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新婚2ヶ月、早くも同居が嫌になりました

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家族・友人・人間関係

プチリン

私は35歳求職中、旦那は40歳一人っ子です。結婚を決めたときに彼の実家の2F部分をリフォームして2世帯にしたいと言われ「最低限風呂と玄関は別々にする」という事だったのでOKしました。しかし!実際リフォームの設計が進むと、予算の都合と義母の意見から、玄関は一緒ということに変わっていました。このとき私は嫌だと言えませんでした。リフォーム代は彼の家の負担だったからです。いざ同居してみると彼の親が何かにつけて干渉してきます。40歳にもなる息子に対して、出かけるときにお財布は持ったの?ハンカチは?と声を掛けます。また、私と旦那が旅行に行ったときも、目的地に着いたかどうか家に連絡をしなければなりません。連絡を忘れると携帯に何度も電話が来ます。またどんなに遅く帰ってきてもわざわざ寝室から出て来ます。朝はどんなに早くても音を聞きつけて寝室から起きてきます。この息子に対する執着はなんなのだ?と正直寒気がして来ます。これで子供でも出来たらどうなるんだろうと思うと怖くて子供を作る気になれません。リフォーム代を私が働いて弁償してでも別居したいと思うのですが、皆様の冷静なご意見を伺いたいです。

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  • ごめんなさい、辛口です。

    大変失礼な言い方をさせていただきます・・・気持ち悪いですね、義母さん、そして旦那さんも。マザコンですか?親離れ、子離れできてないですよ。結婚する前に気付かなかったのですか?
    結論を先延ばしにせず、早めに旦那さんと話合ってください。

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  • 別居しよう

    今って、人生で一番楽しい時のはずですよ。
    正直、そんな環境で暮らしたら頭がおかしくなりそう。


    リフォーム代の弁償は不要だと思う。
    万一、「そのお金を使って、さらにリフォームすれば
    いいでしょう?」なんていわれかねないし。

    それにしても、本当トピ主さんが気の毒でなりません。窮屈すぎて、私だったら、決別宣言しちゃいそう。
    そうなる前に、つまり、お互いのgood relationshipのために別居を勧めます。

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  • 神様が離婚を許してくれます

    嫌なら離婚しかない。
    そこに居たら息が詰まってしまいます。
    別れましょう。神様が離婚を許してくれます。

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  • 早く別居を。

    うちは長男長女の結婚でした、しかもお互いの両親は小金持ちの資産家です。
    二人で決めたルールはどちらの家にも入らない、が親の面倒はお互い観ようでした。現在も独立しています。

    ご両親との同居はこれだけ多様化の進んだ社会の中では非常に難しいと思います。結婚した相手と理解しあうのも大変なのに、その御両親もとなるともう想像を絶します。旦那様にしたって貴女と母親に挟まれたらどちらの味方もできずに優柔不断にならざるを得ません。義母も自分のホームグラウンドで戦えば負けるわけありませんし、40年手塩にかけた息子を思い通りにはさせないという思いもあるかも?しれません。失礼で意地悪な観方かもしれませんが、貴女が不安に思われている点かと思います。

    世の中には本当に仲良く楽しく同居されている方も多いと思いますが、貴女のケースでは一日でも早い方がいいです、決定的な事にならないうちに別居をされた方が良いと思います。

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  • もう少し熟慮なさっては・・・。

    辛口部分では、どうしてこうなるかとは予測できたはずなのに・・と思います。
    別居というか、まず独立した家庭を二人で築いてみては如何ですか?
    リフォーム代金を支払っていないことは不幸中の幸いだと思います。色んな理由はあると思いますが、まず夫婦はふたりです!家族は旦那と作ってます。
    私も同年代で将来は同じ同居です。頑張りましょうね!

    >もう春だねさん。
    横で申し訳ありません。お互い気に要らなければ離婚すればいいとは思いません。
    離婚をすぐさま勧めるレスは失礼だと思います。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • (トピ主です)やはり気持ち悪い?

    不安な気持ちで一人悩んでいる中、皆様からのレスを頂けて嬉しかったです。有難うございました!

