許せない友人

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家族・友人・人間関係

さよこ

今度、友人が結婚するとききました。でも、素直に喜べません。なぜなら、以前その友人の奥さんとなる人から悪質な嫌がらせを受けたからです。
その当時は、あまりかかわりたくなかったこと、
嫌がらせも数ヶ月でなくなったので、その友人には、
いいませんでした。
私は、きっと二人は別れるだろうと思ってたのです。
でも、最近結婚すると聞いて動揺しています。
今はあまり交流のない友人ですが、このまま
彼女のしたことを黙っていていいのか悩んでいます。

友人とは共通の友達も多いのでいつ顔を
あわせるかわかりません。

わかりにくい文章で申し訳ないのですが、アドバイスをお願いします。

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  • あなたも許すべき

    友人の奥さんになる人から悪質な嫌がらせを受けたとありますが、それはいつ、どんな内容でしたか?

    別れるだろうと思っていたのに結婚するなんて、動揺している。黙っている方がいいのか?
    ・・とのことですが、黙っていた方がいいでしょうね。共通の友人が多いとしても、会いたくないなら嘘も方便で切り抜けるなり、自分自身疎遠になって新しい友人と付き合えばいいのですから。

    何にせよ自分がされた事があたかも大悪事のように訴えて、他人の仲をぎくしゃくさせてはいけません。
    言いふらしたりも駄目ですよ。

    それにもしトピ主さんが思っている通り「ひどい人」なら、どこかで必ず報いは受けますよ。周りの人は自分が思っている以上に見てますから。
    トピ主さんも同じ。自分の評価を下手に下げたくないなら許すか離れるか、大人の判断を。

    ユーザーID:

  • 友人が許せない?

    ご友人が何をしたのですか?
    恋人が嫌がらせをしたことも言ってないのであれば、許すとか許さないとかの問題ではないような・・・・・・

    わざわざ今更、過去の嫌がらせを言いつけたとしても「妬んでる」と思われるだけ損です。

    交流があまりないのであれば、その奥様と接する機会ももっと少ないでしょう。
    わざわざ自分の価値を下げても仕方が無いでしょう。
    放っておくのがオトナの女です。

    ユーザーID:

  • 嫉妬だと思うのですが・・・。

    拝読して思うのですが、トピ主のさよこ様は女性ですか? ご友人が男性の方でしょうか!? ご友人の奥様はあなた達が恋人関係だったと思うほど、仲が良いことを嫉妬して、さよこ様に悪質な嫌がらせをしたのではないでしょうか!? それか奥様に何か気に触ることをなさったとか・・・。
    まあでも、嫌がらせをする奥様って自分に自信がないのか、ご友人のことを信じていないのでしょうね。醜い女です。
    嫌がらせのことは奥様の態度を見て、黙っていましょう。またご友人と会うことで奥様に再度、嫌がらせをされたらご友人に話すべきです(証拠品など嫌がらせされた記録、内容を用意して)。責めるのではなく、さよこ様との仲(友情関係)のことを奥様に説得させるとか・・・。

    違っていたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるが関わるな。

    タイトル通りです。
    もう結婚まで話が進んでいるのなら、新郎新婦だけの問題ではなく、双方の家族も深く関わっているでしょう。それに、問題の女性はその後心を入れ替えたかも……というのは無理でも、トピ主さんのご友人にとっては良い伴侶になるかもしれません。
    ここは目して語らず。成り行きに任せた方がいいのではないかと。

    ユーザーID:

  • 言わないでしょう。

    詳しい話は聞いてみないとわかりませんが、
    本当にいやがらせだったのでしょうか?

