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海外旅行に行くのに彼の両親に嫌味を言われます

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  • 続きです

    でもトピ主さんの場合は未だ親族でもないんだから、嫌味言われるのも意味が分かりませんね。それでも「一緒に行っても良いかな」と思えば誘っても良いと思うし、嫌だと思うなら私なら言わずに行くかも。気持ち的には結婚前からそんな風に言われると、嫌な感じですけどね・・

    あとは意見出てますが、彼はちゃんとフォローしてくれるんですか?私が逆の立場なら親に彼氏をそんな風に言われたら親に怒るし、第一彼氏にそんな事はいちいち言わないです。お節介かもだけど結婚後も姑さんからフォローしてくれるの?と少し心配になってしまいました。
    勝手な予想だけど、結婚前から私生活に口出しするような彼氏母さんだから、結婚後はもっと色々と口出ししそうな気がしないでもないんです。
    出されるのは良いとして、彼氏(旦那)が言われた事をそのまま伝える様だと正直言って夫婦喧嘩の種になりかねないから。

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  • 言わないで行く

    将来息子の妻になるかもしれない人=浪費癖という図式が頭の中にインプットされてるんじゃないでしょうか?私の友人の母も普段はサッパリとした人なんですが、弟が結婚した時は「あの子(奥さん)少し贅沢が過ぎるんじゃないかしら」と愚痴をこぼしてたそうです。息子の奥さんが少し派手な事をするとそう思ってしまうのかな。

    あとは「一緒に行きたい。でも誘ってくれない」という気持ちもあるのかな。というのも私の姑がそんな感じで嫌味タラタラだから。仲は最高に悪いのに一緒したがる気持ちも不思議ですが、何か「のけ者にされた」って思うみたい。最初は私達もお土産持って行ってたけど、こんな感じなので今は旦那に持っていって貰ってます。旦那だけなら言わないし。

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  • まだ他人の関係

    交際5年、ご結婚も考えている(?のかな?)彼のお母様とはいえ、今はまだ他人の関係。他人が自分の稼いだお金で旅行に行こうと自由のはず。それをごちゃごちゃ言うのは、筋違い。ひとこと多いタイプで姑になったら、最悪かも。

    話はそれましたが、気にせずお出かけになったらいかがですか?私だったらそうしますよ。黙って隠して行ってもいいし、ばれたってトピ主さんは何にも悪いことなんかしてないですよ。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:

  • 「嫉妬」というより「価値観の違い」でしょう

    「海外旅行に行くことの出来るトピ主さんを妬んでいる」わけでなく単に価値観が違うのではと思うのですが。「嫉妬してる」と言う人は「海外旅行に行くこと」=「羨ましいこと」と考えているのだろうが、そう思わない人もいます。「嫉妬してる」と思い込んだり、「一緒に連れて行ってあげれば機嫌が直るかも」と考えるとますます話がこじれそうな。

    例えば「息子の彼女は、そんなに高給取りではないはずなのに、ブランド品ばかり買い揃えて身に付けている」とします。こういう場合、「こんな経済感覚の女性と結婚したら息子は苦労するのでは?」と不安を感じる年輩の人も少なくないと思う。

    それに対し「彼の親は、自分もブランドものが欲しいのに自由には買えないから、ブランドものだらけの貴女が羨ましいのだと思います」「彼の母親にも何かブランドものをプレゼントしてあげれば機嫌が直ると思いますよ」などという助言は妥当かどうか。
    「何でそんなブランドものばかり欲しがるのだ、馬鹿馬鹿しい」と苦々しく思っている人にブランドものをあげれば、その経済感覚と勘違い振りにますます気分を悪くされるのではと思う。

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  • お互いを良く知らないからです

    旅行が贅沢だという彼のお母さんの育ち方や時代を知らないからでしょうね。私も義母とはまったく環境が違いますが、それをわかった上で我慢する事とやる事を考えています。

    一人暮らしをしているなら、お金に困っていたり節約していたりするばず、と彼のお母さんは思っているんじゃないでしょうか。なのに、海外旅行ばかりしていたら、きっと貯金がないのでは、と。