    やっぱり変?ですよね!? フツウじゃないです。
    旦那はマザコンではない(・・・と願う)のですが、普通であれば拒否反応を示しそうな親の態度を特に不快に感じていないらしい所から、やっぱりおかしいのかな?と。

    ここ数年は遊びに行こうとすると「遊んでないで早く結婚しなさい!」と怒られ、たまには泣かれ、30代後半にもなる男が友人と遊びに行く事を反対されて行けなかった事があったようです。ちょっと信じられないですよね? そんな親子って・・・

    婚約したあたりから「なんかこの親子、変・・・?」とは思っていましたがそのまま結婚してしまったんですよねぇ・・・旦那も親から離せば少々頼りない部分があるものの、それなりに自立すると思うんです。
    私も同居しながらの改善は不可能だと思っています。

    週末、旦那に話してみようと思います。

    ユーザーID:

  • 想定内のシナリオでしょ

    事前にリフォーム代を負担しなかったのは致命的ミス。
    実際、今もあなた名義でない不動産に間借りしている状態。

    経済的に自立するプランを立てしましょ。お話はそれから。

    ユーザーID:

  • もうちょっとがんばってみたら?

    ご主人と暮らすのは初めてなんですよね? それとも同棲されていたのでしょうか? どちらにしても2ヶ月なんてまだまだ早いです。生活スタイルが変わって、みんなそれぞれが順応しようとしている段階です。まずはあなたの不満をご主人にぶつけてみては? 最初からうまくいく同居なんて無いに等しいと思います。住人がそれぞれ意見を言い合い、ある時は譲歩しなければならないのです。

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  • 夫の態度が重要

    私もかつて義母と同居してましたが、トピ主さんの義母様とかなり似た状態でした。
    そういうときは、ご主人の態度が重要ですよ。
    私の夫は義母に「ハンカチを持ったか」なんて言われたら、「もう結婚してるんだから、かまうな」ってはっきり言ってました。
    私のいないところでは、義母の私に対する態度でよく義母と喧嘩していました。

    しかし朝は物音がしたら顔を出し、夜遅く帰っても出てくるというのは、家庭の長年の習慣だし、同じ家に住んでる限りしようがないと思います。
    私達は普通の家での同居でしたが、2世帯リフォームするなら玄関と風呂以外に台所を別にするのは必須と思います。

    なんにしても義母は勝手には変わらないのです。ご主人がしっかり義母教育もしてくれないのであれば、リフォーム代払っても早い段階で別居すべきでしょう。
    完全に決裂してからでは遅いと思います。

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  • 今までの40年or今後の40年

    40代の既婚者です。
    失礼ながらもっと若いご夫婦なら『努力しては・・・』とアドバイスしますが、ご主人は既に40歳ですからご両親と一緒では今までの習慣を帰ることは出来ないと思います。
    40年間の歴史のある親子関係をトピ主さん一人で変えるのは無理でしょう。

    ご主人に別居を提案してみてください。
    ご主人が今までの40年間の生活を維持したいのか、今後の40年間の生活を築いていきたいのかをハッキリさせてもらうのが一番大切なことだと思います。

    35歳はまだまだ未来があります。
    自分さえ我慢すれば・・・・とは考えずに一緒に築けるか否かをポイントに話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • うちと似てますね〜

    うちもそんな感じですよ。
    たいていの男性はそれ位の年まで実家にいたらそんなもんですよ。
    まだ2ヶ月だから、今までと同じでいる気分なのでしょう。
    これから夫と義母を教育していきましょう!
    朝夫が出かける時はあなたがいろいろと声を掛けてください。
    義母もあきらめて少しはおとなしくなるでしょう。
    妻としてやりたい事は義母に譲っちゃだめです。
    (やりたくない事は義母に任せるって言うのも同居の特権として有りです)
    それと、あなたがもう少しおおらかになってあまり気にしないようにしましょう。神経が持ちません。
    私は同居して半年ですがだいぶ義母の干渉も減ってきたように感じます。
    もう少しお互いがんばりませんか?

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  • ご主人は?

