DVのしこりを残さない方法

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恋愛・結婚・離婚

うちのDV

ずっとDVについての関連トピを見ていましたが、うちもDVではないかと疑い始めてきました。

結婚三年、子供なし、私在宅ワーク、旦那会社員、どちらも再婚、36歳同士。

三年間で、暴力は3回ほどありましたが、全て私が彼の自尊心を傷つけるような発言をしたため、首を絞められたまま壁につきつけられ、何度も頭を壁に叩かれましたが、よっぽど頭にきたのだろうと思い反省しました。

最後にあった暴力で、いつもと違ったのは、いつものように首を絞めたまま壁に数回打ち付けたあと、顔をグーやらパーで連打された時、「お前ツラの皮厚いな。俺の手が痛くなっちまったよ。」と言われ、初めて怒りを覚えました。
「ツラの皮厚い」発言と、「私の商売で一番必要な顔に損害を与えたこと」は、どうしても許せなかったことでした。
続きます。

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  • どんな事があったにせよ暴力は暴力

    トピの続きは読んでないのですが、どんな事があったにせよ暴力は暴力です。
    まして、首を絞めて壁に叩き付けるなんて許されるものではありません。今の内に証拠固めをしましょう。
    前妻に会ってみるのも1つの手です。
    暴力が原因の離婚の様な気がしますが・・・離婚を切り出した途端、動けなくなる程の暴力を振るわれる恐れもあります。
    出来れば病院で診察を受け診断書を取られてた方がいいです。
    上記の証拠固めと同時に逃げる算段及び弁護士に相談を・・・。

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  • 怖くないの?

    うちの夫は暴力はありませんが、
    あっ怖い、叩かれる・・という瞬間はあります。
    (相手の怒りが伝わってです。でも一度もありません)


    DVと定義されようが、違っていようが、どっちでもいいのではありませんか?
    だんなさんのこと、怖くないのですか?

    3回も大きな暴力があって、4回目、5回目・・を恐れないのですか?

    叩いておいて、叩いた手が痛いだなんて。

    ユーザーID:

  • そのまま殺されますよ

    愛って本当に分からなくさせてしまうのでしょうか?

    首を絞めること・・・が重なっている時点で家を逃げ出すべきだと思いますが。
    目を覚ましてください!

    ユーザーID:

  • とりあえず

    裁判やった私でもしこりは残っています。相手には保護命令が出ました。

    どんな方法を使っても、DVは私には一生残る記憶になってしまっています。それでも・・・

    まずは自分を過度に責めることなく、第三者の話を聞いてみてください。納得したら、アクションを起こすことを考えてください。エスカレートすれば命に関わることも。そして、ご主人は同じようなことを繰り返しますよ。
    それでも添い遂げるなら、強い覚悟が必要だと思います。私は挫折しましたが・・・

    ユーザーID:

  • 続きです

    たまにふとした拍子に、暴力を振るわれたことを思い出して、非常に頭にきたりします。
    自分の言葉が悪いのは反省しています。
    時々どうしょうもなく腹が立つときがあります。

    殴られることは私は構わないのですが、思い出して腹を立てることをどうにか解消したいのです。
    思い出さない方法はありませんか。
    お知恵をかしてください。

    ユーザーID:

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  • 異常ですよ

    続きを読んでいませんが、ゾッとしました。
    DVというよりも、殺意を感じませんか?
    一刻も早く警察や親に相談して下さい。

    自分の暴力を正当化する最低男と関わるなんて人生無駄にしていますよ。別れるべきです。

    ユーザーID:

  • それは間違えなくDVです。

    >うちもDVではないかと疑い始めてきました。

    ・・・なんて暢気なことを言っている場合じゃないですよ。完全にDV以外のなにものでもないです。
    首を絞めて頭を壁に打ち付けた??ありえないでしょう?殺されますよ。問答無用、さっさと荷物をまとめて早く別れましょう。

    ユーザーID:

  • 間違いなくDVです。

     今このレスを書いている時点ではこのトビの続きはまだ掲載されていませんが、トビ主さんがご主人から受けている仕打ちは間違いなくDVです。
     人とのコミュニケーションに「暴力」という選択肢がある人はなかなか変われないと思います。暴力が一段落した後に反省を口にしてもそれは口先だけです。「暴力」が習慣化してしまっているのですから。しこりをのこさない、そんなことがあるはずありません。しこりを作っているのはご主人です。(結婚前には暴力はなかったのですか?)
     どんな理由があれ、暴力、暴言が許されることはありません。あなたはご主人に人としての尊厳を十分踏みにじられていると思います。
     もちろん最終的にご主人との関係を継続するかしないかはトビ主さんが決められることですが、子どもがいないのであれば誰が何と言おうと、どんな事情があろうと、これまでの関係を早々に清算されることをおすすめします。
     自分を守るために必要な措置を一刻も早く取って下さい。その権利があなたにはあるのですから。
     ご自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:

