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家族・友人・人間関係

まーか

姑との事なのですが会うたびに「ママなんかといつも一緒でかわいそうやな」「ママなんかといるより保育園にいれた方がいい」など言ってきます。むっとした気持ちになる私は変でしょうか?保育園が悪いとは思ってません、ママなんか・・という言葉が私はそんなにいけない母なのかと思ってしまいます。
その他も色々言われて(とにかく私のする事言う事にはまず反論から入る)会うのが嫌になってきてた時二人目出産で里帰りしてる時の電話での会話でいつ戻ってくるかと聞かれ答えた所「えらいゆっくりさせてもらいはんねんなー」と言われ一気に嫌いになりました。帰るのはちょうど退院してから1ヶ月後の事。主人や私の両親達の前では「自宅に帰ってから一人で育児は大変でかわいそうだからお手伝いしに行きたい」と言っていたのを聞いてただけにいい姑気取りしてるなと思いました。今は子供達が姑に抱っこされたり、すりすりされてるのを見ると吐き気がしてきます。これからも我慢しないといけない事なのでしょうか。姑に直接思ってる事言ってもいいのでしょうか。聞き流すとか気持ちの切り替えがうまく出来なくてしんどいです。読んで頂いた方、ありがとうございました。

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  • すごい!強烈な姑!

    意地の悪い人ですね〜。その姑!
    裏表を使い分けて一番嫌なタイプ。極力会わないほうが良いのでは?
    会うときは大人数で会いましょうよ。

    でも、旦那さんをはじめ実家のご両親には味方になって欲しいですよね。
    旦那さんに旦那さんの家族を悪く言いたくはないでしょうが、「こういう風に言われた」と事実を報告しておいた方がいいと思います。一人で抱え込まないで下さいね。

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  • 一度言ってみる?

    「お義母さんなんかに来て頂かなくても結構ですよ。子供にママなんか、なんて貶される場面見せたくありませんから(笑顔)」

    とでも。
    ただ、この先もお付き合いがあるんですよね。
    話し合うか、出入り禁止か、諦めるかどれかかな。

    姑さんも話題が見当たらないからつい変な言葉が出てしまっているのでは?イマイチ意地悪というより根っからの毒舌(しかも無自覚)、という気がします。

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  • お役に立ちたい

    マーカさんはとても幸せな人生を歩んで来たと思います。
    お姑さんの一言一句にぴりぴりしている姿は会社に入ったばかりの新入生の様でもありますね。
    会社の仕事はお客様中心なので、常に緊張の中で失敗しても成功しても全部自分の責任で処理しますよね?

    しかし、一旦家庭に入ると責任ってとてもあいまいになります。こんな時にお姑さんとどちらがイニシアチブを取るかで始まる訳ですが、今回の件はお姑さんにはそんな気もさらさら無くてただ思った通りの事を口に出しただけでは無いでしょうか?
    悪気も無ければ隠し事も無い言い方は、貴女にとってはきつい言い方に聞こえたかも知れませんが、お互いが何を考えて居るのか分かり易くしてくれたのは良い事と思えませんか?

    いつも意地悪な発言とは思えないのですが、一歩引いてあ〜そうですよね!と言い返せたらしめた物です。
    本音はどうでもその場は丸く収まります。
    後は仕事の時の様にどこかでストレスを吐き出す事です。(これが主婦では難しい!)

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  • 姑に子どもを押し付ける

    私なら、ここまでやります。「ママなんか・・」という言葉が出るなら、姑が面倒を見るはずです。たまに、預けて、デパートに出かけてもいいのではありませんか。息抜きが出来て、ちょうどいいと思いますけれど。

    トピ主さんは、真面目で責任感が強いんですよ。子育ても全部背負い込もうとして、姑が子どもに、頬擦りをするだけで、ぞっとしてしまうなんて、もっと、おおらかにならなければ・・。0才児から、保育所に預けているお母さんもいるんですよ。子育てなんて、世の中が皆で育てるものです。鬼姑もその中の一人だというだけです。
    しょっちゅう行き来していれば、おもちゃやお小遣いの方もスポンサーになってくれる可能性大。なんでも、ちゃっかりに考えなくっちゃ。

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  • 頑張って!!

