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彼に結婚は、二番目に好きな人とするのが幸せといわれた

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  • うーん可哀相だけど

    それは彼が「あなたと結婚する気が全然ない」と
    かなりハッキリ言ってるんだと思います。でも付き合うには都合がいいので「このまま付き合いたい」と。
    二番目に好きな人と・・・とか言うのは単なる受け売りでしょう。これ以上グズグズ結婚の事をうるさく言わさないための方便です。

    本気で結婚したい相手には「何年先になるかわからないが待ってて」と言うでしょうし、もう言ってるかもしれません。本気で好きな人に言う為に大事にとっておく言葉です。都合のいい女に聞かせる事は例え嘘でもありません。「待つな」と言うのは「待ってられると困る」ということです。

    それでもアナタが気楽な付き合いを続けたいのであれば、彼は都合のいい相手です。絶対あなたの事を本気で好きにならず、結婚も迫らず、あなたに本気で好きになった人が出来たら、ストーカーにもならずサッと身を引くと言ってるのです。こんな便利な相手はいませんよ。

    一度「本当に私に好きな人が出来たら別れてくれるのよね」と確認しましょう。それで承諾したら、便利な彼を利用するのも手です。

    ユーザーID:

  • 焦りすぎではないでしょうか?(つづき)

    結婚と一口に言っても色々な形態があります。夫が妻を一生かけて養うような形態とか、お互いに金銭的な問題まで含めて支えあう形態、又はその逆などですね。

    そんな物が彼の頭の中でイメージできない、又はイメージ出来ても暗い未来しか想像出来ないとかそんな可能性もあるのではないかと思います。結婚したいという事実がまず先行して結婚した場合、結婚した時点で目標は失われます。目標を失った船は迷走するしかないのです。

    恋愛は一瞬、結婚は一生の問題です。
    彼は、数ヶ月の単位で結論を出せない人だと思います。

    そんな意味で、貴女は試されているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 焦りすぎではないでしょうか?

    恋愛はその場の問題、結婚は一生の問題です。

    数ヶ月付き合って好きなことは解ったけど、果たして結婚してもその先上手く行くと言う自信が持てるだけの材料がその彼にはまだ得られてないんじゃないでしょうか?

    貴女が「結婚したという事実」を求めているのであれば、その彼が貴女との結婚に対して自信を持てるだけの期間を待てるはずも無いでしょうから、他を当たるべきだと思います。

    しかし、「その彼」を、貴女が求めているのであればそのまま付き合ってれば最終的にはお互い他に選択肢が無くなる訳ですから結婚するしかない状況に追い込まれると思います。

    そう、貴女は彼に試されてるんですよ。

    ・貴女が単に結婚の事実が欲しいのか
    ・貴女が単にその彼の事が欲しいのか

    この二つの事実の間には越えられない壁があります。
    相手がどう考えてるのか推測する事もある程度は大事だとおもいますが、まず貴女がどんな心構えで彼と接するのか、まずそれを自分で判断すべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 貴方の彼氏は私の元彼だったりして・・・?

    と、思うくらい言ってることが同じでした。
    違うとは思いますが、多分似たようなタイプ
    なんでしょうね。


    ・自己中
    ・自分が大好き
    ・あまりにも正直すぎる
    ・考えようによっては責任感がある
    (結婚の言葉を安易に言って期待を持たせない。)
    ・自分の考えは譲らない

    「この状態がストレスに感じるなら
    別れるしかないんじゃないの?」って言われたり。
    健気な私は(笑)いつかを夢見て耐えて頑張ってましたが、体は正直なもんで
    体調悪くなるわ悪くなるわ。。。
    だから、無理はいけませんよー
    そういう考え方の違いって
    かなり、ストレスかんじますからね!

    今は、年月も経ち落ち着いて考えてみたら
    別れてよかったですよ。
    一生、あんなんじゃやってけないですって。

    ユーザーID:

  • わかりやすく言うと・・・・

    彼はトピ主さんが好きなのではなく、「女」が好きなだけです。別にトピ主さんでなくても良いのです。「トピ主さんを愛してくれる人」と結婚しましょー。他の方と言ってること同じかな(笑)どなたかおっしゃってましたね、「時間の無駄」って。その通りだと思います。僕も若い頃に同じ様な事言いました。反省してます。ゴメンナサイ。

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  • 緊張感無さ過ぎ!

