長男も次男も平等?

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家族・友人・人間関係

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主人は男二人兄弟の長男です。長男なのでいずれ親の面倒をみる、というつもりでいたのですが義両親には、長男だけではなく、次男にも面倒を見て貰うつもりだ、と言われました。それはそれで良いのですが、次男一家はしょっちゅう実家に来ては、子供を預け遊びに出かけたり、ごはんを食べ、お土産をもらって帰っていきます。私たちは顔をみせには行きますが、次男一家のように両親を利用するような事はしていません。次男一家は普段はざんざんお世話になっているのに義両親が病気で入院した時、1度ちょこっとお見舞いに来ただけ。看病や洗濯など、全て私がやりました。なんだかずるいな〜と思うんです。平等っていっても結局お世話してるのは私。それなのに義両親にはその認識はないみたいだし。次男一家はどういうつもりなんでしょう?ちなみに義両親は長男、次男は関係ない。子供は皆平等。と公言しています。でも、老後の面倒を次男にも見てねと言ってあるかは不明。

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  • 口出しは揉め事の始まりです

    嫁であるあなたが何も悩む必要はありません。
    すべて兄弟と両親にまかせなさい。
    夫の家のことに口出すのは揉め事の火付け役になるのです。

    ユーザーID:

  • 親にとっては「平等」みたいですね。

     そもそも、義両親さまには「実の子供に面倒を見てもらう」っていう実感がまだないのでは?
     寝たきりまで行かなくても、体が弱って誰かの介護なしには過ごせない態になれば、一番世話をしてくれる人は誰かと考えられるかもしれないけれど、短期の入院程度では、今は「自分は面倒をかけていない、世話を見てもらう段階ではない」と思っておられるのではないでしょうか。

     また、しょっちゅう一家で遊びに来る子供夫婦というのは、疲れるから迷惑な部分もある反面、孫の顔が見られて嬉しい部分もあるでしょう。義弟さん一家が来るのを楽しみにしている部分もあるかもしれません。


     うちはどちらかというとトピ主さんタイプ(ダンナが長男で、私達が何かとお世話)ですが、しっかりしすぎて手がかからないのも却って寂しいこともあるみたいです。

    ユーザーID:

  • 次男嫁からの意見ですが・・・

    夫は男2人兄弟の次男です。
    夫の両親は健康でピンピンしていますが、将来何かあったらたぶん義姉(長男嫁)が中心になって面倒を見るだろうなぁ、と思います。

    別に私は次男嫁だから何もしない、というつもりではないのですが、元々気が利かないし、自分の親じゃないのであれこれ手を貸す事に気が引けてしまうからです。
    それに引き換え、義姉はとっても気の利く姉御肌の人です。よく働きます。

    トピ主さん自身が「長男嫁」ということで、自分から率先して動いていませんか?
    ご自身が「兄弟は平等」という考えになれば、少しは変わるのではないかと思います。

    だんな様のご両親はトピ主さんの推察どおり、兄弟平等に扱っているつもりでいると思うので、ご両親から義弟さんに老後の面倒など言ってもらうことを期待しても無駄だと思います。
    ですからご両親に何かあったときは、義弟さんに(次男嫁ではない)、あれやって、これやって、と指図すればいいのでは?
    文句を言ってきたら「お義父さん、お義母さんは兄弟平等と言っているのよ」と言ってやれば良いと思います。

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  • 次男夫婦に聞かないと!

    そもそも、子供に看てもらおうと思っているご両親自体、信じられませんが。
    万が一、看ることになってもそれは実子の義務ですから、お嫁さんであるあなたと次男の妻は関係ないですよ。
    どうしても他人である嫁の労力が必要になるのなら、嫁達も平等でしょう。

    次男一家が羨ましいと思うなら、同じようにしたらいいのでは?
    あなたがここで我慢したところで、義両親曰く「兄弟は平等」ならば、損ですよ。

    長男風吹かせたがるのは、意外にも「長男」自身なんですよ。
    自分が長男であることが、一家の家長であるような錯覚を起こし「僕がやらなければ」という妙な責任感を持つのです。

    次男夫婦と義両親との関係に「ずるい」と思う点があるなら、話し合ってみてはいかがですか?
    次男のお嫁さんに手伝って欲しいことがあるならお洗濯しに来てくださいとか、明日は都合が悪いので代わりに来てくださいとか、柔らかくお願いすることはいくらでもできたはず。

    それともトピ主さんは専業主婦で次男嫁さんは仕事を持っているとか、平等にはできない背景があるのでしょうか?
    何も言わないで考えているだけでは何も解決しませんよ。

    ユーザーID:

  • いいご両親だ

    あなたがするから、他の人たちが「ホワイトがやってるから任せればいいわ」となるのでは?
    一度、義妹と同じように振舞ってみてはどうですか?
    また、旦那さまや弟夫婦、ご両親に対しても言ってみたら?
    平等なんだから自分ばかり労働するのは納得いかないと。
    今度、ご両親の病気などで女手が必要になったら、弟夫婦と話し合って仕事を分け合えばいいのでは?
    兄嫁はよく働く人、と思い込まれたら周りは動きませんよ。
    しかも、ずっとよく働いていた人がいきなり「これからは仕事を分担して」と言うと、それまで楽をしていた人は文句を言うもの。
    うまくやってくださいね。

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  • とぴぬしさんが気負いすぎ

    とぴぬしさんが気負いすぎだと思いますよ

    平等ならば、自分が手を出す分を控えればよいのです。
    「長男の嫁だからしなければならない」と縛られているのはとぴぬしさんだと思います。

    相手に負担をさせるのは無理、それならとぴぬしさんが手を引けばよいことです。

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  • 完全に平等は無理

    言いたいことはわかりますが、ちょっと視野が狭すぎるかな。
    義両親に「兄弟は平等」という意識があるだけでも、めっけものだと思いますが。

    大体世の中、完全に平等に育てられ、完全に平等に親の面倒見た兄弟がどれだけいるでしょう。
    小さな不平等は仕方ないと思いますが。

    私にも息子ふたりいますが、次男には長男の3倍くらい教育費かかってます。
    次男は私立大学+ひとりぐらしなので。
    もちろん次男の方がかわいいからお金かけてるわけではありません。
    ベストと思われる選択の結果そうなっただけです。

    彼らが結婚したあと、「次男の方がたくさんお金がかかってるから親の面倒見て当然」なんて長男が言い出したら、私は激怒しますね。
    なんて情けない人間になってしまったのかと。
    そのあと親としての自分のありかたを反省することでしょう。

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  • 長男嫁は大変

    このトビを読んで驚きました。まるで私の事かと思いました。

    私も長男の嫁で本当に苦労しました。35年間同居で干渉の毎日でした。しかし次男の嫁は全く苦労しない生活でした。我が家から徒歩1分の所の家を建ててもらい別居です。最初の2年は私たちや義理の両親は遊びに行きましたがそれ以降25年間は家の中に上がった事はありません。自分の兄姉や実両親は入り浸りですが・・・。義理の両親が行っても居留守を使ったり又これから出かけるからと、夫婦で嘘をつきます。

    しかし義理の両親は言葉そのまま受け入れ裏の意味や皮肉が判らないのです。
    わが家には年に盆と正月に来るだけです。それも30分程で帰ってしまうのです。でも義理の両親は笑顔で迎え色々と渡すのです。本当に馬鹿ばかしくなりますよ
    入院しても一切顔もみせませんが両親は恨む事無く寛大なのです。その後自宅介護に成り大変でした。

    次男夫婦が顔を見せたのは葬式のときです。
    何もしないのに権利主張して遺産争いになりました。
    今思うことはトビさん良い人に成らないで下さい。
    私は子供に良い意味で期待したり遺したりしない方が後々良いと思います。決して自分一人背負い込まないでくださいね

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  • ご主人と義弟さん

    直接の子ども(夫と義弟)に意識改革を
    してもらう必要がありますね。

    私は長男の嫁ですが
    義両親が入院や介護など必要になった場合
    長男である夫がみる。
    出来ないときは義弟がみる。
    それも出来ないときは義妹がみる(実際は子育て・共働きで無理だけど)。
    最後に私に「お願い」するという流れです。

    私が手を出すときは皆から感謝され
    気持ちよく手伝いをすることが出来ますし
    負担に感じることはヘルパーなど
    外注にお願いし皆で出費します。

    兄妹同士、同じ価値観だから可能なのです。
    トピ主さんは人が良すぎますよ。
    まずはご主人の意識を変えていきましょう。

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  • 親の考える平等とは・・。

    <<次男一家はしょっちゅう実家に来ては、子供を預け遊びに出かけたり、ごはんを食べ、お土産をもらって帰っていきます。私たちは顔をみせには行きますが、次男一家のように両親を利用するような事はしていません。

    うちの場合もそうでした。お土産、贈り物全てに大きな差があり、訝った私に姑は「あなた達はお金持ちだから・・(自分達で買えるでしょう)」そして一方的な支援は孫にもおよびました、一方の孫は飛行機に乗って旅行しなかったから、とチケットを買ってあげていました。姑の平等感です。

    でも面倒は平等にみて貰うつもりなのです。でもうちの子は遠くにいますので介護になっても何にもできない現状、一方お婆ちゃん子の孫は姑(お婆ちゃん)のすぐ近くに住んでます。

    もしかしてトピ主さんの家のほうが次男家族より裕福?