    『ママなんか…』と重ねていう姑の発言はちょっと感じ悪いですね。

    当然まーかさんも嫌な気持ちになるだろうし、子供がその言葉の意味をを理解するようになったら、どのように感じるのかな…。そっちのほうが心配です。

    あんまり溜め込まず、『お母さん、ママなんか…ってよくおっしゃいますけど、それどういう意味ですか?』って聞いてみたらどうでしょうか。

    聞き流せるならば、姑の好きにさせておけば良いと思うけど、まーかさんもたまには吐き出さないと病気になっちゃいますよ。

    『姑と嫁は仲良くできないもの』と考え、適当にあしらえるようになると良いのですが…。

    完璧な嫁でも、『可愛い気がない。』
    落ち度があれば、『まったく、今の若い嫁ときたら…』とどちらでもケチをつけるのが姑というものだと私は理解しています。

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  • 元気だして〜

    トピ主さんは東京の方ですか?文章の感じが標準語なので。で、お姑さんは…京都の方?

    京都の人って嫌みはストレートに言わず、とっても上手に言うことができると本で読みましたが…(関東ものの憧れ)結構「そのまんま」言う人みたいですよね。お姑さんは。
    その程度なら、スキルを磨けば、勝てる、と思います…!(笑)

    トピ主さんもお姑さんと一緒に関西にいるならば、そちらのノリを覚えて、嫌味の一つも言い返せるようになってみたらどうかな?
    黙って耐えてるのはつまらないですし。
    めげないで、がんばってくださいね。

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  • 無視したら

    子供は何があってもママが一番大好きです。
    あなたが子供をしっかりとした愛情で育てられたら、成長するにつれて、「ママなんか・・」という、
    ママのことを悪く言う姑を確実に嫌がるようになると思います。
     
    いやみな自分勝手な姑のことなんか気にしないで、ゆったりとした気持ちで育児されることをこころがけてください。

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  • わかるわかる〜!

    気持ちわかります!!私もちょっとちがうけど
    姑が私の子を抱いていたときに私が部屋に入ると
    「知らないおばちゃんが入ってきたよ〜」というのに
    ものすごく腹が立ちました。(洗濯干してただけで留守にしてないのに)けど我慢してました。どうも悪気はなくて冗談で言ってるみたいで、余計に気づかなくて嫌でしたが、あんまりにも毎回言うので腹が立って
    、ある日、逆の状況になったときに「知らないおばあちゃんが入ってきたよ〜」といってやったらそれから言わなくなりました(笑)言い方の癖って自分では気づかないんですよね〜。まーかさんも注意すると角がたつなら、言い方をまねて気づかせてみては?
    ばーちゃんなんかに抱かれてはかわいそうでしょう〜
    あくまで笑顔でソフトに。

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  • そういう人は図に乗るよ

    真っ向から言葉でぶつかっては後々面倒。
    私だったら言葉以外の態度と表情で「あんた嫌い」を表現します。
    例1.姑が孫をかまっているとき、短時間で取り上げる。
    例2.嫌味が一言でも出たら後は無表情。会話は全て「はあ」「まあ」「へえ」など短くあいまいに。
    例3.電話は2回に1回は無視。理由を聞かれたら適当に「トイレ入ってました」「お隣に回覧板持って行ってて」・・・折り返し電話しなかったことを責められたら「あらすみません」と棒読みで。

    けして派手に喧嘩はしませんが、暖簾に腕押し、ぬかに釘を目指してます。

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  • 割り切りましょう。

    よく、実家の母が言っていました。
    10年辛抱しなさい、10年したら、姑は年をとって
    嫁の代になってくるからと。

    今の姑は10年くらいじゃまだまだ元気だと思うけど。
    その思いをぶちまけてもたぶんあまり
    いい結果にはならないです。ろくなことになりません。

    微妙なニュアンスがグサグサ来るのなんて、
    旦那族に言っても理解できないです。

    同居じゃないんですよね?
    気にするなといわれても、気に障ってしょうがないでしょうが、気分を他に向けて、向こうのペースに
    巻き込まれないようにしてください。

    勘違いをしてはいけませんよ。
    姑は他人なんです。嫁は良くて当たり前、
    姑にとって100%の嫁なんてそうはいないでしょう
    なのに、表面上でも親切に接してくれて有難い
    くらいに思うと良いですよ、
    良くしてもらうのが当たり前ではありません。

    私も、まだ帰らないの?息子が不憫といわれた口です。

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  • 性質の悪い姑ですね。

    トビ主さん、読んでいて本当に気の毒になりました。「ママなんか・・・」って、何ですかね?それ?もうそんな人嫌いになって当然ですよ。

    今後は少しずつ距離をおいていったほうがいいのではないでしょうか?そういう人は、これまでにあったことをとやかく言ってもピンとこないのです。反省するような人にはみえません。

    何をされても何を言われても、無関心になるように努めてはいかがでしょうか?表情を変えず、姑との会話も極力最小限にしていくことです。ご主人にとっては母親、お子さんにとってはおばあちゃんなので、その辺は一線引くことにして、あくまで他人行儀でいいと思います。

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  • 今後離れて生活されたら?