  • 立派なDVです。すぐに何とかしましょう。

    私は暴力を振る夫と10年近くいました。
    殴る、ける、噛む、つねる、髪を引っ張って引きづりまわすなどなど。妊娠中のおなかをけられたり、夫のために作ったケーキにすごく矛盾した理由で、つばを吐かれたり、とにかく、暴力暴言、人の心を傷つける事は平気でした。
    首を絞められたことも何度かあります。その時は私が、気絶する振りをしたので、止めました。
    暴力を振る男はサイテーです。あなたに、「私がわるかった、私があの時こんな事さえ言わなければ」とか「私がもっと気をつけていれば」とか思わせるのもDV夫の典型的なやり方です。
    あなたの夫も典型的なDV夫ですね。完全に。
    子供がいないだけ救われています。子供にそんな場面見せたくないし、子供がDVを普通の事と思うようになってはいけないと思って別れました。
    あなたも早いうちに何とかしたほうがいいですよ。
    相談所に行ってください。今度なにかあったらではなく、すぐに行ってください。

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  • 時間がだいぶ経っても続きがアップされないようですが
    気になったので。

    ご主人の前回の離婚原因は何だったのでしょうか。
    私はDVが原因だったのでは?と思いました。
    例えば借金など、表面的に見ても大きな原因が
    他にもあったかもしれませんが、今になって
    突然暴力が始まったという事は考えられないと
    思います。

    本来なら、前回の離婚があるからこそ
    今度こそという気持ちでお互いをいたわりあう
    事が、初婚の夫婦以上にあっていい筈ですが
    ご主人にはそれが全く感じられません。

    また、以前の暴力で投稿者さんだけが
    反省をしているらしきところが大変気になりました。

    もちろん、言葉の暴力というのもれっきとした
    暴力になるでしょうが、だからといって
    力の差が歴然とした男性の、壁に頭を
    打ちつけるなど、一歩間違えれば生命にも
    影響するような暴力。
    壁を利用して抵抗できないようにし、顔を連打で
    殴るなどというのは言語道断ではないでしょうか。

    反省してもDVのハネムーン期と思いますし
    全く反省もないなら、それも怖いと思います。
    いずれにせよ、私はそこまでされたら離婚もありでは?
    と思います。

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  • あの・・・

    トピ主さんがどうされたいのかわからないんですけど
    間違いなくDVですよね。首を絞められたんですよね?

    いくらトピ主さんが旦那さんの自尊心を傷つけるような発言をしたからって
    何故暴力をふるわれないといけないのですか?

    よく夫婦でいられるな、と正直驚きました。

    ユーザーID:

  • 読んでいて、胸が苦しくなりました。

    そんな思いをしながら結婚生活を送ってるなんて…。
    トピ主さん大丈夫ですか?

    手を挙げられて、暴言を吐かれて、初めて怒りを覚えたなんて…

    今までの経緯をメモに取って、弁護士さんに相談してみたらどうですか?

    とにかく、読んだだけで私まで胸がいっぱいになってしまいました。苦しいトピ主さんになんて言葉をかけてあげたら良いのかわかりません。

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  • すぐにDVの専門家に相談を

    心配になってきました。メールします。

    DVはあなたが思っている以上に心の深いところに関係しています。暴力をふるう彼にも、その彼を選んでしまうあなたも実は心の問題をかかえていると思われます。

    3度も暴力をふるわれたら<恐くてそばにいれない><思い出してしまって怖い>というのは当たり前のことですよ。それなのに「殴られることは構わない」「思い出さない方法はありませんか」だなんて。

    一時的には自分の気持ちから逃げることができたとしても、それでは彼のDVが繰り返されるだけです。あなたが我慢しても事態は変らないのです。

    今すぐ、専門の相談窓口をたずねてください。行政が開いています。あなたや子どもさんに取り返しのつかないことが起きる前に、必ず専門家に話を聞いてもらってください。

    道のりが遠く感じられようとも、これが一番の近道だと思いますよ。

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  • 感じのいい断り方、言いにくいことの伝え方

    でも、幸せを破壊してしまいたくなるような衝動にかられてしてしまうという方や、結婚して理由なく豹変するような男女もいらっしゃるなぁと最近感じるようになりましたが、

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1007/017826.htm
    回答投稿「愛していますか?」2004年10月20日18時54分


