姉妹ゲンカがひどすぎる

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家族・友人・人間関係

アリエル

 現在、11歳と8歳の姉妹をもつ母です。

 ここ3年ぐらいこの娘たちのケンカがあまりにひどいので皆様のご意見を聞きたく書き込みました。
 (主人は海外へ単身赴任)
 朝起きて、ささいなことでケンカが始まり、学校から帰って来てしばらくするとケンカがまたすぐ始まります。
 他の方の兄弟ゲンカの話は聞きますが、これほどひどいのは家ぐらいです。
 最近は私もケンカをされるたびにストレスになってしまって二人をひどく叱ってしまうようになってしまいました。
 そしてもっとショックなことはお互いが相手のことを大嫌いだと言い張ってます。たった二人の姉妹なのにもっと仲良くできないものなのでしょうか?
 

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  • 私たちもそうでした

    私は3つ違いの姉妹の姉です。
    子供の頃はトピ主さんのお嬢さんたちのように
    毎日毎日ケンカしていました。
    本当にひどいものでした。

    もちろん、お互いに大嫌いでした。
    私は妹が生まれたことである日突然何もかも取られた気分、
    妹は私が姉だという理由で威張るのがイヤだったのだと。
    それを見ていた母親は
    「たったふたりの姉妹なんだから!
    どうして仲良くできないの?」といつも言っていました。

    そう言われても「だからなに?」って感じで、
    「たったふたりの姉妹」という意味もわからなかったし。
    だけどお互いが社会人になり、別々に暮らすようになってからは
    世間並みの姉妹の仲になりました。

    お互いが大人になり、対等に話ができるようになったからだと思います。
    まだまだ先かもしれませんが、
    仲良くなるにはある程度の時間は必要だと思います。

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  • うまく書けませんが

    私は2歳違いの姉がいます。子供の頃から仲が悪く、お互い例え同じクラスにいても、絶対友達にはなれないと、言ってました。仲の悪さは親戚でも有名で、大きくなってから、一緒に持ち物を共有したり、一緒に出かけたりすることも全くなく、仲の良い姉妹を持つ友人が羨ましかったです。なぜそんなに嫌ってたかと今も考えますが、いつもお揃いの服を着て同じ習い事して、私にとって姉は常にライバルで、追いつきたい追い越したいと必死で、姉は自分が姉であるがために、絶対負けてはいけないという意地があったと思います。姉が結婚して家を出てからは、電話で話したり、仲もそこそこ良くなりました。私自身は小さい時から姉と仲良くしたくても、嫌われてるのが分かるので、淋しくて悔しかったです。もしかして、母が姉をもう少し尊重していれば、姉にも私を受け入れる余裕があったかもって思います。トビ主さんのお嬢さん達も、もしかするとお嬢さん達に原因があるのではなく、別に理由があるかもしれないですよ。

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  • んん??

    二人のケンカのことしか書いていないけど、その背景は探らないのですか?

    小さい時からおねえちゃんだから我慢しなさい、もしくはおねえちゃんのほうがデキがいいからひいきしてたとか、ないんですか?

    二人とも何かしらで心が満たされないから、ケンカすると思います。心に余裕があれば多少嫌なことがあっても許せる、大人だって同じでしょ?

    お互いの言い分も聞かずにただただ叱っていたら、そんなムダなけんかを繰り返すだけ。

    絡んだ糸を解くようにお互いの言い分を聞いて、誤解をほどかなければ、また同じ内容のケンカの繰り返し。

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  • 喧嘩の内容はどんなことですか?