    付き合って数ヶ月で女から結婚の話をするなんて男にとったらウザイの極みですよ。お察しのとうり彼のいちれんの
    発言を訳すと、お前と結婚する気なんてさらさらないよ。面倒なこというならさっさとどっかいってくれ!、、です。もっと自分を磨きましょう。

    ユーザーID:

  • 見合いだろうが、恋愛だろうが好きは好き

    二番目なんて意味があるのでしょうか?
    結婚なんて相手が一番じゃなければ、しませんよ。
    めんどくさい。半端じゃありませんし色々。
    相手の人生まで絡んでくるんですから。
    恋人じゃなく生活を共にするんですから、二番目なんて言い訳。ままならない事に対してね。
    結婚を考えた時点で、もうそれは二番目じゃありません。一番です。何だろうがそうなのです。

    トピ主さん付きあうなら、付きあって数ヶ月の彼女にそんな事言う男はやめたほうが良いと思います。
    相手が傷つくと解ってその発言は、人としてどうなの?です。結婚はまだ考えて無いのなら普通に言えばいい事ですから。もう次を探した方が良いと思います。そんな男だったら一人の方がまし。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい、トピ主さん

    ハッキリ言わせてもらいますよ。

    彼は、理屈っぽいくせに言い訳が得意で、肝心な時には逃げる男性です。
    貴女の事を"好き"だけど、"愛して"はいないのでしょう。

    「2番目に好きな人と結婚したい」と言う彼なんかとは貴女から決別して、貴女は自分を1番に愛してくれる男性を探しましょうよ!

    ユーザーID:

  • 完全ヨコですが

    友人は同じ事(結婚するのは2番目に・・うんぬん)をナルシストな彼に言われて「そうよねー、あなたはせいぜい良くて歴代10番って所だものねー、妥協だとしても結婚出来る順番じゃないわよね。結婚は1番とは言わないけどせめて2番位にはなれる人じゃないとダメだよね!なるほど!ためになるアドバイスありがとう!」と笑顔で言い放ち、彼の高い鼻をポッキリと折り、号泣させたそうです。
    それを捨て台詞にもう別れようと友人は思ってたらしいのですが、彼は気持ち悪いくらい優しくなり、彼女に尽くすたびに「ボク今何番目になった?」とアホな質問をしてくるようになったそうです。

    ユーザーID:

  • 時間の無駄です

    彼はあなたをバカにしています。
    あなたはそう思いませんか?

    あなたをバカにしていると人間と付き合っていても、時間の無駄です。

    ユーザーID:

  • 要約

    1、今結婚する気はない
    2、あなたと結婚する気はない

    きついようですが、『結婚したい」なら他の人を探した方がいいでしょう。

    ユーザーID:

  • 意味ない

    結婚は「一番好きなひと」としなきゃ意味ないじゃん

    ユーザーID:

  • そういう事言ってた人いました

    知り合いでいい女を振って、今一だけど、彼に尽くすのを生きがいにしてるみたいな女性と結婚した人がいて、みんなになんで彼女を選んだの?と聞かれ、前の彼女の事は好きだったけど、結婚したあとの生活という事が想像できなかった。と
    これを聞いてやはり男が結婚したい女というのは、いい女というよりも、いかに自分に尽くしてくれて、女親ともうまくやってくれそうな人というのが、心の中にあるのだなと思いました。

    私の弟も好きで付き合ってた彼女がいましたが、結局結婚しませんでした。理由は、いつか親と暮らす事になるかもしれないと思ったときに、彼女は田舎暮らしはできないだろうと思った。と男の人って、今好きだから結婚というだけでなく、この人と結婚したらどうなるかという先のビジョンを描くようです。

    だから、結婚したいと思ったら、そういう意味で安心させてあげられるアピールも必要かと思います。結婚したら、家事もちゃんとやってくれて、親ともうまくつきあってくれて、安心して帰ってこれる人と思われているかどうかです。「今」だけの女か「先もある」女か。

    ユーザーID:

  • ナタリーさんが

    私の書きたいことを全て書いてくれました。

    男ってそんなイキモノです。

    ユーザーID:

  • 次に行ってもいいよ。と言っている

    推測も何も「あなたは結婚相手ではない。できればこれからもキープでいてくれ」としか言ってないです。

    >これからも付き合っていきたい。
    この一言に夢を見ているのかもしれないけれど、結婚する人を探しているなら次へ行ったほうがいいです。もしあなたが彼をキープできるほど割り切れた人なら「お互いキープ」というのもアリでしょうが、あなたは彼に惚れすぎてるようです。そんなことしたら苦しくなるだけかな〜。
    彼も変に騙してつなぎとめようとしないだけ、まともな人なんでしょうね。思い出が美しいうちに別れた方がいいです。

    ユーザーID:

  • ある意味いい人

    適当に結婚をちらつかせて面倒くさくないように
    あなたとお付き合いして別れる事だって出来るのに
    彼の今後の意志も含めてきちんと答えを貰っただけ
    良かったんじゃないかな?

