夫がこわい、離婚すべきでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ひよこ

結婚3年目になろうとしています。夫の優しさにひかれて結婚を決意しました。普段は優しいのですが、キレルと周りかまわず怒鳴りつける、罵倒する、捨てセリフを残して、家を出て行く、ということがこれまでに数回ありました。その罵倒の内容は私にとって心が痛くなるようなもので、今思い返しても涙がでてしまいます。また、一方的に怒鳴られると怖くて何も言い返せずに震えてしまいます。昨日も同じことがあり、夫は怒鳴り、罵倒し、捨て台詞を残して出てきました。明け方に戻ってきて、通帳をもって行ってしまいました。これまでは「普段は優しい人だから、怒らせてしまった私に原因がある」と思って仲直りをするように努力してきました。でも、もう何を言っても何をやっても同じことが続いていくと思うと、子どものいないうちに別れたほうがいいのかなぁ、とも思ってしまうのです。夫の優しさには感謝しています。でも怖い。もう少し頑張ってよりよい夫婦の関係をつくるか、もうあきらめて離婚すべきか、アドバイスを頂けたらと思います。

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  • 離婚しましょう。

    それって、DV(ドメスティックバイオレンス)でしょう。治らない病気だと聞いた事があります。
    特徴は外ではとてもいい人。感情に激しい波がある。
    散々暴れた後には信じられないくらい優しくなる。(これで被害者は許してしまう)

    お子さんが産まれれば必ずといっていいほど子どもにも手をだします。

    いまのうちに離婚しておくことをお勧めします。
    ご主人が平謝りしてきても必ずまた同じことを繰り返します。病気なのですから・・

    ちなみに私の父もDVです。
    母はいまだに苦しんでいます。

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  • 他にもレスがつくかと思いますが、

    それは「優しい」とは言いません。
    よりよい夫婦作り・・・、それは夫婦で作っていくものであってトピ主さんだけががんばってもこればかりはできないです。
    たびたびキレて出ていくような人とは別れたほうがいいのでは・・・?

    私なら別れます。

    ユーザーID:

  • ストレスを甘く見てはいけません

    旦那さんがキレルのは、いつもトピ主さんのせいなんでしょうか?
    もし他に(口論になるような)原因があるなら、謝ってはいけません。
    暴言はトピ主さんに対してでしょうか?
    職場や旦那さんの家族内に問題があるようなら、そっちを改善する必要があると思います。
    困難な事に対して前向きに取り込めず、どうして良いか分からず、混乱している時に、このような態度を取ってしまう人達が居ます。
    彼らの心の状態を理解するのは大変です。なぜかと言うと、本人にも良く分からないからです。
    事をやり過ごさずに、まず専門家に相談しましょう。

    ユーザーID:

  • 私どこでも同じことを・・・

    ここでも言います。

    まず、DVで検索してみてください。
    専門サイトなどあるので、そこでご主人がDVかどうか、そしてトピ主さんもDV被害者体質(?でも、自省するところが多かったりするのはあやしいぞう〜)なのか考えたほうがいいでしょう。

    あと、今や女性センターや、役所でDV相談(匿名で)を受け付けています。電話で相談もできる都市もあります。

    どこにお住まいか分かりませんが、活用しましょう。
    そして、「自分がどうすれば幸せなのか」をしっかり考えましょう。
    ちなみに、DVの人の配偶者は勿論ですが、親に育てられた子供も地獄を見ますので、小町でも「DV」で検索してみてください。

    ユーザーID:

  • 私は、別れます

    結婚して5年、知り合ってから8年ですね。夫は細かいことを気にしない温厚な人でした。ですが、先日ケンカした時に顔をはたかれたんです。
    小さな価値観の違いは今までいくらでもあったのですが、彼のやさしさに惹かれて妥協し合ってきました。

    ですが、もう無理です。
    物理的な力の差は歴然としています。一度でも声を大きく上げ、手を出すような人とは今後、本気のケンカなんか怖くてできません。
    唯一心から信頼していた人ですから、残念ですけどね。春までには離婚するつもりで話し合いを進めています。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 普通の優しい男性が

    女性相手に、罵声を浴びせて、大声で怒鳴りますか?