    トピ主様は何でご姉妹が喧嘩をされているかご理解されてますか?喧嘩の原因は意外とささいな事かもしれませんが深いところでご姉妹がいがみあってる事もありますよ、って言うのも子供の頃の私もそうでした。
    母は鈍感でいつも妹ばかりかばい「お姉ちゃんでしょ。」がお決まりの文句でした。私が悪くなくても妹の肩ばかり持つのでちょっとした反抗をしました。母は一度も私の気持ちを聞こうとはしなかったし聞いても来ませんでした。今でもそのトラウマが取れなくて母、姉妹に対してうわべだけの付き合いしか出来ないし実家にはほとんど連絡もしていません。
    ご姉妹それぞれ個別で何で喧嘩になるのか、双方をどう思っているのか真剣に聞いてあげた方が良いかもしれないと思いました。話の中に解決の糸口があると思いますよ。どっちかの肩を持つのは辞めてじっくり話を聞いてあげて下さい。

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  • 今のままでは無理

    私は姉にすごくいじめられて育ったので喧嘩にはなりませんでしたが、姉のことが大嫌いでした(ちなみに今も)姉も昔は私のことが大嫌いだったと思います。(今は好きみたいです)
    母も父も、「たった二人の姉妹なんだから仲良くしてくれ」というようなことをよく言っていましたね。私は「そんなこと言う前にあんな非常識な人間(姉)を育てた責任をとってくれよ」って親に対して思ってましたが。

    お嬢さん8歳と11歳でしょう?まだまだ人付き合いのスキルは未熟。なのにそれを親御さんが他人事みたいに仲良くしてくれたらいいのにーでは、仲良くするのは無理だと思いますよ。

    お嬢さん一人一人と個別に話をして、お姉さんの、妹さんの、どんなところが嫌いなのかを聞き、悪いところは諭していいところは相手に伝わるようにする、というような、審判のようなことをしてあげてはいかがでしょう。私は親にぜひそうしてほしかったです。

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  • どうしてもダメなケースも。

    姉妹だから仲良くしないといけないのでしょうか?

    私には5歳上の姉がいます。
    顔も性格も価値観も全く違う姉に苛められ通しでした。

    私は元々口下手で 5歳も上の姉に言葉で勝てるはずもなく、姉妹仲が悪いのは私が妹らしくないからだと、すべて私が悪者扱い。羨ましくなるくらい見事な手口でした。

    母親も トピ主さんのように、姉妹仲の悪さを気に病み、自分さえ我慢すればいいんだと思う気持ちと、どうせ何を言ってもしても私が悪者にされるんだという諦めで 感情をいっさい殺して生きてきました。

    結果 精神を病みました。
    今は、姉妹仲良くとお題目のように唱える家族全員と縁を切り、とても幸せに暮らしています。

    長々と何が言いたいかというと、姉妹だから仲良くしなさいなんてナンセンス。生活の場で接触が少なくなるような工夫をした方がいいです。

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  • うちもひどかったなー

    私も3つ下の妹がいますが、小さい頃はかなり仲が悪かったです。
    仲が悪いという程度ではなく、死んでしまえ!ってくらいの憎しみ合いでしたね。
    その当時はもし妹が死んでも、悲しむどころか、嫌な奴がいなくなった開放感のほうが大きいだろうなって本気で考えてましたから。

    喧嘩も、殴り合いや罵り合い(人格を否定するくらいの激しい罵声)、いやあ、それはもう絶対他人には見せられない光景でした。親も諦めてたようです。

    そんな私達姉妹、今ではもう大人になってお互い家庭を持っています。
    昔からは想像ができないほど、穏やかな関係になりましたよ。
    こんな日がくるなんて信じられないほどです。
    今では女きょうだいがいてよかったなって思えるくらい。

    幼い頃はお互いが家庭という狭い枠の中にいて、
    ましてや子供ってエゴのかたまりですよね。
    それこそもう、体がぶつかっただけで殴り合いしたりして、ひどい騒ぎでした。

    大丈夫です。私が保証します。
    お互いが大人になって、自分の空間や居場所ができると姉妹関係も安定してきます。
    女同士は、年齢と共に共同意識も芽生えて、やりやすくなるものですよ。

