夫が正論将軍

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家族・友人・人間関係

ちーかま

皆さんのご主人はわがままな悩みでも聞いてくれますか?うちはだめです。
この前も内祝いの愚痴を言ったら「そうやって見返りを期待するのはどうかな」と、、、。
たしかに夫の考えが正しくて私がわがままなんだと思います。だから他の人やネットの掲示板には愚痴れません。でもだからこそ、夫婦どうしでしか言えないし、聞いてほしいのですが、、、。
私が一生がまんするのが正しいのでしょうか?

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  • 理解すること

    このシチュエーションって、男脳と女脳の違いから起こることだと思います。「トピ主さんが我侭でご主人が冷たい」というような話ではありません。

    男女の脳の違いに関する本を読めば、どうしてそんなふうに返されたのか、などを理解できますよ。

    話は変わりますが、こういう時トピ主さんはご主人に何て言って欲しいのかな?女の私にもちょっと分かりません。「ホントにねー」とか「元気出せー」とか?

    ウチだったら
    「内祝いがこんなのだわ。」
    「お返しに期待するなよ。」
    「いや、してないけど。こんなのゴミになるだけだからいらないのに。内祝いなんて習慣、無くなればいいのに。」
    「え、それって習慣なの?」
    「無知だなー、しっかりしてよー。」

    なんて話が弾むので、むやみに共感されるよりも楽しい気がしますけど。

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  • 私はそういうのダメです。

    以前付き合っていた人が正論将軍(しかも正論じゃないことも)で、別れました。
    今のダンナは、私の言い分を一通り聞いてくれた後で、ばっさり正論で切ったり、諭したり、してくれます。
    他には欠点もいろいろあるけど、世間知らずの私の言い分を一通り聞いてくれるダンナに感謝。

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  • 私はあきらめた

    うちもそんな感じです。
    自分の興味のない話題などは全く取り合ってくれません。話題をふってもバッサリ切られておしまい。
    寂しいですよね。
    あーだこーだ、いろいろ話したいですよね。

    私なりの夫婦像ってありましたけど、あきらめて別の方向に進もうと思っています。

    何でも話せるご夫婦はうらやましいです。

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  • うちもそうだよ

    うちもそう。いきなり正論参謀長官とかになるの。ヤンキーだったはずなのに。しょうがないからプチ毒吐きは実家の母親とやってるわ。せこいお祝い返しが来たときとか、近所のおばちゃんの余計なお世話がむかつく、とかそういうのは母と話すのが一番多いな。誰かそういう話相手を作ったらどうかしらね。

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  • どちらかが我慢するしか

    ないのではないでしょうか?
    ウチはトピ主さん夫婦とは逆で私が正論を言っても妻は良くて無視、悪いときは「そんな話して何が楽しいの?嫌らしい!、人間が小さい!」と吐き捨てられて終わりです。
    物も考えようで
    「私は夫に正論を言わせてあげることの出来る良い奥さん」と思うことはでき・・ないですよね。

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    一覧
  • 正論将軍?

    夫に話したいのは気持ちは分かりますが、聞かされる身にもなってください。
    うちの嫁も、外面はよいけれど、家の中では人の悪口・愚痴ばっかり。
    どれだけ人を不快にさせているか自覚すれば、
    我慢するのではなく自然と止められるはずです。
    私も正論将軍ですね。。
    あなたは、甘えん坊将軍ですか?

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  • 同意してほしいのね?

    共感してほしくて愚痴ってるの?
    それが得られないなら諦めるしかないのでは?
    旦那様に「共感してほしいの!」とお願いしたとして
    その通りに実行してくれたとしても、それはそれで「どうせ本心は違うくせに」って思っちゃいません?

    じゃあどこで愚痴ればいいの?って、ここじゃダメ?
    今まさに小町で旦那様の愚痴を…
    あ、これは愚痴じゃなくて相談かぁ…
    旦那さまへの不満が滲んでらっしゃるので、愚痴だと思ってしまいました。
    もしかしてトピ主さんにとっての愚痴って、「そうそう、わかる!」と同意があってこそ、なのかな?

    だとしたら、理想的な相手を見つけるのって大変かも。
    まぁ、気長に探すしかないんじゃないかな。

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  • 旦那さんは見ている

    しっかりした旦那さんだと思うのですが…それではダメなんでしょうか。
    別にトピ主さんの人格を否定するような言い方でもないし…。
    あまり実りのない会話は好きではないのでは?男性は合理的な人が多いし。
    ストレスを発散するための愚痴は女性の友達の方が向いてるのでは。

    夫婦だったらありのままを受け入れるべきだとおっしゃいますか?
    でも、夫婦だって人間同士ですしね。絶対に別れないわけじゃない。
    相手はちゃんと見てますよ。そこそこ気をつけた方がいいですよ。

    私の夫は優しいですが、わがままな悩みは聞いてくれません。
    でも本当に私が困っている時は一緒に悩んでくれます。
    私はそれで充分助かります。

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  • ちょっと窮屈?

    正論将軍って始めて聞きましたが笑ってしまいました。分かりやすい言葉ですね。

    我が家は夫も私も頂物の愚痴程度の事なら言いますよ。
    これ今家にいっぱいあるねー、とかこれは使わないね、とかそんな感じで。
    お互いに、感謝の気持ちはあるけど必要ないのは事実、こんな事はここでしか言わないとの共通認識があるから言えるのですが。

    度を越したなと感じると、言いすぎ、感謝の気持ちが足りない、傲慢などと牽制しあうときもあります。

    その辺の感覚が違いすぎると分かり合うのは難しいですね。
    トピ主さんが正論将軍になってご主人が窮屈に感じることがあればそれを例に出して説明できると思うのですが。会社の愚痴とか言いませんか?
    愚痴一つこぼさず清く正しく生きている方なのですか?だとしたら将軍って言う良り聖人ですね(笑)。

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  • ご主人と同類

    ごめんなさい私もご主人と同類の人間です。
    そういうわがままな愚痴を言われるとどうしてなんだろう、不満をもたない考え方したほうが楽なのになあと思います。
    あと、そういう愚痴を聞かされるのは嫌です。関係ない人間からならスルーできますが、自分に近しい人、自分が好意が抱く相手にそういう愚痴を言われると、なんでそんな考え方をするんだろうと悲しくなります。
    ご主人も似たような気持ちなのではないかと思います。
    でもその疑問や悲しい気持ちを我慢しても自分の愚痴を聞くべきと思うのであればそう主張されてはいかがでしょうか。聞かされるほうはかなりのストレスになりますが。

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  • おおげさかな?

