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私を捨てた実父がガンで入院。お見舞いは?

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家族・友人・人間関係

ワッフル

30代後半の既婚女性です。

女性をつくり母と離婚した実父がガンに侵され余命がいくばくもないという連絡を兄から受けました。

母と離婚したのは私が5歳くらいでした。母から養育費はもらえなかったと聞いています。
ほとんど連絡は取っていませんでしたし私のほうは実父についての記憶もほぼなく、まるで悲しい感情はありません。

知人の親がガンになった、という感じでしかありません。
そこでお見舞いなのですが、何もしてもらわなかった実父に果たして何かを持っていったりお見舞い金を渡す義理はあるのかなぁと疑問に思ったしだいです。
ただ行くだけでもいいような気がします。

ぜひ持っていくべき、ということなら、彼のために品を選ぶのも面倒なので簡単に入手できるものか現金にしたいのですが現金の場合いくら包めばいいのでしょう。

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  • あなたが納得いく方法でいいのです

    あなたの気持ちが納得いく方法ですればいいだけです。
    金額はあなたの経済力によって違うでしょう。

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  • このトピを参考に

    「末期癌の父と家族の確執」

    あなたは許しますか?
    それとも距離を置きますか?

    いずれにしても後悔しないように・・・。
    お金じゃないよ、気持ちだよ。

    ユーザーID:

  • 見舞い花は?

    もうこの先会うことのなかろうお父様に会っておいたほうが良いかと思います。
    どんなお父様であろうとね。
    あなたには思い出も何もないと思いますが、お父様はあなたの事をずっと思っていたのではないでしょうか?
    きっと、養育費も出さなかった事も、後悔しているかも知れませんよ。


    お見舞いは、親子ですし、現金より花なんかどうでしょう?お父様も心が落ち着くのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが。行く必要があるのでしょうか?

    あなたのお母様と同じ立場のものです。
    あなたのお母様はなんと仰っているのでしょうか。
    離れてから、連絡を取り合っていたのでしょうか?

    何もなければ、『父親の義務』も果たしていない人間に、
    たとえどんな状況に居ようとも、会いに『行く必要は無い』と思いますが?
    私の子供ならばそう言います。
    『あなたが気に病む事ではない』とも。

    ユーザーID:

  • 同じ境遇です。1

     私の父も浮気相手と家を出て離婚しました。

     私が結婚して間もないときに父から連絡があり、癌になったとききました。
    養育費も入れてくれず、慰謝料も払わず、それどころか、母を保証人にして借りていた借金があり
    自己破産したことによって母に何千万単位の借金が降りかかりました。
    もちろん、兄弟は許していないのでお見舞いには行きませんでした。

     でも、私は年をとった父を見て、同情心もありお見舞いへ行きました。
    病室に、浮気相手だった女がいたらいやだ・・・と思い、
    事前に父へ連絡して、その日だけは来ないでもらうようにお願いしました。
    でも、父には「これが現実だ。いつか会うことになるんだから」と言われてしまいました・・・。

     そんなに散々なことをされた母は、今でも父の事が忘れられないみたいで・・
    病室に着替えがあったり、面倒を見てあげたくなったときに、あの女がそれをやるんだ・・・って思うと辛くてたまらない・・・と泣きながらお見舞いにいけない事を悔やんでいました。

     続きます。

    ユーザーID:

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  • 同じ境遇です。2

     お見舞いは普通に食べ物を持って行きました。
    浮気相手が食べる・・・と思うと許せなくなりますが・・・

     まったく同じ境遇ではないかもしれませんが、自分の素直な気持ちに従えばいいと思います。

    もし最悪なことになったら・・・ということを考えて、
    会いたかったら会いに行ったほうがいいと思います。
    兄弟は、死んだも後悔はしない!といって、お見舞いには行きませんでした。

     辛い事ですよねぇ・・・普通の人は、親のお見舞いなんて、
    何も考えずに毎日でもいけるのに、私は父の肺を取る大手術の時も、日時だけ教えてもらい、
    結果を教えてくれる人もいなかったので、心配でたまりませんでした。
    結局ずっと疎遠だった父方の親戚に連絡を取り、報告をしてもらいました。

     頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 現金なんていらない

    行ってあげるだけでよいです。
    はやく行ってあげてください。。。(涙)

    ユーザーID:

  • 行かなくても心残り?