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  • 夫次第だとおもいます。

    義両親とは別暮らしですが義父の一度目の入院時、とび主さんのところと同じ感じでした。
    >なんだかずるいな〜と思うんです。
    大いに同感!!介護の労力って全国共通の測る基準がないので私なりに体調崩すほど頑張って「なにもしてもらっていない」といわれたら証明できないんですよね。
    家も義両親から「平等にみてもらう。・・・・」と言われておりましたが、予想通り実行されることなくなにかにつけて「○たちはこどもがいて・・・・」と大変なことは義両親が庇って逃がしてお終いでした。二回目の義父の入院からは、私は一人娘なので夫に私の親を気持ちよく看てもらわないとならない事情もあるので。義弟を見習って「どうした?お大事に」って義両親の大好きな優しい言葉がげを言うだけにさせてもらいました。(苦笑)義弟から直に文句いわれたときは義両親から言われた平等・・・・というのをそっくり伝えて「私は何も心配していません。○(義弟)さんがついていてくださるので」で終わり。
    >次男一家はどういうつもりなんでしょう?
    義姉がやっているからさせておこう大変なのは嫌だから。そのていどなのでは?

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  • 肩の力を抜いて

    トピ主さん自身が「長男・長男嫁」というものに縛られて、
    気負いすぎている感じがします。

    次男夫婦のことも、気にしすぎ。
    彼らが羨ましいのなら、自分達も同じようにすればいい。
    子守りをさせて、お土産も貰えばいい。
    入院中のお世話が大変なら、しなければいい。

    ・・・多分、そういう風に出来ない、損な性分なんでしょうね。
    でも、それでいて相手(義両親・次男夫婦)に腹を立てるのは筋違いですよ。

    「私がやらなきゃ」や「放って置けない」っていう
    使命感って、自分の勝手な感情だって思ってた方が楽ですよ。

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  • 解決のヒントになるかな?

    >>次男一家はしょっちゅう実家に来ては、子供を預け遊びに出かけたり、ごはんを食べ、お土産をもらって帰っていきます。

    この行為を「親孝行」と思う親もいます。私(女)の親がこういう考えです。得意の料理を食べにきた孫に「ばあばのご飯おいしい、また来たい」と言われるのを喜んでいます。義務感で来られる位なら来なくていいよと言います。

    >>次男一家は普段はざんざんお世話になっているのに義両親が病気で入院した時、1度ちょこっとお見舞いに来ただけ。看病や洗濯など、全て私がやりました。

    ご主人を通して、看病や洗濯の順番を決めるべく話し合いをしましたか?あちらから相談されなければこちらから相談すればいいだけの話。当然のことなのですから涼しい顔して話し合いましょうよ。そのうえで「長男だけがやるべき」と言われたら、もう一度ここ小町で相談してみましょう。

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  • 両親の介護をしたいの?

    平等だというのは、義両親の実感だろうとおもいますし、また、長男嫁である貴方に対する思いやりだと思います。むしろできた義両親のように感じますが。。
     もしかしたら、もし貴方の夫が次男の場合、「両親の面倒は見なくて良い」と思っていますか?それは全く間違いです。
     多分、トピ主さんは、「長男嫁として扱って欲しい」というようなビミョウな感覚があるのではないでしょうか。実は私も多くの長男嫁がイヤでたまらないその旧世代の押し付けを「欲していた」一人です。「私に頼って欲しい」と思ってしまっていたのです。家族を役割で捉えていて、そこに自分の居場所を求めてしまう。。。しかーし、家制度なんてもう消えてなくなってるのです。そんなところに、居場所や価値なんて、ないんですよ。
     ほんとに介護する段になれば、絶対に「次男と平等でよかった」って思うと思います。むしろ次男嫁といい関係でいられるように付き合いを楽しむことをお勧めします。

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  • 手出しし過ぎ!

    トピ主さんが長男嫁と気負い過ぎて、旦那実家のことに手出しし過ぎだと思います。基本的に旦那実家のことには、奥さんが主体的に能動的に動くべきではないと思います。

    あなたは「長男の嫁だから、旦那の親が入院したときには世話をしなきゃ」と内心思い込んでいませんか?

    例えば、次男嫁さんはおそらくそんな古臭い考え持っていないんじゃないでしょうか?