    一生我慢するって、おおげさだと思うけれど・・・

    要するに、ちーかまさんの他愛ない愚痴に真面目に正論で答えるご主人がうっとうしいんですよね。
    適当に相槌を打ってくれればいいんですよね?

    他愛ない愚痴を言う自分を変えないで、ご主人を変えようとしたり、言わないで我慢しなくちゃならないのか(できないと思うけど)と思うのは、どこまでも平行線だし、進歩ないじゃないですか。

    愚痴を言ったら、ついでにご主人が言いそうな正論を付け足したらどうですか。
    「あのご祝儀でこの内祝いじゃあ、ちょっと合わないかなあ、まあ見返りを求めてるわけじゃないんだけどさ」
    さらに足すなら
    「あなたにしか言えないことだけどさ」
    そうしたらご主人は相槌を打つしかないのでは?

    臨機応変にいきましょう。
    たいして腹のない愚痴は、言わないに越したことはないけれど、言いたくなることもありますよ。

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  • 私も嫌かも

    夫婦だからご主人はしょっちゅうそういうトピ主さんの愚痴を聞かされてるんじゃないですか?
    だとしたらご主人もうんざりでしょうね。
    私も何かにつけて愚痴を言う人は苦手です。
    そういうネガティブな会話が嫌いです。
    ご主人ではなく、そういうことを言い合える友達との方がいいのではないでしょうか?
    そういう分野なら女性の方が得意だと思いますが。

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  • ご主人立派です

     私も昔ちーかまさんの様に他人に言うのははばかられること、例えば他人の噂や愚痴などを夫に言った時「そんな話しはして欲しくない」みたいなことを言われました。おまけに産まれた娘も小さい頃から夫と同じで「よその人が言うのは構わないけどお母さんにはそんなこと言って欲しくない」と言いました。

    そんな訳で私は家庭内でも本音が言えないことがあります。でも、いつのまにかそれに慣れてしまいました。そして今では私の本音みたいなことを夫、娘が平気で口にするようなタイプではなかったことを喜んでいます。

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  • 夫よ、黙って聞け!(笑)

    別に見返りを期待しているわけじゃない、貴方だって、友達に何か親切にしてあげたりした時、知らん顔されたらガッカリしたりしないか?それをちょっと愚痴って共感してもらいたいだけなのに、いちいちそんな風に言われたら夫婦の会話も出来ない!
    「今日はちょっと寒いねえ」「それが俺に何の関係がある?寒いならもっと着込めばいいだろう、そんなこともわからないのか?寒いのが俺の責任か?」そんな風に言われたら会話が続かないでしょう!と夫に説教します。(笑)

    そしてその後、別の機会に夫が何か言った時をすかさず捉えて「正論」で返して、「ね、ちょっとした言葉にこんな風に返されたら気分が悪くない?こんなこと言ったら会話できないでしょう。貴方はいつも私の言葉にこういう風に応じているわけよ。私の気持ちが少しわかった?」と指摘します。

    我慢する必要はないです、こうして夫に理解してもらってコミュニケーションできるようになりましょう♪

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  • お気持ち分かります

    うちも同じようなことあります。
    主人には「そうだね」と言って味方になって欲しいとき。
    でもうちの主人も、私の味方にはならず、あくまで一般論者なのです。

    ただ単に同意して欲しいとき、分かる!と言って欲しいときも
    真剣に正論を言われると、頭では分かっていても余計反論したくなるときあります。
    寂しいですよね。

    最近は慣れたので、それが単に私のわがままな思いで、一般的価値観でないときは主人には言わなくなりました。
    ただ黙って自分の胸の中・・・・
    だって、言って反論されて一人ぼっちを感じるのは辛いですから。

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  • その手の話

    男の人って嫌いますよね〜。
    なので、主人と話をする時は話題を選んだり、話し方を変えますね。
    同じ屋根の下に住んでいるからって、何でも思ったとおりに話していいものではない、と思っています。
    私がご主人の立場だったら、ほかの人に話せないからといって、気持ちの良くない話は聞きたくないですし、自分の奥さんはそんな話はしない人のほうがいいです。
    あなたの立場なら、「私が次に内祝いの品を選ぶ時が来たら、これをもらってこう思ったからこういうのを選ぼうかな」と愚痴るでしょうね。

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  • 我が家は逆です

    我が家は夫が愚痴を言うタイプで、まあ他所で言われるよりは私が聞くことで発散してくれたらいいか、と我慢して聞いていますが、とにかく非常に苦痛ですし疲れます。私は愚痴を聞かされる事も言うことも大嫌いなので。

    トピ主さんは、他に言う所がないと思っていらっしゃるようですが、そういう愚痴こそ匿名のネット掲示板を活用されるといいと思いますよ。

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  • 私も将軍・・・

    まあ議論するなら正論が有利ですよね。
    ただ、愚痴っていうのは生活の中での位置付けで言えばブレーキペダルの遊びの部分みたいなもの。
    一見意味が無いけど、それが無いと感情のはけ口が無く、結構不自由なものです。
    でもありすぎるとブレーキ利かなくて困るでしょ?
    要は程度の問題。
    たまには何も言わずに聞いて欲しいと甘えてみてはいかが?

