夫が正論将軍

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ちーかま

ひと

皆さんのご主人はわがままな悩みでも聞いてくれますか?うちはだめです。
この前も内祝いの愚痴を言ったら「そうやって見返りを期待するのはどうかな」と、、、。
たしかに夫の考えが正しくて私がわがままなんだと思います。だから他の人やネットの掲示板には愚痴れません。でもだからこそ、夫婦どうしでしか言えないし、聞いてほしいのですが、、、。
私が一生がまんするのが正しいのでしょうか?

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  • 理解すること

    このシチュエーションって、男脳と女脳の違いから起こることだと思います。「トピ主さんが我侭でご主人が冷たい」というような話ではありません。

    男女の脳の違いに関する本を読めば、どうしてそんなふうに返されたのか、などを理解できますよ。

    話は変わりますが、こういう時トピ主さんはご主人に何て言って欲しいのかな?女の私にもちょっと分かりません。「ホントにねー」とか「元気出せー」とか?

    ウチだったら
    「内祝いがこんなのだわ。」
    「お返しに期待するなよ。」
    「いや、してないけど。こんなのゴミになるだけだからいらないのに。内祝いなんて習慣、無くなればいいのに。」
    「え、それって習慣なの?」
    「無知だなー、しっかりしてよー。」

    なんて話が弾むので、むやみに共感されるよりも楽しい気がしますけど。

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  • 私はそういうのダメです。

    以前付き合っていた人が正論将軍(しかも正論じゃないことも)で、別れました。
    今のダンナは、私の言い分を一通り聞いてくれた後で、ばっさり正論で切ったり、諭したり、してくれます。
    他には欠点もいろいろあるけど、世間知らずの私の言い分を一通り聞いてくれるダンナに感謝。

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  • 私はあきらめた

    うちもそんな感じです。
    自分の興味のない話題などは全く取り合ってくれません。話題をふってもバッサリ切られておしまい。
    寂しいですよね。
    あーだこーだ、いろいろ話したいですよね。

    私なりの夫婦像ってありましたけど、あきらめて別の方向に進もうと思っています。

    何でも話せるご夫婦はうらやましいです。

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  • うちもそうだよ

    うちもそう。いきなり正論参謀長官とかになるの。ヤンキーだったはずなのに。しょうがないからプチ毒吐きは実家の母親とやってるわ。せこいお祝い返しが来たときとか、近所のおばちゃんの余計なお世話がむかつく、とかそういうのは母と話すのが一番多いな。誰かそういう話相手を作ったらどうかしらね。

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  • どちらかが我慢するしか

    ないのではないでしょうか?
    ウチはトピ主さん夫婦とは逆で私が正論を言っても妻は良くて無視、悪いときは「そんな話して何が楽しいの?嫌らしい!、人間が小さい!」と吐き捨てられて終わりです。
    物も考えようで
    「私は夫に正論を言わせてあげることの出来る良い奥さん」と思うことはでき・・ないですよね。

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  • 正論将軍?

    夫に話したいのは気持ちは分かりますが、聞かされる身にもなってください。
    うちの嫁も、外面はよいけれど、家の中では人の悪口・愚痴ばっかり。
    どれだけ人を不快にさせているか自覚すれば、
    我慢するのではなく自然と止められるはずです。
    私も正論将軍ですね。。
    あなたは、甘えん坊将軍ですか?

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  • 同意してほしいのね?

    共感してほしくて愚痴ってるの?
    それが得られないなら諦めるしかないのでは?
    旦那様に「共感してほしいの!」とお願いしたとして
    その通りに実行してくれたとしても、それはそれで「どうせ本心は違うくせに」って思っちゃいません?

    じゃあどこで愚痴ればいいの?って、ここじゃダメ?
    今まさに小町で旦那様の愚痴を…
    あ、これは愚痴じゃなくて相談かぁ…
    旦那さまへの不満が滲んでらっしゃるので、愚痴だと思ってしまいました。
    もしかしてトピ主さんにとっての愚痴って、「そうそう、わかる!」と同意があってこそ、なのかな?