    私もトピ主さんのような姑に仕えていますので、お気持ちよくわかります。
     こんな姑のそば(同じ屋敷内)で30年になりますが今思うに最初から離れて生活すればよかったと後悔しています。

     二度とない人生、あまりにいやなことが多すぎますし、数年の我慢ではすみません。まだ後どのくらい続くかわかりませんもの。
     姑の性格年老いてひどくこそなれ直るものではありません。
     トピ主さんは姑と離れて生活されることをおすすめしたいです。離れていたらいやなことを聞かずにすみますから。

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  • 勝者は心に余裕をもって

    あるあるある・・・わかりやすい姑でいいじゃないですか。孫が可愛い、独り占めしたい、是が非でもバーチャンっ子にしたい、里帰りして嫁の親が孫を堪能(嫁の親は娘の世話をしただけなのにこう取られがち)したのが悔しい&許さん、お前(嫁)なんか大嫌いだ、嫁の親にもよく言っておくぞ、こいつはウチにもらった女なのじゃぁぁぁぁ

    読んでいて可愛そうになりません?姑が。
    私の姑もそんな感じでしたよ。チャンピオンじゃないと気が済まないんです。そして私もカリカリしましたとも!そんな時に私の父がタイトルの言葉を言ったんです。別に勝ち負けの話ではありませんが、姑を哀れと思う事でうんと下に見ておやんなさい、少しゆとりができますよ。元気出して!

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  • 京都の人?

    その姑、なんかイケズなおばはんやなぁ〜。
    言い方にいちいちトゲがあっていややわぁ。
    腹黒い京女って感じやね。
    「ママなんか」の「なんか」って、明らかにイヤミ以外の何者でもありゃしまへん。
    そらムカつきもしますわな。
    トピ主さん全然おかしないで。そんな姑とはなるべく距離おいた方がええんちゃう?
    お子さんにとってかて、そんな発言ばかりする姑なんかと一緒におったら悪影響ですわな。
    京女のイケズな性格はそう簡単になおりまへん。
    距離をとりましょう。なるべく遠く離れてくらすのが一番やけどな。

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  • お気持ち分かります

    ウチの姑そっくりです。

    「そんなペチャパイなのに、母乳で育てていて偉いわ〜」
    「床上げって、2週間よね〜。まだ実家にいる事、息子はなんて言ってるの〜」
    (1ヶ月は、行くっていってあるのに、ワザワザの電話)
    「今時のママだから、幼稚園のお弁当は、菓子パンでももたせてるんでしょ〜」
    「朝食は食べたの?まだ?ま〜〜〜!!!体に悪いわ〜」
    (夫は子供の頃から、朝食を食べる習慣ないとか・・・
     もちろん、私と子供は食べてます)

    もう!

    って感じに、いちいち腹を立てている事もありました。

    でも、最近・・・
    イジワルや皮肉ばかりをいいたくなるような、可哀相な人生を送ってきたんだな・・・
    と、勝手に推測するようになりました。

    イジワルなその根性は、トピ主さんが、ちょっとぐらい何か働きかけたとしたって、もう改善されるのには、お姑さんは、少々歳を取り過ぎています。

    あきらめましょう。
    そして、心の中で、「可哀相な人」「また、なんか言ってら〜」
    って、とらえて、まともに怒るのをやめましょう!!

    時間の無駄です。

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  • あらあら、お気の毒さま

    姑が、すりすりするのに吐き気がするって
    気持ち小さくありません?
    赤ちゃんの血の半分は、ご主人の血が入っているでしょう

    つまり、お姑さんの血も入ってるってことですよ
    ご主人あってこそ、かわいい赤ちゃんに恵まれたので
    すよ。

    お姑さんは、言葉の使い方が、ちょっと配慮が無いと
    言うか、知的じゃない(失礼)だけで、悪気はないと
    思いますけどね。

    子供は、大人の人間模様も、よーく見てますよ。
    二人のお子さんのためにも、穏やかな気持ちで向き合った
    らいかが?