    僕も根は正論「大」将軍なので、愚痴を聞くのは慣れないです。
    愚痴と分かっていても気を抜くとたまに突っ込みも入れちゃいます。
    でもまあ「その愚痴を問題の本人に言えよ」という言葉を飲み込みつつ、「色んな人がいるもんだねえ」と思い、半ば楽しみながら嫁の職場の話を聞いています。
    話してすっきりしてくれるとこっちの変な話も聞いてくれて、結果的に話が楽しくなりますしね。たまに「理屈っぽい!」と来ますけど・・・。

    こんなふうにお互いにちょっとだけ甘えては?
    どうせ言葉はもともと情緒のあるもの。完全に論理的ではないです。
    おたがいちょっと分かり合える瞬間が増えるかもしれませんね。

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  • 尚官さんに一票

    男性は結論やアドバイスを得るために、
    女性は共感を得るために話しをする傾向にあるようです。
    ちーかまさんの夫さんは、真面目なお人柄で
    ちーかまさんのことをとても大切に思ってるがゆえに
    アドバイス(正論)を返すのだと思います。

    夫さんに
    「あのね、『うんうん』って話を聞いて欲しいの」
    「そう思ったんだぁーって共感してくれると、とっても嬉しい」
    と言ってみてはどうでしょう。
    そんでもって、愚痴などを言うときは
    「つまんない愚痴なんだけどさ」と前置きして、
    冗談ぽく軽い感じで短く話すことをおすすめします。

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  • 持つべきは

     女友達です。それも複数。 私は自分でもつまらないと思う愚痴は友達にしています。内容によって話す相手が違います。 夫は当てにしていません。
     愚痴はマイナスの思考回路です。この状態を改善するには同じような体験をもちうる人のほうが理解しやすいし同調してもらえるのだと思います。
     新婚の頃は秘密がないほうが良いと思いすべてを夫に話していましたが、夫の仕事が忙しくなるにつれ誰でもわかる正論プラス解決法を言い始めました。余分な怒りが加わってかえってストレスがたまりました。
     いまや夫のいない昼間に長電話やお茶をしてお互いすっきりさせて夫を迎えております。夫は私が何の苦労もなく平和に暮らしているのだと思っているようですが。しかし、これでいいのかなあ。

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  • 旦那さんにこのページをおくったら?

    http://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html
    言葉でいうよりらくだと思います。

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  • 不満は別へ・・・

    辛口多いですね(苦笑)

    私の主人もそうですよ。ちょっと疲れたと言っても
    「みんな疲れてるんだよ」
    悩んでも「みんな悩んでるんだよ!」

    だから不満も愚痴も一切言いません。
    友人に聞いてもらいます。

    それさえなければ稼ぐし、贅沢させて貰ってるので我慢してます。

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  • うちの夫も

    愚痴じゃないのですが、美味しい物を食べていて「これ美味しいで〜、美味しいやろ?」と同意を求めると言うより、自然とそういうセリフでますよね。すると夫は「美味しい不味いは人それぞれで、自分が美味しくても人はそうとは限らん」と、物凄くしらけた事を言うのでムカムカします。うちの夫も正論将軍かもしれません。

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  • 愚痴る相手を間違えている

    男の人って内祝いがどうのって関心ないし乗って来ないですよ。むしろそんなところにグチグチ言う男もいやではありませんか?実家の母、実の姉妹、親友など話題に合わせて相手を選びましょうよ。

    私自身夫婦だから愚痴を言い合うというのが分かりません。世間話はするし相談や善後策は話し合いアドバイスは受けたり言ったりするけど細かいことで言ってどうにもならないことを話すのはつまらなくないですか?内祝いレベルなら自分の中でそんな人もいるんだ、私はそんな風にはしない程度で終わる話だと思うのでご主人が正論を振り回しているとは思えません。夫婦同士で話す内容は愚痴でなくてもいっぱいあるのでは?

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  • トピ主さんは間違ってない!!

    私は、旦那が私の愚痴を聞いてくれるから
    毎日元気に生きていけるって、すご〜く感謝しています。そして心の中で、こんなこと聞かせてごめんね、って思っています。

    大体、もし、トピ主さんが旦那さんというはけぐちを失って、社会においても、言いたい放題言う女性になっちゃったらどうするつもりなんですかね?

    思うに、家で、つい愚痴を言う女性って、外で気を使って、言いたいこといえないで、ストレス抱えている人だと思うんです。それを理解しないで、正論で返す男は大ばか者だと思います。

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  • 女性ですが

    トピ主さんのご主人と同じタイプです。
    夫も同じタイプなので、うちは上手くいってます。

    トピ主さんにアドバイス。

    1)ご主人が嫌がりそうな愚痴は、母親や女友達に聞いてもらう。

    2)ご主人に言う時は、正論の前置きをつけてから言う。「見返りなんて期待していないのだけど」「私のわがままだとわかってはいるのだけど」と言ってから愚痴る。
    独りよがりの感情論にならないように気を付ける。
    言い終わった後、「もしかして…だったのかもしれないし、それならこちらの誤解なのだけど」と敵側(?)のフォローをしておく。(ご主人の言いそうな正論を先に言う)

    <裏技>自分の事を必要以上に悪く言うと、正論で慰めてくれると思います。

    3)笑い話にする。「たいした事じゃないんだけどね」と笑いながら愚痴を言う。

    お互いにとって良い関係を、焦らずゆっくり探していって下さいね。

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  • 彼氏が・・

    そんな感じかも。

    私はただ聞いてもらえるだけで楽になれたりします。
    真剣に聞いてくれなくてもいいし、返事は「へぇ」とかだけでいい。

    同じような言葉でも言い方にもよると思います。
    ご主人はどんな言い方ですか?

    私は、「そうやって見返りを期待するのはどうかな」(どう思う?反省しろ。考えを改めろ)みたいな言い方されます。で、言わなきゃよかった・・・と後悔します。そんなに悪気があって言ったわけじゃないのに・・・と。

    「そうやって見返りを期待するのはどうかな」
    「だってぇ・・」

    って感じで会話が終わるような言い方なら「聞いてくれてる」に入ると思います。
    そういう小さな愚痴って、小さく聞いて(聞き流してでもいいから)もらいたいですよね。

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  • グチグチ言うから?