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  • 30代で仲直り

    4歳上の姉とは幼児期からかーなーり仲が悪く、喧嘩ばかりでした。もちろん、お互いのことを大嫌いでした。特に姉が私のことを嫌っていましたので、高校生のときに姉は「かめ子を不幸にするためなら、どんな苦労をしても構わない!」と本気で叫んだほどです。
    姉の言い分では、妹が産まれたとたんに母親の態度が急変し「お姉ちゃんなんだから」と言われ、まるで親の愛情を妹に奪われたかのように感じたのだそうです。そんな姉にいじめられた私ももちろん姉を大嫌いでした。そもそも物心がついたときには、姉妹が憎しみ合う存在でしたから、「姉妹仲良く」などという言葉を聞いても「は?どういう意味?」と理解不能でした。姉妹=憎しみ合い、友達=仲良し、という認識がすっかり出来あがっていたのです。
    でも私達も大きくなり、周りの友達の話を聞くにつれ、憎しみ合わない姉妹が存在することをしり、そのうえ一般的な姉妹はお互いを好きあっているということを知り軽いカルチャーショックを受けました。
    30代になり、2人とも結婚して年に一回しか合わない関係になり、ようやく仲直りしました。

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  • 家は12才と10才の姉妹がいます。

    家もよく喧嘩してます。
    内容は、くだらない事ばかり。
    聞いているとストレス溜まります。
    (二人っきりの姉妹なのに・・・)と。

    仲が良い時もあるから、少々は我慢します。
    あまりにもひどい時は、
    時々個人面談(笑)します。お風呂入りながら。
    姉は、妹がこーであーで腹立つ!!
    妹は、姉がこーであーで腹立つ!!
    しっかり聞いてから、じゃあ貴方は
    いつも優しく、された事と同じ事はしていないのね。
    と言うと・・黙り込む二人。

    それならお互い様だから
    お母さんどっちの方も叱れないわー。でおわり。

    その後はなぜかとっても仲良くなりますね
    何日かしか、もたないけれど(笑)。

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  • うちも3才差姉妹

    何かの育児書に、兄弟ゲンカを無くす方法として、次の2つが挙げられていました。
    ひとつは、完全に平等に扱い、絶対に差を付けないで育てる。
    もうひとつは、上の子をたてて育てる。
    とありました。
    私は、完全に平等に扱うのは難しいと思って、ふたつめの方を参考にして今までやってきました。

    姉には、「妹の面倒見てやってね」「可愛い妹だね」「妹はあなたを頼りにしてるね」
    妹には、「姉の言うこと聞きなさい」「姉はすごいね。」「優しい姉だね」
    などと、常に意識的に声掛けしています。ケンカの時は、どちらの言い分も真剣にはきかずに、「悪いと思ったら謝りなさい。」とだけ言うと、どちらかが必ず「ごめんね」と言ってすぐに仲直りとなります。妹が先に謝ることが多いですね。やっぱり妹がわがままを言うことが多いんです。

    それから、お互いに何かをやってもらったりした時は、「ありがとう」って言うように導いてきました。これも、妹が言うことの方が多いです。その分、姉の方はいろいろと妹の面倒を見てくれているということです。

    うちの場合はこんな感じです。

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  • 私と兄も

    本当にけんかばっかりで大変でしたよー。でも大人になった今は仲いいです。

    祖母のうちに遊びに行くと、いつも「こんなに仲がいい兄妹は見た事が無いわ」って褒めてくれてたんです。普段はけんかばっかりなのに、なんか照れくさいけどあったかくてうれしくて、なぜか祖母のうちでは仲良かったです。
    母には「けんかばっかりしてっ!」「この世に二人きりの兄妹なのに仲が悪いなんて」って毎日叱られてましたが、「なんでこんなに仲が悪いんだろう、なんでおにいちゃんは私が嫌いなんだろう」って悲しくなってしまって逆効果だったと思います。祖母の一言のほうがずっと効果あったと思います。

