家族だけのウェディングのはずが親戚の集いに

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まゆみ

男女

こんにちは。近々小規模に結婚式と食事会を開く予定です。

彼と私は「家族だけの式と食事会」を考えていました。二人の記念にと考えたウェディングなので、いろいろとこだわりもあり、思いの叶いそうな会場も見つけました。

ところが双方の両親に話すと「やるからには親戚も呼びなさい。」とのこと。親の気持ちもわかります。このままではきまりがつかないのでしょう。親戚づきあいの濃い両家です。

彼はあっさり承諾しました。でも私は、親戚づきあいが大の苦手。子供の頃から愛想がなく、おじおばにかわいがられていたとも思えないし、仲の良いいとこもいません。

ところが、両親が勝手に打診したところ、いとこの子供たちも含めてみんな来るというのです。小さい子供たちが集合することを考えると余計憂鬱になります。考えていた方向でのウェディングはまず無理です。

このままでは私たちのウェディングが親戚の宴会になってしまいます。実際、私の親戚は私の結婚というより、親戚行事として来るのです。それでも、ここはただ我慢するしかないのでしょうか。彼は、私の両親の希望はかなえるべきだと言います。

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  • 呼ばれた方でしたが

    こんにちは。先日、姪の結婚のお食事会に行ってきました。
    とても楽しかったです。兄弟姉妹とも久々に会えて、何より慶事で会えるということ、嬉しかったですね。遠方でめったに会えないものですから。

    妹の子なんですが、生まれた時から知っているし、会えないけれど妹とはお互いに電話でよく子どもの相談事なんかもしていたし、やっぱり姪はかわいいですよ。
    トピ主さん、一人で大きくなったなんて思っていませんか?あなたが大人になるまでにはご両親ともいろいろな方達に助けられてきているんですよ。

    彼がそうするというのなら、ここは親孝行と思ってはいかがでしょうか。
    姪の結婚式、うれしいものですよ。うれしくて泣いちゃったし。心から祝ってあげれましたけれど。

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  • 披露宴って他人に結婚を披露するものでは?

    >私の親戚は私の結婚というより、親戚行事として来るのです

    それはまったく当然のことだと思うのですが。結婚披露宴というのは、周りの人に結婚を披露するための行事です。親戚の方々は、親戚の貴女が結婚するからこそ、親戚として行事に参加してくださるのです。

    >でも私は、親戚づきあいが大の苦手。
    今どき「得意」という人の方が少ないかも。「大人」になれば、人間、好き嫌いだけで人付き合いをするわけには行きません。社会に出れば、嫌いなやつとでも仕事をしないといけないし折り合って行かなければならない。内気でも勇気を奮って人とコミュニケーション取らねばならない。

    大人になって社会生活を送るということはそういうことです。ましてや結婚するならそういう気構えを持つことが必要。

    何か、貴女の考え方が根本的に違っているような。結婚式は2人だけでも好きにすればいいのでは?しかし披露宴は親戚づきあいのために親の顔を立てるためにしましょう。かわいがられた記憶がなくても親戚は親戚で両親が大切にされてるならそれを尊重するのが大人の行動です。あまりに自分の都合しか見えておらず子どもっぽいような。

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  • 披露宴を別には出来ないのですか?

     ご結婚おめでとうございます。
     なかなか思い通りにことが進まなくて今は辛いですね。せっかくの自分の結婚式なのだし、二人で考えた結婚式&食事会はやっぱりやりたいですよね。

     でも付き合いの濃い親戚なら披露宴もしないとやっぱり不味いかもしれないですね。彼も両親の希望をかなえてあげたいと思っているようですしね。
     予算が許すなら、結婚式とは別で披露宴をすることは来ませんか?
    これからのことも考えたら、親戚を招いた披露宴はしておいた方がいいと思います。どんな形でこの先お世話になるかわからないですよ。
     よい方向に向かうことを祈ってます。

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  • 私のときと同じ

    トピ主さんの気持ちよくわかります。私もすっかり同じ状況でした。

    親がやはり親戚づきあいは大事だから、と言って、じゃあ近所にいる親戚だけ、と言う所から始まり、結局家族だけでの食事会のはずが遠くの親戚まで勢ぞろいの披露宴になりました。

    はっきり言って当日まで不本意でしたが、全て親のため、と割り切りましたが、久しぶりに会った親戚がみんな本当に私の結婚を喜んでくれているのがわかり、結局やっぱりこれでよかったと思いました。

    私は1人で育ったわけではなく、家族や親戚のつながりがあって今があるのだと思いました。結婚って、2人だけの事じゃないです。

    ただ、式は家族だけでしました。とてもよかったです。

    もう既にご結婚されているのなら、一度に親戚全員に挨拶ができて手っ取り早いし、結婚式というか披露宴って、親戚のイベントではないですか?2人だけで、または家族だけで祝いたいのならいつでもできますよ。

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  • お気持ちすごくわかります!!!