    もしかしたら、お役にとおもいました。

    こちらを投稿された方のご意見にほぼ賛同しています。
    リンクもされていて、ひとつの参考にでもなればとおもいます。

    私の場合、そちらからの引用ですが、

    >。「俺がこんなに頑張っているのに!なんでオマエはそうやっていい加減なんだ!気に食わない!俺のように頑張れ!俺を敬え!甘えさせろ!」という気持ちから殴る・罵倒するのです。

    誤解を招くかもしれませんが、
    尊敬できるところが最大のポイントであるとおもいます。
    日々暮らしだすと、これだけは態度に表れてしまいますから。

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  • 感じのいい断り方、言いにくいことの伝え方

    (つづきです)
    繰り返しになりますが、
    「ありがとう、うれしい、せっかくだけど、残念だけど」
    という言葉は必須だとおもいます。あんまり使うと不自然になりますが(私・汗)
    効果は、3ヶ月は最低かかるとおもいます。

    豹変タイプの場合、段々使っていると、ブラックホールのような無力感だけが残るのみとなるので、あきらめもつくのではないかとおもいます。


    近藤珠實さんの、
    「感じのいい断り方、言いにくいことの伝え方」
    杉山美奈子さん「言葉美人へのプチレッスン」

    田丸美寿々さんの、同じく言葉についての本が出されています。
    田丸さんのご本は、ちょっとした言葉の辞書みたいな感じです。

    ポイントは、気持ちを受け取れる人かどうか。
    その人がくれたものが、どんなに気に入らなかったとしても。

    ありがとう、嬉しい、と心から言える人であるかどうか。

    もし、そうでない自分であったら、変われそうな相手かどうか。
    継続するには、そういう人を選べているかどうかにかかっているとおもいます。
    ちょっとかたよりすぎかな?もちろん私の基準でしかありません。

    すこしでも、お役に立てると良いのですが。

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  • トピ主です 1

    見ず知らずの私のために、みなさまお時間を割いてレスしてくださってどうもありがとうございます。
    おひとりおひとりに、心から感謝申し上げます。

    みなさまの多くがおっしゃっていた、DVだというご意見、あらためてそうなのだと思い始めました。
    こちらに相談するまで、もしかしたらもっと遅く気付いたかも知れません。

    悩みに悩んだのですが、先日以前から考えていた離婚を旦那に言いました。案の定、また口論になり、叩かれました。一方的に殴られたあと、揉み合っているうちに旦那がよろめき、私の足元で転んでしまいました。

    続きます

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  • トピ主です 2

    この時、なぜか今までの思いがはじけたような気がして、自分自身想像しなかった行動をしてしまったのです。
    気付いたらなんと旦那の頭を踏みつけていました。
    しかも「これからは私に逆らうな!」と言っていたのです。
    旦那は予期せぬ出来事に、急におとなしくなり、ぽろぽろ泣き出し土下座をしてしまいました。

    次の日から、私の機嫌をとるかのように、今まで全くしなかった家事を手伝い、私の好きなケーキを買ってきたり、気持が悪いくらい尽くすようになってしまいました。今更もう遅いです。私は旦那の料理には口をつけないし、ケーキも突っ返してしまいました。

    私はそんな旦那に嫌悪感をますます抱き、今月中には家を出る覚悟です。相変わらず旦那は私の機嫌を伺っていますが、無視しています。

    みなさまどうもありがとうございました。

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  • 立場が逆転

    私もかつて恋人に暴力を振るうダメ男と短期間ではありますが付き合った事があります。最初こそ黙って耐えて(でも腹ワタは煮えくり返ってました)いたのですがトピ主さんと同様ある日思わず「反撃」に出てしまったのです。彼にとっては「女が反撃してくる」なんて天変地異以外の何者でもなかったみたい。大変驚きおののき、後はトピ主さんの旦那同様、私の顔色を伺い、私を怒らせないようにご機嫌ばかり取るようになりました。でもそういう態度に余計にイライラしました。彼に手をあげないでいるのに大変な自制心を必要としました。
    恐ろしい事にDV男がよく言う「オマエが俺を怒らせるような事をするから!」って言いたくなる気持ちが分かるんです。そんなわが身がとても恐ろしかった。
    トピ主さん、早く旦那さんと離れたほうが良いと思います。このままでは今度はあなたが「最低のDV女」に成り下がるだけです。どうやってももう「まともな(対等な)関係」には戻れないでしょう。私はそう感じて(自分がDV女になるのは絶対嫌だったし)彼とは速やかにお別れました。

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  • まってトピ主さん、もう一度読んでください

    トピ主さん、ちょっと待って。
    あなたが暴力をふるってしまったときの気持ちが
    書いていないのが、とても心配になりました。

    もう一度読んでくれることを願って書きます。
    離婚を決意をされたようですね。
    それもいいのですが、
    一度専門家に話を聞いてもらってください。

