母子家庭一人っ子。結婚は難しい?

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恋愛・結婚・離婚

豆子

母子家庭で一人っ子、28歳の女性です。
父は15年前に他界しています。

昨日、1年お付き合いした彼から「結婚出来ない」と別れを告げられました。
いつかは私の母の面倒を見る時が来ると思うのですが、その時のことを考えると協力出来ないと言われてしまいました。
本当に彼のことが好きで、この人となら上手くやって行けると思っていたので、ショックでなりません。

いつかは結婚して子供も欲しいと思っているのですが、母子家庭、一人っ子だと結婚は難しいのでしょうか?そんなことないですか?今回はたまたま縁が無かっただけでしょうか?

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  • これからもっといいことあります!

    そんな思いやりの無い、甲斐性無しの男は丸めてゴミ箱へポイッ!次いきなさい。
    トピ主さんだったら絶対、もっといい男が見つかります。安心しなさい!貴女は全く悪くない。下らない男の事は忘れて笑顔で明日を迎えてください。

    ユーザーID:

  • そんなことはありません

    そんなんことはないです。
    たまたま、その男が変だったのです。

    母子家庭だからといって結婚が難しいことは絶対にありません。
    自信を取り戻してくださいね。
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • ひとりっこではありませんが

    中学生の時に父を亡くし、以来結婚するまでずっと母と二人暮らしでした。
    兄がひとりいますが、他県の大学へ入学し就職もそこでしたので、その頃から将来的には母の老後はわたしが世話をするもんだと思っていました。

    適齢期になった頃、母から「つきあっている人がいるなら(将来)お母さんと一緒に住みたいなんて絶対に言っちゃだめよ」と言われたことがあります。

    結婚はまず条件ありきなので、マイナスになるような事は言うなということでした。
    わたし自身は、そんな事がマイナスになって離れていくような男は要らないと思っていて、主人にも「将来は母と暮らす」ということを明言して現在に至ってます。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • ひとりっこではありませんが 2

    (続きです)
    主人は次男坊ですが、やはり義父を亡くしており、義母と最初に会ったとき、わたしに兄がいるということで少し安心していたようにもみえました。

    母の言っていたとおりなんだな〜と、釈然としない気持ちになりましたが、それ以来、実母の面倒をみる以上義母になにかあったときは、同居できるかどうかは別として、同じようにしなければと覚悟しているつもりではあります。(本当に出来るかどうかわからないので、主人には言ってないのですが)

    わたしの母や義母のような考え方が一般的なのかもしれませんが、「将来的には母と同居」という条件付のわたしと結婚した、主人のような男性もいるということを知ってもらいたくてレスをつけました。

    ユーザーID:

  • ご縁がなかっただけですよ

    母子家庭だからではなく、その彼とはご縁がなかっただけですよ。
    それにしても、結婚当初からお母さまと同居というわけでもないのに、小さい男性ですね。

    親が高齢になれば、介護や老後の面倒を見る必要があるのは、妻側も夫側も全て同じ。
    ですが、そういう人に限って自分の両親だけは面倒みろとかいうんですよ。
    結婚生活は現実ですから(結婚生活は付き合っていた時とは全然違い、いろんな事があります)そんな相手とは早々にお別れになって良かったと思い、次の素敵な出会いを見つけた方がいいですよ。

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  • 友人は結婚しました

    母一人、子一人(お父様は他界された)友人は30才過ぎてから結婚しました。

    友人も「この家庭環境じゃ結婚できないかも・・・」って相当悩んでいたけど、彼女は経済的にしっかりした基盤(土地持ち、職業持ち)だったのが功を奏したのだと思います。

    正直言って、将来的に介護要っていうマイナスポイントはありますが、他のマイナスポイントを増やさないように努力すればいいイイコトあると思いますよ。

    トピ主さんも今回は残念ですが、まだお若いですし、仕事もキチンとして、自分を磨きつつ出会いを探して行動してください。

    応援しています!