    もし、結婚するなら、浪費癖のある人や、息子をほったらかして仕事をお休みして飛び回っている人では一緒にさせたくないと感じるでしょう。

    それに、結婚するに際しても、旅行でお金使い果たしちゃって何から何まで親が援助しなければならないのかしら、と不安があるのだと思います。

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  • 私も嫉妬だと思う。

    気にする事ないと思う。
    今後は、彼からの餞別を断って、お土産を買うのは
    やめましょう。
    彼の実家にお土産を買うから言われるのです。
    おばちゃんは、スキあらばどんなことにでも
    難癖つけてきますよ。
    スキを与えないこと!

    ユーザーID:

  • わたしは

    結婚しても自分の母親と海外旅行行ってますよ。(もちダンナは仕事なので一緒に行ってないです)私が旅行好きというのもありますが母親だっていつまでも若くないから体力のあるうちに連れて行ってあげたいなという気持ちもあるから。ダンナの実家におみやげを渡したとき私もイヤミを言われました。それからは一切ダンナの実家には内緒で行っています。トピ主さんも黙って行けばどうですか?

    ユーザーID:

  • 彼の両親も旅行に巻き込んじゃうのはどうかしら?

    こんにちは。トピ主さんすごくしっかりしてらっしゃる方とお見受けしましたよ。
    お土産をかかさず、そして自活してるなんてとっても偉いです。

    さて、海外旅行行ったほうがいいですよ。将来は彼の両親も旅行に巻き込んじゃうのはどうかしら?

    私も海外旅行が趣味です。結婚後も行かせてもらいたかったから結婚後なんですが、実両親義両親と6人でハワイに行きました。お金は各々が持ちましたが、準備や現地での行動は全て私たち夫婦でやりました。

    大変だったけどとっても楽しかったですよ。義母は口数の多い人ではありませんが、ハワイが特集された番組を今でもチェックしているし、喜んでいたと思います。
    実は今年、友人と海外旅行に行きましたが、快く送り出してくれましたよ。

    もしも海外旅行に1度も行ったことがないという方であれば、嫉妬や誤解があると思うのです。話のわかるご両親ならいいですよね。

    それとうちの計画は2年越しです。新婚旅行まで海外に出たことがない夫をまず旅行好きにさせ、夫から両親たちに話をしてもらいました。

    ユーザーID:

  • 嫌味や嫉妬は至る所に・・。

    旅は行ける時行っておいた方がいいですよ。

    嘘をつくのはお勧めしませんが報告しなくてすむならパス、敢えて旅の話もおみやげも避ければ良いと思います。結婚したら連れて行って貰おうというちゃっかりさんよりずっとしっかりしてますよ。

    周りの空気をよんで殆ど内緒で旅するようになった今日この頃、姑には殆ど報告しません。

    こんなに手軽に海外に行けるようになったのに・・。

    余談ですが私は旅の土産話が大好きです。

    ユーザーID:

  • うちの場合

    うちの兄嫁は、OL時代は海外旅行が趣味だったのですが、結婚するなり妊娠して旅行にいけなくなり、そのことでブツブツと文句を言っていました。

    それをきいたわが祖母は爆発!!
    「毎年毎年旅行に行って!そんな生活しよるもんはおりゃーせん!!」と怒鳴り散らす有様。

    そんな祖母のお気に入りの末の孫息子は現在ニート生活3年目。自称画家志望で、バイトも家事もせずに毎日のらりくらりと過ごし、時々親にお金をもらって国内旅行をしています。祖母は彼のことをまったく非難しません。

    自分の稼ぎで旅行していた兄嫁が悪く言われ、いい年をしたごくつぶしの男の旅行はOKだなんて、誰が聞いてもおかしいのですが、祖母はきっと「自分の稼ぎで自由に旅行できる自立した独身女性」という身分が妬ましかったのだと思います。