    だとしたら、理想的な相手を見つけるのって大変かも。
    まぁ、気長に探すしかないんじゃないかな。

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  • 旦那さんは見ている

    しっかりした旦那さんだと思うのですが…それではダメなんでしょうか。
    別にトピ主さんの人格を否定するような言い方でもないし…。
    あまり実りのない会話は好きではないのでは?男性は合理的な人が多いし。
    ストレスを発散するための愚痴は女性の友達の方が向いてるのでは。

    夫婦だったらありのままを受け入れるべきだとおっしゃいますか?
    でも、夫婦だって人間同士ですしね。絶対に別れないわけじゃない。
    相手はちゃんと見てますよ。そこそこ気をつけた方がいいですよ。

    私の夫は優しいですが、わがままな悩みは聞いてくれません。
    でも本当に私が困っている時は一緒に悩んでくれます。
    私はそれで充分助かります。

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  • ちょっと窮屈?

    正論将軍って始めて聞きましたが笑ってしまいました。分かりやすい言葉ですね。

    我が家は夫も私も頂物の愚痴程度の事なら言いますよ。
    これ今家にいっぱいあるねー、とかこれは使わないね、とかそんな感じで。
    お互いに、感謝の気持ちはあるけど必要ないのは事実、こんな事はここでしか言わないとの共通認識があるから言えるのですが。

    度を越したなと感じると、言いすぎ、感謝の気持ちが足りない、傲慢などと牽制しあうときもあります。

    その辺の感覚が違いすぎると分かり合うのは難しいですね。
    トピ主さんが正論将軍になってご主人が窮屈に感じることがあればそれを例に出して説明できると思うのですが。会社の愚痴とか言いませんか?
    愚痴一つこぼさず清く正しく生きている方なのですか?だとしたら将軍って言う良り聖人ですね(笑)。

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  • ご主人と同類

    ごめんなさい私もご主人と同類の人間です。
    そういうわがままな愚痴を言われるとどうしてなんだろう、不満をもたない考え方したほうが楽なのになあと思います。
    あと、そういう愚痴を聞かされるのは嫌です。関係ない人間からならスルーできますが、自分に近しい人、自分が好意が抱く相手にそういう愚痴を言われると、なんでそんな考え方をするんだろうと悲しくなります。
    ご主人も似たような気持ちなのではないかと思います。
    でもその疑問や悲しい気持ちを我慢しても自分の愚痴を聞くべきと思うのであればそう主張されてはいかがでしょうか。聞かされるほうはかなりのストレスになりますが。

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  • おおげさかな?

    一生我慢するって、おおげさだと思うけれど・・・

    要するに、ちーかまさんの他愛ない愚痴に真面目に正論で答えるご主人がうっとうしいんですよね。
    適当に相槌を打ってくれればいいんですよね?

    他愛ない愚痴を言う自分を変えないで、ご主人を変えようとしたり、言わないで我慢しなくちゃならないのか(できないと思うけど)と思うのは、どこまでも平行線だし、進歩ないじゃないですか。

    愚痴を言ったら、ついでにご主人が言いそうな正論を付け足したらどうですか。
    「あのご祝儀でこの内祝いじゃあ、ちょっと合わないかなあ、まあ見返りを求めてるわけじゃないんだけどさ」
    さらに足すなら
    「あなたにしか言えないことだけどさ」
    そうしたらご主人は相槌を打つしかないのでは?

