妻の誕生日の祝い方について

嫌です。

夫の両親には気を使うものなんです。
自分の誕生日くらい、気兼ねなく過ごしたいのが当たり前だと思います。
そんな事を強要されたり、喧嘩になるくらいなら、忘れてくれていたほうが、マシというものです。

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誕生日に、ご自分の両親と食事させようとする貴方の神経も、妻の誕生日にイベントこじつけて来ようとする貴方のご両親も・・・。

誕生日くらい、夫婦水入らず、ゆっくり過ごしたいです。

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もう〜、どうして女心がわからないかなぁ。
特別な日は「２人だけ」がいいに決まってるでしょう。
奥さんだって「両親のことは嫌いじゃない。食事は別の日に」って、言ってるじゃないですか〜。
たとえば両親の住んでるとこがものすご〜く遠くで、会えるのがその日しかないって言うなら話しは別ですが・・・。

ご自分の両親に親孝行したいなら、あなたの誕生日に両親をご招待したら良いでしょう。あなたのご両親なんだから。

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>私の家族との食事なのに妻がなぜこのように思うのか私には理解できません。

○○さんの家族は○○さんと奥様です。
○○さんの両親や兄弟は奥様にとって家族ではありません。

あなたは何十年も家族をしてきた両親や兄弟ですから、気を使うことはないでしょうけど、結婚後から義理の両親や兄弟となった人には気を使うなと言われても使います。
奥様の両親に気を使っていないのですか？どうせなら奥様の両親との食事の方が喜ばれるのではないでしょうか？

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普通，誕生日祝いといったら主役は誕生日の人で，その人が楽しく過ごせるようにするもんじゃないんですか？
なのに，何で

＞親孝行も兼ねて別居している私の両親を誘って一緒に食事でもしようかと思い

親孝行と誕生日を一緒に，というのであれば，トピ主さんとしては「親孝行を優先」したいんですよね？

…何の目的でその日に食事会をするんでしたっけ？
「奥様のお誕生日祝い」
じゃなかったんですか？

それとも義両親から奥様に何かどでかいプレゼントとか，今までの奥様の頑張りのお礼に義両親から食事をおごるとか，そういうサプライズ絡み？
そうなら，もっと言い方考えないと。

そうでないなら，何のために食事会をするつもりだったのか，もう一回考えてみてください。
そうすりゃ，奥様の怒りの原因もわかりますって。

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ただし「奥さんに」です。

大勢でお祝いしてあげたいだけなら、別にトピ主さんのご両親じゃなくても良いと思いませんか？
それなら、奥さんを産み育ててくれた奥さんのご両親と一緒に食事のほうがしっくり来ると思うのですが。
だいたい、奥さんの誕生日とプレゼントのお礼＋親孝行を一緒に済ましちゃえ！という気持ちがダメだと思います。

自分が立てたトピをよく読んでみてください。
奥さんは、トピ主さんのご両親が嫌いだなんて一言も言ってないし、一緒に食事しても楽しいと言ってますよね？
ただ、楽しいけれど気を遣ってしまうので、他の日にして欲しいって言っただけじゃないですか？
それなのに、なぜ、あそこまで言われなきゃいけないの？
トピ主さんは、両親を否定されたような気がすると怒っていますが、トピ主さんの発言は、奥さんの人格を確実に否定してますよ。

自分の気持ちばかり押し付けて、やんわり断られたら激怒って最悪なパターンです。
もう少し、奥さんの気持ちを汲んであげないと、そのうち、愛想つかされますよ。

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他人と一緒に過ごすと気疲れするでしょう？
人付き合いが苦手な人ならなおさらです。
せっかくの誕生日、リラックスして過ごしたいと思うのは当然の事です、それがどうして分からないのでしょう？
男の私にでもそれぐらい分かります、多分女性からは、もっと厳しいレスが付くでしょうから覚悟しておいて下さい。

