同居から別居へ・・・。そして今の問題。

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ピノキオ

健康

結婚して半年同居をしていましたが姑、小姑へのストレスから私はうつ病になり、これ以上同居を続けるのは無理だと夫に相談し別居する事にしました。別居をして今はだいぶ精神状態も落ち着き、やっと少し元気になれてきたかなという感じです。ですが、別居をしただけでは解決のできない問題があります。それは夫と夫の父が結婚する何年も前に共同名義で購入した住宅ローンの問題です。夫と父の口座からお金が引かれていきます。今、私達夫婦はその家には住んでいないという事で両親が家のローンを夫の分まで払ってくれている状態で夫が両親に家のお金を受取りにいっています。でもローンは夫が定年までずっと。両親は家を売るつもりはないそうです。私は将来の事を考えると不安で仕方ありません。もしも父の身に何かあったら?両親が払えなくなったら?そんな不安な事ばかり考えてしまいます。私達が家を売りたいと思っても今家のローンを両親に払ってもらっている以上、私達の意見を通す訳にもいかないし、今後同居するつもりもないです。どうしたらいいのか本当に悩んでいます。みなさんご意見・アドバイスを頂けたらと思います。

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  • ゴメン、辛口

    ちょっと勝手な言い分過ぎませんか?
    私も長年舅姑、小姑と渡り合ってきましたから
    トピ主さんがストレスを感じるのはよく分かります。
    しかし家を出たのはあなたの都合なのも事実でしょう?

    いくら今住んでないとはいえ、共同名義で家を購入したんだから旦那さんには支払い義務は当然あります。
    でも今義親は住んでないという理由で全額負担までしてくれてる・・・。

    将来義親がいなくなったら家を売るかどうかを考えればいいだけのことで、今から無駄な心配をして勝手な想像で家を売りたいなんておかしいですよ。
    やっぱり私にはあなたがとてもワガママに思えます。

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  • 両親と夫で相談してもらう

    ご両親としては、いずれは戻ってくると思っているのかもしれません。一時的な事だから二人分のローンを負担できるのかも。これで、ずーっととなれば、負担しきれないと思います。(負担できるなら最初から親子ローンにはしないでしょう)
    両親は売るつもりがないだとか、あなたがそう思ってるだけで聞いたわけではないのでしょう?

    ・今後、戻る事は無いこと。
    ・家を売るのか売らないで今のまま残すのか。
    ・残す場合、ローンをどうするのか。(全額親が払うのか、夫が一部でも負担するのか、また負担するつもりはあるのか)
    ・あるいは完全2世帯で玄関も別であれば、他人に貸すという選択肢も。

    もちろんあなた方夫婦だけで決める問題ではありません。話し合いの時期だと思います。
    ただし、やっと落ち着いた状態との事ですので、話し合いの席にあなたは着かないほうがいいです。またぶりかえす恐れがあります。
    あるいは、もう半年ぐらい今のまま待って、しっかり心と体を治してから話をするほうがいいかもしれませんが。

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  • まずは静養を

    はじめまして。
    私も2年前はトピ主さんと似た状況でうつから快復した者です。小姑・不動産ローンの問題はありませんでしたが。同居を解消して独立別居するのはかなりしんどいですよね。生活の負担は物理的に楽にはなるが、心の中が心配事と不安感で私も苦しかったです。

    先のことをとても心配されてるようですが、実際に問題が目の前で起きていない時点なら、今は心身の静養を優先にして生活されてはいかがですか。

    うつ状態でいろいろ案じても苦しいだけだと思います。ローンの問題はご主人を信じてご主人の問題ですからご主人に丸投げしときましょ。

    まずは二人の楽しい生活のためにあなたの元気を取り戻してください。

    私は快復するまで二年間、お金と時間はかかりましたが心理カウンセラーの手助けの下、平穏に明るく生活できるようになりました。趣味やスポーツなども快復には良いそうですよ。

    人生先は長いですから、元気になってからでも不安問題には取り組めますよ。

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  • 悩まなくてもいいんじゃないですか?