    姉妹で仲良く遊べているときを見計らって「まったくあなたたちは仲いいんだからっ!」って頭くちゃくちゃにしてあげるとか効くかもしれません。普段けんかばっかりしてても、お互いへの愛情がこじれてしまったからってこともあります。やっぱり「仲いいね」って言われるのってうれしいんですよね。

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  • うちは三つどもえ

    うちは3姉妹ですが、小学生の時はひどかったです。
    長女は嫌味、次女は短気、三女はすぐ泣く。
    大体2対1になって喧嘩ばっかりしてました。

    殴る蹴るもありましたよ〜 罵詈雑言はいつもの事で。
    私は妹に背負い投げをされて大アザが出来た事もあります(笑)

    ですが、うちの場合姉妹が全員成人して実家を出てからは
    年が近いのもあり、友達同士のように仲良くなりました。
    なぜか子供の頃には無かったのに、この年になって
    誕生日のプレゼントを贈りあったりしています。

    その年頃は喧嘩は仕方ないかな〜?
    うちの母は「なんで仲良くできないの」とは言わず、
    最後は「いいかげんにしなさい」と両成敗で、
    あまり気にしていないみたいでした。
    どうぞ余裕を持って、大人の対応をしてください。

    「喧嘩」を叱るのではなく「どこが悪いのか」を
    言ってあげた方がいいです。
    喧嘩って自己主張の派手なやつですから。

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  • 49歳、喧嘩なしです。

    5歳違いの姉がいますが、喧嘩をした記憶は数えるほどの記憶しかなく、今も仲良しです。

    姉との間に兄がいるのですが、やはり姉は一番上ということで常に姉であることを両親から求められていましたし、しつけの面でも私達とは比べものにならないほど厳しく、それは私から見ても姉を可哀想に思うほどでした。
    でも姉は決して私達に当り散らすこともなく、また、私も姉を困らせるようなことをしてはいけないと思ったものです。

    母の厳しさは半端ではなく、時には包丁を持ち出し「喧嘩するなら殺しあうまでとことんやりなさい、お母さんはあなた方が死んだのを見届けてから死にます」とこんな感じですから、おちおち喧嘩もできなかったのが本音かもしれません。
    でも普段は本当に優しい母で、今でも私達は母の可愛い赤ちゃんなんだとか。(笑)

    トピ主さん、子供さんに対して身体を張ってると言えますか?
    喧嘩するような子供はいらない、あなた達を殺してお母さんも死ぬと言えますか?
    死ねというのは極端ですが、私は経済的にはとても恵まれていましたが、あなたに学歴は必要ないから学校をやめて住み込みで働きに行けと言われましたよ。

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  • 喧嘩してない時はどうなんですか?

    喧嘩する事しか書いてないですが、喧嘩してない時はどうなのですか?
    毎日何度も喧嘩しているならそれ以外の時はどうしていますか?
    普通に仲が良い時はありませんか?

    私も姉妹で良く喧嘩していましたが、次の瞬間にはさっきの喧嘩も忘れて二人でゲームとかしてましたよ。そしてそのゲームでまた喧嘩とか。兄弟って結構喧嘩する人はするのですよ。多分気が強い二人なんじゃないですかね?

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  • そういう時期なのでは

    私も女2人姉妹で育ちました。
    よくケンカしましたよ。
    20歳過ぎてからとっても仲良くなりました。
    今では、人から仲いいね〜とうらやましがられます。

    今思えば、小学生〜中学生くらいが一番ケンカしましたよ。手は出しませんでしたが、とにかく口が悪い悪い!
    そのことについて特に母からは強く怒られた記憶はありません。

    でも、事あるごとに母は、「二人が仲良くしてくれるから助かるわ〜」とか、
    「お父さんはお仕事大変なんだから、心配かけないようにしなさいよ」とか言われていたのを思い出します。
    あと、二人でお留守番の時など、「お姉ちゃんよろしく頼んだわよ。○○(妹)おねえちゃんの言うこと聞くんだよ。」と言われてました。

    二人とも、あ〜言えばこ〜言う の関係が続いていましたが、高卒後二人とも家を出てから友達のように、それ以上に仲良くなりました。

    今のお嬢さんたちはそういう時期なのではと思います。

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  • そんなものよ!