    私の知り合いに、本人の方が相手に対して悪い事をしたのに、
    自分をかえり見ず気づかないために、トラブルになり、
    「いやがらせ」をされていると言っていた人がいました。
    話を聞けば、私には、相手のしている事はいやがらせとは、
    言えなく、自分のした事に対して無責任な態度の知り合いの
    方が、よほどひどい人に思えました。
    文面からその事を思い出しました。

    トピ主さんがそうだとは決めつけられませんが、
    本当に精神的におかしくて、いやがらせをする人以外は、
    相手に何の原因もなく、いやがらせと言われるような事は
    しませんよ。一度、心をまっすぐにして、自分を振り返って
    みた方がいいですよ。

    いずれにせよ。あまり交流がのない友人の幸せに、いらぬ事を
    吹き込まなくていいのでは?
    言った所で、結婚の決意をやめるとは思えませんし、トピ主さんの考えている事は、友人の奥さんになる人への
    恨みめいた気持ちのため、その人の幸せに見ずをさしたい。
    友人の奥さんになる人へのいわゆる復習としか思えません。
    そのままにしておきましょう。

    ユーザーID:

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  • いやいや、気持ち分かるよ

    多分こういうトピには
    「人の幸せを今更壊したいの?」
    「黙っておくべき」
    「友人に告げた所でどうなる?」
    というレスがわんさか付くのだろうと予想できます。
    でも、私はトピ主さんの気持ち分かるなぁ・・・。

    「友人にその婚約者からされた嫌な経験を告げ、披露宴欠席」も1つの手でしょう。
    「黙って披露宴欠席」もありでしょう。

    どの方法を選ぶのもトピ主さん次第。
    但しどの選択であれ、その結果は受け入れましょう。
    そしてきっぱりと彼女のことを忘却すること!

    悔いの無いようにね。

    ユーザーID:

  • やれば?

    「彼女は酷いんだよ」「私は傷付いたんだよ」って教えてあげるの?
    言えばいいじゃない。それでスッキリするなら。彼らが別れたら万々歳なんでしょ?
    黙ってたのも、どうせ別れるだろうと思ってたからなんでしょ。それが別れるどころか結婚だもの、思惑が外れちゃったんですね。もう黙っておけないわ!って事よね。

    共通の友人の存在が気になるから躊躇してるんでしょ?自己保身は大切だものね。あの女は許せないが悪者にはなりたくないってか。
    じゃあ黙って引き下がるか、巧妙にやるか。

    …私が彼の立場だったらトピ主さんとは絶縁だな。
    そもそも、なぜ嫌がらせを受けたのかしら?

    ユーザーID:

  • あくまで私の意見ですが、

    悪質な嫌がらせというのがどういう内容のものかは分かりかねますし、内容にもよりますが、本当に大事な友達だったら私は言います。彼女が自分と同じ目に合うのなら嫌だし、大事な友達であればこちらの気持ちを歪んだ見方でなく受け止めてくれると思うので…。それでどう判断するかは彼女次第ですが。

    内容によって言いにくい場合は、どんな友達であれ言わないと思います。

    ユーザーID:

  • 微妙。

    気持ち解ります。
    「その女に騙されている、友人が思っているような女性じゃないよ」っていう思いと、またそんな女には幸せになってもらいたくないという思いと交差しているんでしょう。
    けど、言ってはいけないと思います。
    トピ主さんの知らない良い面を、彼は知っているんじゃないかな、と思うから。

    ユーザーID:

  • 今後の付き合いをどうしたいかによる

    お2人がご結婚されても友人関係を続けるならば、必然とその奥様に会うことにもなるでしょう。それが出来ない(奥さんに会いたくない)なら、私だったら過去の嫌な経験を友人に伝えると思います。その場合、友人と縁が切れてしまう可能性もあるのを覚悟で。
    その奥さんとは顔を合せたくないと。

    でも会う機会はあんまりないとか、友人で居続けたい気持ちが大きければ、黙っているべきかもしれませんね。言われた方は良い気がしないし、こういう事って忘れないと思うので、言ってしまうとあなたとご友人の間に溝ができるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 誰のために

    >彼女のしたことを黙っていていいのか悩んでいます。

    誰のために、悩んでいるのでしょうか。
    結婚する男性の友人のためでしょうか。
    それとも、トピ主さん自身のためでしょうか。

    結婚する男性の友人のためだとしたら、「妻の過去」というトピックが役に立つかもしれません。トピ主さんは、妻になる人に代わって、妻の過去の悪質ないやがらせを、夫になる人に暴露すべきかどうか悩んでおられます。

    それが、夫になる人のためにプラスになるかどうか。私は男性なんですが、その夫になる人が、トピ主さんに感謝する確率は低いような気がします。結婚はするかしないかの二元論。もし結婚を取りやめるほどの過去でなければ、聞いてもシコリを抱えて結婚に望むだけだからです。

