結婚式のアドバイスをされるのがつらい

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恋愛・結婚・離婚

ふう子

春に挙式します。親族と親しい友人のみでレストランで行う予定なのですが、
会社の同僚(招待しません)に毎日式準備の進捗を聞かれます。

同僚は2年前に挙式しました。今までは仲良かったので色々話していましたが、正式に婚約が決まり準備が始まってから、同僚の言う事に「?」と思ってきました。

同僚は格式を重んじる家で、盛大な結婚式をしたそうです。対して私は、両家ともこだわらないので、ささやかにやりたいと思っているのに、考え方が全く違うのに色々アドバイスされて、最終的には「私の結婚式が一番だった」という話で終わります。

「私なりに調べて、彼と両家両親に相談して事を進めている」と言っても、「本当は彼の親怒ってるんじゃない?」とか、「結婚後いびられるよ」とか
不安をあおるような事ばかり言います。

私からは一切結婚式の話をしないのですが、仕事で連携していて、毎日話さなければならない環境にあり、逃げ切れません。

何で他人の結婚式にそんなに興味があるのかわかりません。どう行動すればいいのか、悩んでいます。

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  • いやですね〜

    自分のしたことが100%だと思っているような。
    私なら仕事のみの付き合いにします。もちろん、仕事以外は話もしません。
    もし、気まずくなっても仕事はできるというなら、
    「結婚式を盛大にしても、いびられる人はいびられるんじゃない?」「私の結婚式に否定的だけど、そっちこそ家庭大丈夫?疲れてる?」なんて言ってみるかも。余裕の顔で。
    何を言われても「そうね〜」って余裕で生返事していたら言ってこなくならないかな・・・??

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  • そんな人は

    >「私の結婚式が一番だった」ってことを言いたいだけだから、「はいはいはいはい」って右から左へ流しておけばいいんですよ。真面目に相手にして疲れることありませんよ。
    いいお式になるといいですね。

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  • 逃げろっ!

    お昼ごはんのときにネチネチ言われるんだったら、お昼は逃亡しましょうよ。

    とにかく、その鬱陶しい人から遠く、遠くへ。
    そして他のみんなの中へ、中へ逃げるのです。

    トピ主さんに対して優越感を持っていて、それを改めてトピ主さんに自覚させたいんでしょう。

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  • 私も人の結婚式に興味あります

    結婚4周年を迎えた子持ち会社員です。

    きっとその先輩はご自身の結婚式が大満足に終わったから結婚式そのものに興味が強く、色んな話を聞きたいと思っているではないですか?まぁ、他人のプランにケチ付けるのは問題外ですが、本人は悪気なく発言をしているように思えますね(笑)。

    私もやっぱり「もう一度結婚式したい!」と思っている人で、特に親しい友人は進捗状況も気になるし、準備について相談を受けることも多々ありました。お友達の結婚式にはルンルンで出席させて頂いてます。

    職場が同じ先輩だと逃げるのも困難だと思いますので、一時のことと聞いた振りして流しましょう!
    何を聞かれても「何とか頑張ってますよ〜」とやる気なく受け答えし、自慢話が始まったら「そうなんですかぁ」とわざとらしく言い切ってやりましょう!

    でもこの手の人(先輩)は、結婚式ネタに限らず何でも聞きたがり屋で自分肯定、他人否定ってな感じのところがあるのではないですかね。私の職場にもいますよ(笑)。

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  • 相槌マシーン。

    同僚さんは「他人の結婚式に興味がある」人ではなくて、「自分の結婚式が一番だと思う(一番にしたい)」人なのではないかなあ、と思いました。

    という私は結婚から3年がたとうとしていますが、いまだに義両親から「○○(夫の弟)の結婚式は良かった。はいさん達のも良かったけどねえ・・・」と言われます。い、いじめなのか?!と思いつつ、「そうですねえー」で済ましております(笑)。

    トピ主さんも、おつらいなら、あまり深く受け止めず、流してしまえばいいのではないかと思います。

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  • 自信をもって

    彼や両親たちと話し合って決めた結婚式ならば
    自信をもって、準備したら良いと思います。
    主役はとぴ主さんであり、自分が望んだ式。

    同僚にとって自分の式が一番と思うのなら、そう
    思わせたらよいと思います。
    勝手に話させて、返事だけするとか。

    今は準備で忙しくて集中したいから、話はしないでとか
    うまく逃げたらよいと思いますよ。

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  • みつまめさんに同意。

    こんにちは。
    結婚前のナイーブな時期に、余計なこと言う人がいるものですね。
    その人は自分の良い思い出にも浸っているんでしょう。
    それぞれの結婚は、どれもすべて素晴らしいのよ。
    大事なのは結婚後です。
    気にしない、気にしない。