    臨機応変にいきましょう。
    たいして腹のない愚痴は、言わないに越したことはないけれど、言いたくなることもありますよ。

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  • 私も嫌かも

    夫婦だからご主人はしょっちゅうそういうトピ主さんの愚痴を聞かされてるんじゃないですか?
    だとしたらご主人もうんざりでしょうね。
    私も何かにつけて愚痴を言う人は苦手です。
    そういうネガティブな会話が嫌いです。
    ご主人ではなく、そういうことを言い合える友達との方がいいのではないでしょうか?
    そういう分野なら女性の方が得意だと思いますが。

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  • ご主人立派です

     私も昔ちーかまさんの様に他人に言うのははばかられること、例えば他人の噂や愚痴などを夫に言った時「そんな話しはして欲しくない」みたいなことを言われました。おまけに産まれた娘も小さい頃から夫と同じで「よその人が言うのは構わないけどお母さんにはそんなこと言って欲しくない」と言いました。

    そんな訳で私は家庭内でも本音が言えないことがあります。でも、いつのまにかそれに慣れてしまいました。そして今では私の本音みたいなことを夫、娘が平気で口にするようなタイプではなかったことを喜んでいます。

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  • 夫よ、黙って聞け!(笑)

    別に見返りを期待しているわけじゃない、貴方だって、友達に何か親切にしてあげたりした時、知らん顔されたらガッカリしたりしないか?それをちょっと愚痴って共感してもらいたいだけなのに、いちいちそんな風に言われたら夫婦の会話も出来ない!
    「今日はちょっと寒いねえ」「それが俺に何の関係がある?寒いならもっと着込めばいいだろう、そんなこともわからないのか?寒いのが俺の責任か?」そんな風に言われたら会話が続かないでしょう!と夫に説教します。(笑)

    そしてその後、別の機会に夫が何か言った時をすかさず捉えて「正論」で返して、「ね、ちょっとした言葉にこんな風に返されたら気分が悪くない?こんなこと言ったら会話できないでしょう。貴方はいつも私の言葉にこういう風に応じているわけよ。私の気持ちが少しわかった?」と指摘します。

    我慢する必要はないです、こうして夫に理解してもらってコミュニケーションできるようになりましょう♪

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  • お気持ち分かります

    うちも同じようなことあります。
    主人には「そうだね」と言って味方になって欲しいとき。
    でもうちの主人も、私の味方にはならず、あくまで一般論者なのです。

    ただ単に同意して欲しいとき、分かる!と言って欲しいときも
    真剣に正論を言われると、頭では分かっていても余計反論したくなるときあります。
    寂しいですよね。

    最近は慣れたので、それが単に私のわがままな思いで、一般的価値観でないときは主人には言わなくなりました。
    ただ黙って自分の胸の中・・・・
    だって、言って反論されて一人ぼっちを感じるのは辛いですから。

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  • その手の話

    男の人って嫌いますよね〜。
    なので、主人と話をする時は話題を選んだり、話し方を変えますね。
    同じ屋根の下に住んでいるからって、何でも思ったとおりに話していいものではない、と思っています。
    私がご主人の立場だったら、ほかの人に話せないからといって、気持ちの良くない話は聞きたくないですし、自分の奥さんはそんな話はしない人のほうがいいです。
    あなたの立場なら、「私が次に内祝いの品を選ぶ時が来たら、これをもらってこう思ったからこういうのを選ぼうかな」と愚痴るでしょうね。

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  • 我が家は逆です

    我が家は夫が愚痴を言うタイプで、まあ他所で言われるよりは私が聞くことで発散してくれたらいいか、と我慢して聞いていますが、とにかく非常に苦痛ですし疲れます。私は愚痴を聞かされる事も言うことも大嫌いなので。

    トピ主さんは、他に言う所がないと思っていらっしゃるようですが、そういう愚痴こそ匿名のネット掲示板を活用されるといいと思いますよ。

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  • 私も将軍・・・

    まあ議論するなら正論が有利ですよね。
    ただ、愚痴っていうのは生活の中での位置付けで言えばブレーキペダルの遊びの部分みたいなもの。
    一見意味が無いけど、それが無いと感情のはけ口が無く、結構不自由なものです。
    でもありすぎるとブレーキ利かなくて困るでしょ?
    要は程度の問題。
    たまには何も言わずに聞いて欲しいと甘えてみてはいかが?