    一方、トピ主さん自身のために、話すべきかどうか悩んでおられるなら、その男性の友人ではなく、悪質な嫌がらせをした女性と直接対決した方がいい。それは女性二人の間の問題であって、男性の友人には関係の無いことですから。間に挟めば、トピ主さんは二人の敵を作ることになるかもしれません。

    誰のために?という質問をご自分の中で整理してから、ご判断なさっては。

    ユーザーID:

  • さらに眼中から離れましょう

    その友人は男性で、以前も今も恋愛関係が全くないただの共通の友達程度の人なのですね。それだったら、なおさらその様な事を教えてあげる必要がありません。貴方が事実を言っても、友人の結婚相手を贔屓目にみるでしょうね。その程度の友人だからです。ここで、許すような、無視のような対応でいいと思います。なにか事があったとき、許すほうが人として勝ちです。これからも顔をあわせるときは、心の広い人をアピールして、かっこいい生き方をしてください。

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  • 黙っている・・・かな。

    受けた嫌がらせはどんなものだったんでしょう?数ヶ月にわたって続いたということはかなりのものですよね。

    私だったら、ここはぐっとこらえて黙っているかな・・・。その奥さんになる方もトビ主さんと顔を合わせる機会はあるはずだし、きっとトビ主さん以上に後ろめたい気持ちがあると思います。(←そんな様子も見せずにシャーシャーとしている人だったらかなりの女ですね!!)

    まあ、ご友人が選ばれた相手ですし、二人の幸せを素直に喜べないかもしれませんが、見守っていてあげましょう。

    ユーザーID:

  • 複雑な立場

    意地悪な彼女と友人が付き合っていたのを承知の上でトピさんも付き合っていたのですか?
    そうなると彼女の立場としては「彼を取られる!」と思われて意地悪されたのではないですか。

    文面読むと多少の恋愛感情があるように思えます。

    ユーザーID:

  • 何か言いたいなら、彼女だけに言えば?

    意地悪されていた事を今さら彼に伝えて、何を期待しているのでしょう?
    忠告のつもりですか?彼女はこういう酷い女なんだよ〜って。
    結婚を祝福できない理由を教えておきたいから?
    単に「彼女のこと、嫌いなんだよね」と伝えておきたい?
    いずれにせよ、余計なお世話じゃないですか?

    万が一、彼が彼女に幻滅して結婚をやめた(別れた)としたら、トピ主さんはどう思います?
    それこそが目的だとしたら、はっきり言ってサイアクです。

    嫌がらせされた原因が何であれ、結婚は彼と相手の問題です。
    自分の気持ちは自分の中で消化したらどうですか?
    共通の友人がおられるなら尚更、周りを巻き込むような事はしないほうがいいと思います。迷惑ですもの。

    あ、もしも謝罪してもらうのが目的なら、彼女に直接言えばいいです。結婚はまったく関係ない話です。

    ユーザーID:

  • いやがらせと言っても・・

    具体的にどんな事があったのでしょうか?

    私も最近、ある人から”意地悪された”と
    散々言われたのですがあちらの勝手な
    思い込みで、ものすごく迷惑したものですから。

    とぴ主さんがそうとは言いませんが
    相手はいやがらせのつもりでない場合もありますよ。

    まあ、どちらにしても
    他人の幸せに水を指すのは良い事ではないと思います。

    ユーザーID:

  • 何を言っても、結婚はすると思いますよ

    なんなら、「結婚前に難癖つけられた」「晴れの門出にケチがついてしまった」と気分を害してしまうかも知れません。

    その嫌がらせをした奥さんになる方でなく、あなたのご友人が、です。
    あなたが嫌いな女でも、ご友人はあなたの言い分より愛する妻を選ぶと思います。悔しいけれど。

    とすると、大切な友人を失う可能性もある、ということになりますよ。
    「フンッ、見る目ないの!アイツ」と心の中で思っていればよいのではないでしょうか?
    それか、「男って、女を見る目ないよね〜」と言い合える(あなたの思いを共有できる)“同姓の”ご友人はいませんか?

    ところで、「あんたが結婚する女はこんな嫌な女なのよ」と言うだけでよいのですか?
    それとも、ばらすことで破談になることをお望みなのでしょうか?