    ちょっと、辛口でごめんあそばせ。

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  • 解決策は無いですが・・

    読んでて「あー・・お姑さんは京都の方かなぁ」と思いました。
    はんなりしんなり嫌味を言うイメージがあります。
    (京都の方ホントにスイマセン。私の個人的見解です・・)

    まぁもしそうだとしたら言われたままを受け取らず、その裏を読むのが善作でしょうね。
    「えらいゆっくり・・」は『のんびりしてる』と怒られてるんじゃなくて、その間顔を見せなかったり連絡しなかったことを言ってるかもしれないのでそれを詫びる・・とか。
    とにかくムツカシそうなお姑さんでつらいですね。

    小町に気持ちを吐き出して少しでもラクになって育児乗り切ってくださいね!

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  • 全然変じゃないデス

    ママなんか〜と言われたら誰だってムッとしますよ。
    そのお姑さん、ちょっと発言が意地悪ですね。
    何か女性として対抗意識を燃やしている気がします。
    相手にせず、言われても出来るだけ無視することをお勧めします。ストレスが溜まると思いますが、相手に合わせてこちらまでギスギスすると、際限なくなってしまいますからネ。トピ主さんはどうぞ今のままのステキなママでいて下さいね。お子さんがもう少し大きくなったらそんな意地悪な発言をするお姑さんから守ってくれるかもしれませんよ。

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  • うらやましいのよ

    姑は、かわいい孫がいつも嫁と一緒に居るのが羨ましいのよ。ホント、ひねくれた言い方するね、姑は。
    旦那さんに、『今日はこんなこと言われた』って報告してます?逐一報告して、旦那さんを自分の見方にしましょう。限界線を越えたら、旦那さんから姑に意見してもらいましょうよ。
    それでも何か言われるんなら
    『私を気に入らないなら、気に入らな嫁が産んだこの子に触らないで』位、言いましょう。
    目の前で難癖つけてくる事はなくなりますよ。
    がんばれ〜!

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  • わ〜か〜る〜

    まーかさんこんにちは。分かりますよ。姑って何で黙ってられないんですかね。私は同居ですが、いつも「あーかわいそう、かわいそう」が孫への口癖でした。どうにも我慢できなくて、私もとうとう切れて言いまくってしまいました。

    そしたら「あー怖い嫁だこと、怖い怖い」って反省の色ゼロでした。この人には何を言っても無駄だと分かりなるべく顔を合わせないようにしていました。今じゃ子供も中学生になりおばあちゃんなんて話もしてもらえませんよ。口うるさいだけですから。言いたい時は言ってもいいと思いますよ。

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  • 冗談抜きで本当に吐いてみる

    吐き気を催すようなこと言われたり聞いたりしたら、吐いてしまいましょうよ。あ、もちろんその場でマーライオンはいただけませんので、トイレに駆け込んでゲーゲーやっちゃう。ご主人が傍にいるときが効果的です。
    「吐くほど気分が悪いこと言われたわ。」と。

    本当に吐きそうになることはありますよ。子どもにロクでもないこと吹き込む祖母はよくありません。
    きっとすっきりしますよ。

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  • 言った方がよさそう

    >今は子供達が姑に抱っこされたり、すりすりされてるのを見ると吐き気がしてきます。

    ここまで思ってるなら、どうせ顔色に出てますよ。姑さんにもわかるんでしょう。
    もう十分泥仕合になってると拝察します。思い切ってぶつかり合ったらどうですか?

    無責任なこと言うようですが、口に出そうが出すまいが状況が変わらないなら、
    口に出してしまった方が気分だけはマシでしょう。

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  • ご主人に相談されては?

    こんなひどいことを言われた。子供の手前、面と向かって義母と言い合う訳にはいかない状況だ。などなど、ご主人に相談された方が?というかこういった件はもっとご主人を巻き込むべきだと思います。

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  • トビ主です

    もう見て頂いてないかもしれませんが、お返事頂いた方、ありがとうございました。
    「わかるわかる」と共感してくださった方、励ましてくれた方、それだけで気持ちが軽くなりました。本当にとても嬉しかったです。

    「もっと心にゆとりをもつように」等のアドバイスをくださった方、自分自身でも気がつかなった事でした・・・。素直に受け止めていきたいです。子供達の為にも。

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