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＞人間関係が苦手で

　という様な方なのでしょう？奥様は。

　なんで”大勢で祝ってあげよう”などと嫌がらせみたいな発想が浮かぶのでしょう。

　トピ主さんには”どんな人間とも楽しくオープンに付き合える性格が好ましい”という思い込みがるのかもしれませんが、そんな人間それほど世の中にいませんよ。
　
　トピ主さんの誕生日に「大勢で祝ってあげる」とばかりに尊敬するけど気を遣う会社の上司がズラリとディナーの卓に並んだら楽しいと思えます？

　奥様は、あなたのご両親と食事をしたくないとおっしゃてるのでは無いのです。
　ご自分の誕生日を、気のおけないトピ主さんと二人だけでゆっくり過ごしたいとおっしゃってるのです。

　そこで「だからダメなんだ！」なんて、見当違いに社交性の無さを詰られたら、奥様だって「なんで、そんな特別な日にまで気を遣わなきゃいけないの？！」ってキレますよ。

　特別な日のディナーで社交性の訓練をする必要がどこにありますか？？

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　トピ主さんの御両親様がどんなに良い人で、普段奥様とも上手くやっていたとしても、せっかくの自分の誕生日に今回のメンバーで食事となればブルーになると思いますよ。
　トピ主さんのご両親やご兄弟のお誕生にに食事会のセッティングとかしてくれているんですよね、奥様は。そのれなのに、自分の誕生日にまで気を遣うのは嫌だと言う奥様の気持ちの方が理解できます。（冷たいようですが妻側から見れば義両親は他人です）
　義両親様やほかのご兄弟が食事会を開いてくれると言うのなら奥様も断らなかったと思いますよ。第一、お礼の食事は別の日に改めて行きましょうと提案されてるんですよね。そう言っている奥様に向かって、トピ主さんのような言い方をしたらけんかになって当然だと思います。
　折角の奥様の誕生日なのだから奥様を産み、育ててくれた奥様のご両親と一緒に食事をなさったら如何ですか？そうなるとトピ主さんが気を遣うことになるので嫌ですか？
　

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私は奥様の気持ちがわかります。投稿を読んだ感想を書かせて頂きます。

＞なんで俺の両親を嫌うんだよ！
他の日にしてほしいと言っただけですよね？嫌いなんて一言も言ってないのに勝手に決めつけた言い方をしては可哀相ですよ。

＞気をつかうことなんてないだろう！
ではトピ主さんは奥様のご両親、親戚に気をつかわないと断言できますか？相手の立場になって考えましょう

＞両親や兄弟の誕生日は妻の案で食事に行きます
奥様は人間関係が苦手なのに立派にお付き合いなさってるじゃないですか･･･

奥様にとって誕生日というのは特別な日なんだと思います。だからこそトピ主さんと二人きりでゆっくり過ごしたかったのでは？主役である奥様の好きなようにさせてあげるのが優しさだと私は思います。

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お誕生日は誰が主人公になるかと考えたらどうづれば良いのか自ずから答えが出てくると思います。
奥様のお誕生日なら、奥様の望みをかなえるのが理にかなっていませんか？
ご自分のやりたいことを押し付けるのは、自己満足であってお祝いの気持ちとはかけ離れたものになってしまうと思いますよ。

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トピ主さんではありませんよ。あなたの奥様がです。
＞毎年両親や兄弟の誕生日の時は妻の案でプレゼントや食事に行きます。
奥様はもともと人付き合いがお上手でない方なのに、ご主人であるあなたへの愛のために、一生懸命お嫁さんとして気を遣っていらっしゃるのですよ。どんなにいいお舅さん、お姑さんでも、奥様にとってはやはり他人だし、気を遣うのは当たり前。それでも精一杯日頃から努めていらっしゃる、いい奥様じゃないですか〜だから、ご自分の誕生日のときは、夫婦水入らずで仲良く乾杯したいという奥様の気持ちをわかってあげてくださいな。それがわからないあなただったら、誰が許しても私が許しません！
誕生日は奥様と二人っきりで仲良くお食事してくださいね。