    ユーザーID:

  • そんな

    男とは別れて正解です。
    夫になる人に大切な親がいるように妻になる側にも大切な親はいるのです。
    それに気づかず自分と自分の親のことしか考えてないような男とは結婚してもうまくいきません。
    夫婦となったら両家の親が自分たちの親となるのです。
    どちらかだけ面倒みればいいわけではありません。
    母子家庭は関係ないですよ。
    その男がそれまでの器だっただけです。

    ユーザーID:

  • 頼りない男

    そんな男ろくでなしですよ。さっぱりわかれてください。それよりあなたのその考え方が問題ですよ。病気とか借金で結婚できないで悩むのはわかるけど、、。変なコンプレックスは魅力ありませんよ。それから精神的におかあさんからしっかり自立できてますか?自分を見直しいきいきと自分を磨いて素敵な男性をみつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 次に行きましょう。

    そんな人はほっといて次に行きましょう。
    君の親なら僕にも親、一緒に面倒見ていこう
    といってくれる人が必ずいますよ。

    だいたい、母子家庭だからって
    両親そろっていても年はとるし、どちらかが先に亡くなれば、父か母が残るでしょうに。

    母子家庭なんか関係ないですよ。
    きっと、いい人が現れます。

    今回は、悪い縁を回避できたんじゃないですか

    でも、そんなひどいこと言う男性なんているんですね。びっくり!
    親の顔が見て見たいものです。

    ユーザーID:

  • 自分本位な彼

    >いつかは私の母の面倒を見る時が来ると思うのですが、その時のことを考えると協力出来ないと言われてしまいました。

    縁がなかったと思いましょう。
    彼は自分の親の面倒を看てくれる相手を希望している様ですが、相手にも親はいます。
    母子家庭だからの問題ではなく、彼は自分の事しか考えられない人のようです。
    そんな人と結婚すれば、亭主関白で威張るだけで自分は何の協力もしないでトピ主さんだけに責任と苦労を押しつけるでしょう。

    別れたのなら今後の連絡は断ち、次に行った方がいいです。

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  • シビアな意見ですが

    母子家庭でも母親が経済的に自立し、父親がいる家庭より裕福なぐらな境遇ならなんのネックにもならないと思う。。

    友人A子の母親はご主人と離婚後生保と化粧セールスで財をなし、リタイア後の今も本当に悠悠自適。

    A子の母親も将来が心配になったら介護付マンションに移るという話をしたら、A子夫婦が近くに越してくれば面倒をみると申し出ています。

    親子の愛情+やはり母親の財産は魅力なんじゃないかな。

    最悪なのは老後に経済的に困窮するであろう母親をかかえた母子家庭の子供でしょう。専業主婦ならご主人に実母の負担も頼めるでしょうか?義両親がどうのこうのという前に大抵の男は嫌がると思います。

    トピさんの実母がどんな境遇かしらないけ、自分自身が経済力を持っていれば、夫や夫の家族からの風当たりは違うでしょうから、手に職をつけるなどの努力をしましょう。

    でも年収800万円はあった友人Bは年金もない実母の面倒を20年以上みてたけど(別居)、体調を崩した時限界だと言って会社を辞め所得を0にして、介護の義務を免れ、実母に生活保護を受けさせました。

    半端な気持ちでは全てを抱えることは難しいと思います。

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  • 私は結婚できました。

    私はひとりっこではありませんが、妹はすでに嫁ぎ、母はうつ病、父は余命1年の宣告を受けて私1人で大変だったときに知り合った人と半年たたずに結婚しました。父が元気なうちに結婚式もでき、その半年後父は他界しましたが、彼は父のお見舞いに頻繁に来てくれ、父のことを一緒に看取ってくれました。そして今、母のうつがひどいので、私の実家を改装して同居する話がでてきています。彼は長男ですが、彼のご両親は健在なので、フレキシブルにやっていこうと言ってくれています。実は彼と会う前は、3年ばかり付き合っていた人がいましたが、その人は私の実家の状況に腰がひけて(笑)逃げてしまいました。きっとすぐに、もっとよい人が現れますよ☆人間として、真っ当な人と一緒になってくださいネ!!

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  • 彼のような男に、貴女は勿体無かった

    母子家庭で判断するなんて、そんな男、別れて正解!!
    結婚に至らなくて、逆にラッキーだったと考えて。

    ありのままの貴女を丸ごと好きになってくれる男性が、貴女の未来に控えているから、別れが来たと思えばいい。
    そのままの貴女でいいんです。

    年齢的にも微妙に考えてしまう時期ですよね。
    でも大丈夫♪
    江原啓之さんがおっしゃってました。
    『(運命の人に)会いたいと念じれば叶う』って。

    お母様も貴女も、幸せになりますように。

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  • 一例

    私の友達は母子家庭でしたが、結婚して幸せな家庭を作っていますよ♪
    素敵な旦那さんと一緒になりました。

    変な言い方になるけれど、老後の面倒をみるのがお母様一人で済むので楽という考えもあるみたいです。
    あなたが思うコンプレックスが、相手次第で美点になる場合もあると言う事を知ってください。
    下手に思いつめたら損ですよ!
    その元彼は目先の勘定だけしか見えず、器じゃなかったという事です。忘れましょう。

