申し分ない夫なのに幸せを感じない

レス51
(トピ主0
お気に入り4

恋愛・結婚・離婚

はんど

結婚して2年目の専業主婦です。子どもはいません。
よく働き、やさしい、家事も手伝ってくれる少し年の離れた夫がいます。申し分ないのに、幸せを感じられないのです。
つき合ってた頃から一緒にいて楽で、親に甘えられなかった分余計に甘えていました。
仕事や家族のことでつらいことが重なり、鬱っぽい状態の時、唯一の安らぎの場が彼(今の夫)でした。
ずっと一緒にいたいと思い結婚しましたが、愛していたのか、、仕事や嫌なことから逃げたくて結婚したのかもしれない・・と思うことがあります。
今、夫を愛しているのかわかりません。子どもを産みたいとも思えず。会うだけで幸せだった元カレのことを思い出したりして。。これからどう気持ちを切り替えていったらいいのでしょうか。。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人がいなくなったらと考えてみて

    タイトル通りです。
    その時に今の幸せが分かるのではないでしょうか。
    離婚して一人でやっていこうと思わないのでしたら、ただの無いものねだりの我侭だと思います。

    ユーザーID:

  • 山のあなた

    山のあなたの 空遠く
    幸い住むと人の言う
    われ人と訪め行きて
    涙差しぐみ帰り来ぬ
    山のあなたは なほ遠く
    幸い住むと人の言う
               カール=ブッセ詩

    幸せはどこにも無いのですよ。山のあなたに幸せを夢見ているような物です。
    現在のご主人が、安らぎなら、それがあなたの帰り着くところです。お互いの価値観が合っているなら、生活に違和感はありません。今手元にある幸せを、大事にしましょう。

    ユーザーID:

  • そういうのも有りかも

    トピ主さんと正反対で、顔を見るだけで幸せいっぱいになる夫と2人で暮らしています。

    幸せです。とても。苦しいぐらい・・・
    そう、苦しいんです・・・

    毎朝バイバイするのが、チクっと寂しい。
    お昼休みにメールくれないと「何かあったの?無事に仕事してるかな?」と思ってしまう。
    「今日も無事に帰って来て!」と、ちゃんと帰って来るまで安心できない。
    「僕が死んじゃったら再婚してね」なんて言われると本気で泣けて来る(夫は分かって楽しんでるんです)。
    一緒じゃなければ、本当はどこにも行きたくない。

    文字通り夫の虜になってます、私の人生(年齢の半分を夫と過ごしてます)。前世に何かあったんじゃないかと思うほど。
    夫に対して冷淡でいられる人が羨ましいです。

    キライでは無く、穏やかに安心してそばに居られる関係って理想的だと思います。結婚って本来はそういうものじゃないかな?私も、こんなに好きな人と結婚するべきではなかったのかなー、と頻繁に思います。

    ユーザーID:

  • 簡単です。

    申し分ないから幸せが感じられないのです。
    申し分があれば悠長なことは言ってられません。

    私の体験ですが、夫と結婚したとき他に憧れの男性がいました。空気のような生活でしたが、なななんとずんぐりむっくりの夫に近づく女性が現れたのです。

    私は可笑しいやらくやしいやら・・。

    問い詰めると、大らかに笑ってアハハオレには君だけやないかと言ったのです。初めてあぁなんて素敵な心の広い人・・と認識したのです。出発は激しい恋ではありませんでしたが、日々の暮らしの中で愛が培われていたと知ったのです。

    トピ主さん、この人でよかったぁ♪と思える日が来ますよ。

    ユーザーID:

  • そういう

    他愛もないことに思いを巡らせることが出来ることが、
    今が幸せ、ということじゃないのかなぁ〜

    なんて・・・・。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あらら

    毎日時間があり過ぎるので、色々と考えてしまうのかも知れません。
    もう一度働いてみてはどうでしょう。
    変化があるかも知れませんよ。
    やりたいことや趣味などを始めてみるとか。

    ユーザーID:

  • 私にもありました

    失礼かもしれませんが、
    今の幸せを当たり前だと思っちゃってるんじゃないですか?

