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最初から別居の結婚って現実的でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ぽち

東京勤務30代後半男性です。
結婚前提の彼女(30代前半)が3年期限で地方のA市に転勤し、1年が過ぎました。「2年後に東京に戻ったら結婚しよう」と申し出たところ、彼女も結婚の意志は強いのですが、「今すぐでなきゃイヤ。2年後なんて『逃げ』ている。今すぐ結婚する『覚悟』が無いなら、もし今私にプロポーズしてくれる人がいたらそっちに移る」と言われました。
私達の選択肢として

1. 彼女の主張する通り今すぐ結婚し、2年間は別居。
2. 私の主張する通り、結婚を2年待つ。
3. 彼女が仕事を辞めて東京で一緒に暮らす。
4. 私が仕事を辞めてA市で一緒に暮らす。

がありますが、3.は経済的には成り立つけど彼女が「現職を中途半端に辞めたら将来の再就職も難しくなる」と拒み、4.も経済的に無理です。
1.で実際に困ることは無く、彼女の結婚願望も理解できるのですが、別居中に心変わりが起こるリスクに躊躇します。私は一緒に暮らすことが結婚する意義だと思うのです。恋愛の気持ちは2年で薄れ、その後夫婦を結びつけるのは「情」である、とも聞きます。別居状態からスタートする結婚生活って、現実的なのでしょうか。

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  • 別居状態で

    私の仕事の都合上、というより双方の仕事の都合ですね、別居のまま結婚生活をスタートしました。結婚して1年後に長女を出産。1年あまり同居生活を送り職場復帰に伴って別居生活がもうすぐ2年になるところです。
    再び夏には第二子出産のためしばらく同居になります。
    私は、別に夫婦が納得しているのであればそうした結婚の形態もありだと思いますよ。というか、実践してるし。お互いがお互いを尊重した結果だと思ってます。
    ただ、おっしゃるような「心変わりのリスク」を今から考えてるようであれば、今結婚すべきではないのでは?結婚って「これから先心変わりすることなくあなたと一緒に生きていきます」という宣言、でしょ。もちろんその後心が変わることはあるかもしれないけれど、最初からそれを考えるようじゃあねぇ。
    また心変わりのリスクって、同居していたって十分ありますよ。離婚する夫婦の多くが同居していた夫婦でしょ。
    考えるべきは「今」「彼女と」「本当に」結婚したいか。それがすべてだと思います。

    ユーザーID:

  • 彼女我侭ですねぇ

    今すぐ結婚する覚悟ですか。
    では、トピ主さんも彼女に覚悟を示してもらっては如何ですか。
    別居婚であれば、戸籍が一緒になるだけの書類上の問題でしかないですよね。
    お互いの生活は全く変らないはずです。彼女もフルタイムで働いているのであればトピ主さんの扶養家族になる事も無いでしょうしね。

    その別居婚であれば戸籍が同じになっただけと言うだけで、単に男女が付合っているのと変わりないですよね。
    彼女は「今結婚しなければ他の人が結婚してくれると言ったらそっちに移る」とまでおっしゃっているのですから、結婚したからと言って他の人に心変わりしないとは言い切れないと思います。

    彼女に結婚届と一緒に離婚届にもサインしてもらいましょうよ。
    そして、もしお互いに別の相手が見つかった場合は離婚する、その際に彼女は慰謝料は求めないと書類作成してもらいましょうよ。それくらいの「覚悟」を彼女はしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • そういう人を知っています。

    私の上司がそうでした。ネットで知り合った旦那さんは彼女の地元からはかなり遠い所の人でした。しかも転勤族だったため、付き合っているときはお互いがお互いのいる町へ通いながらという形だったようです。彼女は結婚してしばらく仕事はやめずに働いていましたが、1年半後に辞めました。その後、旦那さんのもとで一緒に暮らしているだろうと思いきや、職場のあった隣町で働いていると聞きました。周囲からはやはり「おかしな夫婦だねー」という目で見られてはいますが、彼らにはそのくらいが丁度いいのではないかと思います。トピ主さんは彼女さんと結婚したらいつも側にいないとダメなタイプですか?結婚してもしばらく別居ならばこれまでの状況と変わらないので、彼女さんはなぜそう焦っているのかわかりませんが・・・。お互い信頼関係が強いか、またはいつも側にいない関係がよいと感じるのであればうまく行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ありだと思います。