    私も未だに、ひきづっています。私の希望どおりの式ができなかったことが。そして、親をうらんでいます。

    お金もかけて(親の援助なし)素敵な会場で、プランも一生懸命考えて、希望でいっぱいだったのに、最後になって、親が、勝手に親戚(遠縁なので呼ばなくても問題ない)をよんじゃったんです。しかも、余興までさせてしまった。しかも当日、トラブルをおこされ・・

    もう、本当最悪でした。写真、ビデオ、すべてからその人たちを排除しています。本当にがっかりで、突発的に、夜、思い出して涙がでます。旦那が理解してくれることだけがせめての救いです。

    結婚式が終わって以来、私の両親との関係は最悪です。両親を喜ばせたくてやったことであっても、途中からやはり、自分の希望や夢だって入ってきます。それへの妨害への恨みは大きいです。

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  • (続き)お気持ちすごくわかります!!!

    一生に一度のことなので、ぜひ、まゆみさんの後悔のないようにしてください。旦那さんは所詮男ですので、わからないとおもいます。旦那さんに、まゆみさんは一生引きづる、一生あなたに愚痴る、って伝えてみたらどうでしょうか?

    こればっかりは、結婚式に思い入れのない男性(女性でも)には理解してもらえません。人間関係の円滑のために、我慢しろと言われるかもですが、私は、できない妥協をしてしまったために、返ってしこりとなってしまい人間関係最悪です。

    価値観の異なる人に理解してもらうのは至難の技です。私も、最後にあきらめて認めてしましました。本当に後悔しています。許せない自分がもどかしい、許さなきゃ、って思っているのに、許せないんです。

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  • 本当に呼ばなかったとしたら

    私事ですが、親兄弟・友人だけで結婚式しました。そんなに密な関係でもなかったし、親も特に何も言わなかったので。
    でも、その後のおつきあい(内祝い・結婚報告・年賀状など)から、やっぱり親戚も結婚式に呼べばよかったなーって思いました。私の結婚なんて、まーそんな大きなイベントじゃないでしょう・・・って思ってたのに、私を小さい頃から知ってる親戚は、自分のことのように喜んでくれて、晴れ姿?を見せてあげればよかったなーと思ったのです。私が知らないだけで、年月と血のつき合いってあるんだなーって感じました。

    とまあ、わたくしの経験談はこんなですが、こうしたいっていう形の結婚式があるなら、思い切って2回やったらどうですか?ご両親の反対を押し切ってまで希望を通しても、希望通りの式ができなくても、どっちにしてもくすぶる想いが残ると思います。
    思い残すことのないステキな結婚式にしてください。

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  • 私の場合 1

    家族だけの結婚式+食事会と親戚へのお披露目は別にやりました。

    当初、結婚式はやる予定はありませんでした。
    きちんと独身との区切りをつけるためにやりました。

    「披露宴」ならば、その名の通り披露するために親戚も呼ぶべきでしょうが、「結婚式と食事会」ならば呼ばなくてもいいと思います。

    誰の為の結婚式なのか。を考えてください。
    結婚式=親戚の行事ではありません。
    人の一生に一度の大事なイベントを、宴会を行う口実に使わないでほしい。
    大人なのだから、嫌でも最低限の人付き合いはするべきですが、自分が主役の祝い事なのに我慢する必要はないと思います。
    「滅多に会えない兄弟・親戚に会う機会になる」というようなことを言うならば、そう言う人が「会う機会」を作ればいいことであって、こちらが気を使う必要は無いと思います。
    祝う気持ちがあるならば、後日向こう側が主催で場を設けてくれるでしょう。

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  • 私の場合 2

    親戚付き合いの濃い場合、やらなければ必ず親がネチネチ嫌味言われます。
    私は母方がそんな感じで、絶対に嫌味を言うのが分っていたので、そんな母を可愛そうに思い、母の為に後日改めてと別に宴会の場を設けました。