    ユーザーID:

  • 旅行は言わなくてもいいかも。

    好意的に見て将来息子のお嫁さんになってくれる人に「浪費癖」がある派手好きな心配されているのでは。

    誕生日や敬老の日までしっかり対応されているなんて
    スレ主さんは本当に素敵な方だと思います。
    彼氏への気配りや、貯金や自活など本当にしっかりされている印象を持ちます。
    余計な心配をかけない、と言ったことから彼のご両親には旅行のことは言わないでおいたらどうでしょう。

    あと老婆心なのですが、彼の両親が話している時に彼がきちんとあなたをフォローしてくれたか?

    両親が彼に言ったことを遠慮なくスレ主さんへ伝えているのでは?(この場合はあなたへの気配りが出来ない無神経な男性だということです)と言うことを心配してしまいました。

    両親からあなたを守れない男性のまま結婚すると義両親の干渉や心配というおせっかいからも守ってもらえないと思うので、今からそれなりに教育しておいたほうがいいかと思います。

    もし彼がきちんとフォローしていても、あなたに直接なんやかや言うご両親でしたら、結婚後もそれなりに覚悟しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 言われても行ったらいい

    私も旅行好きなので、お気持ち、わかります。

    でも、彼と結婚したらすっぱり旅行を諦める、というので
    なければ、今度の旅行を辞めたからといってどうなるもの
    でもないと思いますよ。だから行けばいいと思います。

    例え自分で計画してお金を使っていても、旅行は贅沢、と
    思う人もいます。価値観の違いだと思って、あまり気にし
    ないことですね。

    ちなみにウチは夫と旅行するのに、ハッキリと「面白くな
    い。けど、私が何か言ったからといって旅行を辞める二人
    でもないでしょ。」と出発前、姑に言われましたよ。怒り
    を通り越し呆れましたが、旅行は行きましたよ。お土産も
    渡しましたが、きっちり受け取ってましたね〜。

    それより、彼が貴女を擁護しないことが気になりますね。
    もしかすると、彼も主さんが旅行すること、良く思ってな
    いのかな?と思いました。

    そうでないなら、貴女が無計画に浪費してる訳じゃないとか、お袋達だって趣味のひとつ
    位あるだろう、と反論してもよさそうなのに・・・。

    親が理不尽なこと言っても反論しない、争いごとが嫌いな彼な
    んでしょうかね〜???

    ユーザーID:

  • 年2回のお土産は多いのでは??

    うちの両親も 年に2回ほど、海外旅行に行きますが、
    親戚関係には、できるだけ内緒にしたがり、できるだけ内緒にしています。

    別にいいじゃん!って思うけど、やはり 身内の他人から見ると、贅沢。なんて優雅なって思われるみたいですね。

    これが 友達や他人なら、いいなあって素直に言えるのでしょうが、身内となると、ひがみが入るようです。

    うちの両親も日ごろはかなり倹約生活をしていますが、親戚からみたら、そういうところは見てくれないのですよね。

    トピさんも、別に 毎回お土産をかったり、報告する必要もないのでは?

    そんなうそをつくのもヘンって思うかも知れませんが、うそをつくのではなく、言わないだけとか。


    お土産を年2回も渡すなんて、相手からしたら、
    ちょっとイヤかも。

    ユーザーID:

  • 他人にそんなこといわれる筋合いないと思います

     独身のあなたの働いたお金で旅行にいこうが、靴を買おうが、それはあなたの勝手だと思います。 彼のお母さんはあなたがうらやましいのかも。 でもその彼と結婚したらなにかとうるさそうですね。

    ユーザーID:

  • 行くべき!