    まず、結婚式まで半年から一年かかります。
    なので、一年かければ良いと思います。
    来年の春に結婚式の予定にすればいいのです。4〜5月の人気の日は、今からでないと取れない可能性もありますし。
    親に紹介して、互いの両親に紹介、婚約(結納)式などで半年、あと結婚式の準備で半年。すぐに過ぎますよ。

    そして、残り一年を行ったり来たりで別居。すぐ2年なんて経ちます。

    ちなみに私の知人は、最初から別居で新居もなしでした。ご主人は会社の寮、奥様は実家。その状態で、すぐに子供もでき、出産してしばらくして、一緒に暮らし始めました。つまり1年は別居していましたよ。

    ユーザーID:

  • いましたよ。

    別居婚からのスタートのカップル。
    結婚決めた直後に旦那様が地方赴任。2年・・3年だったかな?

    結婚してからは毎週末奥様の元に通っていたようです。
    共働きが普通の職場ですので、途中から遠距離婚なら尚更多いです。そういうカップルは大抵夫婦が尊敬しあって素敵ですよ。

    質問。4、本当に無理なのですか?だって、トピ主さんが上手く転職すれば良いだけでしょう。ちゃんとキャリア積んでいたら可能でしょう?
    ホンネは「男が女の都合に合せて転職なんて有り得ない」じゃあないですか?
    その考え、否定しませんよ。仕事も大事です。でもそれなら彼女さんが「結婚しても仕事を続けたい」気持ちも尊重してあげてくださいな。

    ユーザーID:

  • うーん

    相手の要求を呑むなら、相手に妥協もしてもらわないと・・・

    その前に、

    彼女はとにかく結婚したいので、男なら誰でもいいけど、みじかにいるあなたと結婚したいだけなのか

    彼女はあなたと結婚したいが、いつまでも曖昧なので、今すぐじゃなきゃ他の人と結婚するとカマかけてるのか

    あなたは、今彼女しか結婚相手に考えられないのか

    見極めて、彼女が本当にあなたと結婚したいと望んでるなら、彼女の今すぐ結婚という希望をかなえるかわり、仕事は諦めてもらう条件を飲むかもう一度真剣に聞いてみてはいかが?

    なんか判子だけおして、籍だけいれるってのもなんだか・・・意味がないような気がします。逆に籍だけいれて、別居してるうち片方に恋人ができてしまった場合、暮らしてもないのに離婚ってことになりかねませんよ。

    ユーザーID:

  • 期間限定なら

    2年後、と決まっているなら別に今結婚してその後同居するというのでもいいんじゃないかと思いますが、これは何とも価値観の問題ですから、よく話し合われた方が良いと思います。

    結婚する=精神的なつながりと公に二人の関係をお披露目をする

    ということはいえると思いますし、彼女さんは特に精神的なつながり、それからタイミングを重視しているのではないかと思います。

    一方トピ主さんは、一緒に暮らす=結婚だと思われているようですし、心変わりの心配もされていますよね。率直な印象として、今心変わりの心配があるなら結婚は考えない方が良いのでは、と思ったりしました。

    今結婚しないと逆に心変わりで離れてしまうということもあると思いますし、こればかりは正直ご本人たちの意思次第ですね。

    私が結婚して思ったことは、やはり籍を入れるということは、公私共に二人の関係を認められるというメリットがあります。互いに責任感が生まれるというか。
    そういう意味では、離れていても(期間限定なら)今結婚するのもありかな、とは思いますが。

    ユーザーID:

  • 状況お察しいたします。

    >今すぐ結婚する『覚悟』が無いなら、もし今私にプロポーズしてくれる人がいたらそっちに移る」と言われました。

    「覚悟」以前に、彼女のこの発言はずるいと思います。貴方のことを「自分の人生の飾り」程度にしか考えて居ないのでしょう。
    別居結婚なんて普通に考えたら不自然ですし、ご自分も納得いかないでしょう。
    彼女のご両親に挨拶してせめて「婚約」という状況をつくり、彼女を安心させられませんか?それでも「結婚」を全面に押し出す場合、何か彼女に別の理由がある気がします。

    ユーザーID:

  • 昔は可能だと思ってました。(笑)

     20代前半の頃は可能だと思ってましたが、本命彼氏と付き合い始めてから、考えを変えました。

     私は地方勤務や全国転勤も有りの仕事を考えていたのですが、今はなるべく彼氏の職場の近くに近くに、異動願いを出しています。もちろん、キャリアなどの制限が出てきますが、新婚生活には換えられないと、私は思うんですよね。ちなみに、彼氏の方も異動願いはなるべく今の住居から通えるか、週末に帰れるところの希望にしてくれています。

     うちは「仕事より愛!」って、平気で言えちゃうような環境なので、これが平均とか普通だとは言い切れないんですが、でも、仕事って続けるか辞めるかだけじゃなくて、異動(狭義の転職含む)もあるので、両方が歩み寄ったり出来ないんでしょうか?