    皆「おめでとう」と言葉だけ。
    後はお酌して回って、伯母・伯父の愚痴や嫌味聞いて回って、祖父母のひ孫催促に苦笑って疲れただけでした。
    招待された方は楽しいかったかもしれないけれどね。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    いろいろな意見を参考に、どうか後悔のない結婚式をしてください。

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  • 親戚は呼んだ方がいい

    前に読んだ結婚雑誌の投稿によると、費用節約のために家族だけの結婚式・披露宴にしたところ、後日、改めて親戚まわりをしなくてはならなかったため、余計に費用も時間もかかってしまったそうです。

    まゆみさんの投稿によれば、親戚付き合いは濃いそうですね。だったら、尚のこと、家族だけの食事会は、別の機会に回し、披露宴に親戚を呼んでしまった方がよいです。考えようによっては、披露宴1回だけで済ませられた方が楽ですよ。

    あと、披露宴に親戚を呼ばなかったため、初めて両家の親戚同士が顔を合わせたのが葬儀の場だったため、とても困ったという話も結構よく目にします。

    という事で、親戚を呼ぶ、に一票です。

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  • 結婚式だけ好きなように

    結婚式と披露宴は別々に考えてる人は多いですよ。
    結婚式は海外やリゾート地で二人だけとか少人数で新郎新婦の好きなように挙げて、
    披露宴はそれこそ親戚の宴会で「親の」好きなようにするんです。
    日も会場も別にして
    割り切って考えたほうがいいですよ。

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  • いっぺんに済むから楽

    後から一軒一軒挨拶に戸別訪問するより楽でしょう。双方のご両親、婚約者が賛成しているなら気を取り直してその状態で楽しめる方向にしたら?

    >子供の頃から愛想がなく
    愛想のない姪でも可愛いものですよ。自分の兄弟の子ですもの。小さい時から成長を見ているのですもの。呼ばれないほど嫌われているのなら悲しい。

    親戚付き合いは大切です。今はそうは思っていないかも知れないけど大事にされたらと思います。もっと大人になる一歩です。濃い親戚付き合いが出来ているということはさして問題のない親戚衆だと思います。

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  • 呼んだほうがいいですよ

    私も同じような経験をしました。私は海外挙式をごく親しい人だけでやるのが夢だったのですが、夫の両親がどうしても親族に披露したいというので、泣く泣く普通のホテルで結婚式と披露宴をあげました。実は私も親戚とはほとんど付き合いがなく、呼ばれたほうも迷惑では?ととても迷いましたが、親が声かけしてみたところ、みんな二つ返事で全員が参加してくれました。全部で30名ほどのこじんまりした披露宴でした。でも、年老いた親族たちは普段さびしくしているところを久々に集まることができたせいか、それはそれは再会を楽しんでおり、話も尽きることがなく宴は一時間延長となり、皆さんの笑顔を見ていて、もっともっと幸せな気分になりました。
    (続く)

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  • 呼んだほうがいいですよ(続き)

    高砂は作らず、私たちも円卓に加わって、自分たちの円卓にはそれぞれの両親と兄弟に座ってもらいました。親族は親族でそれぞれ固まってもらい、好き勝手に盛り上がってもらいました。途中で私たちが挨拶したり、親がスピーチしたり、全員にマイクをまわして一人一言コーナーをもうけたり、飛び入りでカラオケやマジックがはいってまるで演芸会のようでしたが、親にも親族にも楽しかったと感謝され、私にとっても思い出に残る宴となりました。司会者の人や式場の人にこんなになごやかでみんなが心から楽しそうにしている披露宴は本当に珍しいと言われました。
    たしかに結婚式を”ダシ”にして親族会のようになってしまうかもしれません。でも、きっと呼んで後悔しないと思います。これを機会にはじめて知り合った親族とも年賀状をやり取りするようになりましたよ。

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  • 親孝行の一つです

    トピ主さんの気持ちよく分かります。
    私は3ヶ月前に披露宴をしましたが、親に言われて親戚も呼びました。やはり普段会わない親戚もいました。
    披露宴をやってみて、出席者の方が喜んでくれていたり楽しそうにしてくれている姿を見れたのが一番嬉しかったですよ。何より親が誇らしげにしているのが嬉しかったです。会わない親戚も「こんなに大人になったのね」と涙してくれている方もいました。
    トピ主さんのお披露目会も、もちろんみなさんお祝いは下さるのでしょうから、親孝行だと思って親戚の方を呼ばれるのがいいと思います。