    親御さんとの関係を見るに、結婚をかなり意識した付き合いなんですよね?
    ・嫁となる人が浪費家だと困ると思っている
    ・自分達が出来ない事をやっている事への嫉妬

    どちらかじゃないですか?
    前者なら、旅行が好きでお金を貯めている事、その他の浪費はしていない事を理屈で話せば分かってもらえると思います。お土産の豪華さも、この場合は逆効果かも。
    後者なら笑って受け流すしかないんじゃないですか?

    今行き控えると、結婚後はますます縛りがかかると思うのですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:

  • ダンナから嫌味を言われます。

    30代後半、夫婦2人子供なしのアルバイトです。

    私の場合義両親は離れて暮らしてるし、行く事も言わないんですが、ダンナが旅行嫌いなので毎回嫌味。

    行くのを止められるのではなく、単に文句が言いたいだけ。「じゃあ2人で行こう」と言うと断られます。

    旅行が嫌いな人って、海外旅行って聞いただけで
    「贅沢」って思う人が多い(私なんていつも安宿で食事もマックなのに。)
    物を買う事と違って形に残らないものにお金をかけるのがもったいないって考え方です。価値観が違うから気にしなければいい。他の方のレスのように内緒で行ってお土産なしでいいと思います。

    職場に旅行しない人が居て毎回お土産渡すと「自分はもらってばかりで悪い」って人もいます。気にしない事だよ!

    ユーザーID:

  • 想像ですが

    息子の将来のお嫁さん候補として見た時に、何となく面白くないのではありませんか?

    妬みもあるかと思いますが、貯金はあるのか、浪費癖があるんじゃないか等々、要らぬ心配をしているのかもしれませんね。

    もしかすると彼の配慮が足りないのでは?
    あなたの普段の生活の様子などをきちんと話していれば、旅行のことばかりが目立つこともないような…。

    ユーザーID:

  • 内緒で行ったら?

    お母さん世代の方だとまだまだ「海外旅行=贅沢」と思っている方も多いでしょうし
    ふだん旅行しないような方だと、旅行で見聞を広めるというような
    考え方ができないのでしょう。本を読んでも得られないことがいっぱいあるのにね。
    いちいち断って行くことでもないでしょうし、お母さんには内緒にしてもらって
    彼にだけおみやげを買って来たらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 皆さんと同じ

     もちろん行けばいいですよ。ここで行かなくなったら、これからもっと色々口出ししてきて、結うことを聞いて当たり前と思われて、そういう上下関係が出来上がってしまいそう。
     言わずに行くのが当然ですね。当然お土産もなし。

     結婚前から贈り物を接せとするあなたのすばらしさが、もらってばかりだからわからないんでしょうね。
     自分のことで恐縮ですが、まったく何もしないわたしなのでたまにもって行くと大喜びされましょ。

     話は変わりますが、そういうことを言うお母さんにあなたの彼氏はちゃんと注意しますか?何も言わないのなら、それは将来結婚したあともそうなりますよ。 よく観察なさってくださいね。

    ユーザーID:

  • 言わなきゃいいのでは?2

    上の世代には、海外旅行について貴女の彼の親のように思う人が多い。
    私は既婚ですが私の実家の親もそうです。

    海外旅行は行っても行かなくてもいいもので、高いけど後にものが残らないので「不要な贅沢」「ムダ遣い」のようにも思われるらしいです。うちは子どもがいないので「子どもがいたら大変で旅行どころじゃないのに勝手なことばかり」とかさんざん言われます。
    自分達の金で親に何の迷惑も掛けずに行っているのになんでそこまで言われないといけないかというぐらいに。

    だから初めは行くことも言って土産も買って来たけど、行っても言わないようにすることにしました。それで波風が立たずうまく行くから。

    夫の親にも言っていません。本当は土産を買ってあげたいこともあるのだけど。以前、エジプトでどうしても「これ喜ぶだろうな」という土産を見つけた時は、「デパートのエジプト物産展で買った」ことにしてあげました。夫の親もまさかエジプトにまで行っていたとは夢にも思ってなかったと思います。(笑)

    これが平和を守る方法です。(笑)

    ユーザーID:

  • 言わなきゃいいのでは?