    僕も根は正論「大」将軍なので、愚痴を聞くのは慣れないです。
    愚痴と分かっていても気を抜くとたまに突っ込みも入れちゃいます。
    でもまあ「その愚痴を問題の本人に言えよ」という言葉を飲み込みつつ、「色んな人がいるもんだねえ」と思い、半ば楽しみながら嫁の職場の話を聞いています。
    話してすっきりしてくれるとこっちの変な話も聞いてくれて、結果的に話が楽しくなりますしね。たまに「理屈っぽい!」と来ますけど・・・。

    こんなふうにお互いにちょっとだけ甘えては?
    どうせ言葉はもともと情緒のあるもの。完全に論理的ではないです。
    おたがいちょっと分かり合える瞬間が増えるかもしれませんね。

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  • 尚官さんに一票

    男性は結論やアドバイスを得るために、
    女性は共感を得るために話しをする傾向にあるようです。
    ちーかまさんの夫さんは、真面目なお人柄で
    ちーかまさんのことをとても大切に思ってるがゆえに
    アドバイス(正論)を返すのだと思います。

    夫さんに
    「あのね、『うんうん』って話を聞いて欲しいの」
    「そう思ったんだぁーって共感してくれると、とっても嬉しい」
    と言ってみてはどうでしょう。
    そんでもって、愚痴などを言うときは
    「つまんない愚痴なんだけどさ」と前置きして、
    冗談ぽく軽い感じで短く話すことをおすすめします。

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  • 持つべきは

     女友達です。それも複数。 私は自分でもつまらないと思う愚痴は友達にしています。内容によって話す相手が違います。 夫は当てにしていません。
     愚痴はマイナスの思考回路です。この状態を改善するには同じような体験をもちうる人のほうが理解しやすいし同調してもらえるのだと思います。
     新婚の頃は秘密がないほうが良いと思いすべてを夫に話していましたが、夫の仕事が忙しくなるにつれ誰でもわかる正論プラス解決法を言い始めました。余分な怒りが加わってかえってストレスがたまりました。
     いまや夫のいない昼間に長電話やお茶をしてお互いすっきりさせて夫を迎えております。夫は私が何の苦労もなく平和に暮らしているのだと思っているようですが。しかし、これでいいのかなあ。

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  • 旦那さんにこのページをおくったら?

    http://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html
    言葉でいうよりらくだと思います。

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  • 不満は別へ・・・

    辛口多いですね(苦笑)

    私の主人もそうですよ。ちょっと疲れたと言っても
    「みんな疲れてるんだよ」
    悩んでも「みんな悩んでるんだよ!」

    だから不満も愚痴も一切言いません。
    友人に聞いてもらいます。

    それさえなければ稼ぐし、贅沢させて貰ってるので我慢してます。

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  • うちの夫も

    愚痴じゃないのですが、美味しい物を食べていて「これ美味しいで〜、美味しいやろ?」と同意を求めると言うより、自然とそういうセリフでますよね。すると夫は「美味しい不味いは人それぞれで、自分が美味しくても人はそうとは限らん」と、物凄くしらけた事を言うのでムカムカします。うちの夫も正論将軍かもしれません。

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  • 愚痴る相手を間違えている

    男の人って内祝いがどうのって関心ないし乗って来ないですよ。むしろそんなところにグチグチ言う男もいやではありませんか?実家の母、実の姉妹、親友など話題に合わせて相手を選びましょうよ。

    私自身夫婦だから愚痴を言い合うというのが分かりません。世間話はするし相談や善後策は話し合いアドバイスは受けたり言ったりするけど細かいことで言ってどうにもならないことを話すのはつまらなくないですか?内祝いレベルなら自分の中でそんな人もいるんだ、私はそんな風にはしない程度で終わる話だと思うのでご主人が正論を振り回しているとは思えません。夫婦同士で話す内容は愚痴でなくてもいっぱいあるのでは?

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  • トピ主さんは間違ってない!!