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  • 別居婚の人を知っています

     何組か別居婚の夫婦を知っていますが、毎日メールや電話でお互いの状況や気持ちを話し合っていたようで、お互いに絆を深め合う努力をしていました。夫婦の関係は同居でなくても築けるのではと思います。
     でもねー、「もし今私にプロポーズしてくれる人がいたらそっちに移る」って、なんなんでしょう?トピ主さんを試しているのかな?「離れていてもいい夫婦になろうね」って言えないんですかね。彼女は何か不安なんでしょうね。。
     今は二人の絆を見つめなおすいい機会では?トピ主さんの方も「結婚しないと心変わりするかも」と心配している時点で、危うい絆だなあと思います。そんな二人の関係で大丈夫ですか?
     ちなみに私自身は実際に同居してから結婚話を進めました。結婚の形、考えはいろいろあっていいけど、大事なのはお互いの信頼と思いやりがあるかないかでしょう。

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  • 私の友人は

    やはり最初の1年半別居でしたよ。でも別に不都合はなさそうでした。むしろ独身のほうが「チャンス」がいっぱいでその相手とずっと一緒にいられないかも?とお互い思ってたようでした。
    今はメールなんかも携帯で頻繁にできますし、2年なんてあっという間じゃないでしょうか。

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  • どっちもどっち

    どっちもどっち 似たもの同士だな〜というのが、私の印象です。

    トピさんは、今結婚してしまうと、離れ離れになった2年間で心変わりしてしまった時に、めんどーだな〜。

    彼女は、今結婚しないと、離れ離れになった2年間で心変わりしてしまった時に、婚期を逃してしまう…

    お互い精神的に大人になっているのかなと思うのですが。

    ところで、2年後に一緒に暮らせることになっても、その後、どちらかが転勤になった場合はどうするのですか(子供がいないと仮定して)?

    3. 彼女が仕事を辞めて東京で一緒に暮らす。
    4. 私が仕事を辞めてX市で一緒に暮らす。

    3.は経済的には成り立つけど彼女が「現職を中途半端に辞めたら将来の再就職も難しくなる」と拒み、4.も経済的に無理です。

    という答えになると思うのですが。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、矛盾してます

    >別居中に心変わりが起こるリスクに躊躇します

    こんなこと考えているのに

    >「2年後に東京に戻ったら結婚しよう」

    なんて言葉を吐くのはあまりにも無責任でしょうが。

    彼女は別居しても心変わりしない覚悟を求めているのです。
    心変わりを予定に入れているような不実な男なら、さっさと捨てて誠実な男を探しに行きたいですからね。

    ユーザーID:

  • あり得ると思いますが、でも・・・

    30代後半独身女性です。私は現在結婚を約束した彼と遠距離(違う国)恋愛中です。私の周囲には別居結婚が多く、結婚当初から別居しているカップルもあります。子どもができた(女性がほぼ母子家庭状態で育ててている)人たちもいます。

    数年後に同居の見込みが立っている人もいるし、まったく見込みがない人もいます。それぞれ苦労はあるようですが、みんなそれなりに続いています。かく言う私達も、現時点では仕事の都合で同居できる見込みは立っていませんが、別居結婚も「結婚」の1つの形態としてありかなとは思っています。ただ、結婚観は人によって当然違いますから、トピ主さんが「一緒に暮らすことが結婚の意義」と思われるのであれば、その考えを大切にされるべきです。

    それよりも私は「今結婚しないのは『逃げ』だ。他の人にプロポーズされたらそちらへ行く」という彼女の台詞のほうが気になりますが。彼女は「トピ主さんと結婚したい」のではなく「誰とでもいいから今すぐ結婚したい」というふうに聞こえるのですが・・・

    ユーザーID:

  • あせってるだけでは?