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  • 母子家庭の上に一人っ子同士です 1

    私は母子家庭の一人っ子。旦那は一人っ子。
    将来の大変さはトピ主さん以上です(笑)
    でも去年結婚しました。
    いずれ母の面倒は見るというのは常に頭にありますが、それが結婚の障害になると考えたことは一度もありません。
    そもそも母子家庭でも、両親が揃っていても、歳を取った時に介護が必要になってくるのは同じじゃないですか?
    むしろ母子家庭なら一人の介護で済みます。(ちょっと不謹慎かな(^^;))

    両家の親がいきなり3人とも要介護になるなんてそうそうないだろうし、介護が必要になった順に介護していけばいいんです。
    もしみんな同時になったら・・・。
    そうしたら、それぞれ自分の親の面倒は自分で看る!!(笑)
    考えが甘い、冷たいって思われるかもしれませんが、先のことを今から想像してもしょうがないですもん。
    どうにかなる、してやるって思ってます。

    ユーザーID:

  • 母子家庭の上に一人っ子同士です 2

    母子家庭が理由でトピ主さんを振った彼は、ずいぶん器の小さい人ですね。
    結婚する前に分かって良かったと思います。
    そんなことを気にしない、一緒に乗り越えてくれる男性は
    必ずいます。
    母子家庭ってことをコンプレックスにしないで、頑張って下さいね!!

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  • 親も大切 自分も大切

    決して結婚は難しくないと思います。
    ただ、老後を娘に看てもらうのを当然として、娘の結婚に一つ返事で賛成しない親って結構います。(いつまでも親の傍にいて欲しい)
    その女性達は独身のまま40代後半を迎えようとしています・・
    トピ主さんも母親を大切に思う気持ちも分かりますが、一番は自分の幸せです。母親が亡くなったら独りですよ。
    交際の段階で「よし、お前の親の面倒は引き受けた」なんて言ってくださる奇特な男性が、果たしてどの程度いるのでしょうか。
    男性を責めるのはどうか?と思いますが。

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  • 同じ身の上ですが結婚しました。

    しかも長男と。。

    私が8歳の時に両親が離婚し母に育てられました。離別の父とも交流があるので、そちらも将来は。。

    主人は長男の長男。実家には祖母、伴侶をなくした叔母2人、父母がいます。私の世代が祖母を看る事はなさそうですが、残り4人の老人は私たち世代で看るつもりです。

    以上合計6名の老後を背負っている夫婦ですが、結婚しちゃいました。幸せですよ。お互いの両親の老後については結婚前に暗黙の了解でお互いに納得していた事項です。

    自分の両親を大切に出来る人は、配偶者の両親を大切に思う気持ちを理解できる。というのが理想ですが、哀しいかなそうでない現実。他のトピで証明されています。

    結婚前は玉の輿には乗れないなと心配したりしましたが(笑)、義母には「辛いことを経験した分ちぃは優しい」といわれて泣けました。人柄の良い婚家の両親&叔母には、両親にしてあげられることと同じように、気持ちのいい老後を過ごして欲しいのです。

    トピ主さんにもいいご縁がありますように。

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  • 本当の良縁が待っていますよ

     私も母と二人で暮らしていましたが、29才の時に、結婚しようと言ってくれていた人に別れを告げられました。

     母が難しい病気になり、別れ際「生活保護でも受ければ」と言われました。

     周りからの人望も厚い人が、そんなことを言うなんて信じられませんでした。それまで出会った中で、一番理想的だと思っていたので、もうこれ以上好きな人はできないだろうとあきらめていました。後でわかったのですが、当時彼は浮気をしていたのです。

     みじめな30才は御免です。いつか笑い話にしようと、30才の誕生日には、フレンチのフルコースを初めて食べた記念日にし、マラソン大会にも出場し、ピアノも始めました。あとイメチェンです。パンツスタイルが、多かったのですが、スカートを履くようにしました。

     そんな私ですが、32才で、素敵な人に出会いました。今の主人です。人生で最高のパートナーです。

     豆子さんもその彼とは良縁ではなかったのです。
     今はつらいでしょうが、きっと素敵な人と出会えますよ。応援しています。
     
     

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  • 少しは不利かな?