    愚痴だけならまだしも、グチグチ言うから言われるんじゃ・・・。
    正論将軍と言うよりも、普通の会話だと思いますが。
    だって愚痴ってウルサイものですよ。
    そうなったら正論で黙らせるのも手ですからね。

    横ですが どらぴーさんの

    >あなたは、甘えん坊将軍ですか?

    座布団一枚っ!笑わせていただきました。

    ユーザーID:

  • 同感、同感!

     私もこの頃、夫に対して同じような気持ちでいます。
    「確かに貴方のおっしゃるのは正しいですよ・・。」
    いつも、頭の中にその言葉が浮かびます。
     皆さんの「そんな愚痴を聞きたくない」というレスを読んで、確かにそうだとは思います。が、出来れば一言、「そうなの」(これは肯定でなくてもよい)という受け止め方をしてもらいたいだけなのです。そうでなければ、話そうと思った気持ちすべてが否定されてしまうような気がします。
    「他人ではない貴方にだから、この話をしているのに・・・。」
    この言葉もよく浮かびます。
     十数年一緒にいても、所詮、男と女は解り合えないのかなと時々寂しくなります。

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  • だったら

    前もって、「聞くだけ聞いて!」って、言っておけば?
    何も言わなくても、聞いて欲しいだけの言葉と、アドバイスを欲しい言葉と、相談したい言葉と。。。全部相手に判断させるのは難しいですよ。

    「私が一生がまんするのが正しいのでしょうか?」
    何もせず、悲劇のヒロイン気取るの?

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  • 「他の男性と比べて」正論ばかり?

    あの例だけでは、「ダンナさんが他の男性と比べて、正論ばかりなのか」判別しにくいです。
    会話の内容自体は、一般的な男性の自然な受け答えに思えるのですが、口調や頻度などに原因があるのでしょうか?

    女同士のように愚痴を言いあって、「ウンウン。そうだよねー!」というノリが欲しいのなら、男性に求めるほうがどうかなと思います。

    私の場合は、ダンナから違う意見を聞いて、目からウロコが落ちたり、そう考えれば気持ちが楽なるな〜と思うことが多いです。我慢と思ったことはないです。

    あと「感情的に愚痴を話すオバサン」にはなりたくないので、普段から愚痴は言わないようにしています。

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  • うちもお〜んなじ!

    うちの主人もおんなじです。

    「答えや正論なんて、わかってますよ!」といいたくなるほどです。

    でも、昔の彼は、愚痴おとこで、私は、ホトホト嫌になったことが、あります。相づちをうつと、こちらまで、ネガティブな気持ちに引き込まれそうで、、。

    きっと、主人もそなんでしょう。

    私の解消法? 女友達や、ゲイの男友達に愚痴ることにしてます。

    仲良しの友達でも、愚痴は、いいたくない人もいるでしょう? なんでもはなせるということイコール、理想の関係じゃないですよ。

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  • 一番分かって欲しい人・共感して欲しい

    人に正論なんかでバッサリ切られたら、本当に悲しいです。トピ主さんの意見に共鳴します。

    夫婦間では別の顔を持っていてもいいのではないでしょうか?知人や親戚には正論で十分結構ですが、夫婦間では自分の思っていること、それがたとえ醜い考えでも、マイナス思考でも全部話したいし、主人のことでも同じで受け止めたいというか話して欲しいな。
    話しているトピックが、警察にお世話になる話でもなく、自分がどうしても譲れない話でもない場合、「あぁ〜、こんな事思ってるんだぁ。意外!」とか思うだけで、バッサリ切ったりなんてするわけありません。

    正論でバッサリ切って、言語道断!ってやっている人って、人間として面白みもなさそう、人に気遣いもなさそう、融通もきかなそうだし・・、それに想定外の結果などに精神が弱そう・・と思うのは私だけでしょうか?とりあえず一番嫌なタイプの人間かな?そんな方には、敢えてバッサリ切って差し上げてください。

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  • 内祝いの愚痴がどういったものなのか

    分かりませんが・・。
    そういう点においては、うちは主人の方がトピ主さんに近いかもしれません。「こんなの使わないね〜」とか「趣味悪い」とか言います。こっちが「そんなことないよ」とかフォローするくらいですが、正論将軍?ではないですね。でも「これはヒット!」とか「これはステキだね!」とかも言いますよ。ただ、その商品に対する品評です。くれた方を中傷する気もさらさらありません。
    もちろん、ヒットであろうが不ヒットであろうが、お祝いを頂いた方には、丁寧にお礼をし、同じように感謝の意を表します。

    夫婦ですから、基本的に何でも発言はあり!かと思います。人の悪口というか、そんな行動を取るなんて信じられない!おかしい!とか平気で言います。
    議論という感じです。正論で言いくるめられたら「ハァ?誰に話してるんだ?」って思いますね。
    正論で全てが横行したら、人間の趣味・趣向とかどっかいっちゃって、皆同じになっちゃうじゃないですかぁ。変ですよね??

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  • そんなに心配しなくても大丈夫じゃないかな?

    夫婦も長いこと続けていると、お互いの性格に対応するようになりますから。ご主人が正論将軍なら、トピ主さんも、そのうち何かに変化するんじゃないかしら?

    私の夫も正論将軍かも。私も夫に、適合すべく10年以上の結婚生活を経て、屁理屈大魔神に変化してました。昔はこんなじゃなかたです。
    ちなみに、トピにあるように、
    >「そうやって見返りを期待するのはどうかな」
    なんて、言われたら、
    「いえいえ、期待なんかしてませんわよ。頂いたものに対しての、個人的感想を申し上げたまでですの。」と、言うかも...。

    私は、屁理屈大魔神に変化したわけですが、何に変化するかは、その人によるかも。「こいつには、何を言っても無駄だ。」と思わせる、オチャラケ大魔王とか、ひたすら交戦を避ける、だんまり貝太郎とか、いろいろバリエーションがあると思いますよ。とにかく、自分が一番楽チンな姿に変化していきますよ。

    今思ったのですが、私の夫も昔は正論将軍じゃなかったのよね。もしかして、無鉄砲でワラカンチンの私に、適応して、指南役、ブレーキ役として、正論将軍に変化したのかしら?夫婦って、なかなか奥深いものねぇ。