    私にもそういう時期がありました。
    今でも時々そういうふうに
    「幸せなのに物足りない」感があるときも。
    でもそれって幸せを当たり前のように感じてしまい、
    感謝する気持ちを忘れていたなと思うんです。
    人間ですから、慣れたり、傲慢になったりは誰でもすると思います。

    少しだけ「彼」がいる幸福感をもう一度考えなおしてみてはいかがですか?
    私はバカですが、彼の女友達に嫉妬した時に
    彼を本当に大切だなと感じてもっと大事にしたいと思ったんです。
    ”いなくなるかもしれない””この幸せがなくなったら”と考えて怖くなったんです。
    なくなった時に考えても遅いから今がそういうことを考えるチャンスだと思って、もう一度自分の生活を見つめなおしてみては。
    そこからまた新しいことを始めてみてもいいと思いますよ!

    ユーザーID:

  • お人形

    あなたの旦那様は、あなたにとったらお人形。
    知らず知らず、あなたは旦那様を利用してたのかもしれませんね。

    依存してたのかもしれませんね。

    ただ、あなたは逃げたかった。楽なほうへ楽なほうへ進んできて、結婚した。
    全ての楽を手に入れたら、我に返った気になったのでは?

    最初から愛なんてなかったのでしょう。旦那様もきっと解ってらっしゃると思う。自分が愛されてない事。
    ただ、自分は彼女(あなたに)安らぎを感じられる場所を作ってあげただけ。ひょっとすると、それで旦那様も満足されてるのかもしれませんね。


    あなたにとって、一番いい答えが見つかる事を願ってます。今のお人形を大事にするか、新しいお人形を探すか・・・

    ユーザーID:

  • 少しわがままでは

    タイトルから厳しく書いてしまいました。が・・・
    どう解釈しても、あなたのわがままかな〜と感じてしまいます。
    私は2児の母で専業主婦です。実母を去年亡くし、兄弟も兄2人です。ですからほんとに心の支えは家族です。主人は優しいですが、仕事も忙しいのでそんなに甘えてばかりもできません。でも、主人はとても大切な人です。だって家族のために一生懸命外で働いてるでしょう?

    あなたのご主人も浮気しているとか、お金を入れないとか、じゃないでしょう。
    あなたは、今の生活に変化がないから余計な事ばかり考えてしまうんじゃないですか?
    子供ができると自分のための時間なんて皆無に等しいですよ。その覚悟がなければあなたも外で働くしかないですよ。それがいやなら、何か習い事でも始めてみてください。マンネリから打破してください。

    ユーザーID:

  • なんともいいがたいのですが

    会うだけで幸せだった元カレを思い出すということですね。なぜ「元」になってしまったかは判りませんが、それも「縁」だったのだと思います。

    今その元カレに会えて、結婚するなり一緒に暮らすなりをして幸せかどうかは判りません。幸せの半分は自分で作り出すものですから。

    それに、夫婦って時間をかけて築き上げる部分があると思います。自分なんて最初の半年は離婚の事ばかり考えてましたから。今はそこまでではないです。100%満足しているかといえばそういう事はないですけどね。

    もしどうしても現状に不満があるのであれば、現状を壊す選択肢だってあります。ただ別れは出会いよりずっと辛いと思います。別れた事で取り返す事のできないものに気付くかもしれません。

    自己責任に於いてそういう選択もないわけではないですが、それを選択するのであればぜひ後悔しないようご自身に言い聞かせてください。

    ユーザーID:

  • 幸せすぎ!

    知人にいました。何も問題がないと自分で問題を作ってしまう人。そこまではいかなくても、幸せな状態が続くとつまらなくなっちゃうのかな?会うだけで幸せだった元彼とだって、一生それが続くとは思えません。安らぎの場となる旦那様との生活にこそ、夫婦の愛情が感じられます。もし、今 結婚を機に仕事をやめられて時間をもてあましていらっしゃるのでしたら、何か始めることを考えてみては.....?良い答えになってなくて ごめんなさい!

    ユーザーID:

  • 旦那さんを大事に…

    考えてみて下さい。もし、旦那さんが他の人を愛したらどうしますか?
    あなたに関心を示さず、あなたの元から去ってしまったら?
    構いませんか?それとも耐えられないと思いますか?