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  • 誰が許せないんだろう?

    タイトルになっている、「許せない友人」とは誰のことでしょうか?
    細かいことで済みませんが、
    トピ主さんに悪質な嫌がらせをした女性が許せないのか、
    その女性と結婚する友人が許せないのか、では
    話がまったく違ってきますよね。

    今回の相談、全体的にトピ主さんの目的が読めません。

    彼女がトピ主さんに嫌がらせをしたからといって(それ自体は悪いことだけど)、二人が結婚することには何の差しさわりもないと思います。
    黙っていていいのか、、、ということですが、
    黙っていることの何が、誰にとって問題なのですか?
    気が済まなければ、トピ主さんと彼女との二人で話しあえばすむことを、
    今はあまり交流のない友人なのに、どうして結婚前になって、
    過去のトラブルを報告する必要があるのでしょうか?

    今後、関わりがあるとすれば、
    共通の友達のつながりで顔を合わせるという程度。
    それさえ避ければ、彼女とトピ主さんはまったく関わりのない人です。
    「以前、彼女に嫌な思いをさせられたから会いたくないの」
    で済みます。

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  • みみっちすぎます。

    確かにわかりにくい文章です・・・。

    それはともかく、貴女の結婚ではない、彼らの結婚でしょう?嫌がらせを受けていたとき、ご友人に言えたかもしれないのに、貴女はあえて言いませんでした。それは貴女が決めたこと。

    二人が別れるかどうかは、貴女の想像の世界にゆだねられるのでも、貴女が構う事でもないです。動揺しようと、どうしようと彼らの結婚です。今更、何を言ったところでどうなるんでしょうか? 

    黙っていようか、云おうかは貴女の勝手。思うとおりの結果を呼べば幸いでしょうが、失敗すれば最悪そして、最低ですね。そんな事してまで交流のない友人の人生の選択に関与しなくてもいいのでは?

    そんなつまらない事考えるよりも、自分の人生もっとHAPPYに生きたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • ほんとに友人ですか?

    なぜあなたは嫌がらせを受けたのでしょう。考えてみてください。友人の奥さんから嫌がらせをされるようなことをきっとあなたもしたのでしょう。
    もともとそういう嫌な関係で、友人の結婚は祝福できないのなら、友人関係をやめたほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:

  • 意味がありますか?

    そのことを友人に話して、どうするのでしょうか。
    そのあたりの気持ちがわかりません。

    そんな嫌な女とは結婚するな、ということ?
    そうだとしたら、大きなお世話ではないでしょうか。
    そんな嫌なことをされたのよ、と言ってスッキリしたいのですか?
    そうだとしたら、あなたが嫌がらせをして仕返しをしているだけです。

    あなたがされた嫌がらせと、あなたの友人とは関係がないと思います。
    どこかで友人と会ったら、普通の会話をすればいいのでは?

    ユーザーID:

  • 今はそのままの方が…

    詳しい内容がわかりませんので、一般的に考えますと、2人の間に変に介入しない方が良いのではないでしょうか。

    あなたは親切のつもりで忠告したつもりでも、ご友人には「水を差す」だけにしか聞こえず、単にあなたとご友人の関係を悪くするだけだと思いますし、2人の関係とあなたと「奥さんとなる人」との関係がイコールではないからです。

    もし仮にその「奥さんとなる人」がご友人にあなたに対するのと同じ態度をとって、ご友人もあなたと同じに受け止めたとすれば、うまくすればご友人は離婚する事になるかもしれませんが、それにあなたが介入すれば、単に話をややこしくするだけです。

    ユーザーID:

  • しゃーないです

    複雑な心境ですよね。
    私だったら、夫婦ごと疎遠になると思います。
    こんな嫌な人を妻にするこの人って・・・?
    という心境になるでしょう。
    そのご友人は

    ・一年に一度、どうしても必要な間柄
    ・三年連絡を取らなくても平気

    ↑これに該当すれば、自分からは連絡取らないかな

    ユーザーID:

  • ほっとく。

    親友!などと思えるような人じゃないなら
    ほうっておきます。そして会ったときは普通に
    話します。悪質な嫌がらせを受けたのなら、奥さんとは 適当に挨拶程度にします。