    私も玄関一緒の二世帯で
    義両親が建てた家なので文句は言えないのですが。。。

    あまりにも干渉が多く
    私が子供と2階に閉じこもって散歩も行かなくなってしまい
    夫が心配したので
    「出掛けに色々いわれて面倒だから」といったら夫が義母に注意してくれました。

    また、夫の世話を色々すると
    夫は嫌がりしまいには
    「もう、結婚してるんだから」みたいに
    言ってくれて、逆に義母から愚痴られてしまいました(笑)

    色々、世話を焼かれてご主人は嫌がりませんか?

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  • プチ別居

    リフォーム代は、返す必要ないと思いますよ。

    誰の希望で2世帯にしたか、ってことが重要。
    あちらが息子を手放したくなかったから費用をもったんであって、トピ主さんはどちらでも、いやどちらかといえば別居したかったハズ。

    払わなかった分手元に貯金が残せてラッキーだったんですよ。いつでもプチ別居できると思えば精神的なよりどころにもなるでしょう?

    マザコン度もかなり高そうだけど、本人たちから見ればだんなが子供のころからずっーと続いてきた「日常」。いちいちモンクを言ってケンカになるより、そーっと「息抜き」と称してプチ別居しちゃえばいいんですよ。

    あと、一人っ子ってことは、介護のリスクはあっても、家がそっくりもらえますよね。
    それまでノラリクラリとかわして見るのも手かもしれませんよ。離婚は早計だと思う。イジめられてるわけじゃないし、だんなさん本人には、そんなに落ち度はない?みたいだし、トピ主さんの年齢だって今から別な人を見つけて、子供、ってのも大変でしょう?

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  • うちの姉は完全同居

    10kgくらい痩せてました。いまもそうですが。

    ちなみに私は完全別居。10kg太りました。私としては仕事のストレスと言い訳したいところですが、違うかもしれませんね。

    自分の親でもそんなことされたらうっとおしいですね。私だったら即うるさいって言ってしまいそうです。

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  • って言うか

    お義母さまの干渉は確かに気持ち悪いですけど、それに特に疑問を感じていない様子の旦那様の方が問題ではないかと思うのですが...

    母の許しが出なかったので友達と遊びに行けなかった30代後半男...うーん。

    玄関が別だったとしても同じ壁にぶつかっていたと思います。週末話し合われるそうですが、ご主人の事を本当に知る良い機会にもなるでしょうね。ご主人に理解してもらえると良いですね。

    リフォーム代は返す必要はないと思います。あちらの希望でしたことなんですから。

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  • (トピ主です)旦那と話しました

    トピ主です。
    旦那は経済的な理由で別居はしたくないようです。
    旦那の年収750万、私が来月から働いて大体年収400万です。十分過ぎるほど自立出来る筈なのですが・・・
    旦那が別荘を所有してまして(一軒家・ローンなし)、月に2回ほど別荘に通っています。

    1回行くとガソリン代や高速代で2万ほど。月4万程度の出費です。
    別居となると別荘に使っていたお金を新居にあてなければならないことが嫌みたいです。
    希望すれば社宅(3万円です!)もあるのに社宅は気遣いするから嫌だと言います。(私の同居の気遣いはなんなのだろう!?)

    なんだか私は別荘の犠牲になっているような気がしてなりません。彼は結婚前から別荘を持っていて、それを承知で結婚したのですから私にも責任はありますが・・・
    これから二人で家庭を築いていく、という自覚に欠けている気がしてなりません。
    出来れば別荘を手放して、別居のための家を用意するか、別荘はそのままでも良いから社宅に入って欲しいと思ってます。私の考えは甘いでしょうか・・・?

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  • 失礼ですが・・・

    旦那さま、マザコンでしょうね。
    40歳にもなった男が、親に色々言われたら
    普通嫌がるでしょ。それを何も思わない様子なら
    まぁマザコンでしょうね。
    それを覚悟で結婚されたなら仕方ありません。
    子供なんて産まれようものなら、あなたのことなんて
    そっちのけで、すっごい干渉されると思いますよ!