    トピ主さん、お母さんの離婚理由を考えると女として複雑な気持ちになりますが、世界に一人しかいないお父さんと思っていたほうが良いように思います。

    自分が同じ立場だったらわかりません。人のことだから言えるんですよね。
    お見舞いはいらないと思います。

    ユーザーID:

  • 親は親。

    お母様のご苦労を見て成長されたのでしょうか
    お気持ちは、分かります。

    でも、どんな親でも、親は親です。
    子供として、ふと後になって後悔が来ないように
    このひとときだけ、お父様に心を砕いて見られたら
    いかがでしょうか。

    人間って、いつまでも、同じ気持ちでいるものでは
    ありません。自分が年をとったとき
    お父様がなくなられた後、同じ年頃のご老人を
    見かけられたとき、きっと、思い出されることが
    あると思います。

    その時、自分はあんな父だったけれど、
    あの時は、子供として、親孝行が出来たと
    思えたならば、ご自分のこれからも又少し
    違うように思いますよ。

    余計なお世話ですが、お金でも、品物でも
    優しい言葉とともに持って行ってあげてください。

    ユーザーID:

  • お母様の意向

    御自身で決めかねている様子が伝わります。

    ここでの意見に左右されるよりは、

    お母様にどうすべきか、
    一言相談してみてはいかがですか?

    あとは、お母様がどうして欲しそうか
    感じ取るとか・・・。

    ユーザーID:

  • 貴女のお気持ちしだいですよね…。

    トビ主さんはその実父さんを、別に恋しいとか、お思いではないのでしょう?
    その方を見舞われるのならそれだけで良いと思います。その方も、今迄放ったらかしにしていた貴女から、まさか、お見舞いに何か頂けるなんて思っちゃあ、いらっしゃらないでしょう…。

    その方は、貴女がお見舞いに来てくれるというだけでも、うんと感謝するべきなんですよ。

    一応貴女の実父さんですものね、顔だけでも見てあげましょう。そして、その時貴女が「何かしてあげたいと感じたら、お見舞いの品はそれからでもいいじゃないですか?
    病院へのその訪問が、一度っきりになるか、または通う事になるかは、あなたのその後の、お気持ちしだいです。

    ユーザーID:

  • 私は行きませんでした。

    同じく子どもの頃母と離婚してずっと連絡も取り合わなかった父が、私が働き始めたことをどこかからかぎつけて「金をかせ。OLなら借りられるだろう」とタカリにきましたが、その場で二度と会わないと思いました。(書ききれませんが、母と別れるまでに壮絶な虐待を受けています。)

    それから数年たち、父が糖尿病で失明寸前、足をこれから膝上で切断するから会いたいと言っていると唯一私の連絡先を知っている父方の親戚から連絡がありました。同時に「おまえは実子だから扶養する義務がある」とも。

    自分に問いました。ここで会わなくて、後悔する日はくるだろうか。何もしてくれなかったどころか、いつまでも育ててもいない娘にたかろうとする親でも、何かしないと自分で辛くないだろうかと。

    結論は、会いたくない。手を差し伸べたくないというものでした。誰に責められようとも。もしもいつか亡くなって、そのことで自分を責めるときが来たら、その時の自分と対峙するまでと。

    それから音信不通です。生きているか死んでいるかも知りませんし、知りたいとも思いません。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    ご意見ありがとうございました。
    まずご報告から。
    先日、兄から連絡があり(兄は今まで交流あり)、
    前回のお見舞いのときに妹も連れてくると言ってあるということで、最後のおつとめみたいな感覚で仕方なく行ってきました。
    兄と相談の結果やはり無難にお花(オアシスブロックに生けてあり世話いらず)を持参しました。