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  • したほうがいいですよ

    私はいろいろ事情があって、家族だけの式と食事会だけしかできませんでした。
    おかげで夫の親戚に初めて会ったのはずいぶんたってからでした。
    結婚後すぐ妊娠、ずっと調子が悪く出産までのほとんどを入院でした。
    出産時に病気がわかり、とうとう挨拶に回ることもできませんでした。
    しかも、持病が悪化したため私が急な入院で時お見舞いに来てくれたのでそれが初めてだったのです。
    ものすごくばつが悪く、誰かの不幸のときじゃないだけましだったと自分を慰めました。
    結婚はお互いの親戚の人たちに自分のパートナーをお披露目できるし、めったに会えない親類と会えるチャンスでもあるので、それはそれでとても合理的なものだと思いますよ。
    なんといってもおめでたいことだからつながりの深い親戚だったらとてもハッピーな気分で来てくれると思いますよ。
    おじいちゃんおばあちゃんもいれば孫もいる、そうやって人の命はつながっていくのだから、いろんな年代の親戚がいる式って会社関係などだけの大人ばかりの式より
    暖かい感じがしていいなあと思いますよ。

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  • 止めといた方が無難

    私の場合、元々結婚式自体したくなく、祖母が孫では初めての結婚式だから見たいと言ったので渋々、それも制限して結婚式とお食事会を開きました。
    が、制限を無視してゾロゾロと当日、呼んでないハズの親戚が現れ、席が足りなくなり新郎新婦(私たち)の目の前にまで人がズラーと座り、もう嫌で嫌で結婚式からお食事会までグッタリしました。

    トピ主さんも1度の結婚式、楽しい思い出にした方がいいのか、世間体を大切にしたいかによります。
    私はあんな結婚式、開かない方がマシだったと(後悔はしないまでも)正直嫌な思い出だけです。

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  • 「親戚づきあいの濃い両家」ならば

    顔合わせは避けられないですよね?
    食事会などで顔合わせするのが嫌だ、となると後日あらためて夫婦で親戚廻りをするのは、もっと嫌じゃないんですか?面倒なことは一度にすませてしまうほうがラクだと思いますが。

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  • あいさつ回りは大変

    両家とも親戚づきあいが濃く、トピ主さんは親戚づきあいが苦手。
    ということは、親戚を呼んで披露宴をしたほうが楽だと思います。

    親戚づきあいの薄い家なら、家族だけもしくは2人だけの挙式・披露宴後、ハガキの一枚でも送っておけば済むことかもしれません。

    でも、つきあいが活発な場合、下手したら一軒一軒挨拶に回ることになります。
    披露宴と違い相手宅へお邪魔してのガチンコ対談は、愛想の悪い人には苦痛だと思います。
    手土産だって、引き出物と違って一軒一軒考えないといけないし、交通費他費用も時間にかかります。

    トピ主さんが「そんなのしなくても・・」と思って無視しても、「あちらのイトコの時は呼ばれた」などの経緯があれば、トピ主さんに代わって親御さんが負担することになるでしょう。

    どうしても家族だけで、思う方向の披露宴をしたいなら、2回に分けてするというのは?

    理想の式・披露宴は両家だけ行い、その旨も通知し、あわせて、後日、親戚向けに、披露宴ではなく会費制の手軽な宴会(会費制とか)の開催を通知し、招待する。
    ご祝儀を貰いすぎてしまったら、後日、適当額を商品券などで返送すれば良いでしょう。

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  • 結婚式ってさ

    これから子供が生まれ、入学し、そしていつか誰かの葬儀をする。。。自分の思い通りになる行事がいくつあるでしょうか?

    難しいんですよ、これが。

    自分(とだんな)だけでは生きてゆけないって思います。

    親戚は関係ないと思っていても、よほど険悪なことが無い限り関係は続きます。これからもし子供が生まれたら親戚は心から喜んでお祝いをくださることもあります、でも関係が薄いからって返しますか?

    2回にわけて昼食会もいいですから、親戚を交えての『会』はもつべきです。

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  • 披露宴の意味

    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式は二人の愛情を誓い、披露宴は関わりのある人たちにパートナーを披露する場だという認識です。
    なので、主役は自分達ではなく、招待客です。
    また、結婚式・披露宴には親にとっては育児の卒業式みたいな気持ちもこめられているようですね。

    私は結婚式と親族のみの披露宴を行いました。
    理由は、親族にあいさつ回りをするのが大変だからというのが第一。
    たとえ冠婚葬祭だけのお付き合いにしろ、一生かかわりがある人たちですから、パートナーを紹介しないわけにはいきません。例えば後々お葬式があったとして、その場でパートナーを紹介するのは少々気が引けませんか?

