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義兄と彼女と姑のこれから 余計なお世話でしょうか?

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家族・友人・人間関係

かぼっちゃん

夫の兄(36歳、起業し自営)と彼女(39歳、会社員)は私達夫婦(結婚10年、年長娘一人)が知り合う前から(18年位?)付き合っています。
姑は夫兄弟達を女手一つで育て上げ、義兄が購入したマンションで義兄の収入で二人暮らし。彼女は賃貸マンション一人暮らしです。

以前、姑が義兄に
「私が居るから結婚しないの?私なら一人で暮らせるから遠慮せず結婚して」と言ったら
「自分も彼女も結婚する気はない。二人とも子どもも欲しくないし、毎日一緒に暮らすのは向いてない。会いたい時に会うだけで十分」と言われ、それ以来何も言わなくなったそうです。

姑は私に、彼女さんの事を
「ウチに来ないの。嫌われているのかな?」とこぼしたり「この間電話で話した。楽しかった」と話します。
こんな風に姑から話されると、衣食住の面倒な世話は姑にさせておいてイイトコ取りの二人に何か言いたい気持ちになったり、一喜一憂している姑と彼女は今後も無関係なのか?と思ったりします。

結婚は本人達の自由とはいえ、あまりに何も背負わないつき合いを今後も容認するしかないですか?彼女が何を考えているか聞きたいと思うのは踏み込み過ぎでしょうか?

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  • あなたに許してもらう必要はどこにもない

    あなたが口を出すことではないでしょう。

    特に理解できないのが、

    >姑は夫兄弟達を女手一つで育て上げ、義兄が購入したマンションで義兄の収入で二人暮らし。彼女は賃貸マンション一人暮らしです。

    その後に

    >衣食住の面倒な世話は姑にさせておいてイイトコ取りの二人

    とありますが、いったい何がイイトコ取りなのでしょうか。義兄さんがお母さんを養っているわけですよね。とても立派ですよ。そして彼女さんも自分の稼いだお金で一人暮らしをしている。どこがイイトコ取り?むしろあなた達夫婦の方が、お母さんの暮らし(金銭的なこと。もしトピ主さんご夫婦も援助しているならすみません)を全て義兄さんに頼っているわけで、イイトコ取りじゃないの?

    >あまりに何も背負わないつき合いを今後も容認するしかないですか?
    えっと、トピ主さんに容認してもらう必要は全くないと思うのですが…。結婚は当人同士の自由です。どちらにもその意思がないのに、第三者があれこれいうことではありません。

    ユーザーID:

  • 余計なお世話です

    衣食住の世話って、義兄の彼女の世話までしてるんですか?別に住んでいるのに?
    だったら確かにイイトコ取りではありますね。

    でもいずれにしても彼女にとって赤の他人のあなたが口を挟まない方がいいのじゃありません?
    何を考えているか…って、そんなこと聞かれたら「おかしな家族がいる」と思って警戒しますね。下手したら義兄とサヨウナラかもしれませんよ?

    不倫をしているわけでなし、余所の男女の交際のあり方にケチをつけるのは頂けません。
    小町でもこういった類のトピ、立ちますよね。「結婚をしつこくすすめられて迷惑/困惑しています」って。それに近いですよ。

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  • ほおっておきましょう

    義兄が結婚しようがどうしようが今の所トピ主さんには関係ないと思います。
    彼女のことで振り回されてる様子もなさそうですから口を挟む問題ではないと思います。

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  • いろいろあらーなっ ほっといてよし!

    オトコ18とオンナ21で出会ってからの付き合いだとすれば、
    これまでの間に別れたり戻ったりあったはず。

    本人同士のことはもちろん、仕事やら家族やらさ。

    そんな二人が今のその状態を望んでるなら
    いいんじゃないの?

    かぼっちゃんさんが心配されているのは、今後のお姑さんの介護やらだと思うけど
    それは、貴女の夫とお義兄さんである息子二人で相談してもらえば?

    貴女はお嬢さんと旦那さんとの家族を大切にしてなさいな。

    もし、お義兄さんに「結婚する!かぁちゃんの面倒これまで見てきたから、あとはよろしくな」って言われたら、そのほうが困るんじゃない?