    このままじゃあストレスであなた、つぶれちゃいますよ〜
    旦那さんと相談して、別居することをおすすめします

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  • やはりマザコン

    はじめましてモンキーです。
    自立することに何かにつけて理由を言って・・・別居したくないんだなと思いました。
    このような人に別居を勧めるのは大変だろうなとは思いますが、離婚するくらいの覚悟で説得した方がいいのかな?と思います。義母がもっと年をとったのなら面倒は見ないといけないでしょうに、今のうちお二人で楽しくすごしたいですよね。。頑張って。

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  • 柔軟に考えて

    「40にもなる息子にお財布は持ったの?ハンカチは?」はどうかと思うが子どもの頃からずっと同居だったなら、その日々の延長上にあるのだと思う。双方とも何も考えずに普通のこととして続いて来ているだけでは。

    「妻が来たのだから気持ちを切り替えて出来るだけ息子に無関心、知らん顔でいよう」とよほど意識して努力しない限り、彼らにとっては「これまでの延長」があり、それが「突然来た他人」には気持ち悪いということになるのは仕方ないと思う。急に無関心になれと言っても無理だろうし可哀相とも考え、互いに思いやりながら徐々に変ってもらって行くしかないのでは。急によそよそしくしろと言っても無理な気が。

    旅行の電話も長時間ドライブなど「事故がなかったかな?」と相手が心配してそうな時は電話を入れるのも思いやりだし一概に言えない。家庭によっても違うと思うし。

    一人っ子でずっと40歳まで同居なら、母親があれこれ世話を焼いていたことは予測できたはずで、急に息子を取り上げてもかわいそうという配慮も持ちながら同居するのでなければ初めから拒否すればよかったのに。今後は万事、よく考えて、相手の立場にも立って行動しよう。

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  • 旦那、目を覚ませ!!

    完全に旦那さん、親離れしてないですね・・。何だかんだ言って、親に甘えてるんですよ。なんか読んでいて歯痒いですね・・。社宅は気使うから嫌だって?嫁さんの方は、それ以上に日頃から気使いまくってるっつうの!!そんな事言っていたら、一生今の所から離れられないですよ。新婚生活でそんな状態・・。本当に嫁さんが気の毒です。旦那さんもちゃんと、親離れして、ちょっとは嫁さんの事も考えてあげるべきだと思います。そんなの、嫁さんが苦労する為に結婚したようなもんじゃないですか。旦那さんは、いいですよ・・自分の親だからそこまで気使う必要はないでしょうし・・。嫁さんが可愛そうです。

    親と別居が無理なら、旦那がもっとしっかりして、「お互い干渉しない」事を徹底してもらうよう、旦那さんから親に話してもらうなり、それでも駄目だったら、最悪離婚を切り出すなど。旦那さんが本当に奥さんの事を大切に思っていたら、真剣に考えてくれるのでは?それでも何か言うようだったら、私だったら離婚を考えます。結婚して間もないのに、そんな生活耐えられませんもん。

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  • 新婚二ヶ月で? 先が思いやられますね。

    トピ主さん、お気の毒です。私の義母がまるで似たような感じです。
    でも幸い、うちの旦那はそんな母親をうざがって、遠くで別居しています。同居をさせられているトピ主さんに心から同情します。
    私だったら、そんな義母と同居を続けたら心が壊れてしまうと思うので絶対、別居だと思います。
    それも駄目なら子供がいないうちなら離婚も考えてしまうかも。

    別に離婚をすすめているわけじゃないんですけど、たった新婚二ヶ月でこれじゃあ、先が思いやられると思います。
    旦那さんに別居して欲しいと頼み込むか、旦那さんから義母にキッパリと言うべき事は言ってもらって、けじめというものをつけないと、これから先の同居は、とてもつらい思いをする事になると思います。
    ご健闘をお祈りします。ああ、恐ろしや、子離れ出来ない母親!

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  • 実は結構余裕?