    彼女さん、既に30歳を超えてるんですよね。
    あなたとどうしても結婚したい、というわけではない発言なので、とにかく“負け犬”から抜け出したい、結婚というものを(あなたでなくても)したい、というふうに感じます。
    あなたが彼女とどうしても結婚したい、というのでなければすぐに結婚する必要は全くないと思います。
    むしろ、「すぐプロポーズをしてくれる人が他にいればその人と結婚する」なんて、腹が立ちませんか?「そうすれば?」といいたくなりませんか?
    あなたに結婚を急かしているだけですよ。自分の勝手で。メリットがない、自分が望んでいないのなら、そんな結婚なんて意味がありません。

    ユーザーID:

  • 気持ちは同じ…かな?

    彼女の転勤の期限に嘘がないのであれば、トピ主さんと同じ不安を彼女も
    持っているのかなと思います。

    別居婚状態で彼女の気持ちが離れてしまう事を危惧するトピ主さんと、
    2年間待つ間に、トピ主さんの気持ちが離れてしまうことを危惧する彼女ではないでしょうか?

    年齢から考えて、お互いに結婚に対する焦りの気持ちはあるでしょうが、
    お互い相手を失いたくないようで、信じ切れていない状況でもあるようなので、
    私としては、2年間待つ方をおすすめしたいですね。

    それで彼女を失う可能性はあるでしょうが、その点をトピ主さんがどう考えるかでしょう。

    ユーザーID:

  • そこまで彼女が言うのなら

    彼女とはどうしても今の時点でトピ主さんと結婚したいのですよね?
    そうしたら「3」が妥当だと思います。
    愛されることと優位に立つことを勘違いしているようですね、彼女は。

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  • 1年間別居でした(1)

    表題のとおりです。
    私の場合は、1年後に勤務状況が変わることが分かっていたので、最初の1年は私が東京、夫が地方都市での別居。1年経過後から2人で地方都市に住んでいます(私は東京まで新幹線通勤になりました)。

    なぜ1年待たなかったのかをうまく説明できないのですが、もともと遠距離恋愛で、行き来をするのにどうしても宿泊を伴うため、けじめを付けた方がよいと思われたこと(自分に対してというより双方の両親に対して)と、なにより、お互いにとってそれが自然だと思えたというところでしょうか。

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  • 1年間別居でした(2)

    上で「別居婚では単に男女が付合っているのと変わりない」との意見が出ていました。私も当初そう思っていたのですが、やってみたら、自分の気持ちが全然違いました。正直、付き合っているだけのときは、「もっといい人がいないかな〜」的な気分がどこかにあったのですが(夫よごめん)、結婚後はそういう意味で落ち着きましたし、安心感みたいなものが生まれました。「戸籍が一緒なだけ」ということについて、気持ちにこれだけ変化があったのは自分でも驚きでした。このあたりは人によるのだと思いますが。

    いずれにせよ、当事者双方がよいと思った形にするのが一番です。方法については後からついてきます。別居婚がどうかより、今、結婚したいかどうかを考えてみたらどうでしょうか。

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  • 彼女と生きていく覚悟ならすぐ結婚

    私も彼女のような気持ちになったことがあります。結婚前提の遠距離の彼に「今すぐ結婚してっ」て。なぜかというと他に素敵な人がいてこのままじゃそっちへ一歩踏み出しそうだと思ったから。でも大好きな彼がいるからそれはできない。だからハッキリさせたかったのです。・・・で逆プロポーズ成立してめでたく遠距離の彼と結婚しました。(私は仕事辞められたから問題なかったです)

    トピ主、別居婚でもなんでもいいじゃない。彼女と生きていく覚悟があるなら、彼女を失いたくなかったら手放しちゃダメ!今すぐ結婚!!

    そこまで決断できないと思うなら、すっきり別れてあげて。

    ユーザーID:

  • 私の姉がそうです

    姉夫婦は最初からお見合い→別居婚です。
    姉は東京、義兄は岐阜ですが、
    ふたりとも仕事柄今後も転勤予定はまったくなし。
    それでもふたりの計画は完璧で、
    都内近郊にマンションをさっさと購入し、
    週末は行ったり来たりしています。
    子供が生まれたら育休を取って姉は岐阜へ、
    その後はまた都内へ戻ってくる予定だそうです。