    私の話をすれば、アルコール依存症の彼と付き合ったことがありました。依存症であることを承知で付き合ったのですが、結果として彼は一方的に去っていきました。
    そのときに友人から「愛しすぎる女たち」という本を薦められ、私自信が愛しるぎる女であり、自分を幸せにしてくれることのない男性ばかりを愛する傾向があることに気付きました。

    その原因は、自分と実の父親との関係にあると思っています。幸せでなかった家庭しかしらない私は、幸せな家庭を続くことのできない相手を無意識に選ぶようでした。
    しかし、このことを自覚できたとき、私は大きく変わったような気がします。

    トピ主さん、これまでのあなた自身を、冷静に振り返えるために、ぜひ専門家に相談してください。
    そうでなかったら「愛しすぎる女たち」をぜひ手にしてください。

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  • 偉いよ!!

    はらはらしながら密かに見守っておりました。

    叩き返すのも暴力だ、というレスが付くかもしれませんが、私はトピ主さんよくやった!と言いたいです。
    トピ主さんは今まで暴力を振るわれても耐えてこられたんです。
    DVがエスカレートしていって逃げ出す力を抜き取られてしまってからでは遅いんですから。

    今は立場が逆転して旦那さんが下手に出ていても、DVのハーレム期(優しくする期間)なだけかもしれません。油断は禁物です。
    そうでないとしても、8日のなこさんのレスにも書かれてあるように、対等で健全な夫婦関係を再構築する事は難しい、と私も考えます。

    家を出るというトピ主さんの選択は、きっと正しいと思いますよ。
    その日までできるだけ心穏やかに、安全に過ごせるように、大変でしょうけれどもうひとがんばりです。
    トピ主さんの今後の幸せを願っています。

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  • トピ主さんに拍手!

     2回目のレスになります。 
     
     やりましたね。一撃必殺の反撃をだんなさんに喰らわせたと言っていいのではないでしょうか。

     このチャンスを逃してはいけません。さっさとお別れさせてもらいましょう。ご機嫌取りに惑わされてはだめです。可能であれば離婚後の付きまとい防止の対策も立てた方がいいかもしれませんね。

     トピ主さんが平穏な人生を手に入れられることをお祈りします。

     

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  • 考えなしだったかもしれません

     先ほど2回目のレスをしましたが、なこさんのレスを読んで、自分の先ほどの発言は果たして適切だったかどうか考えてしまい出てきてしまいました。それと同時に、昔父に仕返しをしなかった母のことを思い出しました。

     私の父は母に対し殴りはしなかったのですが、言葉の暴力を浴びせ続け、結局様々な理由が重なり、母は離婚を選びました。

     子ども心に「何でこんなにひどいことされているのにやり返さないのだろう」とずっと思っていました。今思えば母は父に対してやり返せないだけだったかもしれませんが、少なくとも仕返しをすることによってDVの配偶者と同じ土俵に立つこと、同じ人種になってしまうことは避けられました。

     トピ主さんが早急にだんなさんと別れた方がいいと思うのは変わりません。
     ただ、私の考えの足りなかった発言で気分を害される方もいらっしゃるかもしれません。その方に対しては謝罪いたします。申し訳ありませんでした。

     後はトピ主さんの今後の幸せをお祈りするばかりです。

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  • トピ主です 3

    もこもこ様、気にかけていただきありがとうございます。ご報告させていただきますが、私は今東京の家を離れ、千葉の実家に身を潜めています。

    私が暴力を振るった時の心境は・・ごめんなさい、本当によく思い出せないのです。

    今はとても気持が楽になってきましたから、地元の病院でカウンセリングを受けてみようと思います。
    貴女様のおっしゃってる本も、読んでみようと思います。本当にありがとうございました。

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  • 最後に トピ主

    反映に時間がかかったりして、レスが遅くなってしまいました。実家へ戻ってから数日、私の心は非常に落ち着いて物事を考えられるようになっていました。
    このままなら順調に離婚できそうです。

    あまりにも悠長に一緒に長く居すぎたと思いました。
    楽しかったこともあったけれど、今は時間の無駄だったと思えます。幸い、私の仕事はどこでもできる仕事ですし蓄えもありますので、経済的には安心です。これはやっていてよかったと思えたことでした。やはり経済的に苦しかったら、決断も延びた気がします。

    今は前しか向いていません。
    未来は自分で造っていかなくては。

    おひとりおひとりにお礼を述べたい気持から、しつこく登場してしまったことをお許しください。
    本当に心から感謝しています。
    皆様本当にどうもありがとうございました。

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