    私も長男嫁ですが、夫の両親が入院してもお見舞い以上のことをやるつもりは全くありません。自分の両親のことではない以上、まず面倒を看るべきは配偶者や子供などの肉親だと思うからです。

    お嫁さんがこういうスタンスでいても、実際にはなんとかなっているものなんですよ。手を出すから頼られる、期待されるのです。あなたが手出ししなきゃ、ヘルパーを雇っているかもしれないのに・・・。親戚が世話するかもしれないのに。

    次男嫁さんからすると、あなたが勝手にやっていることだから気に留めていないでしょうね。

    まずは、あなたに自分と弟で何とかすべきことをあなたひとりにさせた旦那さんに文句を言いましょう!

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  • 長男の嫁ですが・・・

    うちもそうです。

    両親は平等と思っているけれど、素直に甘えてくる
    次男夫婦がかわいいみたいです。
    私たちは、変に借りを作りたくないという風に
    意識してるわけじゃないけど、甘えたりしてません。
    これって、長男と次男の性格もあるのかなと
    思っています。

    だけど、私たちに同居を言ってきます。
    それがストレスになり、最近では不眠ぎみです。
    だけど、私の場合気が利かないので働いてるって
    言う部分がありません。

    むしろ次男の嫁の方が気が利くので入院などに
    なると手伝ったりしてます。
    トピ主さんは気が利く方なのでは?
    私は気が利かないくせに、あえて無理に動こうとも
    してません。

    そのかわり、義両親に頼ろうとも思ってません。
    もし老後誰かが面倒をみることになれば、みんなで
    話し合って決めようと思ってます。

    まだ同居の話が自分なりに答えが出てないので
    苦しいですが、トピ主さんの場合は義両親が
    平等と言ってくれてるのであれば素直に甘えてみて
    もいいと思いますし、もっと気の利かない嫁で
    いいと思いますよ。

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  • 期待しない

     次男夫婦にしてみれば、「やってくれるものは、やってもらおう。」って感じなんでしょうね。

     親がピンチの場面でも、とにかく動こうとする長男夫婦に対して、次男夫婦は、まずはじっと様子を伺って、どうしても出て行かなくちゃいけないようなら出ていかなくもないけど・・・みたいな感じなんでしょうね。

     いろいろ方法はあると思います。
    たとえば、親のことにしても、「半分」の量だけやってあげる。当然のように、次男夫婦分を残しておくとか。勇気がいるかもしれませんが、ついつい全てやってしまうのは、自分のプライドとか満足とかいったもののためでもある気がしますし。

     ちなみに私なら、長男嫁として、次男夫婦に一切期待せず、義親のこともひきうけるつもりです。
    でもその変わり、次男夫婦に何があっても、絶対力になる気はありません。他人以下の付き合いをします。

     でも、そういう私の気性を察知したのか、今のところ、次男夫婦はとても協力的でいてくれてます。感謝。

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  • 横レス 姑予備軍さんのご意見

    >彼らが結婚したあと、「次男の方がたくさんお金がかかってるから親の面倒見て当然」なんて長男が言い出したら、私は激怒しますね

    これって、姑予備軍さんのお子さんに対しての言葉ですよね?つまりご自分の2人のお子さんが自分達の面倒その他について平等にしてほしいということですよね?

    私の夫は長男、そして妹がいます。お金は妹(私にとっての義妹)家族の方が私達の100倍くらいかけてもらっています。かたや私大までだしてもらい、家の頭金から孫にかかる諸費用。私の夫は自力で大学卒業、家の援助もなし(いらないけど)、孫はいません。私としては義両親が子供達の助けが必要になったとき、夫、義妹をさしおいて私に最初に頼むのは絶対やめてほしいと思っています。いや、頼まれても「まず実子にいってほしい」旨伝えるでしょう。しかも完全平等は無理なら、義妹に中心に動いてもらいたい。

    親としては勿論、「こっちの方が可愛いからお金を沢山かけた」ということがないのはわかります。でも配偶者はそうみない場合もあるので、どうか彼らの配偶者はまきこまないでください。

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  • まずは話すことかと・・・

    人は人、我は我。
    ずるいと感じるかどうかも人それぞれで、それが羨ましいなら貴方もすればよろしい。ただ、ずるいと感じていることを、誇りを持ってできるかどうか・・・。
    まずは長男たるご主人とお話しするのが一番ではないでしょうか?
    そこで思うところと伝えればいいと思います。
    長男と次男は平等です。
    世間の目は違うでしょうが、それはそれ。
    両親の老後をどのように支えていくかについては、お世話になった子供自身が考えることです。
    その気が無いのに世話にはなりたくないでしょう。
    つまり、当人たちがどう考えているのか?というのをお互い認識するのが先決と言うこと。
    割と話したくないテーマですが、だからこそ先に話しておくことで余計な摩擦がなくなります。
    要は話し合うということ。

    しかしレスを見ると人の内面が窺えますね。このことからもまずは話さなければ分からないということが見えます。

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