    端から見てると最初から新婚アツアツで、
    結婚して3年たっても仲がいい。
    見てるとひょっとしたら別居婚って結構いいのかなあと思ったりします。

    お互いが気にしないなら別居婚もあり!だと思いますが、
    トピ主さんの婚約者さんは、
    何というか別の意味での焦りが感じられますね…。
    結婚するにしても延期するにしても、
    別居婚のメリット&デメリット、お互いの気持ちを
    一度じっくり話し合ってはいかがでしょうか。

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  • 別居婚経験者です

    HNの通りの事情により、結婚当初から7ヶ月ほど別居婚(週末婚)をしておりました。
    今は、私が育児休業中ですので、主人の職場近くの社宅にて同居生活をしております。この秋より職場復帰予定です(復帰時には子供は1歳8ヶ月予定)。

    既に、同様に別居婚の経験をなさっている方からレスもついていますが、結婚のあり方として、別居婚も週末婚もアリだと思います。これだけ家庭のあり方が多様化されて来ているし、主流になり得なくても、「不自然」と言われることもないでしょう。
    私は「結婚」と「一緒に暮らすこと」が必ずしもイコールでないと考え、主人もそう思っていましたから。
    浮気や心変わりなんて、同居してたってする人はするし、しない人は別居でもしません。環境もエッセンスとして働くのかも知れませんが、結局はその人の資質ですよ。

    それより私は、思い描く結婚の形態がトピ主さんと彼女さんとの間で擦り合わされていないことが気がかりです。
    まず、お2人の間で結婚生活についてしっかり話し合ってはいかがですか。全てはそこから、という気がします。

    ユーザーID:

  • 私がそうでした

    2年間別居後、一緒に暮らし始めました。

    結婚は、本当にタイミングのものだと思いますから、今、一緒(結婚または婚約の意味で同居とは違います)にならなければ、彼女が言うように、本当に終わってしまう可能性もあると思います。

    離れている状況で、何かよりどころというか安心できる約束事を求める彼女の気持ちはわからないではないです。何の保証もなく待つのは辛いですよ。

    男性の「結婚するつもり」だけではダメで、女性はその「証拠」を求めるものです。

    ユーザーID:

  • 別居婚の事例もあるのですね

    トピ主です。たくさんの真摯なコメントに感激しています。ありがとうございます。

    結婚4年目さん:別居結婚で出産・育児まで実践されているのですね。大変でしょうけど、勇気づけられました。

    カオリさん・キャリア派さん:事例を知ることができて助かります。私の転職は、40近い年齢とツブシの利かない専門職のため難しいです。

    しおりさん・まるさん:確かに2年という期限はあっという間かもしれませんね。交際期間が2年と短い私達にとって、試練の2年ですけど、頑張ります。現実的で前向きな示唆に感謝です。

    匿名でさん・綾香さん・かっちんさん:親身なご心配、嬉しく思います。オブラートに包んだ表現で「結婚の覚悟」について彼女と話合いたいと思います。

    私には「彼女と一緒の人生」が最重要で、それに「結婚」というラベルが付くという認識なので、他の人との結婚は考えられません。
    彼女は、結婚というステータスに拘っています。彼女の安心も考えて、すでに婚約はしてますけど、彼女は結婚でないと納得しないようです。その感情は大切にしたいです。
    別居婚の事例を知って、私も気持ちが前に向きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 彼女の気持ちは分かるような気がします。

    彼女が我侭だという意見が多いようですが、きっと子供の事で焦っているのだと思います。30台前半なんですよね、彼女。私は彼女の言っている事は正しいと思います。
    彼女は、トピ主さんと2年後に一緒に暮らせるようになる頃には子供を授かっていたいと思っているのだと思います。35歳の壁(高齢出産)は女性には避けられない現実問題なんです。このまま待たされた挙句、トピ主さんと結婚できなかった場合、彼女は一生子供を持てなくなるかもしれません。トピ主さんと別れた後、新しい出会いを見つけて、結婚してから子供を産もうと思うと時間がかかり過ぎるのです。だから、今すぐ結論をつけたい。
    彼女にしたら、貴方と近い将来子供をつくる(つくれる)という事の確約が欲しいのでしょう。だから、今すぐ結婚して欲しいわけです。
    女の体内時計は止まってくれません。トピ主さんが2年後に本当に結婚する気があるなら、今すぐ籍を入れて安心させてあげて欲しいです。

    ユーザーID:

  • んなことをいうなんて!

    失礼ながら彼女は幼い方ですね。あなたの気持ちや人格を大事にしているのか…。ひょっとしてトピ主さんは大企業に勤務する条件のいい方ではないですか?

