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妻の里帰り出産中夫の家族が遊びに来ますか

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家族・友人・人間関係

たちばな

飛行機での里帰り出産をすることが決まってます、たちばなといいます。夫はその間3ヶ月位一人暮らしをすることになります。その間に夫の母が、一週間程夫の世話をしに来るようです。(おそらく転勤になる為、その手伝いもあります)それは良いのですが。

夫の父や兄まで来るかもしれない、と言うのです。(観光の為。彼らは仕事があるので週末だけになると思います。その際はホテルを取ると思いますが)正直、それはどうかな・・・と思うのです。

毎年1回以上来てもらってますし、先日も3人そろって来てもらったばかりなんです。
ただ、私も里帰り出産をするわけですし(転勤がないならこっちで産むのですが)、「私のいない間に、遊びに来てもらわないで」なんて心が狭いでしょうか?正直、自分の気持ちも良く分からずもやもやしています。

ただ遊びに来てもらうとなると、夫も休みを1日は取ると思いますので、どうせ休みを取るなら私に会いに来て欲しいな、とは思います。(夫とは同郷なので夫もそうすれば親にも会えます)

皆さんの率直な意見をお聞きしたいです。
(ちなみに私の母は、義母が夫の世話に行く、という事にも驚いていました。)

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  • 逆パターン

    夫が半年ほどの予定で単身赴任しています。もう留守中に私の父母と妹が遊びに来ました。妹の方は大学生なので後期試験も終わり3月半ばまでうちに滞在して都内見物にいそしむようです。別に構いません。在宅している時に鉢合わせになるよりいない時の方が気が楽です。

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  • 私はイヤです。

    留守中に義母、義父どころか兄まで来るんですか?
    私は自分の留守中に家に入られるのは義母でも絶対にイヤです。転勤の手伝いも必要ないでしょう?
    私は「両親と適度に距離をとっている男性、自分の身の回りのことはできる男性」を条件に結婚しました。
    トビ主さんが、こういうことを容認するご主人と結婚されたのだから、仕方ないかなと思います。まさか「私の留守中に来ないでください」なんて、ご主人の家族にはいえないでしょう?トビ主さんが我慢するしかないのでは??
     家に入られるのがイヤだったら、里帰り出産はせずにトビ主さんのお母様に来ていただいたらいいのに。それはご主人がイヤなのかしら?
    東京在住の私の義姉は実母にきてもらってあれこれ世話をしてもらい、里帰り出産はしていません。

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  • 気持ちはわかるが「狭い」と思います。

    自分が不在の時に、夫が家に人を招く・・・確かに気になりますね。

    でも3ヶ月も家を空けるのはトピ主さんの都合ですよね?ひょっとしたら、旦那様の実家は気を遣って、トピ主さんのいない時の方が負担をかけなくていいかもと思われたのかもしれません。

    お姑さんが旦那様の世話をされるそうですが、トピ主さんが日頃から「夫教育(笑)」をされていたら、そういうことも無かったかもしれません。少なくとも旦那様も嫌ではないのでしょう。

    もしこれが男女逆だったら、よくある話かなあと思います。夫の長期出張時に実家の親を呼ぶ妻は珍しくないと思いますよ。あまり神経質に考えないで「まあ今回はいいか!」でどうでしょうか。

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  • 率直な感想を言えば

    心が狭いなあと思いました。
    それならわざわざ飛行機で3ヶ月間も里帰りしなければよいのに・・・、と思います。
    あなたは里帰りして自分のご両親に毎日甘えるのではないですか。
    毎日成長著しい新生児に3ヶ月も父親が会えないなんて、ご主人の方がかわいそうです。
    私なら里帰りせずに、実母に来てもらうか自分だけでやりくりするかします。実際そうしましたが、何とかなりましたし、主人は沐浴や家事もできる範囲で協力してくれました。一番大変な時期を主人と一緒に過ごせてよかったです。
    飛行機だと、3ヶ月で自宅に帰ることも難しくなるかも知れませんよ。

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  • 逆ならば

     何も問題ない訳ですよね。
    貴方の親が御主人の出張中又は単身赴任中、貴方が引っ越すからと手伝いに来た。当然ですよね。その時父親も貴方の妹も来た。問題無いですよね。で、その日貴方は仕事を休んだ。何も問題無いです。でしたら御主人だって何も問題無いのでは?

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  • 嫉妬心?