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奥さんのことじゃないですよ〜
トピ主さんです。

奥さんすごく、気を使ってるじゃない。
私だって、旦那のご両親とお食事することについて、旦那がのぞむのであれば、一応喜んで参加させていただきます。でも、誕生日くらい、旦那さんと二人っきりで過ごしたい。

結婚前を思い出してください。
いくら、大事な大事なご両親でも、恋人の誕生日にわざわざ連れ出さないでしょう？結婚したからって、嫌に決まってます。

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主人の両親にはとても気を遣います。
それとも気を遣わずに実の両親と同じように接しろと言うのですか？　
生まれたときから一緒にいる親と同じように思えと？　
無理ですよ。　
気を遣うのは相手を思いやっているからです。　

奥様の気持ちも考えてあげてください。　
自分の誕生日に、わざわざ一番気を遣う人たちと食事ですか？　誰だって嫌です。　

人間関係が苦手でも、奥様なりに頑張って気を遣って付き合っているのでしょう？　

逆に、貴方の誕生日に、奥様のご両親と食事に連れて行かれたらどうですか？　
心底楽しめる？　

これからの人生で一番長く一緒にいるのは奥様なんですよ。親は確実に先に死にます。　親孝行するなら奥様の誕生日以外でもできるでしょ。　

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本人の希望に添うのが筋でしょうに。
両親や兄弟の誕生日をそうやって皆で祝うのは、相手がそれを喜ぶタイプだからでないの？

だからって奥様も同じではないなら、奥様の望む誕生日にしてあげればいいだけのこと。
親兄弟の時にそうやって祝ってるから妻も…と思って提案したところが断られたなら、「ああそうか、じゃあ君の好きなようにしよう」で済ませればいいだけじゃないの。

そこで変に反発したり「理解できない」と思うという事は、結局トピ主さんは奥様を喜ばせたいんじゃなくて、奥様の誕生日にかこつけて自分の親を喜ばせたいだけなんだよ。
奥様が気を遣っている事にこれっぽっちも気付いていないんですね。

奥様だって「それは違う日にしよう」と提案してくれてるじゃないの。決して拒絶してないじゃん。

気を遣う必要なんてない！などと思うのは、あなたが実の息子だからにすぎないよ。想像力がないんだね。

思いやりもない。
自分の感覚だけでしか物事を考えられないから、理不尽な怒りを奥さんにぶつけて困らせるハメになるんですよ。
奥様が気の毒としか言い様がない。

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奥様はいたって当たり前のことをおっしゃっていると思います。奥様は大切な誕生日をご主人であるあなたと過ごしたいんですよ。
それは決してあなたのご両親をないがしろにしている事にはなりません。他の場面で十分に礼を尽くしてるではありませんか。

奥様はあなたと結婚したのであって、ご両親とセットであるあなたと結婚したのではありません。

トピ主さんは精神的にご両親からの自立が必要かと思われます。それはご両親を捨てると言うことではなく、奥様とお二人でご両親を大切にすると言う意味です。(誕生日に一緒に食事にいくことではありません）

トピ主さんは早く奥様との新しいご家庭をしっかりと築かれ、それぞれのご両親と大人のお付き合いができるようになることを願います。このままだと何かあったときにトピ主さんはご両親の味方になり奥様だけが孤立無援になってしまいそう。

お書きになった会話をご自分でもう一度読んでみてください。はっきり言って子どもが駄々をこねているようで、会話がちぐはぐですよ。

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私は結婚１０年で、夫の両親とけんかしたことは一度もないです。夫がいないときに、夫の実家に泊まることもあるし、夫の両親がうちに泊まりに来ることもあります。夫は関係がいいと安心してるみたいだけど、そんな私でも気は遣ってるよ。っていうか、お互い気を遣ってるからうまくいってるんでしょ。

どうして、奥さんの誕生日に親も一緒にっていうのが、彼女の親じゃないんでしょ。不思議です。

ついでに、奥さんにご両親がいらっしゃるなら、貴方がそちらにどのくらい尽くしていらっしゃるか省みるのもいいですね。（あ、仕事が忙しいし、、、なんて言い訳はなしね。）