    すっかり小さくやせてしまった姿は客観的に見てもあわれでしたが、それだけでした。
    でも行ってよかったとおもいます。
    少なくともあちらはなぜ私が来てくれないのか疑問を持っていたようなので、あらぬ疑いを残さずに逝けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    彼とは私が20歳のときに会ったのが最後だったのですが、
    そのとき「(5歳のときに別れて以来なので)娘とは思えない」と言われました。
    こちらも「私も父とは思えません」とやり返しました(素直な気持ちでしたが)。

    若いころはそれなりに悲しみましたが、
    今では怒りや憎しみといったいずれにしろ深い感情をまったく抱けないことがむしろ楽です。

    母はあのときあれほど打ちひしがれていたのに
    月日は人を変えるのでしょうか、むしろお見舞いに行きたいと言います。
    縁があった人を大事にしたいという感情は老いるとわいてくるものなんでしょうか。
    (ちなみに母も実父も今は別につれあいがいます)

    本当に親身なご意見ありがとうございました。

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  • いつか来た道

    複雑な問題です。 心中お察し致します。 正しい答えは多分無いでしょう。 それを承知で愚見を述べるならば、

    浮気の上家族を見捨てた、養育費を入れなかった、長年音信不通であった、等々人の道を外れた生涯を送られながらもいまわの際にある御尊父です。 全ての事は水に流して、積もり積もった怨念を忘れて、御尊父にお逢いし、心置きなく旅立ちをさせるのが人の道でしょう。

    それは何かをお父様に「してあげる」のでなく、結局は自分自身の為にです。 そうでもしないと救いは求められない気が致します。 いつか来た道です。

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  • 私なら行かないけど

    同じような境遇の者です。トピ主さんとちょっと違うのは、私は父から面と向かって、子どもはいなかったことにする、と言われたことです。だから私は父にとっては存在しない子どもなので、病気になっても見舞いに行くつもりはありません。なんか、「きっとあなたのことを思っているはず。行くべき」とか言っている人もいますが、ちゃんちゃら可笑しいご意見です。子どものことをもし本当に思い続ける人なら、それなりの対応(養育費は払うとか)するはずなんで。

    とまあ、この手の話は私は感情的になっちゃうんですが、行きたければ行けば良し。何も持っていきたくなければ、手ぶらで行けば良し。行きたくなければ無理しなくて良し。自称良識派は「見舞いにすら行かないなんて!」とか「手ぶらで行くなんて!」とか非難するでしょうが、個々の家庭の事情や感情を想像できない人の言うことは無視して良し。だと思います。ご自分の心に従うことが一番ってことです。

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  • 行くだけでいいんじゃない?

    お見舞いに行くのであれば、別にお見舞金など用意する必要もないと思いますよ。

    それよりも、行く必要があるのか?って事が私は気になります。
    トピ主さん自身は
    >実父についての記憶もほぼなく、まるで悲しい感情はありません。
    >知人の親がガンになった、という感じでしかありません。
    って事はお兄さんは父側に引き取られてお兄さんとはたまに連絡していたと言う事ですかね?
    でしたら、普通に知人の親が入院したと言う感じで良いと私は思います。
    実父と言っても、養育費ももらわず会う事も殆ど無く、記憶も無いのですから、他人と同じでしょう。

    お父様に確認してみては如何でしょうか。
    「私はお見舞いに行く必要があるのか」と、お父様がトピ主さんに会いたいと言うのであればお見舞いに行っても良いのではないでしょうか。お父様から何の連絡もないようなら、特にお見舞いにも行く必要もないのではと私は思います。
    この考えは癌の父親可愛そうって言う人いそうですけどね。
    私の個人的な考えです。