    私は、旦那が私の愚痴を聞いてくれるから
    毎日元気に生きていけるって、すご〜く感謝しています。そして心の中で、こんなこと聞かせてごめんね、って思っています。

    大体、もし、トピ主さんが旦那さんというはけぐちを失って、社会においても、言いたい放題言う女性になっちゃったらどうするつもりなんですかね?

    思うに、家で、つい愚痴を言う女性って、外で気を使って、言いたいこといえないで、ストレス抱えている人だと思うんです。それを理解しないで、正論で返す男は大ばか者だと思います。

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  • 女性ですが

    トピ主さんのご主人と同じタイプです。
    夫も同じタイプなので、うちは上手くいってます。

    トピ主さんにアドバイス。

    1)ご主人が嫌がりそうな愚痴は、母親や女友達に聞いてもらう。

    2)ご主人に言う時は、正論の前置きをつけてから言う。「見返りなんて期待していないのだけど」「私のわがままだとわかってはいるのだけど」と言ってから愚痴る。
    独りよがりの感情論にならないように気を付ける。
    言い終わった後、「もしかして…だったのかもしれないし、それならこちらの誤解なのだけど」と敵側(?)のフォローをしておく。(ご主人の言いそうな正論を先に言う)

    <裏技>自分の事を必要以上に悪く言うと、正論で慰めてくれると思います。

    3)笑い話にする。「たいした事じゃないんだけどね」と笑いながら愚痴を言う。

    お互いにとって良い関係を、焦らずゆっくり探していって下さいね。

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  • 彼氏が・・

    そんな感じかも。

    私はただ聞いてもらえるだけで楽になれたりします。
    真剣に聞いてくれなくてもいいし、返事は「へぇ」とかだけでいい。

    同じような言葉でも言い方にもよると思います。
    ご主人はどんな言い方ですか?

    私は、「そうやって見返りを期待するのはどうかな」(どう思う?反省しろ。考えを改めろ)みたいな言い方されます。で、言わなきゃよかった・・・と後悔します。そんなに悪気があって言ったわけじゃないのに・・・と。

    「そうやって見返りを期待するのはどうかな」
    「だってぇ・・」

    って感じで会話が終わるような言い方なら「聞いてくれてる」に入ると思います。
    そういう小さな愚痴って、小さく聞いて(聞き流してでもいいから)もらいたいですよね。

    ユーザーID:

  • グチグチ言うから?

    愚痴だけならまだしも、グチグチ言うから言われるんじゃ・・・。
    正論将軍と言うよりも、普通の会話だと思いますが。
    だって愚痴ってウルサイものですよ。
    そうなったら正論で黙らせるのも手ですからね。

    横ですが どらぴーさんの

    >あなたは、甘えん坊将軍ですか?

    座布団一枚っ!笑わせていただきました。

    ユーザーID:

  • 同感、同感!

     私もこの頃、夫に対して同じような気持ちでいます。
    「確かに貴方のおっしゃるのは正しいですよ・・。」
    いつも、頭の中にその言葉が浮かびます。
     皆さんの「そんな愚痴を聞きたくない」というレスを読んで、確かにそうだとは思います。が、出来れば一言、「そうなの」(これは肯定でなくてもよい)という受け止め方をしてもらいたいだけなのです。そうでなければ、話そうと思った気持ちすべてが否定されてしまうような気がします。
    「他人ではない貴方にだから、この話をしているのに・・・。」
    この言葉もよく浮かびます。
     十数年一緒にいても、所詮、男と女は解り合えないのかなと時々寂しくなります。

    ユーザーID:

  • だったら

    前もって、「聞くだけ聞いて!」って、言っておけば?
    何も言わなくても、聞いて欲しいだけの言葉と、アドバイスを欲しい言葉と、相談したい言葉と。。。全部相手に判断させるのは難しいですよ。

    「私が一生がまんするのが正しいのでしょうか?」
    何もせず、悲劇のヒロイン気取るの?

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