    価値観の違いだしあっちがそう思うのは勝手、仕方ない。親はあれこれ自分の価値観で心配するものだから「こんな海外旅行好きの子は、結婚してからも家計に負担を掛けても海外旅行に行きたがって息子は苦労するのでは?」とか「日本の女の子は海外でハメをはずしたりするらしい。この子もそんないい加減なことをしているのでは?」とか勝手にいろいろ気を回しているのかも。

    土産を持って行ったりするのも「ありがたい、恐縮」というより「金遣いが荒い。経済観念が心配」と思われているのかもしれない。

    そんな彼の親の言うことで行きたい旅行を諦める必要はない。別に彼らに迷惑を掛けるわけじゃないのだから。

    普通、貴女の立場なら1、2回嫌味を言われたらその後は「旅行に行っても彼の親には敢えて言わない」方法を取ると思うよ。親が彼に「はなさん最近電話して来ないがまた海外にでも行っているのでは?」と言っても、彼にも「いや昨日も電話したよ、今仕事が忙しいみたいだよ」と口裏を合わせてもらう。

    好きなだけ行っていちいち彼の親には言わない、それでいいのでは?

    ユーザーID:

  • 良いと思うけど、

    独身のうちに好きなことをやっておくのは良いと思います。
    ただ、結婚するかもしれない将来の息子の嫁として
    色々とチェックしているだろう将来の義母さんの気持ちも
    分からないではないですね。
    きっと結婚しても海外に遊びに行ったり、贅沢してしまう子ではないかとか
    考えているのかも知れません。

    気になるのは、彼氏さんがどう思っているか、です。
    その海外旅行は誰と行ってるのですか?
    彼氏におみやげを買ってきているということは、
    別の友達と行ってるのかな?

    どちらにしろ、トピ主さんの海外旅行の趣味を
    あんまり快く思っていない彼氏のお母さんに
    さらに嫌われることはしない方が無難だと思うので、
    もし隠せるなら、言わない方が良いでしょうね。

    2月の旅行も、行くなとは言いませんが、
    (むしろ個人的には独身時代を楽しんでほしい!)
    少し控えめにした方が良いかもしれません。

    ユーザーID:

  • 婚約も近いのかしら?

    交際五年ということで結婚も考えていらっしゃるなら将来のお姑さんになる方です。上手にお付き合いしていくべきだと私は思います。

    そこでよく考えてみてください。彼のお母様と私たちの世代の間には少なくとも約20年の開きがあります。昔は海外旅行に行くなんてとても贅沢なことだったんだなと想像できませんか?携帯もインターネットも無かった時代ですよ。パンフレットかき集めて電話してあちこち出向いて旅行用品そろえてさあいざ!と申し込みを済ませていた時代です。英語ができない人も多かったでしょうし。
    彼のお母様はその頃の感覚がまだ抜けてないのでは?

    まずは、世代間の価値観の違いを前提に客観視してあげてはいかがでしょう。そして、今は申し込むのもネットで簡単だし安いんですよ♪と笑顔で寄り添いの言葉をかけてあげてみては。少しは態度が軟化するかもしれません。その後のフォローは彼に任せましょう。(お袋も親父と行ってみたら?と言って貰う等)
    それより、彼は貴女の事を庇ってくれる人ですか?母親がこんな風にお前のことを言っていたと貴女に伝えているところが、嫌味を言う母親より一番問題だと私は感じました。

    ユーザーID:

  • 気を読んで!

     決していけないことではありません!私も相当行きました。しかし、結婚を考えているのなら、早く貯金をして彼との事に投資した方がいいのかも。もし行くのでも、お土産がかえってあだになっているかも、そっと彼にだけ買ってきたら?