    お気の毒ですが、
    立派な”モラルハラスメント”の被害者です。
    まずは絶対避妊する事。
    実際の怒声を隠れて録音してからでないと、始まりません。

    ユーザーID:

  • 私なら無理

    >夫の優しさには感謝しています。

    ↑こう思っておられるうちは離婚は難しいでしょうね。

    一歩踏み出すために、「普段優しいふりしてるだけの悪魔」だと発想の転換をしてみるとか…。

    ユーザーID:

  • 喧嘩の内容を詳しく

    プライベートに関わる部分は述べる必要はありませんが
    どういうことをトピ主さまが

    「してorやって」

    旦那さんがキレたのか状況説明が足りません。
    普通に会話してて原因不明で唐突にキレるのであれば
    精神科医に旦那さんを連れて行きましょう。

    夫婦喧嘩の場合は、一面だけ見てアドバイスしても
    見当外れになる場合が多いです。
    当事者の一方の旦那さんはここで主張できるはずもありませんから
    トピ主さんができるだけ客観的に事実を書いてください。

    話はそれからです。

    ユーザーID:

  • 離婚

    した方がいいと思います。
    子どもができてしまう前に、決めた方がよいと思いますよ。
    他に書かれる方もいらっしゃると思いますが、ご主人は「モラ夫」だと思います。
    モラルハラスメントをする人は、本人が自覚してプロのサポートを受けながら治療をしなければ治りません。

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  • しっかり・・・

    このままではあなたが壊れてしまいます。あなたは悪くない。いかなる理由でも、弱い者に暴力ふるう相手が悪いのです。
    通帳を持っていったとのこと、まず財産を保全、印鑑などあなたを守るものは信頼できる友人に預け、いつでも逃げられる準備をしたほうがいいと思います。
    ご主人の「優しさ」はよくいうDVのハネムーン期というものです。でもDVは繰り返し、エスカレートし、治ることはありません。

    あなたは「別れる」という選択肢を出しておられます。暴力は婚姻を続けがたい重要な理由に挙げられ、立証可能であれば、認められます。一度、相談機関に相談してみてください。警察か役所に相談したら、教えてくれるはずです。まず早く相談して、次なる一歩を考えてください。

    私はちなみに相談後、保護命令を申立て、接見禁止にしてもらいました。その後はまもなく裁判が終結する見込みです。

    ユーザーID:

  • とりあえず…

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

    上記のサイトを覗いてみてください。
    きっと何かの手がかりになるんじゃないかと思います。

    すぐにはわからなくても この先でもいい。
    きっと自分の”わからない”事への道しるべになるんじゃないかな…って思うので。

    ユーザーID:

  • 離婚すべきでしょうか?って…

    自分で決めることでしょう。

    過去にもトピ主さんのような人がいっぱいトピを立てていますから、一度検索してみてください。

    その上で、どういう結果になれば自分が一番ラクになれるのかよく考えてください。
    必要ならカウンセリングなどに通って気持ちの整理を手伝ってもらうのも手です。

    ユーザーID:

  • 文面からの推測ですが

     あなたの旦那様はきっと、「キレると相手を自分の言い分に押さえつける為に言葉を選ばず怒鳴り散らしたり、相手の話をおしまいまで聞くことすら出来なくなって、通帳を取り上げるなど相手が明らかに困るであろう手段も見境なく用いる」タイプではないでしょうか。こういうタイプの人は(男女問わず)います。
     そしてまた、こういう人に限って「普段はとても優しい」ということも私の身の回りでもよく聞きますし、私自身もこういうタイプの人に何人か会った事があります。

     私は、こういうタイプの人の豹変ぶりに不信感を抱き、嫌悪するのですが、あなたはきっと「優しい時のあの人を信じてみよう」と思うタイプなのだと思います。
     ですから、酷なようですが離婚したとしても、あなたはまた同じタイプの人を選んでしまうかも知れません。