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  • うちもです〜

    私の夫も正論将軍(ピッタリなネーミング!)です。
    白か黒かどちらか!って考え(性格?)らしく、グレーの部分を認めてくれないんです。

    たとえば、
    “会社に変態電話が来た〜”
    って愚痴ったら、
    ‘上司に話した?’
    “ううん、話したってどうにかなるわけじゃないし・・・”
    ‘どうしようもないってわかってるなら愚痴るな!’
    って怒られたり・・・。

    正論を言われたら、反撃(?)できずにいつも黙ってしまいます。
    そうすると、さらに
    ‘黙ったら会話にならないだろ’
    と怒られ・・・

    私の友達には、“正論はききたくない!”
    と言ってご主人のほうが黙ってしまうご夫婦もいますけど。。。

    ただ、ちょっとの愚痴を聞いてもらいたかったり、夢を語りたかったりするだけなんですけどね。
    でも最近は、男と女だったり、血液型だったり、育った環境なんかで、考え方は違うんだーって割り切ってるつもりです。

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  • 愚痴聞ける人は愚痴っぽい人だから

    うちの義理の両親は、二人でなにかと愚痴っています。
    普通奥さんの愚痴に男が一緒になって愚痴るってあまり見た事がないので、なんだか嫌な感じです。

    義母が人のこと愚痴り始めると義父は、一緒になって悪口言ったりします。義母はすっきりするようですが、聞いてると男なのに愚痴っぽいのってやな感じだな〜と思います。義父は普段から、マイナス思考で愚痴っぽいので、こういう話に抵抗無く付き合えるのだなと思います。普通男は、愚痴ることを恥ずかしいと思うので、あまりいいませんが、逆に自分をえらいと思ってる男性は、不満が多いので愚痴っぽくなるのかもしれません。

    気持ちをわかってもらって愚痴に相槌うって、慰めてほしいのかもしれませんが、そういう男が本当にすきですか?相槌打てるということは、普段からそういう不満を自分ももってるということですよ。そういう男が本当に好きですか?

    ユーザーID:

  • わかるなぁ

    私は女性ですが、愚痴とわかっていても突っ込みいれちゃいます(正論かどうかは別にして)。聞いているだけで良いのだ・回答は欲していないのだ、とわかっていても歯がゆくて黙っていられません。

    会うたびに毎回同じ愚痴を聞かされるのは、はっきり言って苦痛。そんなに嫌なら解決した方が楽なのに・・・と思ってしまうのです(本人にしてみれば、解決する程のものでもない、ちょっと愚痴りたい程度のものもあるのでしょうが)。

    そんな私も、昔は愚痴を言って憂さを晴らしていました。しかし、今の職場に移ってから変わりました。愚痴を言っているだけでは何も変わらない(結局自分の身に降りかかる)と悟り、自力で何とかしてきた事が大きく影響しているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 愚痴の内容

    私の妹が時々愚痴を言います。でも妹の言う愚痴の対象の相手の顔を知らないし会ったこともないので言われても感情移入できません。知っている人の話でないと噂話にしても乗らないので「身を入れて聞いてるの!」と言われてもね。

    内祝いの相手の方の顔はご主人にも見えてますか?愚痴の対象の話もご主人の知らない人の話ではありませんか?

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  • お気持ちわかりますよ

    私の夫もトピ主さんのご主人に似ているかもしれません。筋の通らないことが大嫌いで、言葉の言い回しを間違えると、必ずチェックが入ります。
    以前はよく腹が立っていましたが、今は逆に楽しんでいますよ。

    どうしたのかというと、夫に話を振る前に、本や新聞・人の意見などを踏まえて、自分の考えをしっかりまとめておくようにしたのです。今は少々夫に突っ込まれても動じないくらい確固たる自信を胸に、夫と意見の交換をしています。

    結局夫は、「何となくそう思う」とか「○○さんが嫌いだから私もその意見には賛成できない」など、然したる理由も経験もないままに、決めつけた言い方をするのが気に入らないだけだったのです。
    自分の意見として口から発するのならば、それなりの裏付けを持て!というわけです。それがわかったら、お互い相容れずに平行線で終わることはあっても、腹が立つことはなくなりました。

    「正論将軍」てナイスな命名です。トピ主さんのご発案ですか?それだけ冴えてる頭の持ち主なのですから、愚痴るにも愚痴るなりの理由あるんだ、とご主人にきちんとわかるように説明したらどうでしょうか?

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  • 我が家は「能書きたれ蔵」ですが(笑)

    他の方も書いておられるようですが、貴方が愚痴だと思っている言葉も、ご主人からすれば「そういう考え方、捕らえ方しか出来ないのか」といった心配からコメントなさっているのではないですか?

    一生我慢・・・だなんて大げさな表現からして貴方自身もかなり自分に甘い幼稚さがあるのではないでしょうか。

    ご主人が正論を言っているとわかっているなら、自分もそれを頭ではなくてきちんと納得するチャンスでは?ご主人に「ああ、そうなんだ・・」と相槌を打って欲しいのなら貴方もご主人の正論に「そうだよね」と素直に言えないのでしょうか?