    また、いちいちそんな事教えてくれる彼も嫌な感じ。(彼もそういう考えなんじゃ・・・?)家も、父はお土産にお金を使わなくていい、といいます。

    その分浮くし、ためて欲しいそうです。 お母さんはひがみに違いないけど、ちょっとトピ主さんも、あからさまにし過ぎかも。

    ユーザーID:

  • 旅行が贅沢?

    旅行が贅沢、っていつの時代の人でしょうねー。そう言う人にとってブランド物なんかにギンギンに興味あったりする人って多いですよね。残る物にしかお金を費やせない、そんな物質的で淋しい人って嫌ですねー。
    あ、彼のご両親がそうだと言ってる訳じゃないですよ。あくまでもそういう人もいるということで。
    さてご質問の件ですが、彼の親に何の権利があるっていうんですか?結婚前から彼親の顔色を伺うようじゃ、この先やっていけませんよ。
    夫の給料で海外旅行行ってる私から見たら、自活してるトピ主さんは立派です。彼にきちんと親御さんにそこを話してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 世間が狭いと価値観の違い

    旦那の親戚は、
    住んでいる地元を離れたことがなく、
    旅行そのものを否定的な考えをもっています。

    価値観が違うのもあるし、
    まず、世間が狭いような気がします。

    私はずっと海外で働いていたので、

    「旅行は楽しいし、
     今度一緒に行きましょう!」
    と言っています。

    これから長い付き合いになる方には、

    自分の「好き」なものは、
    その人にとっても「好き」なもの

    になってもらわないと、
    将来的にも自分が疲れてくるので、
    まず、相手に旅行の楽しさを理解してもらうように
    頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:

  • いっしょでした

    私もだんなの実家がうるさかったので全部内緒にしてました。
    別に行くなとか言われるわけじゃなかったけど、お金を使うことに悪いと思わせられるような発言などがあったので…
    でもやっぱり内緒にすると普段の会話でボロが出ないようにけっこう気を使わないといけないので疲れますね。
    お土産買いなんかから解放されたのは楽だったけど。

    ユーザーID:

  • 嫌味ではない

    慣れた人に叩く軽口ですよ。嫌味でも悪口でもありません。だいたいおばちゃんたちの年代は遠慮もなく口のすべりも滑らかです。口は悪いけど意地悪ではないです。言われたら「エヘヘ」とか「もう癖になっちゃて」と笑っていたらいいのです。

    年取って海外に行くのも流行っています。毎年行っている年上の友人に周りのものは「もう行くとこないんちゃう?」「次は宇宙旅行せんと」とか「あの世は先に取っときや」なんて言い合ってます。

    若いうちにどんどん海外に行って見聞を広げましょう。気にせんときや。

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  • 彼に口止め

    あなたがせっかく彼両親にも気遣って、
    お土産まで渡しているのに、
    そんな風に言われる筋合いないですよね〜
    まだ嫁でもないのに。
    でも彼は両親にどんな風に話をしてるんでしょ?
    「また海外旅行行くんだよ、あいつ」
    くらいに言ってるんじゃないですか?
    彼はあなたが海外旅行に行くのは賛成ですか?

    一番いいのは、
    あなたは行きたいだけ海外旅行に行く、
    そして彼に口止めする、ですね。
    「せっかくお土産も選んで渡すのに、
     そんな風に言われるのは悲しい。
     あなたのご両親に嫌われたくないし、
     私も嫌いになりたくないから、
     ご両親には黙ってて!」
    と言って以後はお土産は渡さない…
    でOKだと思います。

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  • 知恵使いましょう!

    旅行に行くのを遠慮する必要はないように思いますが、
    そんなんだったら、
    お土産を買わないでおいて、
    彼に、旅行のことを黙っておいてもらえばいいのでは?

    必要以上に、彼のご両親を逆なでしないようにすれば済む事じゃないですか?
    同居してなければ、彼さえ黙っておけば、バレませんよね?

    彼がご両親に黙っておけないような人なら、結婚してからが大変!!

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