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あなたの感覚は全く理解できません。
奥さんの誕生日にあなたの家族を誘うとは…、奥さんがかわいそうすぎます。

奥さんはいつも気を使ってあなたの家族とお付き合いしてるのに、なぜ誕生日にまで気を使わせるのですか？

もしかして、奥さんがあなたの家族と心底喜んで一緒にいたがると思っていらっしゃるのかな？

それにしても、救いようのない鈍感さ…（失礼！）
うちだったら、そんなことしたら、即離婚…（悲）

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デリカシーに欠ける発言にビックリです。
「そんなんだからだめなんだよ」って？？？？
何を偉そうに・・・・
もともとは奥さんの誕生日を祝ってあげようと思っての企画でしょう？
だったら、なぜ奥さんの希望の通りにしてあげられないのですか？
奥さんが２人で食事をしたいと思っているのであれば、そうしてあげればいいじゃないですか。
大勢が苦手な奥さんだと分かっていながら、思いやりに欠けますよ。
あなたの提案は、ただ単にあなたの勝手な押し付けです。
それに、あなたにとっては実の両親でしょうけど、嫁にしてみれば気を使うものなんです。
そんな当たり前の事に気が付かないんですか？
あなたの兄弟の誕生日まで食事会に出席する奥さんは偉いですよ。

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奥様の誕生日のお祝いならがとぴぬしさんのご両親より、奥様のご両親を誘うべきなのでは？どうして自分の両親と祝うという発想になるのか理解できません。

奥様の誕生日に、夫の両親へのお礼もかねて食事なんて誰がきいてもおかしいというとおもいますよ。

つまり、それが理解できないとぴぬしさんが、親離れしていないと思われる可能性もあります。奥様がお気の毒です

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トピ主さん、ひどいです。なんて配慮のない。
奥様に同情します。

奥さんの誕生日くらい、二人きりで水入らずでロマンチックに過ごせばいいじゃないですか？
どうしていつもワイワイと人に囲まれていなくてはいけないのですか？

しかも「それだからいけないんだ！」とか、奥さんの人柄を全面否定していますよね？
そもそも、どんなに社交的な人でも舅、姑の前ではある程度緊張しているのです。
そりゃあ、トピ主さんにとっては「一家の息子」に戻れてラクでしょうが、嫁にとっては旦那の一家の集まりなんてぜーんぜん楽しくないですよ。

１年に１度くらい、静かな日をプレゼントしてあげればいいでしょう？
「理解できない」と言い切るトピ主さんの無神経さが理解できません。

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旦那さんであるトピ主さんと二人でロマンチック（多分）に食事したいからじゃないですか。

そもそも、なんで両親への親孝行と奥さんの誕生日を一緒にしてしまうんですか？
奥さんの言うとおり、両親へのお礼は別の方がいいです。

＞私の家族との食事なのに
戸籍上親族でも、「妻」である「後から親族になった」人がポツンと入ると非常に気を遣います。
それに、メインは奥さんであるのに、「自分の家族との食事」がメインになってませんか？
そのつもりがなくても文章から「両親と食事＞奥さんの誕生祝」というのが判ります。

あと
＞いつもそんなんだからだめなんだよ！
これは今後一切使わないで下さい。
かなり傷つきます。
物凄く嫌な気分です。

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えーーほんとに理解できないんですか？
うちの夫みたい。うちの夫も私の誕生日に同じ事言いました。私も奥様と同じこと言いましたよ。
あたりまえでしょう。
いつも、気を使ってるんですよ。
俺の親って、奥様にとっては、この世で一番気を使う人たちじゃないですか。

なんで、男ってそんなこと分かんないのかな。
うちの夫も夏の旅行、大勢が楽しいから義妹家族も誘おうね。温泉、義両親と行こう、子供たちも喜ぶよな、って私はなにも楽しくありません。

奥様のお誕生日はぜひご主人と２人で行ってください。
人数なんて要りません。席に前もってお花とカードなんかあると見直しちゃいます。
私もそんな誕生日が良かったです。もう言っちゃったそうで、私は義親族と共にです。行きたくないなあ。
それなら、家で主人とろうそくとか燈して、ほか弁のほうがましです。何でわかんないかなあ・・・