    よーく考えてみて下さい。あなたのご主人は生まれる前、9ヶ月間お姑さんのお腹にいたのですよ。あなただけのものではありません。それにあなただって、3ヶ月間一人で暮らすとなれば、家族にだって会いたいでしょ。あなたのお母さまも驚いたとのことですが、転勤のお手伝いもあるなら驚くどころか、来て下さってありがとう、じゃないですか?私なら3ヶ月も一人にしておくのが可哀想なので、是非いらして下さい!て思います。1日でも休みを取るなら会いに来てほしい気持ちは分かりますが、赤ちゃんが生まれたら会いにいらっしゃるんでしょう?あなたは自分のいない所で、ご主人が楽しむのがおもしろくないんでしょうね。一人で淋しく、あなたのことだけを思ってて欲しいんじゃないですか?出産が近づいてるのに、転勤などで(私も妊娠10ヶ月に入る間際に、主人が2週間内に700?離れた土地に異動する辞令が出て、マタニティブルーになりました)不安定になってらっしゃるんでしょうけど、赤ちゃんのためにも、おおらかにね。

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  • ありがとうございます

    ここさんのレスまで拝見しました。
    結果的には来てもらうことになると思います。

    里帰りの理由ですが、転勤が絶対にないと分かっていれば里帰りはしなかったんのですが、新生児を抱えての(おそらく飛行機を利用しての)長距離の引越しは大変だろうから、ということで、夫の希望なんです。

    逆パターンも考えたことはありますが、夫の出張中に私の家族が遊びに来るなんて考えられません。私の親は、絶対に遠慮して来ないです。夫が家にいる時は、電話も遠慮してすぐ切るような親なので。

    それから、実際は転勤(引越し)の手伝いに来ると言うより、義母が夫の世話をする気満々なんです(笑)。夫は一人でも別に大丈夫なんですが・・・。

    でも、ぶんぶんさんのレスを読んで、「やっぱり里帰りしたくなかったなー」と、また考えてしまいました。何度か夫には言ったのですが、「その方が安心だから」とその都度言われてしまうんです。転勤がないなら、今そう言って欲しいな〜!

    でも客観的に見て、まあそんなにおかしなことでもない、ということが分かったので、安心しました。

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  • 心が狭いです

    嫌なら里帰りいなければいいんではないですか?
    旦那がいない間に実母を家にいれる妻はたくさん
    います。あなたはそれもおかしいと思いますか?

    それにしてもあなたの実母も優しくないですね‥
    うちも私が里帰り中、義母がたまに来ていましたが
    母は「あなたがいないから旦那を見てくれてるのよ。感謝しなさい。」って言われました。

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  • 引っ越しだから里帰り?なぜ?

    引っ越しがあるから里帰りするというのも、なんだかな。
    里帰りするとしても、しないとしても、
    どうせ引っ越し準備は何もしないんですよね?
    私の周りでは臨月に引っ越しした人や、
    産後1、2ヶ月で引っ越しした人が何人もいます。
    今の時代は数万円ほどプラスすれば引っ越し作業は全てやってくれますよ。
    梱包のときは特に指示することもなく待つだけ。
    開梱のときは少し指示することもありますが、
    作業自体は全てやってくれますから座りっぱなし。
    朝まで普通の生活をして、引っ越し先に到着した2時間後には
    また普通の生活ができるわけです。

    出産を機に広い家に引っ越しする家庭は大勢ありますし、
    みなさん夫婦で乗り越えていますよ。
    トピ主さんがわざわざ飛行機で里帰りする甘えが理解できません。
    雑誌のアンケートでも、里帰りする人は34%しかいませんでした。
    しかも3ヶ月も父親と引き離すなんて、旦那さんが可哀想です。

    本題に戻りますが、例えば旦那さんが出勤している平日には、
    トピ主さんの家族は絶対に家に入れないのでしょうか。

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  • ごめんなさい

    貴女のお母様の言葉<義母が夫の世話に行く、という事にも驚いていました>が理解できません。
    自分は里帰り出産自体が理解不可能なのに加え、貴女はお母様の所で3ヶ月お世話になるのに 一人残されたご主人のお父様、お兄様が観光ついでに週末来るのを嫌だという気持ちがわかりません。
    自分が居ない間に来てくれて(食事、掃除とか義理のお母様に任せておけば良いし)有難いと思うけど。
    実際私の旅行中は義理母等に来て貰うのを頼んでます(笑)。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました

    一回目のレスはまだ反映されていないようですが、今匿名さんのレスを読みました。
    この2、3日、ずーっと同じことを考えていました。やっぱり私が間違ってました。

    母の「え・・よくお嫁さんのいない時にあがりこめるわね」の一言でつい動揺し、友人に「それは珍しいと思う」と言われて、世間一般ではどうなんだろうと気になってしまいました。(今は母は納得しています)