    私の周りでも同じ理由で結婚に至らなかった人がいます。
    私は女性ですが男性で母子家庭(または父子家庭)、おまけにひとりっこの方とは結婚したくはありません。
    友人も父子家庭でひとりっこの彼とは結婚したくないといって先月別れました。
    やっぱり男性だって重いと思いますよ。

    そういう私も父子家庭です。兄弟はいますが‥
    結婚は出来ましたが就職のときは
    「お父様の晩御飯を作ったりするから残業は無理ですよね?」とか言われて落とされたりしました。
    でもやはり仕方がないって思っていましたよ。

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  • それが現実かも・・。

    そんなのはその男性が悪い・・という意見も多いですが、私は現実にはそういうことは多いと思います。

    女性だって、結婚しようと思う男性が母一人子一人で、将来は絶対同居したいって言われたら、ちょっと覚悟しないと結婚できないですよね。

    夫は結婚したときは両親がいましたが一人っ子です。そのせいか、お見合いは会う前から断られたことが何度もあったらしいです。私はそういうことはあまり深く考えず結婚しました。でも結婚してすぐに母が亡くなり、義父と同居、義父が病気や怪我で入院するたびにすべての世話は私たちにかかってきます。そうなってみて私は初めて『一人っ子と結婚するということはこういうことなんだ』と思いました。そしてお見合いを断った女性は賢明だったかも?なんて思うときもあります。

    でもそんなことより大切なことは、トピ主さんが例えどんな条件であろうとも『この女性と結婚したい』と思われる女性になられることではないでしょうか?頑張ってくださいね。

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  • お母様の事大切にしてあげて

    お父様が亡くなった後一人でトピ主さんを育て上げたお母様です。
    それを将来負担になるから結婚できないという考えしか持たない男性はこっちから願い下げです。トピ主さんを立派な女性に育てた親御さんですよ。尊敬こそすれ結婚のマイナス要因に考えるなんて・・・。ひどい!
    お願いだからお母様が原因で結婚できないなんて思わないで。
    「お母さん、頑張ってこられたんだな。苦労された分一緒に恩返ししていこう」って言ってくれる心優しい男性が現れてくれます。
    今回はご縁がなかっただけ。結婚して夫がお母様を疎ましがられるのはトピ主さんも心痛むでしょう?今回は結婚しなくて正解!
    次行こう、次!

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  • トピ主です!

    みなさま、レスありがとうございます。

    彼と別れて一週間が経とうとしています。
    別れた直後はどうしていいのか分からず、パニックに陥っていましたが、今は大分落ち着いています。

    みなさまから「母子家庭は関係無い」とレスといただき、「今回は、たまたま縁が無かっただけだ!」と思えるようになりました。
    母子家庭をコンプレックスに思っていたら、母が悲しみますもの・・・。

    「豆子を思うのと同じくらい、君のお母さんも大事だよ」と言ってくれるような男性と出会えるよう、これからは笑顔を心掛けます!!

    また、一人の時間を大切にし、仕事や趣味に打ち込み、自分を磨きます!精神的に自立した女性になります!!

    レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
    明るく、元気に、前向きに頑張ります!!!

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  • イイ男は他にもたくさんいる!

    トピ主さん

    ショックだったでしょう…心中お察しします。

    母子家庭云々ではなく、
    その彼とは単に、合わなかったということです。
    本当にトピ主さんと結婚したいのなら
    家族まとめて面倒見る!ぐらい思うはずです。
    なぜ協力できないのか…彼の事情は分かりませんが
    そういう人と結婚生活を送ったとしても
    幸せでもないし、長続きしないと思う。

    別れて正解。そう思える時がやってきますから。

    私にもいました。
    25歳の時、結婚しようとお互い決めていました。
    でも彼が突然「別れよう」と…
    5歳年下だったので、恐らくもっと遊んでいたくなったのでしょう。
    ショックで1ヶ月は泣いて過ごしてました。

    それから2年後、今のダンナと出会いました。
    子供も生まれ、忙しいけど幸せな毎日です。

    いい出会いはまだある!そう信じていてください。
    いつか現実になることを、陰ながら祈ってます。

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  • 母子家庭、一人っ子、経済的に困窮だけど

    私も母子家庭で一人っ子、29歳の女性です。
    未婚ですが、今お付き合いしている人が器の大きな男性で、私の家庭環境も境遇も受け入れた上で、将来一緒になろうと考えてくれています。
    私の母は学歴も手に職もない人で、かなり依存的な性格をしています。
    しかも、現在私はうつ病・・・。
    そんな私でも全力で支え、そばにいてくれる男性がいるのです。

    彼にもいいところがあるからこそトピ主さんが心から好きになられたのでしょうが、私なら結婚前に器が小さな人だと気付くことができてよかったと考えます。
    たとえ両親が揃っていても、兄弟がいても、親の介護は他人任せにできるものではありませんよね。