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  • 貴方の意のままに

    お見舞いに行くもよし行かぬもよし。
    ただ、行くとしたらお金なんて持っていく必要は無いですよ。行くだけで良いと思います。

    私の母はトピ主さんと同じ立場でした。
    祖父(私にとっての)から死ぬ間際になってから連絡がありました。
    しかし母は見舞いませんでした。
    何故か?
    それは祖母の苦労を思ってです。
    祖父に借金を押し付けられ逃げられ子供4人を育て苦労した祖母。
    その祖母の苦労を痛いほど感じてるのでしょう。
    そして自分自身(母)も捨てられた辛さがあるのでしょう。
    詳しくは心情を聞く事は出来ませんが、ポツリと言っていました「おばあちゃんの事を思うと・・・」と。
    そして会わずとも母は特に後悔をしている風ではありませんでした。
    もう父親(母にとっての)からはとっくに卒業していたのかもしれませんね。
    私は見た事も会った事も無い祖父で死んだと聞かされていましたので(生きてて意外!どんな人なんだろう?)と少し会ってみたい気もありましたが。

    トピ主さんも自分が後悔しない道を選択して下さいね。

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  • 行かない人もいますよ

    夫の叔父は実子が3人いましたが、後妻を嫌って次々と別れた先妻の元に行ってしまい、親戚同士の話し合いで近くにいた私達夫婦が面倒と墓守をすることに夫が引き受けたので大変でした。

    実親が重病でも亡くなっても3人ともきませんでしたよ。
    娘など市内に住んでいても知らん振り。
    しばらくたって財産をわけて欲しいと言ってきましたけど、借家で財産らしいものもないと分かるとそれっきり。ありがとうの言葉もありません。

    最近、近所の老人が亡くなりましたが、息子が二人東京にいても葬式もなにもしないというか来なかったらしいです。
    トピ主さんも養育費をもらったわけじゃないし、今頃行ってもあれこれ親戚に言われるだけで、会いたいと思わないなら行かなくてもいいのではないでしょうか?

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  • 今は実父の思いに触れてみることです。

    夫婦が離婚に至ると言うことは
    片方だけが、100%悪いと言うことは
    殆どないと私は思います。

    まして、その頃の貴方は幼く
    母親の云ってることや後ろ姿だけを
    信じて成長されたのではないでしょうか。

    もちろん、お母様のご苦労は大変なもので
    あったと思います。
    けれど、死別ではなく離婚ということは
    そこに、様々な原因や理由が
    隠されている場合もあります。

    貴方には、それらの真実を知る権利があり
    今でなければ、もうお父様と会話をすることも
    できなくなるのではないでしょうか。

    貴方に「私を捨てた。。」と云わせているもの
    それは、父親ではなく母親である場合もあります。

    病床の実父を訪ねて後悔するか
    それそも、行かずに後悔するか。。
    どちらかを選ぶとしたら
    私なら、迷わず行って後悔する方を選びます。

    ユーザーID:

  • ほにゃらら様/子供の立場から

    >私の子供ならばそう言います。
     『あなたが気に病む事ではない』とも

    私の両親も離婚しましたが
    もし、母にそんなことを言われたら
    私は子供として悲しいです。

    子供や祖父母を巻き込み
    周りに迷惑をかけ、離れたはずの両親が
    離婚してもなお不幸を引きずっているようで
    哀れみを感ると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ほんとうに、みなさん、いろいろなご意見勉強になります。
    こういったことは世間話しかしないような友達や会社で話題にすることではないし、ましてやたくさんの意見を募ることも難しいです。

    ひとりでは「はて、こういう場合の一般的な対処法なんてあるのかなぁ」「一般から外れてたら恥ずかしい」と変な方向に思考がいってしまいました。
    でもだいたい家族の歴史やなりたちなんて「普通」や「一般」なんて存在しないんじゃないかっていうくらいいろいろあるんだし、やっぱり自分が後悔しないように思い至った方にいけばいいんだということが、みなさんのさまざまなご意見をうかがい、改めてわかりました。

    こちらでトピックを立てるのは初めてでドキドキでしたが、案ずるより産むは易しでした。

    改めてみなさんに感謝いたします。

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