    途中まで読んでいて、トピ主さんはご主人がずっとローンを払っておられることを悩んでおられるのかと思いました。でもそうじゃなくて、ご両親がご主人の分を払ってくださってるんですよね。それなら問題はないように思うのですが・・?
    いつかお義父さんが払えなくなったり、ご両親が亡くなられたら、そのときはそのときで考えられたらいいのではないでしょうか?

    私の両親は兄家族と同居するために、今まで住んでいた家を売って、新たに家を購入しました。そのときのお金はほとんど両親が出したのですが、足りない分は兄がローンを組みました。何年かして兄家族は別居していきました。でもローンはそのまま兄が払っています。私もその家はいずれ兄のものになるんだから、それが当然だと思っています。

    住んでいる間だけローンを払って、住まなくなったら払わなくてもいいというのはとても恵まれたことだと思います。

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  • 我慢

    私の立場と比べてみると、トピ主さんは恵まれていると思いますよ。
    別居して、今のところ住宅ローンも払ってもらっているなんて・・。
    御主人のご実家では当然家計が苦しくなっているはずなのですから、これ以上の事を望むのはお門違いだと思います。私からしてみれば、よく住宅ローン費を渡してくれるなと御主人の御両親に感心しているくらいです。

    仮に御主人の御両親が家を売却したとしても、その御金で残りのローンを払いきれるかわかりませんし、次に御主人の御両親が住まわれる家を確保しなくてはいけませんから、金銭的には相当な損を出すと思います。

    まだ新婚なので、色々と理想を御持ちだと思いますが、世の中、我慢が必要な場面は多々あります。
    あなたも、もっと精神的に強くならないと・・。

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  • 今はまだ

    父が たおれたら
    両親が ローンを払えなくなったら、
    等、何か事が起こったときに 最前の方法を考えれば
    良いと思います。
    今 あれこれ考えて どうにか成ること以外は
    時間の無駄だと思うし、自分が病気になっちゃうよー

    今は せっかく別居になったんだから、同居の時には難しかったかも知れない 姑 小姑との関係を
    うまーく 持っていくようにしといたらいいんじゃないかな。

    そうすれば、何か 事が起こったとき、結構スムーズに廻って行くよ。
    あ、それと 夫婦仲良くしとくと 良いよ。

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  • 幸せ

    >夫と夫の父が結婚する何年も前に共同名義で購入した住宅ローン
    >ローンは夫が定年までずっと

    これを読むに、ご主人は、同居してくれる人を条件に、奥さんを探していたのでしょうね。
    ところが、あなたは、結婚して最初だけ同居したが、耐えられなくなってしまった。

    ご主人は、お金や家ではなく、あなたを選んで別居した。
    義父母は、そんな若夫婦のために、住宅ローンを全額負担している。

    私なら、主人と義父母に感謝し、自分に何が返せるか考える。
    ところが、あなたは、自分の将来の不利益の可能性ばかり考えて不安になっている。

    やはり、人間関係はまず感謝が基本。そこから自然に幸せが転がり込んでくる。
    自分の不利益ばかり計算していては、幸せは転がり込んできませんよ。

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  • 買った物の支払いは当然だしねえ

    もしトピ主さんが、知人と折半して、高級車を買ったとします。

    しばらくシェアした後、知人に「もう乗らないから払わない。名義はそのままにしてね。」と、知人の名義権利分までローンを押しつけられたらどう思いますか?

    現在のトピ主さんの旦那さんは、その知人の状態です。

    決して、不用になったことが悪いのではありません。
    ただ、同居先のローンと別居先の家賃の両方を払うべきところを免除されている点『だけ』は、素直に旦那様のご両親に感謝するべきでしょう。
    (同居時の心の負担とそのこととは別です!!)