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  • トピ主です

    トピ主です。ありがとうございます。ここ数日はなるべく彼女を避けていますが、今度はメールが来ます。
    仕事で話さなければならない環境にあるので・・・。結婚については、「そうね」と適当に流そうとしたり、生返事したり
    話題をそらそうとしても、何か答えるまでしつこく詰問してきます。
    「〜しなきゃ、あなたとあなたの親が彼の親に恥をかく。彼の親がいいと言っていても、彼の親戚に対して
    彼の親が恥かく。」と、私のやっている事が恥だと言います。
    結納に関しても「100万以上もらえないと彼の親に大事にされてない」とか、嫁入りの着物は1枚100万以上のものを
    訪問着と留袖で季節に合わせて何枚用意しないと恥ずかしいとか言います。
    うちはそういうウチじゃないし現状で満足しているから、と言ってるのに・・・
    「やめてよ」と言った事もありますが私の為に言っていると言ってききません。

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  • ちょっとだけ同僚の気持ち、分かるかも・・

    結婚式って一般人の私達にとって人生最大の(!?)イベントじゃないですか。
    思い通りにいった・喜ばれた・楽しかった人ほど「式あげて良かったあ」って思うんです。それを誰かに伝えて幸せをおすそ分けしたくなっちゃうんです。かくゆう私も二年前に結婚式を挙げたけどそんな感想(笑)

    だから、ついつい独身の人にアドバイスしちゃったり、自分の式の話をしちゃったりするんです(反省)このご時勢、式も多種多様だしね!
    でも自分のやり方の押し付けはしてないです。

    でもその同僚はちょっと度が過ぎてますね。
    たぶんその同僚は自分の話を聞いてもらいたいのが大半だと思います。そしてついでにアナタも同じようにやればきっと成功するわよって感じなんでしょう。
    だから聞き流して大丈夫です!それで満足なんだから。それでもしつこいようなら「素敵な式だったのね、流石○○さん!それは○○さんだからこそ似合うのよ。でも私は庶民だから地味なのが一番お似合いだわ(笑)」とでも言って相手を上手におだてましょう(笑)

    成功をお祈りします。お幸せに。

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  • 私もやられました。

    多分、招待されないのが気に入らないんだと思います。
    もしかして、同僚は会社の人も盛大に呼んだのではないですか?

    で、トピ主さんは会社の人を招待しない・・とくれば
    自分がやった披露宴を否定されたような感じがして面白くないんでしょう。

    何か聞かれても「順調よ」と言ってニッコリと笑って済ませて、式が終わるまで聞き流すしかないと思うし、私はそうするしか無かったです。

    ユーザーID:

  • 何をきかれても

    「まあ、それなりに」の一言ですます。

    「どこまで進んだ?」
    「まあ、それなりに」
    「それなりにって?」
    「それなりはそれなりですよー。ところでこの間の…(と話題を変える)」

    これを繰り返せばいくらなんでも「あんたに話す気はない!」ってことを理解してくれる…かなぁ??

    でもその同僚、結婚生活がまるっきり楽しくないんでしょうね。
    だから結婚式の話題しかないんです。
    「こんなに盛大な結婚式をした私は幸せなはず!」って思い込みたがってる感じ。
    なんか可哀想(棒読み)。

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  • いやですね〜

    そのお友達、けっこう負けず嫌いなんじゃないですか?
    アットホームな挙式にちょっと憧れてたこともあったりして。
    実際、自分の式ではお金はかかるし、準備は大変だし、お客が多くて気を使うし、大変だったのかもしれませんよ。

    人のことにいちいち口出しする人って、なにかコンプレックスがある気がします。
    そんな言い分は聞き流しましょう。
    あ〜あ、人のことそんなふうにしか口出しできないなんてかわいそうな人だなって思っておきましょう。

    私は私だからと気持ちをしっかり持つにかぎります。
    自分がいいと思える形でいいんです。
    私はこうしたけど、これで良かった〜!皆もよろこんでくれたし!とスッキリした顔で報告してやりましょう。
    お幸せに♪

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  • 嫉妬してるの

    きっと端で見ていて、あなたが見るからに幸せそうで羨ましいんですね。
    それとも「ホントは私も結婚式に呼んで欲しかったのにぃ〜。」ってスネているのかな。

    その人の言うことは(心にはなくても)
    けっして否定せずに適当に相槌を打っておいて
    「いいなぁ。私もあなたみたいに
    盛大に結婚式やりたかったよ〜。」
    とでも言って、優越感に浸らせてあげましょう。

    結婚式に限らず、他人のことに余計な口出しする人って、どこにでもいるんですねぇ。
    こちらが楽しいとき、幸せな時は特に注意しましょう。
    下手に生真面目に答えちゃうと、自慢とも取られかねないので、あとあと厄介です。

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  • 失礼な同僚ね。

    不安をあおる同僚なんて無視!無視!