    正直に言って、投稿内容からはマザコンや過干渉には受け取れませんでした。
    勿論、その場の雰囲気も分かりませんし、書かれていない事実もあるかとは思うのですが。
    40年間同居した親子なら、朝晩の送迎は習慣化しているだろうし、旅先の連絡も無ければ心配する親御さんは、それこそゴマンといますよ。

    とはいえ、プチリンさんの気持ちも大事なので、思うように主張されるのが良いと思います。
    ・相方さんの親子(母子)関係は、我慢できないほど気持ちが悪いこと
    ・従って、これ以上同居を続けるのは限界であること

    もう言っている、よく読め!と、突っ込まれそうですが、ちゃんと話せていないから、「別荘は維持したい/社宅は嫌」程度の変化球で右往左往するんですよ。
    例えば、「私一人でも別居する覚悟/離婚も視野に入れている」って言えば、こんな変化球は来なかったと思うし、そこで話が終ったりしないでしょ。

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  • 難しいだんな様ですね

    だんな様は40才・一人息子とのことですが、今更結婚したせいで自分の生活を変えるのは嫌!と初めから決めているようなところがないですか?お母様が結婚というものを望むから、結婚したという要素がどうも強いように感じてしまいます。本当は世の中には同居していても独立した夫婦関係が築ける人もいるんですけどねえ。

    だんな様からお母様に何もお話していただけない、結果的にトピ主様の方がむしろ否定される、ということがあるようなら立派なマザコンですよ。マザコンでもトピ主様が忍耐できる、愛情を保てるならよいのですけど・・・「別荘が大事」「社宅は嫌」「お母さんの言いなり」とだんな様にはトピ主様より大事なものがありすぎる。経済力はおありのようですが、トピ主様が望んでいるものにはお金を使う気が無いなら一文無しよりもっと悪いかも。意識を変えていただくのはなかなか大変そうです。愛していらっしゃるなら頑張ってみて!無理なら早く別れた方が・・・

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  • 旦那さんを説得

    トピ主さんの三度目の書き込みを見ました。
    旦那さん、今のゆとりある生活に満足してるんですね。
    妻(トピ主さん)さえ我慢してくれれば、今の生活をずっと続けたいと思っているでしょう。
    家もあって、十分な収入があるのに、そんなにお金を貯めこまなくても、と傍目から見れば思ってしまいますけど。
    社宅でなく賃貸に移っても、それだけの収入があれば、別荘を手放さなくても大丈夫でしょう。将来家を建てる費用というものがゼロなんですから。
    まずは賃貸で、期限付きでもいいから別居したい。と訴えてみては?理由は、二人だけの新婚生活をしてみたいから。
    お義母さんの過干渉にはあまり触れず、でも、将来介護をすることになっても、今のままでは良い関係が作れないかもしれない。少し距離を置いたほうが、今より良い関係が築ける気がするから。とかね。
    私が働いてこれだけの収入があって、生活費はきちんとやりくりするから、と、見積りを作って見せて、旦那さんを説得してみてはどうでしょうか。

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  • トピ主さんの二度目のレス読みました

    なんともまぁ、お気の毒な・・・旦那さんは家庭を持ってはいけない人ですね。あまりにも身勝手すぎる、40にもなって「お子様」もいいとこです。
    お母様のすることに対して、なんの違和感も感じずに生きてきたのは、旦那様の中身がお子様だからってことですね、納得。その昔、佐野史郎さんが演じた「冬彦さん」を思い出しました。
    解決策としては、まず自分のしていることのおかしさに気付かせること。既婚の旦那様のお友達とできるだけ交流を持ってもらい、いろいろな家庭の様子を見るのもひとつの勉強になると思います。

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  • (トピ主です)再度旦那と話しました

    トピ主です。皆様からのレス、大変参考になりました。ここで発言していなかったら自分だけの狭い知識の中でしか物事を考えることが出来なかったと思うし、一人で悩んでもっと悪い状態に向かっていたことと思います。
    沢山の方からご意見頂いて、とても心強かったです。

    先日、どうしても家に居るのが辛くなってしまい4日ほど実家に戻っていました。戻っている間に旦那へは「少し話がしたい。ずっと悩んでいる。私だけでも別居したい」と伝えておきました。