    でも 相手の為にその嫌がらせを隠してあげたりも
    しません。共通の知り合いがいても、言う場があれば
    (わざわざそんな場面はないでしょうけど)言うと
    思います。

    そんな女性を選ぶ男性ですしね。
    嫌がらせの事を言っても結婚するとまでなってたら
    信じないような気がします。

    ユーザーID:

  • 私ならですが、、、、

    一応言います。笑いながら楽しそうに、

    「おめでとう☆よかったよかったよ〜実は心配していたんだよ。だって、***さん(奥さん)私に、以前こんなことやあんあことしてたんだよ(笑)もしかして私のことライバルなんて勘違いしてたら申し訳ないな、て気持ちでずっといえなかったけど、結婚となってよかったよかった♪。あ〜めでたい。今度みんなで飲みに行こう」てな感じです。もちろん彼の表情に注意しながら。彼が関心を持ったとわかれば、もっと告げます。

    そういって、ご友人が何も反応されないようでしたらもう、それ以上の干渉はしません。

    ユーザーID:

  • タイトルが謎??

    大体の状況は飲み込めましたが、

    > 許せない友人

    このタイトルの意味が、よく分かりません。
    さよこさんに対して悪質な嫌がらせをした女性と結婚をする友人が許せない、という相談なんでしょうか。

    よく分からないので、「嫌がらせの件を話すべきかどうか」というご相談と解釈して、アドバイスを。

    > 以前その友人の奥さんとなる人から悪質な嫌がらせを受けた

    多分その女性は、あなたを「彼氏と仲の良い異性」としてけむたく思っていたのでしょう。
    あなたに悪意はなくとも、親密そうな態度を彼女に見せてしまったのかも。
    数ヶ月で終わったのも、彼とあなたがそれほど親しくもない、と分かったからなのではないでしょうか。

    当時ならまだしも、今更、過去の嫌がらせの件を蒸し返して二人の仲を割くような態度を取ると、逆にあなたの立場を悪くするように思います。
    愛し合っているのですから、祝福しましょう。
    また会ってしまった時も、火種となるような態度だけは絶対とらないこと。
    相手が嫌な女性でも、「妻」を嫉妬させる態度・仲間はずれにする行動は、あなたの首を絞めます。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないですか?

    共通の友達が多くていつ顔を合わせるかわからないという事は、複数で会う可能性が高い(一対一で会うことはない)のですね。
    では、もしも嫌がらせの件を話すとしたら、他の人もいる前で?
    もしも私がその場にいたら、相手の女性よりもトピ主さんに対してひきますね。
    でもこれはあくまで私個人の感じ方ですから、やめろとは言いませんよ。
    もしかしたら、トピ主さんの望む結果が得られるかもしれませんしね。何が目的で過去の話を蒸し返すのか知りませんけど。

    ユーザーID:

  • なぜ友人が許せないの?

    そのご友人が誰を妻に選ぼうと勝手だと思います。

     あなたのご友人は、あなたに対して親切な女性しか妻に選ぶ権利は無いのでしょうか?
     文句があるならその女性本人に言いましょう。
     まあ、私ならその友人が夫婦で出かけてくる場には参加しないようにするかな。
     

    ユーザーID:

  • 話してどうするの?

    嫌がらせが現在も続いているならともかく、今さらそんな事を話したって、
    トピ主さんとの交友を切られるだけだと思います。

    友達にしたら「昔の女友達<結婚相手」でしょう?
    そんなに交流の無い男友達の結婚相手なら、放っておけばいいじゃないですか。

    話したって、ご友人の結婚に嫉妬しているとしかとられませんよ。

    ユーザーID:

  • 許せないのは友人?

    性悪女の性格を見抜けない友人が許せないということでしょうか。

    自分も、似たような状況の経験がありますが、
    バラした所で「結婚しない」という話にはなりません。
    なんの状況も変わらず、ただ友人が貴方と付き合いづらくなるだけです。
    どうせ交流も殆どしていないのですから、
    そのまま縁を切ってしまったほうが両方のためかと思います。

    貴方と友人が親しくしているので嫉妬したのでしょう。
    嫌がらせを数ヶ月でやめたということは、友人もその事実を知り、やめさせたのでは?

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