    愛されることに慣れすぎて、感覚が麻痺してしまったのではないですか?
    今、自分の行動範囲を広げたりしない方が良いと思います。
    どんなことが起こるかはだいたい想像がつきますから。
    彼を失ってからいくら後悔しても遅いことだってありますよ。

    思い切って子供を産んでみたらどうですか?
    きっとすごく大変でしょうから、旦那さんのありがたみを
    改めて感じるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 愛はついてくる

    ほとんどの人がお見合いだった頃を考えれば簡単です。
    愛は後から育めばいいのです。
    みんな努力し続けて、幸せな夫婦になっていったのです。

    ユーザーID:

  • それは簡単です、あなたは

    旦那さんを愛してなかったのでしょう。

    「愛する」という意味はとても深くて、いろいろな意味があると思うので表現しにくいので・・・。

    簡単に言えばお付合いの頃から、旦那さんに対して「切なくて、恋しくて、また辛くて・・。」という「恋愛」をしてなかったんじゃないかなぁ。

    私も既婚ですが結婚してからは旦那に対しての愛情は変わりました。でも、トピ主さんのような感情じゃないんです。

    もっと深くなった・・という感じです。ケンカもしますが
    「私が産んだ子」みたいに愛しく感じる時もあります。

    トピ主さんの場合はあなたが今感じているように、やはり
    旦那さんに結婚という形で逃げちゃった部分もあるような気がします。

    でもね。ホントにキライな人と生活なんてできませんよ。
    結婚生活ってふたりで作っていくものじゃないかな。

    縁あって旦那さんとめぐり合ったんんですよ。どうぞ、今の生活を守ってください。

    ユーザーID:

  • それは、平凡だから?

    私も毎日が平凡です。
    でも、平凡が実は一番幸せなのかも、と思います。
    世の中にはその“平凡”がつまらなくて、ジェットコースターのような人生を選んでしまう人も居ますが・・

    トピ主さんと旦那様との結婚前の思い出は、もちろんありますよね?
    デートで行った場所とか、ツーショットの写真を見て、思い出してみてください。
    デートで聴いた曲とか、そこで買った小物とか・・・
    楽しい気持ちになりませんか。

    ユーザーID:

  • わかります・・・

    実は私もトピ主さんと同じような気持ちのまま生活をしています。でも私の場合、自分の気持ちに気がついたのが結婚直前だったんです。

    しかし、主人の親戚一同にとてもかわいがってもらってたので「このまま結婚するしかないな・・」って感じでした。それに自分がこの流れに逆らえるほど、強くなかったんです。
    そして、結婚式が終わり新居に戻った夜。
    後悔でいっぱいになり、泣いてしまいました。
    横に寝ていた主人がびっくりして理由を聞いてくれましたが適当にごまかし、心の中で必死に「自分が悪い、こんなんじゃ主人に悪いから楽しい家庭をつくろう」と決意したものです。

    そして現在結婚六年目。
    気持ちは未だ変わりません。
    自分が悪いのは十分理解してます。
    実は生まれてきた子供も、100%愛せません。
    これがいつわりない現在の気持ちです。

    今の私にできるのは、ごはんを作ること・子供を育てること・主人と会話を楽しむことくらいかな。
    幸い趣味があるので、そのときは現実逃避ができます。気分転換にはいいですよ。
    離婚する勇気がないくせに、主人を愛せない妻より。

    ユーザーID:

  • ちょっとわかるかも

    マンネリ化してるんじゃないですか?
    私は恋愛期でしたが「あ〜浮気でもしてくれないかな」なんて思ったことがあります。
    その後実際されて、彼を誰にも渡したくないと言う気持ちがあることに気づきましたが。

    あとは、恋がしたいのかも。
    私は既婚ですが、そして申し分ない夫ですがそういう時期があります。切ない、苦しい、会えるだけで嬉しいそんな気持ちを味わいたいと思うことがあるんです。だからって無理に好きな人ができるわけでもなく。そういう気持ちの時どうしたらそんなこと考えなくなるかとうと、私は趣味に没頭します。