    同僚自身の結婚生活うまくいってないと思いませんか?
    「いろいろいってくれてありがとう。私の方は大丈夫だから心配しないで。そんなことより貴女の生活のほうはいかが?」なんて切り替えしてみたらいいですよ。

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  • 心にもない低姿勢で。

    「そりゃあ、〇〇さんのところはお家が良いから。うちは同じようになんてとてもとても〜」
    などと、持ち上げておきましょう。どうせ自慢で終わる話なら、初めから「アナタが格上」と言っておけば向こうは満足。トピ主さんはお腹の中で「ば〜か」と舌を出しておけばいいんです。そういうタイプに誠意をもって話す必要ありません。

    もう一芝居うてるのなら、「……分相応が一番だと思うの。でも、〇〇さんのところと比べると辛いわ…」などと、ちょいと卑屈ぎみに小声で呟いてみますか?

    とにかくあちらは先輩面したくて、自慢がしたくて、自分を格上だと思いたいだけなんですから。

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  • その同僚

    もしかしたら、結婚生活がうまくいってななかったりして?で、その人にとっては「盛大な結婚式をした」ということだけが心のよりどころになってるとか。

    何を言われても気にしないで「はい、はい」って聞き流しておけばいいんです。
    自分に自信を持っていれば、いいお式&披露宴が出来ると思いますよ。

    「○○さん(同僚)のアドバイスされたことを彼と彼の両親に言ったら『そんなのダメだ』って怒られて、即却下されちゃったの」なんて言ったらその同僚、なんて言うかな〜?なんて、ちょっと思っちゃいました。

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  • 自信を持ってください

    私も親族と親しい友人のみの小規模な結婚式・パーティーを行いました。ささやかな結婚式の方がアットホームで自分達に合っていると思えたからです。

    人の価値観なんて様々です。格式ある盛大なお式が良いと思う方もいれば、遠くから新郎新婦を見守るショーのようでつまらないと思う方もいます。トピ主様本人が望み、そして双方のご両親の了解を得られているなら、それが一番の選択だと思います。

    同僚の方はご自分の結婚式を自慢したいだけだと思います。トピ主様がどのような結婚式を計画したとしても、批判混じりにご自分の結婚式の自慢をされるだけではないでしょうか。他の方もアドバイスされているように、あまり深く受け取らず、聞き流してしまいましょう。

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  • 「なんか、いい加減キラいになりそう…」は?

    本当に身の丈知らずな先輩ですね。
    人の考えを尊重できない人とはいうのはいますよね、挙句自分のことを親切な人間だと誤信してたりする益々始末に悪いですよね。
    先輩がそのタイプだと思います。

    「なんか、先輩の人間性に本気で失望しそうです…」「私のためだと思いたいだけで、真実は自己満足と自己実現のために私を使ってるだけなのが本当に悲しくて、正直疲れちゃいます。」と言ったらどうですか?
    真顔で言ってもいいですが、呆れ顔の方がいいと思います。

    以前、交際を申し込んで来た人がよく似たタイプでした、親しく友人関係を持っていた仲間の一人で「恋愛の対象じゃない、全然ありえない」と断ると、「絶対上手くいくのに、どう言えばわかるかな…」と真剣に説得しようするので呆れ返りました。

    「相手の人間性を尊重できない人だったことに失望した。こんなに屈辱的で心外なことはない。」と言うと理解したようでした。後日、「自分が恥ずかしい。本当に自分しか見えなかったんだ」と言って謝ってました。

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  • うへ〜

    トピ主さんの最新レス読みました。
    強烈ですね〜その同僚!
    私も簡単な挙式、結納なし、もちろん着物もなしだったので、いまどきそんな事言う若者がいるのか!?とびっくりしました。

    しかもしつこくって嫌ですね!
    どう言って回避したらいいかな…

    ゼクシィに載ってたけど、今は何割が結納無しなんだって。
    私の友人では着物用意した人なんて一人もいないよ。
    いつその着物着るの?私には着ていく場所ないし〜。

    少人数でアットホームな結婚式がはやっているんだって。
    もちろん、相手の親や親戚にはそれなりの心遣いはしていくつもり。
    お金かけて見え張るより、心よ、心!
    私も彼も、それぞれの両親もそういう意見でまとまったから良かったわ〜。

    ○○さんは古風なんだね。
    めずらしいね、格式高い結婚式にしたんだね。
    お金かかって大変だったでしょう〜?(で逆に根堀葉堀、何にいくらかかったか聞きまくる)

    などと、私なら言ってしまいそうです。
    その同僚も自分の結婚を自慢したいんでしょうから、その自慢を心で笑いながら聞いちゃいましょう。

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