    ユーザーID:

  • 余計なお世話じゃないですか?

    これが実の兄の話でも首を突っ込むのはどうかと思いますが、
    まして旦那さんの兄とその彼女の話なんですよね?
    当事者以外が口を出す事ではないと思います。
    お姑さんからの相談に、トピ主さんが親身になるのは構わないですが、
    トピ主さんが何か行動を起こしたりする必要はないです。

    結局のところ、
    >衣食住の面倒な世話は姑にさせておいてイイトコ取り
    があなたの気に障るだけだと思うのですが、どうですか?
    家事にも育児にもしばられないで、悠々自適に暮らして
    いる義兄の彼女を妬んでるように思えます。
    >今後も容認するしかないですか?
    容認・・・。当の2人はあなたに「容認」されて付き合っているとは全く思っていないでしょうね。

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  • イイトコ取りの意味、何となく分かりますよ。

    その女性は結婚しないことによって義兄に繋がる全ての「しがらみ」から自由でいる、
    一緒に暮らす泥臭さ煩わしさはイラナイから「衣食」は義母におまかせ。

    一方トピ主さんは、
    義母に何かあったらもちろんのこと、
    ちょっとしたことでも親戚付合いには当たり前のように駆り出される、
    拒否できるけど居心地が悪かったり夫と喧嘩しなければならない、
    常にどっちが「より苦痛か」天秤に掛けながら、それでも夫に繋がる人だからと自分を納得させている立場にあるのでしょう。

    なのに義母はその女性に気を遣ったりご機嫌とったりしている様子、
    関係ないと思いたいのにトピ主さんにそれを報告してくる、、、

    トピ主さんには関係ない、と皆さんぶった切ってますが
    一見義兄と彼女の問題のようでいて、これではトピ主さんにも影響あるんですよね。
    (つづく)

    ユーザーID:

  • イイトコ取りの意味、何となく分かりますよ。2

    矛先が彼女にいくのは分からなくもないです。
    理屈じゃない部分では。
    でも彼女に「どう思ってるのか」聞いてもスッキリすることはないと思いますよ。

    向こうにしてみれば
    「そういうのが嫌だからこそ結婚しないんですよ、どうもこうも今のままで居心地がいいのだからこのままです、それが何か?」
    ってなものでしょう。

    解決策は、、、
    そんな話(義兄や彼女の動向)が耳に入らない環境を手に入れられたら、
    と思うのですが、、すみません具体案が思い浮かびません。
    トピ主さんが感じている微妙な立場や不安を、他の人(夫でも)に伝えるのがとても困難に思えるから。

    お役に立てませんが、分かりますよ〜と伝えたかったこと、
    また少しでも気持ちの整理のお手伝いができればと思い、レスしてみました。

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  • よく理解出来ない

    貴女は姑に何をしていますか?この3人に何か迷惑を受けていますか?
    自分は助けもしていないし迷惑も受けていないのに、なぜこんな風に貴女は居丈高なの?とよく理解できません。

    「姑の持ち家に義兄が住んで、家にはろくにお金も入れず、姑と同居することで家賃や生活費など浮いたお金で彼女と遊びまわって贅沢三昧」「義兄は姑を家政婦代わりにこき使い、遊びまわって行き先も告げずに外泊、深夜帰宅を繰り返し、姑は生活を乱されて困っている」こういうことなら問題だと思うけど、義兄は自分で購入したマンションに親を住まわせ生活費の面倒を見ているなら立派だと思うけど。なぜ貴女が「いいとこ取り」と腹を立てる必要が?

    「あまりに何も背負わないつき合い」って貴女は何を背負っているのですか?
    義兄は母を1人に出来ない、同居も無理と考えてそのような形で付き合っているのかもしれないし。(母にはそのようには言わなくても)

    姑が寂しそうと心配なら貴女が引き取ってあげればいいと思います。

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  • いいとこ取り?