    自分では一人前のつもりかもしれませんが、まだまだお世話になることも多いはず。
    これからよろしくお願いしますという気持ちを込めて、招待客にご挨拶して回るのが本来だと思います。

    私でしたら、自分が主役よ!といばった花嫁は祝福する気持ちも半減しますね。

    まぁ、お住まいの地域の風習や年齢による違いもあるでしょうから、なんとも言えませんが・・・
    (私は首都圏在住30代前半です)

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  • 気持ちわかります

    私も「10年に一度会うか会わないかわからない人たちをなぜ呼ぶ?」と思っていたのですが、父が「親戚は全員呼ばないと俺は式に出ない」と言い出しまして。最終的には、婚約者から、「めったに会わない人たちだからこそ、会ういい機会だと思えばいいんだよ。個別に挨拶周りするより楽だよ」と言われ、まぁそういう風に考えればいいか、と納得しました。披露宴では親戚たちは勝手に動き回って席を移動したり、もう好き勝手にやってましたけど、私がしたかった披露宴が「形式ばらないカジュアルなもの」だったので、丁度上手く合ったというか、とくに問題ありませんでした。

    子供の結婚式・披露宴て親にとっても一大イベントだから、親も希望を持ってるんですよね。あとはどう兼ね合いをつけるか、の問題だと思います。

    トピ主さんは親御さんと希望どおりの食事会をして、ご親戚との会は別に設けるということはできないのでしょうか?多分それが一番みなさんが納得される方法だとおもうのですが....。

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  • ウェディングと別にお披露目宴会しました

    結婚式と親戚のお披露目を別にやってはどうでしょう?

    ウチは結婚式の時は家族のみ式場のチャペルで挙式後会食。

    後日、ワタシ(夫)の父の仕切りで
    親族集めてお披露目の宴会やりました。(平服で)

    ウェディングの方を当初企画どおりに進めたいなら
    分けるしかないでしょう。

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  • 歩みより。

    私のときも似たような感じでした。当初は家族・兄弟のみ、と思っていたのですが、「せめて親戚くらいは・・・」と、両親から意見されました。

    私達はあまり大掛かりにしたくない、という原則を守る形で妥協策を練りました。それは、「おじ・おばまでは確実に招待するが、いとこ関係はその家の長男か長女(一部、諸事情による例外除く)の各家庭1名まで。いとこの子などは呼ばない」と、親戚の範囲を狭めて招待するということで提案。トピ主さんにはあまりお勧めできませんが、私の場合は「それで納得してくれないなら披露宴自体やらない。」と少し強行に出ました。最終的にこれで落ち着きました。

    家族・親戚を呼んで、「披露宴というより親戚の宴会になってしまう」という心配があるのであれば、司会者さんをきちんとお願いして、ある程度の段取りをしっかりされることをお勧めします。そうすれば親戚の宴会でドンチャン騒ぎ、なんてことには多分ならないと思いますよ。

    トピ主さんも婚約者さんも、そして両家のご家族・親戚にとっても気持ちのよい、素敵な披露宴になるといいですね。

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  • トピ主です。発想の転換。

    レスをくださったみなさま、ありがとうございます。

    小町では、「披露宴の主役は新郎新婦ではなく、招待客。新婦は謙虚に。」という投稿をよく目にします。(それについて私は意見はありません。)私にもそういうレスをくださった方がいらっしゃるのですが、これはそもそも披露宴を本人が望んでいないのに、という相談です。

    「式と披露宴を別に」というアドバイスをくださった方々に、背中を押していただいたような気分です。私もそれしかないかなと思っていたのですが、今となっては親と親戚はセットなので、披露宴を別の日にして二人だけで結婚式をするのは私も寂しく思いましたし、親も悲しむかなとためらっていました。でも、私にとっても一生に一度の結婚式、お互いに心の通わない人たちに囲まれて終わりたくない。二人で式を挙げて「ウェディングはこれで終わり。」と考えます。

    とはいえ、計画してきたことがだめになってしまったのは悲しいです。結婚式を新たに計画するファイトはあっても、親戚お披露目会のほうまで計画する気力もアイディアもありません。

    いやいや挙式&披露宴にのぞんだという方々、準備はどうされたのでしょうか?