    いづれにしろ愚痴と批判は何度も続くと聞くのもイヤだし、そんなことばかり話す相方は見たくないものですよ。

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  • 話し合い

    うちの夫もそうです。
    前から悩んでいたので、夫と話をしてみることにしました。

    ・グチについてお互いどう思っているか。
    グチを言いたい時は言ってもよい。夫も仕事のグチをこぼしたくなる時はある。
    グチへの返事は、「大変だったね」と労ったり、「そりゃ、嫌だよね」等と同意した方がよいだろう。

    ・では、なぜ私のグチに正論を返したのか。
    グチとは思っていなかった。「相談」だととらえていた。
    また、私が内心間違っているなと思いつつも、気持ちの整理がつかなくてグチを言っている時、夫は「間違ったことを言っているから正さなくては」と思ったとのこと。

    ・結論
    グチを言う時には、枕詞をつける。
    「これってグチなんだけど〜」「私が間違ってるって分かってるけど、気持ちの整理がつかなくて〜」などと言えば、いくらでもグチを聞くし、正論は返さないとなりました。

    トピ主さんもご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。
    その上で、一生我慢するかどうか考えてみては。

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  • “無条件の共感”は甘えすぎです

    「正論、正論、に、うんざり、というか、悲しいです。」
    http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1082252

     トピ主さんのフォローがありませんが、お気持ちをもっと詳しく書くと上のサイトになるんじゃないかと思います。

     要するに「私に99%非があっても(中略)味方してほしいです」ということですよね。

     素朴なお気持ちとしてはわかります。でもそれを前面に出されると、同性として良い気がしません。男性たちから「だから女は」と思われそうで。

     社会に出ている大人なのですから、無条件の共感を求めるのは考え直してみてはどうでしょう。

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  • 正論将軍と愚痴殿下

     男女の違いがあるとは思いませんが、正論将軍と愚痴殿下がおられるのは事実で、しもじものもの(笑)はお世話が大変です。

     将軍も殿下も、ご自分の思いは「正しい」と信じておられますし、そのくせ世間知らずです。どちらもあまちゃんで、魔法使い(彼らの知らない力や知識を、もっともらしく披露できる人)にコロリとだまされたりしますから、笑ってみてられることも多いのですが。

     お二人同士が対等のご身分(夫婦とか)で言い合いされるのはいいんですが、どちらかが将軍や殿下でなかったり、身分に差(職場の先輩と後輩関係とか)があったときが面倒。

     海千山千の「世渡り仙人」様に「助けて、あの人をどうにかして」と叫びたくなりますわね。

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  • トピ主です

    みなさまいろいろなご意見ありがとうございました。
    夫のように問題を処理できればいいんですが私はそんなに心が強くないし頭もよくないので、共感してくれることだけが頼みです。
    それを「一度贈ったものを半分取り返すのがプライド?」とか追い討ちされると、心の避難場所が正論ブルドーザーで押しつぶされるような気持ちになります。
    でもわがままな気持ちに共感(本心でなくてもいいんですが)を求めるのは、二重にわがままなので、、、。ありがとうございました。

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  • 憎たらしかったかな・・・

     うちの夫も、やや正論将軍気味です。
     
     私は、「あなたの言ってることは、確かに正論かもしれないが、正論とされるような思考は、わざわざ人に言われなくても、誰の頭の中にも存在している。それでも、引っかかったり、感情面で受け入れなれなかったりする部分があるから、こうして話してるの。
    大体、正論で片付ける人間は、会話に広がりも奥行きも面白みもない。自分自身は、大したテクニックだとうぬぼれてるだろうけど、相手は白けてるだけ。要するに、技のなさを、ありふれた理論をつかって必死で隠してるだけじゃない?頭の悪い人間でも、マニュアルどおりにやればできることだと思うよ。」と、言いました。

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  • 夫に同意されるよりいいかも。。

    夫は頭が回る方じゃないので、正論とかじゃないですけど、私が細かい事をぐちゃぐちゃ言ってると、
    そんなのどうでもいいじゃん、的な事を言います。
    「それはそうなんだけどさ〜。。ぐちゃぐちゃ・・」
    「そうは言ってもやっぱりね〜。ぐちゃぐちゃ・・」
    と言ってる内に気も晴れるし、
    夫も一緒に「そうだよね〜。ぐちゃぐちゃ・・」と言うよりいいかな。
    何となく、それもそうだよね、と言う気にもなってくるし、意見が違う人に話すのもアリじゃないかと。

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  • 嘘でも共感すればいいの?

    旦那さんは自分で思ったことを言っただけでは?
    それともトピ主さんはそれが嘘、口先だけとわかっていても旦那さんに共感してもらえればそれでいいの?
    私だったら逆に胡散臭くて嫌だけどなぁ。。。
    たとえばトピにある内祝いの話だったら、ただ自分の愚痴を聞かせて共感を求めるだけじゃなく、旦那さんに
    「あなたは頭でわかってても期待してガッカリしたことってないの?」
    と自分から会話を展開させてみては?
    無理やり自分が満足する所まで持っていこうと努力したり我慢したりするより、正論将軍だったらそれはそれで旦那さんがどれほど正論とやらを自分のものにしているか研究(?)してみたほうが面白そうな気がしますがいかがでしょうか。

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  • ズレますが

    逆説で、

    もし、旦那さんが奥さんというはけぐちを失って、社会においても、言いたい放題言う男性になっちゃったらどうするつもりなんですかね?

    思うに、家で、つい愚痴を言う男性って、外で気を使って、言いたいこといえないで、ストレス抱えている人だと思うんです。それを理解しないで、正論で返す女は大ばか者だと思います

    てな、こと言われたら、どう思います?

    「奥さんをはけぐちにするなんて!」とか、
    「そんな男、今すぐ見切って、次次!!」とか
    「小さい男だな!!」とかのレスの嵐かな?

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  • 苦しいと思います

    人間、辛い時や悲しい時、いろいろあります。そうでなくても、正論ばかりでは息が詰まります。家族間だけではありません。仕事上でも同じだと思います。毎日、朝から晩まで愚痴では聞かされる方はたまりませんが、そうでなければ聞いてあげるくらいの余裕は欲しいですよね。そんな人、というのはわかりますが、思いやりがないと思います。車のハンドルだって『遊び』が”必要”なのに、少しの許容も許さないなんて。
     ちょっとした会話もできない、何かといえば正論で相手を追い詰める…そんな人はいやです。理論的でない話し方が不愉快、という人はコミュニケーション能力が低い人なんだな、と思います。
     愚痴に正論で返す、これは「相手を精神的に追い詰めている」ということが解らないのでしょうね。言い方に配慮して欲しい。 もちろん、こちら側も配慮や努力は必要ですが。

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  • 話し合う

    私も、ちょっと正論将軍気味だったかも・・。
    同じ職種についていることもあって、夫の愚痴に対して、グダグダ言う暇あったら動けよ的な指摘や解決法を示してしまいがちでした。
    夫に「あのな、そんなことはわかってんの。聞いて欲しかっただけ!」と言い返されて、そっかーと反省しました。

