顔。

    不安で不安でどうして良いか解らずオドオドしてました。結局彼は健康でニコニコしているいつもの私が好きで私が病気になると不安でどう対処していいか解らなくなってしまってぶっきらぼうな冷たい態度になるんだと言うことが判明。

    よくあるじゃない好きな子にどう対応していいか解らすについ逆に意地悪しちゃう子が。そののりです(笑)。貴方の旦那さんもそうかも知れませんよ。

    ユーザーID:

  • やり方しだい

    旦那さんだって感情もあれば嫌なこともある一人の人間
    ですよ。

    辛いときに都合よく優しくしてくれという「愛情払い出し
    機」みたいな要求をすれば、そりゃ不機嫌になります。

    辛いときに「辛い!」とぶっつけて、愛情が沸くでしょう
    か?
    だからといって我慢しろといっているのではありません。
    辛いという気持ちを伝えるときには、ちゃんと普段の
    感謝の気持ちや一人でなくてよかったという気持ちと
    セットにしましょう。

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  • 私は別れちゃいました

    私は一緒に暮らしていた人がそういう人でした。
    私が元気な時は楽しく話もするし,仕事を頑張っている時は進んでバックアップしてくれました。
    だからうまくやっていけると思って暮らし始めたのですが,,,
    具合が悪くて寝ているときは優しい言葉の一つもありません(食事も自分の分だけ買ってくる始末)。仕事の事で落ち込んでいる時には話を聞いてもくれません。

    別れ話の時に彼に「自分は弱い人間だけれど,すごく努力して前向きに色々と頑張っている。そんなときにあなたの落ち込んだ顔とか具合の悪い様子を見せられたら引きずられるから嫌だ。」というような事を言われました。

    私は,人間って必ずいつも元気でいられるわけはないし,そばにいて信頼している人にこそ元気のない顔を見せたり,助けたりしてもらいたいと思っていたので,この人とは私は会わない。と思って別れました。

    似たような旦那を持つ友人は,落ち込んだ時は友達に頼る。旦那の前では元気でいることが家庭円満だから。と言っていたので,これはもうトビ主さんの考え方次第という事になるかもしれないですね。

    でも,私は駄目だなー(苦笑)

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  • ???

    トピ主さんの最初の書き出しが、゛主人はやさしいです”。。それならやさしいと思って満足するべきです。 ただ、私はご主人の言動を読んでおやさしい人だとは思いませんが。。

    夫婦なんて二人で作り出すそれぞれの形があって、お互い満足するのであればそれが幸せなんだと思います。ただ、トピ主さんが不満に思うのであれば、それはやっぱり贅沢でもなく、不幸せなんでしょうね。

    私の場合、トピ主さんのご主人の行動はNGです。別に誕生日を祝ってくれなくてもいいんです、でも、生理の時には気遣ってくれて、ネイルにでも行ってくれば?とか、何もせずに寝ておけば?と声をかけてくれるのが夫です。私はそれが優しさだと思いますので。。

    トピ主さん、そういうことは他人に聞く事ではなく、自分が???と思ったら、ご主人に言って直してもらうのがいいのでは?その気持ちがお分かりにならない方なら、そういう人と結婚してしまったと思って諦めて生活を続けるしかないのでは?

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  • やだなあそんな夫

    私は生理痛アンドPMS持ちなのでしょっちゅう具合が悪くて寝込んだりしてますけど、一度もそんなこと言われたことありません。さすがにこんなにしょっちゅう寝込んでたら嫌がるかなあって思っても「大丈夫?ゆっくりしてな。」と言ってくれます。彼も疲れていても、です。生理痛のない女の人よりよっぽどやさしいですよ。

    「いつもできていることは頑張ってしろ!」って、それが出来たら苦労しないよって感じですよね。仮病だとでも思ってるんでしょうか?トピ主さんの旦那さんからは愛情は感じられません。

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  • 全然やさしくないじゃないですかぁ。

    つらい時こそ助け合うのがほんとじゃないの?
    小さなことでも一緒に喜んだりお祝いしたりするものじゃないの?
    旦那さん冷たすぎます・・・。優しくなんかないですよ・・・。

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  • 究極の選択?

    1.浮気もしないし、元気な時は優しいけれど、病気になったりしたら優しくない。
    2.浮気はバンバン、ほかの女にも優しければ、私にも気を配りばっちり優しい。

    浮気もせず、妻にだけ優しい夫はいないのかな?

    ご主人の場合、トピ主さんが具合が悪くなると、機嫌が悪くなるんですね?
    そこだけ改善すれば、いい夫になるのですから、具合が悪い時の接し方に工夫が必要のようですね。
    病気の人を介護、看病したことはありますか?
    患っている人の中に、何となく愛される人、大事にしたくなる人、という人がいるんですよ。
    うまく言えないですけど。
    何というか、健気だと助けてあげたくなるんですよ。
    当たり前!という強気の態度や感謝なしだとやっぱりね。。
    『けなげ』
    結構テーマかもしれませんよ。

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