    その男性とは縁がなかったと諦め、貴女のことを心から愛してくれる男性との出会いを探してください。
    貴女自身が自立していれば、素敵な男性に必ず出会えます!
    母子家庭、一人っ子をコンプレックスにしないで、逆に心の広いパートナーを見つけるふるいとして生かしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 縁だとは思いますが

    私も小さい頃に父を亡くし、母が一生懸命働いて、何不自由感じることなく、かえってわがままに育ちました。

    結婚は20代の丁度真ん中。付き合い期間は一年。

    正直、意識的にも無意識的にも、長男は避けていたと思います。若いうちはよくても、相手の親御さんが歳を重ねれば、長男というだけで、自分達と同居を言い出すのを親戚でもたくさん見ていたからだと思います。

    あとは、揉め事があった時、実母と主人の間に立ち、主人の味方に立つ妻でありたいとも思ってました。親とはよほどでない限り、ケンカしても縁が切れることはまずないですが、主人は元々は異なる環境で育った他人で、これで主人の立場をないがしろにしたら、身もフタもないですから。

    そして、結婚した主人は、次男で、とても思いやりがあり、優しい人。将来も見据えてくれてます。歳をとり、理不尽にワガママになってきた母にも優しくしてくれ、私も母が度を過ぎた時は、ちゃんと主人の味方でいます。

    もちろん、尊敬でき、一人の男性としても好きになった人です。でも、先に述べたような「結婚の条件」も自分の気持ちに含めていたことは否定しません。
    それが「結婚」だとも思っています。

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  • むしろ有利?

    そんな男はどうでもいいです。そもそも母子家庭だと知っていながら、トピ主さんに結婚を考えさせる関係になった無責任さが最悪。それよりも考えてみて下さい。トピ主さんがご両親健在で一人ッ子だったら、介護の可能性が二人に増えるんですよ。お母様だけなのだから、最高でも一人です。有利だと思いませんか?全然心配しなくて大丈夫です。良い人にめぐり合える様祈ってます。

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  • 私も母子家庭で一人っ子

    1歳1ヶ月で父親を亡くした一人っ子です。
    母一人子一人って、母親とべったり気味になるんですよね。
    だから、自分が結婚したら母親は大丈夫だろうかと思う。。。
    でも、トピ主さん、お母様が亡くなられた後、一人で生きていけますか?

    私は3年前、21で母親も亡くしました。
    人生で一人ぼっちになったんです。

    小さいころから「アナタが結婚したら私も再婚するわ」と言っていた母は
    私の結婚を見届けることなく、この世を去りました。

    私は今結婚しています。もうすぐ1歳になる息子もいます。
    まだ若かったから、独りぼっちになってもまた家族を持つことができました。

    母親をひとり残して自分は新しい家庭を持つ・・・
    薄情に見えるかもしれません。
    けれども、私は今、自分が子育てしていて思います。
    「この子は自分より幸せになってほしい」と。

    親って、そういうものです。
    親のために結婚しないなんて、親不孝です。

    ユーザーID:

  • 機が熟せば・・・・

    一人っ子
    長男
    父子家庭、母子家庭
    親に借金がある
    学歴が低い
    収入が少ない
    健康でない(障害がある)

    どれも条件としてはマイナス面があります。
    でも、これらのハンデ!?がある人が全員独身な訳ではありません。
    逆に金持ちでも美人でも高収入でも彼や彼女が出来ない人もいます。

    統計状は不利でも不可能ではありません。
    自分に合う相手が現れた時が『その時期』なのです。

    理由が何であれ失恋すると未来がないように思ってしまいますが、そんなことはありません。

    時期が来れば『この人でよかった』と思える人と結婚できます。
    もうすぐ春が来ますよ。春色のお洋服でも着てカフェにでも行ってください。

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  • もっと良いご縁がありますよ!

    高校時代とても仲が良かった友達で、母子家庭・一人っ子っていう子がいました。
    勉強も非常によく出来て地元の国立大学も楽勝で受かりそうなほどでしたが、母子家庭ということもあり高卒で就職してました。

    23才でほんと〜〜うに良い人みっけて、当時オープンしたばかりの湖のほとりのきれいなホテルできれいな花嫁となり、生花の薔薇のブーケを私にくれました。

    それからもう15年たち、私は遠くの県に嫁に来たため会うことはないですが、年賀状から察するに今も幸せそうです。彼女のお母さんとは「別居だけど近所」という状態のようです。

    両親そろってたっていろんな事情でナカナカ結婚できない人はいっぱいいます。
    母子家庭だからダメ、とは一概に言えないと思う。
    どうか良いご縁がありますように!!

    ユーザーID:

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