    どうせお舅さんが払うなら、旦那様の名義は抜いて、ローンから抜けてはどうですか?
    それなら、お舅さんが払えなくなっても関係ないし、相続放棄すれば肩代わりの必要はありません。

    その方が、お舅さんに何かあった時に保険でローンがチャラになるから、お姑さんも安心でしょう。
    支払い能力の無い旦那様が、半端に名義に入っているとそれも適いませんから、あちらに迷惑でしょう。

    名義を抜かないなら、生前贈与という形にしては?
    じゃないと、相続の点で極端に同居もしていないトピ主さん夫妻が優遇されることになります。

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  • トピ主様に質問です。(答えて下さい。)

    同居はした事がない人には分ってもらい程大変ですよね。ご苦労された事がひしひし伝わってます。具合の方は快方に向かっていますか。お大事になさってください。
    さて、トピ主様にどうしてもお答え頂けたらと思うことがあるのですが、結婚前に義父さまとご主人様と共同名義でローンを組まれたと書かれてますが、銀行で支払いしている物ですよね。義両親に万が一の事が合って支払いが全て来たらどうしようか不安なんですよね?ローンは固定35年とかのにしちゃったのでしょうか?金利もかなり高いですよね。
    銀行によっては借り換えも出来ますのでご主人様からご両親にお話しするのはとても辛い事だとは思いますが共同名義のローンではなく義父様名義のローンを組み直してもらうのはどうでしょうかね。
    ただ、建物の名義人が連名の場合資産になるのでどうかなって思います。

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  • ご主人とご両親で

    話し合うのがベターかな? こういったことって嫁が口を出さない方が良いと思うので。 私にもだいぶ年上で独身で口うるさい小姑がおりますので、同居ではないとはいえ、トピ主さんの心労分かります!

    私の場合は、義父母や義姉のことで何かあったらすぐダンナに相談して、出来る限りダンナの意見として言ってもらいますよ。 ま、「嫁が言わせてる」って思われてるとは思いますけどね(苦笑)。

    でも今現在はお義父様がおひとりでローンを支払って下さってるんですから、亡くなったあとはどうするんだ云々を言い出すのはちょっと波風たつかなぁーという気がします。まだお義父様はお元気なんですよね?

    それならもう少し待って、それからもう今後同居は難しいから名義をそっちのみにして欲しいという話し合いを持つというのはどうでしょうか。 或いは自分達で自分達名義の新居を構えたいから、とアプローチしても良いかもしれません。 

    とにかく、おひとりで悩まれず、ご主人と色々お話し合いされながら解決していかれると良いと思いますよ。 お体、お大事になさってくださいね!

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  • 共同名義なら

     御主人がローンを自分の分支払っても当然の事です。

    それを名義を変更もせず、御主人が払った事にして義父母が払っている、下手をすればこれは贈与になってしまう事です。

    義父母にこの先何が有っても、その家は半分は貴方の御主人名義です。自分の財産を自分で支払って手に入れる事は当然です。

    それがイヤなら義父母と話し合い、貴方の御主人の名義分を両親に書き換えて、ローンを組み直してもらってください。

    一つ悩みが消えれば次、又次、人の悩みはつきません。でも、こんなにきちんとした義父母は滅多にいませんよ。足るを知ると楽になります。

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  • 沢山のご意見ありがとうございます。

    確かに私は一人先の事ばかり考えては悩み不安になっていました。今起こった問題でもないのに。病気になってから、特に下向きの事ばかり考えてしまっていました。義両親が払ってくれているから今、問題なく生活ができている。本当に感謝しなくちゃいけないですよね。その分義両親の生活に負担もかかっているし・・・。ですが、正直その事以外は前向きには考えられない状態でもあります。義両親とはお金を取りに行く以外接触もありません。夫が義両親と接触を持つだけでも発作を起こしてしまう状態で、今はまだ自分の病気のせいもあるから余計なのかもしれません。結婚前は本当に義両親とも仲が良かった、結婚、そして同居・・・本当に難しい事ですよね。自分は半年ではありますが、経験してみてすごく実感しました。

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