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トピ主さんじゃなくて奥様が。
人付き合いが苦手でも日頃は他の人の誕生日に
プレゼントしたり食事に行ったりしているのでしょう？
奥様のお誕生日なんだから、奥様が望むようにしてあげては？
自分の誕生日と親孝行を一緒にはしてほしくないな。

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私は奥様の気持ちが分かります。
旦那の家族との会食なんて、面白くもなんともありません。
むしろ「なぜ、わざわざ私の誕生日に！？」と思います。
トピ主さんは、奥様が本当に自分の両親に気をつかわなくても良いと思っていますか？
だとしたら、トピ主さんは奥様のご両親に気をつかわないタイプなんでしょうね。
きっとそういうところも奥様のストレスだと思います。
人づきあいが苦手になるの、分かります。

（うちの夫も同じタイプです。
私の実家に泊まるときなど、もう少し気をつかってほしいです。
でも分かってないから、私が間にはさまってストレスになります。
だからうちの実家と関わってほしくないです。
夫は自分の両親（義両親）にも気を使わないでといいますが、
私にはそんなことできません。）

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えーと、奥様の誕生日と親孝行をついでに済まそうというところがすでにNGかと。

奥様から見たら
「親孝行のついでに私の誕生日なのね」
と思われていること間違いないと思われます。

大勢でお祝いしてあげたいなら、
『奥様の』ご両親と一緒に食事すればいいのでは？

誕生日のお祝いなら、奥様のためにトピ主様が気を使ってあげるのが筋だと思います。

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愛する貴方と幸せをかみしめたいと思ったのではないかしら？沢山の方に祝福してもらう喜びという発想もモチロン理解できます。お子さんが生まれたら「二人で祝う」という事もなかなか出来なくなると思います。ので、数少ない機会だと奥様は思われたのでは？

我が家は双方の両親とも離れて暮らしているので、必然的に夫婦の誕生日は二人だけになってしまいます。でも、誕生日当日は必ずどちらともなく家族の話になりますよ。別にご両親を「ないがしろ」にしようとしている訳ではないと思います。

判ってあげてくださいね。

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「妻は人間関係が苦手で誕生日はいつも二人なので」とわかっているなら、いつも通りでいいのでは？自分の誕生日に、親と一緒なんて、たとえ実親でも遠慮願います。せっかく2人でお祝いしたいのに。

「いつもそんなんだからだめなんだよ！」何がだめなんだかさっぱりわかりません。トピ主さんの親族も、奥様には他人ですもの。普段文句を言わないだけ、ありがたいじゃないですか。

奥様が「誕生日ぐらい気を使いたくないの！」とおっしゃっているところからすると、ご親戚と話さないのは、気疲れして話せないんですよ。そういうものです。「○○の両親との食事は他の日にしない？」と提案してくれているなんて、素敵な奥様です。

「このことは私が考えたことで両親には話していません。」当然のことだと思います。お2人で解決することですよ。

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接待を兼ねて顧客企業の役員のお誕生祝いをやっているからって、
自分の誕生祝いにその役員達が集まったら、たまらんでしょう。

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あなたの言動は、
　　　祝われるべき主役（奥様）＜＜＜＜＜脇役（親）
です。
奥様の誕生日なんだもの、誰にも気兼ねせず、夫婦みずいらずでのんびり過ごしたいのは当たり前です。
気を遣うな、というなら、逆におたずねします。あなたは奥様の両親や親族の前で、いつもと同じに振舞えますか？

お礼なら、別の日にできるでしょう？
なんだって奥様の誕生日を選んで食事に行かなきゃいけないんですか？
もしかして奥様への嫌がらせ？（それなら理解できます）

あなたは、奥様の誕生日を、本当に祝いたいんですか？
それとも、それを口実に、両親と食事がしたいんですか？

あなたがまず優先すべきは、あなたの家族＝奥様です。

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