     ですから「別の人にすべき」とは言えませんが、少なくとも(仮にあなたの過ちで彼を怒らせたのだとしても)「話し合いすら通じないような相手とは一緒にいるべきではない」とは思います。
     そして次の人を選ぶ機会が訪れたなら、こうしたことを肝に銘じて人を見極めた方が良いと思います。

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  • 難しいですね

    一度、そういう態度を奥さんにとったオトコは
    おいそれと、態度を改めるようなことは
    ないでしょうね…。

    一度、そういうポイントを超えてしまったら
    だめなんです。
    もう、そういう態度をとれずにいられない。
    よっぽど意志が強く、相手を思いやる人間ないと。
    で、そういうタイプの人間だったら、そんな酷いことはしない…。
    結局、ダメ人間なんですよ。
    ダンナさまは…。

    私の友人で、一人だけ、そういう状態から脱した人がいました。
    それまで、震えているだけの彼女は
    たった一度だけ、それはものすごい剣幕で泣きながらわめきながら、ダンナさんに言い返したそうです。
    ダンナさんが何を言ってもひかない。
    そのときから、ダンナとの関係が変わってきたらしいですよ。
    参考まで。

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  • 私の基準では

     怒鳴ったり暴力を振るったりする男性は離婚の対象だと思います。
     暴力はないようですが、「怖い」のなら、子供もいないうちに、別れた方がいいのでは。
     かく言う私も別れて(コナシです)、別の男性(優しくて、私に怒鳴ったり暴力を振るったりはしない人)と再婚しました。別れて本当によかったと思ってます。

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  • 別れましょう

    我慢してる時間があるのなら離婚した方が、よっぽど楽で楽しい生活になりますよ。

    なんの為に結婚したのかわからないでしょ。
    幸せになるつもりが、ビクビクした生活なんていやでしょう。

    どうしたら一番自分にとって幸せな選択なのか、もうわかってらっしゃるでしょう。

    旦那様は所詮他人です。自分の人生、自分が楽しくしなくちゃちっともいい人生とはいえない。
    旦那には関係ない。あなたの人生だもの。自分で決めればいい。

    旦那と幸せになれると思って決めた結婚が、そうじゃなかったんだから、『これは失敗!』って思って、新しい人生を切り開かなくちゃ。

    さぁ、座ってないで重い腰をあげて動きましょう!

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  • まずは説得

    トピ主さんとご主人はケンカの後どのように仲直りしていますか?罵倒されたことが忘れられない、あなたに恐怖を感じると伝えていますか?

    相手の心を深く傷つける暴言を吐いたりカッとなって わざとひどい言葉を選んでしまったのなら、いくら夫婦でも後で必ず謝るべきだと思います。

    冷静に話合えば解決する問題だから大声を上げないでほしいとご主人を説得してみましょう。もちろんケンカしていない時に。相手の考えに歩み寄ることができないような人なら離婚も視野にいれた方が良いかもしれません。

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  • 専門家じゃないけど

    専門家じゃないので素人意見ですけど、今のトピ主さんの気持ちをご主人に伝えて、関係の修復改善の努力をして、それでも修復不可能な場合に離婚ということになるのではないでしょうか。

    こんな人とは一緒にいたくないと思う気持ちはわかります。

    離婚の本と読んでみると、わりと冷静に考えられますし、女性相談窓口などに電話で問い合わせて、離婚で不利にならないよう備えておくことも必要だと思います。

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  • どっちが悪いかわかりません

    具体的にあなたが夫にどういうことを言うと切れるのか教えていただけますか?

    それでないと、何があなた方夫婦に欠けているかアドバイスのしようがありません。

    普段は優しいのにどうして罵倒するのかとても不思議です。
    夫を罵倒させる原因がなにか必ず在るはずです。
    ある日あるとき、突然罵倒する人は居ないはずです。

    離婚も良いけれどその原因がわからないと、次またあなたは同じように罵倒されることを繰り返してしまいます。

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  • いつ切れる?