    3つ下の妹がいます。 大学生くらいになるまでは、超がつくほど不仲でしたよ〜。 特に小学生中学生時代は本当に犬猿の仲でした。 好みや性格が違い、それを認め合えなかったって感じでしょうか。 女の子同士なのにケンカはバイオレンス系で、よく私が妹を殴って鼻血を出させたり、腕を脱臼させたりしてました。 妹は妹でオモチャや食器を投げつけてきたりして。 

    でもお互い結婚し、30代になった今は仲良しですよ。 やっぱり好みや性格は違うままですけど、認め合えるようになりました。 母・妹・私で旅行に行ったりもしていますし。

    だから放っておいても大丈夫じゃないかなぁ?

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  • どこの姉妹もそんなものでは?

    「これほどひどいのは家ぐらい」って、どんな喧嘩なんでしょうか。
    私にも2歳違いの妹がいて、子供の頃は、喧嘩しない日はなかったと思いますよ。
    口、手、足が出る、物を投げる、壊す、色々やりました。

    性格も適性も正反対ですが、顔がそっくりで高校まで一緒だったので、嫌でも比較されてお互い鬱陶しい思いをしました。
    でも、高校ぐらいからは外に目が向くというか、良い意味でお互いに関心が薄れ、喧嘩はしなくなり、進学で実家を離れると益々どうでも良くなりました。

    今は30代後半、私は子持ち主婦、妹はキャリアウーマン。
    互いを認めているけど、羨んだり張り合ったりはしません。
    それぞれ忙しい年頃で友人とは疎遠になってきた分、親にしづらい相談をしたり、共通の趣味では一緒に出掛けたりしています。
    親は「おねえちゃん」の私に、独身の妹を監視させたいようですが、この歳で「姉妹の役」って変ですよね。

    姉妹に生まれたのは縁ですが、仲良くなるかどうかは性格や相性によるし、その時の環境にもよると思います。
    「えこひいき」などで不仲の種を蒔かないようにするぐらいしか、親に出来ることって無いんじゃないでしょうか。

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  • そんなものですよ

    私にも3歳年上の姉がいます。
    小さい頃ははっきり言って仲悪かったですよ。

    姉はよく「妹なんか欲しくなかった」と言い、
    「私だって好きであんたの妹に生まれてきた訳じゃない」と言い返す。
    ちなみに両親は明らかにどちらかが悪いとき以外は
    関知しませんでした。
    (仲良くしなさいとも言われなかったような・・)

    でも、姉が中学生になった頃から、接触する時間が
    短くなってきたので喧嘩をする機会が減り、
    姉が高校を卒業する頃には2人で買い物に出かけたりと
    普通の姉妹になっていました。
    今では(姉がしょっちゅう子供連れて実家に来るので)
    接触の時間が長くなったけれど、特に喧嘩することもなくなりました。

    今無理に仲良くさせなくても、大人になれば姉妹のありがたみがわかります。
    我慢させると、かえって子供のストレスになってよくないのでは?

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  • ことばさんと同じ

    私もことばさんと同じでした。
    あまりに「姉だから我慢しなさい」と言われ、私が妹よりできない事とかは、妹が親と一緒に馬鹿にする始末でした。
    私も年上だし、馬鹿にされると腹が立ちます。
    それでよく喧嘩になりました。

    同性の兄弟を育てる本によると、やはり姉は姉なので、妹が馬鹿にするような態度をとったら、親が注意しなければならないそうです。
    でないと、同性の兄弟はうまくいかないそうです。
    悪い例としては、若貴や鳩山兄弟があげられますね。
    どうしても下の子の方が出来がいい場合に、険悪になりやすいみたいです。
    (下の子が上を馬鹿にするからですね)
    だから、親はそれをフォローするようにしなければならないそうです。

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