    世の中の本当にずるい人はその場限りの適当な事を
    【面倒なので】言いますよ。

    2番目に好きな人と結婚したいのは彼なんじゃない?
    あなたは一番じゃないの?だからそう言ったんじゃない?
    今の時点では結婚したいなら他の人を探すべきでしょう。
    ただ人の気持ちなんて変わりますよ。

    元旦那はずっと結婚したがらなかったけど
    交際5年を超えた位に私が30を超えて私の結婚熱が
    冷めちゃったのに向うは盛り上がってきてました。

    反対に今の旦那は16年来の知り合いで再会して3週間くらいで結婚しようと言われたけど2ヵ月後「ちょっと待って」と言われて危うく別れる所でした。わからんもんです。はい。

    ユーザーID:

  • そりゃあ

    彼の数々の言葉を直訳すると
    「オマエの代わりなんか幾らでもいるし」
    「自分を犠牲にしてまでオマエと結婚したくないし」
    って事だと思います。

    ユーザーID:

  • 私は女ですが・・・

    彼と同じ気持ちになったことがあります。当時の状況を思い出しながら書いてみますと・・・

    とにかく結婚が嫌。結婚後の生活に憧れが無い。責任や負担が増えるだけというマイナスイメージが強い。(彼は男なのでとくに、簡単に仕事を止めたり転職したりすることは出来なくなるという束縛感を感じやすいでしょう)

    私の場合、別に遊びたいわけでも金遣いが荒いわけでも、恋人を愛してないわけでもありませんでした。
    ただ、どうしても「結婚」に乗り気でなかった時期でした。私の中で、恋人を愛していることと、社会の一員として結婚を遂げることは別問題でした。『私と仕事、どっちをとるの?』という質問と同じ感覚です。
    貴女の彼は、二番目云々のことを口にした点についてはマナーがなってないと感じますが、しかし本音を語ってるだろうなとは思います。

    同じ女としては、
    彼が「結婚の煩わしさなんか愛情で吹き飛んでしまう!お前が望むことなら喜ばせてやりたい!」というぐらいの勢いで貴女との結婚に乗り気になってくれるのが一番だとは思うのですけどね。どうか幸せな恋を、結婚をなさってください。

    ユーザーID:

  • はぁ…

    推察もなにも、彼は気持ちをそのまんま話していると思います。
    「今現在、結婚する程には好きじゃない」ということです。
    ももさんがそれを飲み込めていないだけ…です。

    ところで「結婚は一番好きな人より…」というセリフ、
    こんなに人をバカにした断り文句は初めてお目にかかりました。
    あなたが私の妹だったら、彼に「じゃあとっとと別れればいいでしょう!」
    と怒鳴っていると思います。

    彼っておめでたい人ですね。頭に花でも咲いてるんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 女性版を知ってます。

    友人(女性)は大変もてる人で、結婚する前は毎年恋人を替えてました。

    一年ほどつきあうと、たいていの場合相手から求婚されるので、それを断るのにあなたの彼氏のようなことを言ってたそうです。
    結局そのたびに別れてたみたいですけど。
    本人「仕方ない。結婚する気ぜんぜんないんだもん。」って言ってましたよ。

    30歳になって、親御さんから懇願され、そのとき付き合ってた人と結婚しちゃいました。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい、彼氏サンの悪口になります。

    彼氏サン、自分では気の利いたことを言っているつもりなんでしょうねえ。とくに三番。
    ごめんなさい、鼻先で笑ってしまいました。どこの誰が言っていた? 根拠は? とツッコミたいところです。なんとなく酸いも甘いも噛み分けた大人の意見に聞こえるから使ってみたんでしょうけどね、聞きかじりの青二才が言っても説得力なんざありゃしません。
    いろいろ並べ立ててはいるけど、つまり、トピ主さんとは結婚したくないってことばかりです。言葉を飾っているだけです。

    トピ主さんの彼氏を悪くいって申し訳ないのですが、……逃して惜しいほどの人ではないように思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは、都合の良い女。

    彼に結婚願望が無いのではなくて、あなた(トピ主)に対して結婚したいと思える相手ではない、という事でしょう。
    それにしても、彼はズルイと言うよりは、バカ正直!
    一切の責任を負いたくないから、正直に言ったんでしょうね。
    あとは、トピ主さんの決断(責任)あるのみ、かな・・!?