    正論を言うことでスッキリしている面もあると思います。
    言われた方の気持ちは、口に出して言わないとわからないんじゃないかな。
    やはり、何事も話し合い、言葉を出すことが必要だと思います。

    内祝いも「送ってくれた人を中傷しているんじゃなくて、ちょっと「ちぇっ」て思っただけ!見返りを求めるのはNGなくらいわかってるわよ。もう。」と言い返すとか。

    同じ愚痴でもいやらしく聞こえないように、表情、言葉、口ぶりに気をつけながら、前置き(見返りをもとめるわけじゃないんだけどね〜等)するとか。

    正直な感想だけど口の悪いこと、道徳的に外れたことを言う時は、イタズラっぽい笑顔で明るく話すとか。

    いろいろ工夫してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 正論吐き

     トピ主さんの反応は正常なもので、わがままだからなどと自制する類のものではありません。

     正論吐きは世間知らず。世の機微を考慮せず、他人事だからと理路整然。そして聞き手は常に自分より劣ると信じて疑わず。「そんなことわかってるよっ。そんなことしかいえないの?」と返すと目を白黒。簡単に言えば「物を知らない」半端者。

     正論吐いている人は、正論の内容云々でなくその態度が変なのだと本人も周囲も気づくべきでしょうね。

     人が傷つく「正論」など、意味があるのように見えて実は口げんかのレベルを出ない罵詈ということも多いのです。表面上そうは見えないので、「ののしられた」方は普通の言葉として受け止めて傷ついてしまう。巧妙に隠された下品なののしりです。正論吐きはその意味での口げんかが達者なのです。でも口げんかが達者な人は、往々にして自分で活動し動くことが出来ません(できないから口が動く)。人を煽るだけ、人のやる気をそぐだけだったりします。

     おそるるに足らず、ですよ。








     

    ユーザーID:

  • ポイントが違う

    トピ主さんが愚痴ってしまった時に、その内容に同意や共感出来なくても、妻にその日がっかりする出来事があったということに対して同情は出来るのではないでしょうか。「そうだそうだ、お前の言う通りだ」と言わなくても「そうかそうか、よしよし残念だったね。」と声をかけてあげられるご主人だったらその後で「でもね、お返しとは...」と正論を持ってこられても素直に聞けるのではないでしょうか。
    ほんの少しの会話の持ってゆき方で人間関係は随分スムーズに気持ちよく進むものだと思います。
    トピ主さんも「あなたの言う事は最もだけど、そんな風に言われちゃうと落ち込んじゃうな。がっかりしたんだね、可愛そうによしよしって言って欲しかったな。」とでも言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • いろんな将軍がいるからね

    正論将軍に、甘えん坊将軍、能書きたれぞう、に極めつけは、はるるさんのレスの海千山千の「世渡り仙人」。楽しませてもらいました。

    トピ主さんが頭よくないといっているけど、
    >心の避難場所が正論ブルドーザーで押しつぶされるような気持ちになります。

    こんな表現を使うくらいなのだから、けっこう頭いい人だと思う。ただ少々負けず嫌いで、どんな自分の意見でも「そうだ」と認めてもらいたいのだと思う。
    だけど、意見によっては認められない方がいいこともある。間違いを認めてもらってそれを助長するのは好ましくはないし、自分のためにもならないよ。

    でも、愚痴る気持ちはわかるな。あまりにも?と思うお返しや、お返をしないあきれる人もいたし。

    家の夫は、だんまり町奉行かな。ちがうと言わない代わりにだんまりを決め込む。あ、だまっているから、ノーなのねと思って、おしらすがお開きになるのです。

    ユーザーID:

  • 仕方ない

    自分がそういうタイプです。

    以下,正論で私の意見を述べさせて頂きます!

    正論で話す方が精神的にストレスが少ないです。感情をぶつけられると,何考えてるんだこいつと思って,疲れてしまいます。心理戦より論理武装の方が余計な駆け引きを考えなくて良いのです。もちろん程度問題はありますけどね。

    筋の通ってないこと(←そういうのは正論とは言わない)を押し通そうとする人はウザいですが,本当に正論をいう人なら,むしろつきあいやすいと思うのは,私だけですかね?

    日本の教育現場では,ディベートなど討論の訓練があまり行われていないようなので,正論への耐性が弱い人が多い印象さえあります。

    そういう私は空気が読めない人かもしれません(笑

    ユーザーID:

  • ひろいさん!?

    >正論吐きは世間知らず。世の機微を考慮せず、他人事だからと理路整然。そして聞き手は常に自分より劣ると信じて疑わず。「そんなことわかってるよっ。そんなことしかいえないの?」と返すと目を白黒。簡単に言えば「物を知らない」半端者。

    えぇ!?そうなんですか?初耳でかなり驚きました。
    あの、専門的見解なんですか?

    “逆に愚痴る人は世間を知っていて、世の機微を考慮でき、他人事と捉えず、そして聞き手は自分より劣ると思わず「そんなことわかってるよっ。そんなことしかいえないの?」と返しても冷静に対応。簡単に言えば「物を知ってる」常識者。”

    で良かったですか?
    私は「愚痴を言う人は自己処理能力がなく未熟者」と聞いていたからすごい解釈に目からうろこです。

    ユーザーID:

  • 共感

    このトピに限らず、結局は愚痴をただ黙って聞いて欲しいトピが多いですよね。
    解決方法を知りたいわけじゃなく、共感してくれる人にだけレスを付け、
    反対意見やアドバイスは無視する人・・・。

    だったら先に「愚痴を聞いて欲しい」と言えばいいのに。
    なのに終いには愚痴を聞けない人は半端者呼ばわりの人まで現れ・・・。
    なぜ他人の気持ちを酌めない愚痴吐き人に、他人が愚痴吐き人の気持ちを酌まなきゃいけないのだろう?