    旦那さんいつ切れます?家の旦那もブッちぎれて私に罵倒を浴びせることがありますが,酔ってるんですよこれが。結婚して初めは全然それに気づかずにいつも傷ついてました。それに酔ってるそぶりもないし顔にも出ないから本気で怒ってるとしか思えなくて。離婚しようと思ったことはやまほど。会社から帰って来る前に同僚とどれだけ飲んで来たかなんて解らないし。

    でも今は結婚15年目。上手く扱える様になりました。罵倒を浴びせられたこと全てを書き留めて次の日に手紙で渡します。それはもの凄ーく反省しますよ。自分の見覚え無いことを妻に文句言われるのだから。普段はとても人思いの優しい人です。

    とび主さんの旦那さんがそうとは限りませんが,ただ何となくもしかしたら家と一緒かなと思って。そうでなければ、優しい時に一度しっかり話されてはどうでしょう。この先びくびく生きて行くのはあまりにもつらいでしょう?

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  • それって、優しくないですよ

    そんな、いきなりキレるような感情的な人、優しい人とは言えないと思います。
    結婚前は、そのキレやすい性格の兆候は、まったくなかったのでしょうか?
    そのうち、暴力をふるうようになるんじゃないかと心配です。

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  • なかなか変わらないのでは

    思うに、あなたに甘えているのです。ですからあなたがいくら良くしてあげても、旦那さんは変わらないと思います。すぐに離婚ではなく、別居して距離を置いてみたらどうですか?あなたに愛があれば今までのことを改心するでしょうし、なければ好き勝手するでしょうし、それで進む方向が決まるのではないでしょうか。

    信頼できる人間を間にはさんで、このままでは一緒にやっていけないのでしばらく別居してみよう、、、、などと話し合ってみることが良いと思います。

    子供がいないということは、まだお若いのですよね?長い人生です。やり直しは何度でもできます。旦那様のためにもここで一度立ち止まって二人とも考える良いチャンス!っと思って頑張って!!

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  • きついことを言うようですが・・・.

    これは明らかにDVではないですか?典型のように思います.またDVの被害にあわれた方が必ずと言って良いほど口にするのが「普段は優しい」という言葉です.

    知人は同棲していた彼がご主人のような人で,普段は取り立てて問題ないのですが,怒ると彼女の親兄弟を罵倒し,物を壊し,言葉で彼女をなじりました.直接の暴力はなかったようですが金銭面でもルーズで,とうとう3年の同棲生活に見切りをつけ,彼女は実家に帰りました.ほぼ夜逃げ状態だったそうです.

    本当の意味で優しい人というのは,いくら相手(あなた)が失言したとしても記述のような行動には走らないものです.きついことを言うようですが,ご主人は優しい人ではないし,その場しのぎで甘い言葉を口にしても,本当の意味で今後そのような態度が好転するとも思えません.ひとまずご両親・友人に相談して,味方を得てください.周りを固めてあなたの安全を確保した上での離婚をおすすめします.

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  • 自分の本当の心と相談を

    暴力を振るわれても別れられない人が、必ず言いますよね。
    普段は優しい人なんだ、って。
    私はその「優しさ」に対する感覚が間違っているような気がしてなりません。普段から相手のことを思いやる優しい人が、キレて相手を罵倒する…想像がつきません。
    その優しさは「口がうまい」というだけではないのですか?
    ちゃんと行動が伴っていますか?

    今後同じことを繰り返さないためにも、心の目を開いて、彼を冷静に判断してください。「自分の夫だから」というひいき目なしで。
    彼はどんな人間ですか?
    あなたは本当に彼が好きですか?