    昨日、旦那が実家まで迎えに来て家までの帰り道、話し合いをしました。旦那曰く、

    ・今すぐではないが最悪でも子供が生まれたら別居することにする。きっと子供の教育方針で揉めるだろうから。それまで二人でお金(マンションの頭金)を貯めよう

    ・来月から私がフルタイムで働くことになって、昼間は家に居ることがなくなるので今までほど嫌な思いはしないかも知れない。しばらく様子を見て、それでも駄目だったらまた話し合おう
    (続く)

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  • 続き・(トピ主です)再度旦那と話しました

    (続きです)
    ・マンション購入にあたって、資金不足の場合は別荘を手放しても良い

    ・別居してもお互いの親の介護はすること

    ・今まで旦那の両親の相手ばかりさせていたので、私の両親への配慮が足りなかった。今後は私が気軽に実家に帰れるように旦那から義両親へ話をする

    と言うような話にまとまりました。

    同居が一生続くのであれば苦しい状態は変わらなかったと思いますが、この生活にエンドが見えてきたこと、思ったより旦那が私側に付いてくれたことなどで、私の不安もかなり低減したように感じています。
    たった今は何も変わりませんが、とりあえず仕事を頑張ってお金を貯めようと思います。 そしてこの先とぼけられないように、別居の意思は確認しながら生活して行こうと思います。
    皆様、有難うございました。

    ユーザーID:

  • がんばって〜

    週末の話し合いはいかがでしたか?
    うまくいくといいですね。
    私の場合も結婚後すぐに同居9ヶ月しています。

    あなたと同じように息子大好きの義母で、朝早くても深夜でも息子の側から離れません。見送りも必ずします。2人きりで出かけると機嫌も悪くて、どこでも着いてきます。
    夫もマザコンぎみなので同居のことで喧嘩しました。

    で、結論は離婚をちらつかせて来月別居になりました。本気で離婚を申し出てそれでも別居してくれなければそれだけの人だったと諦めるのもいいかも。
    義母は別居で錯乱してるけど、息子との縁は切れるわけじゃないしと割り切って接しています。

    同居のストレスより、別居して距離をあけて接するほうが夫婦仲も嫁姑もうまくいくと思います。

    別居できるといいですね〜

    ユーザーID:

  • 根本的に解決しなければ、干渉は同じ

    覚悟を決めて同居されたはずです。リフォームしてまで始めた同居です。話し合いながら、上手く折り合いをつけてやっていかれたらいかがでしょう。
    一人息子さんゆえに、結婚しても大事な息子さんには
    かわりなく、これまでの習慣が続いているだけだと
    思うのです。「朝の見送りは、私がしますので」等
    お母さんに、宣言しちゃったらいいのではないでしょうか?いい嫁でいる必要はないのです。我慢もしなくていいと思うのです。親から「悪いけど、別居してくれないかしら」と言わせるくらいど〜んと構えていればいいと思うのです。

    ユーザーID:

  • そんなに変ですか?

    うちは別居(というより、地方に住んでいるので同居は絶対無理)ですが、帰省したときなど、帰りがけに「忘れ物はないか?」とか「風邪をひかないように気をつけろ。」とか言われますし、家に帰りついたら必ず無事着いた連絡をしますよ。

    親にとっては、子どもはいつまでたっても子ども。
    80過ぎたばーさんが、50代の息子に毎朝「車に気をつけて行け」と言って送り出す・・ばーさんのほうが余程気をつけないといけないのに・・こともありますからね。

    いろいろ言われても怒らないのは、マザコンなのではなく、ご主人の優しさでしょう。親が心配に思う気持を分かっているから、あえて文句は言わない。「はい、はい」と聞いていれば、それで親は満足することをちゃんと分かっているんですよ。うちの主人はそれができずに反抗するから、逆に私がたしなめるくらいです。

    それから、社宅に入りたくないというご主人の気持、分かりますよ。同じ建物の中に同じ会社の人しか住んでいないなんて、気が休まらないでしょうね。妻だって、上司の奥さんだの先輩の奥さんだのには気を遣わないといけないでしょうし、大変だと思いますよ。

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