    彼以外日常もマンネリ化してるんじゃありませんか?
    他に考えることができるとそんなこと後回しになりました。
    もし今後も彼と上手くやっていきたい気があるなら、共通の趣味を始めてはいかがですか?共感しあうことはもちろん、会話も広がるし、意見交換も刺激になりますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます。
    夫と付き合っていたころ、燃えるような恋愛ではありませんでした。
    でも一緒にいてとても楽で、思いやりがあり、人間的にも尊敬していました。
    過去に元カレのことで痛い経験があり、もう傷つきたくないという気持ちが強くありました(私が振られました)。
    私のことだけを考えてくれる夫と出会い、この人となら傷つかないだろうとどこかで思っていたのかもしれません。もちろん好きで付き合い始めたのですが、元カレ以上に好きで・・というのではなかったかもしれません。
    私が今の夫と付き合い、やっと元カレへの思いが吹っ切れたとき、元カレから「やり直したい」と言われました。つらい思いをして乗り越えたのに今更、、戻れませんでした。

    そして今、その元カレの「やり直したい」という言葉に、もしやり直していたら、、元カレは今度は私だけ見てくれるのではないかと、思いを馳せてしまうのです。過去が美化されているのだと思うのですが、夫への気持ちがわからなくなった今、元カレを想っていた強い気持ちだけが思い出されるのです。。元カレとは今でも必然的に会う機会があります。。

    ユーザーID:

  • 安定ボケ

    今の生活が平凡で安定しているから
    そう思うのだと思います。
    本気で考えたことありますか?
    もし、ご主人と離婚したらどうなるか、と。

    ユーザーID:

  • 優しい人だからと言って・・

    好きとか愛しているとは限りませんよね。

    私の離婚した元夫は、とても出来た人間で、今でも尊敬していますが・・上手く説明できないのですが何か違和感があるというか毎日が退屈で生きがいもなく私はうつ病になってしまいました。

    今は再婚しましたが経済的にはかなり厳しく、親には反対されほとんど絶縁状態。
    それでも、今の夫とは一緒にいて本当に楽しいんです。

    平凡な幸せがいいという人もいますが、私は幸せは大きいほうがいいと思っています。

    ユーザーID:

  • あなたから愛してみたら

    あなたは、何が、理想の結婚と考えているのでしょうか?恋人どおしのような関係が結構生活と考えているなら、考えを改める必要があります。

    元カレとは、どうして結婚しなかったのですか?結婚するだけの技量がなかったから、今の主人を選んだのではないのですか?
    離婚するのであれば、子供が出来ないうちにしなさい。子供が出来れば、育児等でそんなことは考えなくなります。

    ほんとうに今の現状がいやであれば、すぐ別れることです。しかし、他の人と結婚して、その時、今の主人の良さがわかると思います。その時はすでに遅しです。

    ユーザーID:

  • じゃあ(激辛です)

    別れれば?すっぱりと。

    愛してないんでしょ。幸せでもないんですよね。
    だったら簡単に別れられるはずです。
    でもって、いつまでも美しいままの思い出である元カレに再アタックしましょう。
    あなたが我に返る頃には、ご主人にはきっと、可愛い女性が寄り添ってると思います。祝福してあげましょう。

    今のあなたは、もの凄くおいしい料理をたらふく食べてしまった状態。
    「あー、おなかいっぱい。食べ始めはおいしいと思ったけど、こんだけ食べちゃうとそうでもなかった気するなぁ。おとつい食べた屋台のラーメンがおいしかった」
    と言ってるようなものです。
    またおなかが空いた時、後悔しても、後の祭りです。

    ユーザーID:

  • 結局ふっきれてないんでしょ?

    ご主人と別れて元カレとやり直したらいかがですか? 代わりにご主人を私に紹介してほしいな〜。一緒にいて楽で思いやりがあり、人間的に尊敬できる人なら、幸せな家庭を築けそう。トピ主さんの言葉通りなら、ご主人は私の理想の男性像なんです。トピ主さんも、人生後悔しないように行動を起こした方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:

  • だんなさんがどう、という話ではないですね

    だんなさんがどう、ということではなくて、元彼のことが気になっているだけだと思います。

    人って欲張りだし逃した魚は大きいし隣の芝生は青いですから、今に何の問題がなくても、自分が選択しなかったもう一方の選択肢に幻想を抱くものなんですよね。

    トピ主さんは自分に自信がないのではありませんか?元彼を吹っ切ってご主人を選んだ、そのときの自分の選択に自信を持ちましょうよ。逃げだったのかもしれない、でもあの時は逃げる必要があったし、それをさせてくれたのはご主人、それはそれでいいんです。
    そして、一方の選択肢にしか幸せがないわけではありません。元彼といたら幸せだったかもしれない。でもこちらの選択にも幸せはありますよ。
    自信持ってください。そしてご主人と正面から向き合ってみてください。きっと違うものが見えると思います。

    ユーザーID:

  • 驕り高ぶり、欺瞞

    ようは、トピ主さんは心のどこかで「夫は私を愛していて、私が何をしようとも私の元を裏切らない、離れていかない」と思っているんでしょ。

    思い上がりですよ。元彼への気持ちも、その思い上がりからきてるんですよ。

    旦那さん、今まで、いや今もたくさんの愛情、お金、その他いろいろ気を使ってきたんでしょう?それを「幸せじゃないの」と言うあなた、元彼があなたにしたことと同じことをやってますよ。裏切ってるの。元彼もあなたも同じレベルだったてこと。

    きっと旦那さんもあなたの微妙な変化に気が付いているはず。人間バカではありません。

    ユーザーID:

  • かわいいのは自分だけ

    >>元カレは今度は私だけ見てくれるのではないかと、思いを馳せてしまうのです。

    今度も、あなただけを見てくれない、という可能性だって十分考えられるでしょう?

    そもそも、結婚した相手が申し分ないのに、その人を幸せにしたいとか、共に幸せになりたいとか考える以前に、「私の気持ちはまだ元カレにあって…」ですか。何事にも自分が最優先なのですね。

    聞いていて情けないし、トピ主さんの人間性もうかがい知れます。お気の毒なのは、ご主人ですね。

    ユーザーID:

  • 同じでした1

    私は結婚4年目です。
    夫のことは人間的にとても尊敬してますが、心から愛して結婚した男性ではありません。
    私も元彼との思い出が大きく、夫との生活に不満はないはずなのに幸せを感じられませんでした。

    私の元彼は私が夫と結婚する1ヶ月前に連絡してきました。
    別れて1年ぶりでした。
    しかも、結婚してくれと言うのです。
    そのとき私の心は揺れましたが、私は今の夫を選びました。

    結婚してから平和な日々を過ぎしていましたが、たまに元彼のことを思い出しては、あの時元彼との結婚を選んでいたらどうなってたのだろう?と考えても仕方のないことを考えたりもしました。

    ユーザーID:

  • 同じでした2

    でも、今では夫と結婚してよかったと思ってます。
    夫には恋愛のドキドキを感じたことがないですが、一人の人間として尊敬できる彼との結婚を選んでよかったと思ってます。
    一番の親友であり、一番の理解者です。
    元彼と結婚していたら、きっとそういう関係にはなれなかったと思います。

    毎日の生活がマンネリ化すると、ドキドキを感じたくなるのは仕方ないと思います。
    トピ主さんだけじゃないですよ。
    ただ、そうした時に元彼とのことを考えても仕方がないので、違うドキドキを探してみましょう。
    恋愛だけじゃないですよ、ドキドキを感じられるのは。

    ユーザーID:

  • 幸せって…

    与えてもらうものではないと思っています。
    幸せは、見つけようと思えばいくらでもあります。
    健康でいられること。
    安らぐ家庭があること。
    生活できるだけの収入があること。
    好きなことに一生懸命になれること。
    自分の納得した人生を歩めること。
    今、どれほど沢山の幸せを持っているかに気づいて、幸せだと思うか、
    もっともっと欲張って、今を不幸だと思うか。
    それは人それぞれ。
    幸せの価値基準も人それぞれ。
    私は、平凡に穏やかに当たり前に繰り返される日々を手に入れたくて、バツイチになりました。
    今は、とても、幸せです。

    ユーザーID:

  • 間違いなく

    離婚したらいいのではないでしょうか。でも元カレという人と一緒になっても幸せにはなれません。早く離婚して、新しい人を探すか、仕事したら?悩むようなことではなく、答えは簡単。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