    だけど、トピ主さんも恋愛感情2年説を信じられるぐらいしか彼女を思ってないんですよね?ある意味釣り合いが取れるという気もします。

    わたしなら年齢的にもとりあえず結婚してみます。あんずるより生むが易し、のパターンでは?

    ユーザーID:

  • 別居結婚自体はありだと思いますが

    わたしは結婚20年ですが、そのうち3分の一は別居です。生まれ変わってもこの人以外の夫はありえないというほど好きです。

    でもトピ主さんと夫の決定的に違うところがあります。

    プロポーズのとき(彼は20才台)、彼は既に海外転勤が決まっており、それはその当時、夫婦同伴が必然の職業だったのです。妻がついていかないとなると、当然、彼の評価は下がります。

    でもプロポーズされたとき、わたしは「自分のキャリアを捨てられない。」と返事をしました。彼はそれに対し、すぐさま「でも結婚しよう。一人で行くから」と返してくれました。

    彼は躊躇しませんでした。その後、赴任まで周囲とずいぶん戦いましたが、彼は一言も文句を言いませんでした。

    トピ主さんは、「夫婦は一緒に暮らすもの」という概念を一瞬にして捨て去るほど、相手が必要ではないのです。

    わたしは、今でも、夫の決断力を尊敬しています。
    そういうことが、長い間の夫婦の絆となるのです。

    ユーザーID:

  • 相手はトピ主さんでなくてもいいのかも

    確かに30代前半の女性ならば「私のキャリア!」と言うでしょうねぇ。
    また、「結婚も早く!」と思うでしょう。

    でも、自分の思う通りの道ばかり進んでいられないのが人生と思います。
    トピ主さんが「あと2年待つ」との妥協案を提案するならば、やはり彼女からも妥協案を出すべきかと・・・。

    気になるのは”2年待てないなら他の人”という言葉。
    トピ主さんでなくてもいいのかな?

    ユーザーID:

  • 彼女の気持ちがわかるかも・・・

    >今すぐ結婚する『覚悟』が無いなら、もし今私にプロポーズしてくれる人がいたらそっちに移る

    これは論外のずるい言い方ですが、彼女の気持ちが分かるような気がします。トピ主さんの結婚に対する「覚悟」を疑っているのだと思います。
    私達はそれぞれの事情で今後別居の可能性が大のカップルでした。

    >私は一緒に暮らすことが結婚する意義だと思うのです。

    将来子ども、仕事、介護等様々な事情で別居や単身赴任になるなら結婚する意味がない?それとも最初から別居が嫌なだけ?その辺りにすれ違いがあると感じました。

    私達にとって結婚することは「一緒に暮らすこと」ではなく、一緒に人生を歩いていくという「決意」です。人生の一時期一緒に暮らせなくてもこの人とこれから先の人生を共有したいと思うから結婚したのです。

    一緒に暮らせないなら結婚する意味がないといわれたら、不安です。この人は一生私と添い遂げようという「覚悟」がないのでは?と疑います。

    よく話し合った方がいいです。お二人の間で「結婚」の意味が違うように思いました。「結婚」や「家庭」に対する価値観があまりに異なるのであれば結婚を再考することをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 別居婚という試練

    トピ主です。ひき続きコメントありがとうございます。

    ラブラブカップルさん:「仕事より愛!」と言い切れる信頼関係、素晴らしいですね。私もA市に住むことも考えましたが、彼女のA市勤務はあと2年だけなので、待つことにしました。

    あんにんさん・あやさん:別居婚の事例は勇気づけられます。絆を深めるような努力は、今も電話・メール・チャットで続けています。あと2年、頑張りたいです。

    ワインさん:「結婚して一緒に暮らしていたら、ある日転勤で単身赴任に」というのとは事情が違うのです。同居前提だけど止むを得ぬ事情で別居、なら仕方ないと納得できます。私達の直面する問題は、別居前提での結婚の是非、なのです。

    ありあさん:「彼女は別居しても心変わりしない覚悟を求めている」は、その通りだと思います。心変わりのリスクは私にも彼女にもありますし、結婚しても有り得るでしょう。結婚前の心変わりと結婚後の心変わりとでは、ダメージが桁違いです。2年間の別居の後でもお互いの気持ちが続くなら、心変わりのリスクを打破したと確信できます。

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