    ユーザーID:

  • 女の腐ったの

    その彼は、長々と理屈をつけて
    「トピ主とは遊び、そこんとこよろしく」
    と言ってるわけですが、
    一体全体、こんな単純バカ丸出しなことを言うのに、
    何を思って真面目ぶっているのかがわかりません。 気味悪いです。
    一瞬でも「この人は正直だ」などと思われることを
    期待しているのでしょうか?
    私は、下半身で物を考える男性は可愛いと思いますが
    (でも、断るけどね)、
    そういう時にいい人ぶったり、
    頭よく見せようと、理屈で固める男ほど、
    見苦しいものはありません。
    こういうのを、「女の腐ったのみたい」と言います。

    あ、それでもOKするかどうかは
    もちろん本人の自由ですが、、、

    ユーザーID:

  • 要するに

    「好きという気持ちはあるし、彼女がいなきゃいないで寂しいから付き合ってはいたい。 でもまだ結婚したい気持ちもないし、結婚をするほどの女とは思っていないし、そんな女から結婚を迫られるのは面倒だから、それだけははっきり言っておこう。 それが原因で他の男と結婚しちゃっても、それはそれで構わない。 その程度の女だから。」

    こんな感じでしょうか・・・。 キープちゃんって感じ? それとも・・・肌寂しい時のお相手程度? どちらにしても、将来をきちんと見据えたお付き合いとは考えていないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 奥さんにはしたくない

    女性でも彼氏にしたいのは遊び上手で気前のいいA君
    結婚したいのはやさしくて誠実なB君とか言いますよね?
    それと同じでトピ主さんは彼女としては申し分ないけど
    結婚相手としては遠慮したい相手。
    例えば
    料理が下手
    掃除・洗濯が嫌い
    浪費家
    結婚したらやめなきゃいけないような仕事をしている
    専業主婦狙い

    じゃないかなーと予想してみました。

    ユーザーID:

  • 本音なのだと思います。

    トピ主さんの彼氏は正直なんだと思います。キープだという厳しい見方をすればそれはそうかもしれませんが、付き合ってまだ数ヶ月の段階では結婚はまだ決められないというは別におかしいことではありません。

    もし彼がとてもずるい人間ならば、考えてもいない結婚の二文字をちらつかせていつまでも先延ばしにすると思うのです。現にそういう人は多いでしょう。(小町によると)
    ちなみに一番より二番、という考え方はある意味本当ですが、愛してしまったらやはり一番好きな人としたいと考えるのが結婚です。彼はまだそういう段階ではないのだと思います。

    あなたの事は好き、でも結婚は今ではないし、あなたかどうかもまだ分からない、これはとても正直な意見だと思います。あなたが彼を好きならば、もう少し付き合って様子を見ては如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • 要するに

    彼にとって貴女は結婚の対象になるほど好きではない、ということ。

    二番目がどうの、ともっともらしい理屈をつけてますが、男が本当にその女性を好きなら間違っても「他に結婚したい人がいたらしたほうがいい」なんて言わないと思う。

    それでいて「好きだからこれからも付き合いたい」とは、つまり何も責任を取りたくないけど遊ぶだけならOKってこと。

    もう別れたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:

  • 私なら、

     「私が今一番好きなのは、あなただって、言ったことあったっけ?
    私の中では、あなたは二番手なの。
    二番目に好きな人と結婚するのがいいっていうのは、私も同感。だから、私たち結婚しない?」
    と言うかな。
    笑ってくれるか、不思議そうにされるかでしょうね。

     将来的にその彼とどうなるかは別として、そういう人には、振り回されはじめるととことん気持ちを揺すぶられると思います。なので、できるだけトピ主さんは、トピ主さんのペースを保ちながら付き合うようにした方が、早い段階で的確な答えが出せると思います。

     個人的には、そのテのことを言う人は、結婚できたとしても、かなりめんどくさい夫になると思います。
    結婚生活って、ただでも山あり谷ありなので、せめて夫の性格くらい、素直で回りくどくない人の方がいいですよ。 

    ユーザーID:

  • 都合いいですね。

    しかも、自分を悪者にしたくない気持ちが見え隠れ。
    トピ主さんにとっての結婚相手ではないと思います。

    ユーザーID:

  • 結婚「制度」が嫌いな人がいますよ

    レスでよく見かける
    「本当に好きじゃないから結婚しない」
    というのが理解できません。
    恋愛の終着点は「結婚」なのですか?

    「好き」という気持ちは「一緒にいたい」という気持ちを生みますが
    「紙切れの結婚制度」に繋がってはいません。

    一緒にい続けるのに結婚「制度」は便利ではありますが
    必須ではありません。場合によっては有害です。
    夫婦別性問題とか見ると本当に結婚なんてただの紙切れです。
    好きだという気持ちとは無関係です。

    別に男性に限りませんが、結婚制度に疑問を持ってる人は大勢いますよ。
    結婚「制度」に疑問をもってる人だと恋愛することすらできないんですか?

    ユーザーID:

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