    「いいとこ取り」と書かれた意味がよくわかりませんが、彼女さんのどこがいいとこ取りなのかわかりません。

    登場人物の中で「いいとこ取り」している人がいるとしたらそれはトピ主さん夫婦ではないのでしょうか?(お義兄さん一人がお姑さんと同居して面倒を見てくれている)

    ユーザーID:

  • つまり

    その二人がうらやましい、もしくは嫉ましいんでしょう。自由に見えるんでしょうか。

    でも二人は結婚しないことでそれなりのリスクも背負ってるんですよ。大人だったらそれは気付いていると思います。
    時々小町で見られる「未婚の兄弟の老後の面倒はうちの子がみなければいけないのか」という不安があるんだったら、その辺ははっきり言ってもいいと思いますし。

    一方でトピ主さん夫婦も結婚してるからこそ得られること・安心感等あるでしょう?それぞれだと思いますよ。

    お義母さんは息子が結婚して落ち着いてくれたらいいな〜と思ってるんでしょうけどね。
    でも自分に合った、幸せな人生を選ぶのが何よりの親孝行ではないでしょうか。

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  • 心の中で肝心なところが整理出来ていない

    >彼女が何を考えているか聞きたいと思うのは踏み込み過ぎでしょうか?

    誰の為に聞きたいのでしょう?
    お姑さんの為と主張するには、お姑さんからの正式な依頼が必要です。そうでなければ、余計なお世話です。

    ご自分の為なら、別に止めませんが、義兄さんとあなたの今後の関係について、覚悟がいりますよ。
    表面的にお姑さんの為、実は自分の為が最悪。みんなから嫌われてしまいますよ。

    踏み込み過ぎかどうかより、まず誰の為なのか、自分の中で整理すると、スッキリしてくると思います。
    「誰の為」という部分が整理出来ていないトピって、とても多い気がします。

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  • 姑と義兄の問題

    それはお姑さんとお義兄さんの問題です。あなたの関わる問題ではありません。

    お姑さんが「息子の衣食住の世話をさせられて」と思ってるんなら、息子さんを追い出す(言葉は悪いけど)なりなんなりするでしょう。

    お姑さんも一人暮らしだと寂しい事もあって、今の状態をそれこそ「容認」してるのでしょうから、あなたは黙って見守るべきだと思います。

    ある意味、お義兄さんがお姑さんと同居して世話をしている状態とも言えます。

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  • 自分がすべきことを。

     タイトルにトピ主さんの本心が少し垣間見えた気がします。
    「義理兄と彼女と姑のこれから」って・・・。
    恋愛や結婚ってあくまでも男女二人の問題ですよね。どうしてその話にお姑さんのことを絡ませるのでしょう。

     トピ主さんの視点から見れば、早く長男とその嫁という形に収まって、年老いていく姑の今後への気構えをしていてほしいってところなんでしょうか。

     彼女と気ままな恋愛を楽しんで、身の回りの面倒なことは、いつまでも母親にやらせているような息子に育てたのは、自分自身なんですから、お母さんも仕方ないんじゃないですか?

     大体母心として、息子の結婚は、本人が一番したい時に、したい相手としてくれることが望みなんじゃないでしょうか。

     お姑さんを気遣うなら、次男とはいえ、同じ息子の嫁として、できるだけ力になってあげるつもりでいること。万が一、長男が生涯独身でも、お義母さんには私たちがいるからね、と安心させてあげることではないでしょうか。


     

    ユーザーID:

  • ?いいとこ取り?

    「いいとこ取り」って一体何ですか?憶測ですが、義兄の彼女さんに嫉妬しているのでは?結婚同然かつ同居もしてないのに、姑に可愛がられて羨ましい、という。

    でもそれは完全にトピ主さんの勘違いですよね。彼女はいいとこ取りもしてないし、悪いとこ取りもしていないと思いますよ。だって結婚してないが故にしがらみから無縁ですもの。

    「衣食住の世話を姑にさせておいて」のくだりも意味不明です。同居している義兄の世話でしたら納得です。まさか姑さんは彼女のアパートまで出かけて炊事掃除洗濯させられているのですか?そうでないなら、はっきり言ってトピ主さんが口出すのはお門違いでは?

    義兄(≦夫婦)、トピ主さんに「容認」していただく必要性はゼロですよね。

    トピ主さん、ちょっと毎日に疲れていらっしゃるのではないですか?元気出して他人のことを必要以上に気にしないほうがいいですよ。

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