    トピ主さんが名付けた正論将軍も愚痴を吐く方々も、少しお互いを思いやれば解決すると思うんですけど。
    このレスには多くの良いアドバイスがありますよ。

    ユーザーID:

  • 弱者救済

    もしもトピ主さんがご自分で処理できず、旦那さんが処理できる人なら頼んでみたらいかがですか?

    世の中にはできる人とできない人がいて、できる人はできない人を助ける必要があるのです。
    とくにご夫婦なら、旦那さんがトピ主さんのフォローをしてあげてもいいと思います。
    だけど、言わないと何も伝わりません。

    旦那さんはトピ主さんも同レベルで処理できてると思ってるのかも。
    できない人は察してもらうのではなく「できない」ことを相手に伝えましょう。

    ユーザーID:

  • どうして?

     >私はそんなに心が強くないし頭もよくないので、共感してくれることだけが頼みです。
     
     そんなに謙遜せずに、精神的に強くなって賢くなろうという気はないのですか?
     私もトピ主さんのように愚痴を吐く人間でしたが、自分自身で消化できるように思考回路を変えてきました。別に善人だからというわけではありません。ストレスを溜めないようにするのはどうしたらよいかと自分なりに考えて徐々に変えていったのです。

     自分は何も変わる気がなく、いつも同じような愚痴を話している人には正直うんざりします。正論でも返してくれる旦那様は優しい方だと思いますけどね。

    ユーザーID:

  • コミュニケーションですよね

    わが夫婦も基本は正論将軍型なんですが、
    愚痴を受け入れるのも、思いやり・コミュニケーション能力の一つと思いますけどねー。

    実際、正論大将軍だって、上司や客など、外では一定の「共感」を示してみせること、あるんじゃないですかね。
    (ビジネスコミュニケーションの研修等でも、「同意」「共感」を一つの「テクニック」として学んだことがあります)

    夫婦だって、思いやりが必要です。
    愚痴を言う側ももちろん、自分の非生産的な感情の処理につきあってもらうという自覚が必要ですが(長々言うのは厳禁!)、
    聞く側も、一旦受け入れ理解を示すぐらいの度量がほしいと思いますけどね…。

    ただ、こういうのを全く理解できない人もいますので、話合ったほうがいいと思います。

    匿名さんのアドバイスに大賛成。
    「愚痴なんだけど」という前置きがあると、正論は踏まえた上でのこととわかるので、
    相手がとるべき対応(共感かアドバイスか)が判断しやすいです。

    あと、誰でもいいことなら、同じタイプの女友達などが一番、お互いストレスかからないと思います。

    ユーザーID:

  • 正論将軍です

    普段はバカップルですが、正論将軍です。
    付き合った頃から長い間、妻が言うことに同意したことはあまりなかったです。
    特に対人関係で、他人の行動をネガティブにとらえた時には、相手の立場を肯定するポジティブな意見を言ってきました。ネガティブな片方の視点からの意見に同意しても意味がないですしね。

    相当前からですが妻のその手の話に「そりゃもっともだ」と同意することが増えたのですが、「同意するのはおかしい!」という反応をしてました。反論される前提で自分の意見のバランスを取る意味で話をしてるようです。わざわざ反対意見の可能性を聞かれるし。笑

    ちなみに、私の事で妻を怒ったことはないですが、他の人への態度で怒ることはあります。食事に行く途中でそりゃダメだろとなって、私が車から降りて歩いて帰りました。妻を歩かせてはかわいそうだし、怒るときは自分が損をする立場で怒ってます。

    モラハラ、DVのアンケートが市で配られたときに、旦那さんに怒られたことはあるか見たいな質問で「自分にも悪いところがある」にチェックしてて、偉いなーと思いました。笑

    正論将軍のところも好きらしいし、メリハリでないの?

    ユーザーID:

  • 所詮オトコとオンナの差 ってだけ

    オトコからの意見です。
    レスの中に真実の断片がありますので、かき集めてみました。
    (この時点で正論将軍っぽい?)

    「男性は結論やアドバイスを得るために、
    女性は共感を得るために話しをする傾向にあるようです。
    ちーかまさんの夫さんは、真面目なお人柄で
    ちーかまさんのことをとても大切に思ってるがゆえに
    アドバイス(正論)を返すのだと思います。」

    そのとーり!
    なのでトピ主さんの言うような
    「わがままな気持ちに共感(本心でなくてもいいんですが)を求める」
    なんてオトコにはわかりません。
    真剣になってあなたの為になるようなアドバイスを言うのです。
    本心でない形だけの共感を示すなんて、オトコからしたら侮辱と同義。アリエマセン!

    この辺は男女差なので、そういうものなのだ、と認識して下さい。
    あと、オトコは話の裏を読みとるなんてできませんから、目的があったら初めに言っておいて下さい。
    例えば旅行に行きたいなら「旅行に行きたいんだけど・・・」と。

    ユーザーID:

  • 道端でしゃがんで駄々こねてる子供みたい

    2度目のレスです。
    仙人じゃないけどさんに全くもって同感です。
    自分から変わろうとしないで相手に勝手に期待して、思い通りにならないと愚痴を吐く。
    「心が強くない、頭がよくない、二重のわがまま」
    ご自分で仰ってる通りなんじゃないですか?
    ご主人が「そうだよね。わかるわかる(また言ってるよ・・・・)」とテキトーに相槌打つよりも、正論で返してくれる方がよっぽどトピ主さんのことを思ってくれてるってどうして思えないのかなぁ。
    「でも」「だって」「どうせ」は愚痴っぽい人の口癖ですよね。本当にウンザリです。
    我慢するとかじゃなくて、少しずつでいいから良い方向に考えられるようにしてみませんか?
    接客や営業のノウハウにもあるように、口先で共感するのは簡単なんですよ。簡単で、軽薄な面もあるんです。
    私も仙人や善人ではありませんが、自分に厳しいことを言ってくれる人の方がなんとなく信頼できるような気がします。
    トピ主さんも同じように考えろとまでは言いませんが、マイナス思考の中から一歩でも半歩でも外に出ておいでよ〜と言いたくて、再びレスしてしまいました。

    ユーザーID:

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