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  • 彼は優しい人じゃないです。

    男性が暴力を振ったり暴言を吐いたり、これって彼が自分のことをコントロール出来ない残念な人です。そういう方と後何十年ご一緒されるおつもりですか。彼は優しいのではなく自分に弱い方です。

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  • ドメスティック・バイオレンスの典型

    アメリカでプロのセラピストをしています。あなたの場合は、典型的なドメスティック・バイオレンスです。DVには、暴力のサイクルがあり、Tension Building Stage, Explosion of Violence, Honeymoonの3つの段階からなっています。キレルのは2番目の段階。やさしいのはその後、後悔からくるものです。日本の場合のDVの法律がどのようになっているのかは分かりませんが、一刻も早く担当当局へ助けを求められることをお薦めします。特に子供さんがいらっしゃらないうちに。DVの加害者の治療には、時間がかかります。現在の時点では、あなたの身の安全を守られることが先決です。

    昨夜のテレビニュースでも伝えていました。アメリカの場合、3組に1組はこのような虐待関係にある夫婦・または恋人関係にあるとか。とにかく、世界的に大きな社会問題です。今までは、女性が泣き寝入りする以外に生きていく方法もなく、また被害者を守る法律もなかったのですが、幸いに21世紀の日本には、その選択肢があります。是非、すぐにでも正しい行動を起こされますよう、お薦めします。

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  • もし本気で別れる気があるのなら

    証拠を取っておくことをお勧めします。映像と音声の両方をご主人にばれない様に。なぜ離婚を決意したのかを残しておくとスムーズに離婚できると思います。(あなたの有利な形で)

    通帳を持っていったとの事ですがご主人は貴方に抵抗できないように物理的・精神的に追い詰めようとしています。
    今は言葉だけですがそのうち暴力もでるかもしてません。いつでも逃げられる準備をしたほうがいいと思います。

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  • 子供に同じ事をする前に…

    このトピを読んでハッとしました。
    旦那さんの様子が私の父そっくりだったからです。

    母は当時、年子の育児に追われ、仕事から退いており、経済的に父に従属していたせいか、言われたい放題、やられたい放題されていました。

    母は怒りのはけ口を子供に求め、私は大学にあがるまで理由もなく殴る蹴る、土下座の強要や髪を引き抜くなどされていました。
    怒りに火がついた母の形相は人のものとは思えず、何かに憑かれたように暴力を止めませんでした。

    理不尽に傷つけられた人はどこかで怒りを溜め込み、後々同じことをします。

    私自身、一番身近な恋人に対して、母が乗り移ったかのように、訳もなく怒りが沸きあがり、制御できない時があります。何とか堪えていますが、精神的葛藤に疲れ果て、もう別れようと思っています。

    どうか暴力の連鎖に巻き込まれないで下さい。傷つけられたままではダメです。
    これをバネに"自分"を再発見し、強く魅力的なオンナになって下さい。

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  • 身内のケースに似ている・・

    身内の女性のダンナは、明るくユーモアがあって優しい人でした。 交際期間中もそうだったようです。 ところが、結婚後豹変しました。 

    その女性のちょっとした言動をとらえて勝手にキレまくり、怒鳴りまくって家を出て行く。 暴力こそふるわないものの、その女性は本当に恐怖感で一杯だったそうです。 それが何回か続き、女性は何とかやり直そうとしたようですが限界となり、子供もいなかったことが幸いし、離婚しました。

    その後その女性は本当に温和な男性を出会い、再婚。今ではとても幸せに暮らしています。 

    トピ主さんも、こういう言い方やいやですけど、お子さんのいないうちに、少しでもご自身がお若いうちに、別れてやり直すことがベストかと思います。

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  • 昔そのような経験を

    トピ主さん精神的に現在つらいでしょう。
    お気持ちよくわかります。
    時間が経過すればしたぶん、別れもきつくなります。
    今の精神状態よりもっとダメージを受けるという
    意味で。
    私は、別れる最後の最後まで大変でした。
    相手に別れを告げても納得いかず暴力行為でしか
    ならず、相手にわからないように少しずつ、フェード
    アウトになっていきました。
    でも、最後は警察へいきました。
    とても怖くて一人暮らしの身では精神的にも
    大変で、携帯もひっきりなしにかかってきて
    脅迫まがいでした。
    警察官に電話を取ってもらったり見回りしていただいて少しは安心したのですが、最後は、自分で自分を守るしかないのです。
    今のうちに別れたほうがトピ主さんのためだと
    感じます。

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