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  • トピ主です。補足1

    ふたたびトピ主です。

    あらためてみなさまの投稿を読ませていただきました。前回は自分の投稿を久しぶりに見つけ、あせってお返事を書いたのですが、もう一度見直してみると、みなさまのアドバイス、とても勉強になりました。

    私が親戚を個人的に好きでも嫌いでも、両親にとっては大切な兄弟姉妹です。これから、人生のいろいろな局面で顔を合わさざるをえないでしょう。ここで礼を失しては親に申し訳ない。そういう気持ちで、今回のことは乗り切りたいと思います。

    また、親の気持ちを尊重するとともに、彼とお互いの親戚に紹介しあう機会として、お披露目会を設けるという方針でいきたいと思います。確かに初顔合わせが不幸災難時ではよくありませんね。親戚づきあい嫌いの私ではそうなりかねません。

    自分のお祝い事として楽しみにする気持ちがあればこそ、今回のことは残念ですが、全く別物として考えたいと思います。

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  • トピ主です。補足2

    お披露目会に向けて、もう少しアドバイスをいただければ嬉しいです。

    私はレストランでお食事会をしたいのですが、やはり披露宴にしてしまったほうがいいかなとも思います。

    というのは、「良いお嫁さん」と言ってもらえそうな要素がなく、人前(主に彼の親戚ですが)にそれがさらされたときの両親の気持ち、彼の気持ちを思うと辛いものがあります。

    具体的に恐れているのは、「子作り・結婚退職」の話題。普段は素直に「当分は仕事です。」と言っては、長々とお説教されてばかりですが、、、。それから、小さい子供の相手や食事時の女性らしい細やかな心遣いが苦手というのが、あまりに露骨に表れてしまうことです。

    こう考えると、やはり人数は少なくても披露宴形式で少し距離を取ったところに彼と二人で座るほうがずっと気楽です。

    ドレスも演出もなく、ただ座ってごはんを食べているだけの披露宴なんてありでしょうか。親戚は勝手に盛り上がってくれると思いますが、私たちが身の置き所がなくなって辛いでしょうか。予算的に演出はなしにしたいですし、花嫁衣裳は心情的にも挙式のときだけにしたいです。

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  • 諦めと割り切りも肝心です。

    結婚式は自分の為ある・・・って思わせるのが結婚情報誌のスゴい所。

    所詮結婚式というものは、親族に紹介するための、おもてなしです。自分の晴れ姿を見せる場所じゃないですよ。

    私も、最初はハワイ挙式などあこがれてましたが、結局は、駅前の一流ホテルで(親の希望)、マニュアル的な結婚式をしました。

    スライドショーなんて、普通自分の子供時代の友達と移ってる写真なんか流すものでしょうが、人生で1〜2度しかあったことのない親戚なので、その1〜2度合ったときの写真をスライドショーに。親戚の方々は、私の写真よりも自分たちの若い姿に「あ〜若いねぇ〜」と盛り上がってましたが、、、(笑)

    まぁ、そんなものです。自分よりも、来客が満足する披露宴がベストですよ。下手に印象残ると、後々話題で引き合いに出されるのも嫌ですし。

    ささやかな抵抗として、BGMだけはコダワリ、全てゲーム音楽だったのは、誰にも気づかれませんでしたが(笑)

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  • 嫁の自己実現の場ではない

    男性です。ウエディングは両家の親戚付き合いの場でもある、至極当然のことかと。自分は結婚式(親戚を呼んで普通の)を済ませましたが、二次会ではウチの親戚からは「最近は親戚が集まるといえば葬式ばかりだったからねー、めでたいめでたい」と周囲に喜んでもらえてよかったです。付き合いの悪かった子供時代から少しは成長したところを親戚に”披露”してはどうですか?トピ主さんも結婚して人の親になろうとする歳なんでしょう?いつまでも子供臭いことを言ってごねてると、周りから愛想をつかされますよ。

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  • 難しいね〜

    12年前しましたよ。親孝行披露宴と私は心の中で思っています。
    披露宴そのものをしたくなかった(紙、婚姻届だけ出せばいいと思っていた)ので、実は苦痛でしたよ。
    だけど、後々親戚からケチつけられるのも嫌だしね。冠婚葬祭とはそういうもんだと思っています。
    披露宴後、しなくて良いのではと思いながらも、夫の親戚に(夫実家近所にも)挨拶回りしました。披露宴にも呼んでいたのに何故?って感じ。結婚後体調を崩しました。
    自分の事ばかり書いて失礼しました。
    ココはするけど、これはしないとはっきり自分で(ご主人になる人と)決めて、妥協しながやっていくしかないのかな?または、絶縁覚悟で自分を押し通す。

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