    私の実家は、夫のところと比べてかなりさっぱりした家で、飛行機に乗って引越しの手伝いとか全く考えつかないような家なんです。夫の出張中にも遊びに来たことはありません。なので母の上記のような発言が出たと思います。

    それから里帰り出産ですが、夫の家族(ことにお祖母様)もかなり楽しみにしているようで、夫もそれを望んでいます。

    私の目を覚まさせてくれた皆さん、どうもありがとうございました。

    最期に、匿名さんの「自分のいない所で、ご主人が楽しむのがおもしろくないんでしょうね」の一言はかなりぐさりと来ました。そういう訳ではなかったのですが、そう思われても仕方ないですね。

    ユーザーID:

  • 私は少しイジワルしてしまいました

    姑が自分の留守中に、家の中をあちこちチェックしてまわる姿は、想像しただけでイライラしますよね。

    特にキッチンは日頃きちんと料理してるか、女の好奇心全開ってやつでしょう。ゾゾゾ。だから好き勝手できないように、万全の細工をしてから家を空けました。

    徹底的に掃除・生理整頓お皿とかただ積み上げるだけでなく、柄をそろえてディスプレイしてるみたいに、お箸やスプーンは箱にしまう。

    おしょうゆや砂糖ケチャップなどの調味料は、全部正体不明のビンに移しかえてキッチリ強くしめてしまう。

    お鍋の間に一枚ずつ紙フキンをはさんでおくとか。
    洗濯洗剤なんかは容器を洋物でそろえて
    英語が読めないと四苦八苦してしまうように。

    あれから3年たつけど、「泊まりにいきたい」って言わなくなったな〜。他人の家は扱いづらい、面倒ってわかってくれたみたいです。

    ひとつ失敗したのが包丁。研ぐのを忘れてて、夫に言ったみたいです。畜生〜!

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  • 不在中は遠慮して欲しいタイプ

    自分の息子の所へ嫁がいないタイミングで引っ越しの手伝いを兼ねお家へお世話に行く、を想像してみました。
    キッチン、タンスの中、いろいろ自分のいないところでいろいろいじられ、お嫁さん、やっぱいやじゃないかな〜、なんか遠慮したくなります。躊躇してしまう。いくら身内でもプライバシー問題はあるだろうに。できません。

    逆に嫁が姑(私)のいない時に宅へ引っ越しの手伝いにでもやってきて、がちゃがちゃかき回す図。
    あ〜想像するだけでやはり嫌かも。
    不在じゃなきゃいくらでも手伝ってもらうけど。

    ごめんなさい。個人の資質にもよるとおもいます。

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  • 普通です

    嫁がいないときに世話を焼いたり、家族で遊びに行きたいと思うのは、普通の感情です。たぶんかわいい息子がいる人が姑になったときみんな思う感情です。
    それが本心でも、遠慮があるのでなかなか言えないだけ。トピ主さんの母親が少し冷めた感じなのは、住んでるところが遠いからということと、娘だから。
    息子は娘と違って私がいなければで育ててるので、いつまでたっても世話を焼きたいものなのです。
    息子をもった母親の本心はそんなものです。そうでないとしたら、息子との関係がうまくいっていないからです。なので、トピ主さんのお姑さんの行動はごくごく普通の感情です。でも台所は人に使われるとどこにしまったのか?などわからなくなったり、食器の洗い方が雑で汚れがついたままなんてことになったりするので、とにかく、大目にみてあげる覚悟は必要です。
    それでご主人もお姑さんも、親にあまえられるトピ主さんもみんなが幸せになれるのですから、あまり神経質にならずに流れにまかせましょう。

    ユーザーID:

  • YUYUさん最高!

    それいい!
    最高!

    トビ主さん、全然心狭くないですよ。
    それより、義理母さんが、夫さんの世話にやってくる?は?は?は?

    トビ主さんの旦那様は、幼稚園児ですか?

    出産って、凄く大変。
    臨月に入ってからでも引越しできるって?
    冗談でしょ。
    私は2ヶ月の時に引越しをして、流産しました。
    無事に出産出来るまで、引越しなんて絶対駄目ですよ。

    なんか、旦那さんの義家族って、すご〜く問題ありそうですね。これから徐々に見えてくると思いますが、今の気持ちと状況を日記につけておいてください。後で振り返った時、必要になります。

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  • 遊びはいいけど世話はいや

    私ならタイトルどおりです。
    夫婦の家なので、自分が留守の間に夫の家族が遊びにくるのは全然かまわないです。
    逆もありえるだろうし。

    でも、妻が里帰り出産しているからといって夫の世話をしにくるのはイヤですね。
    もう結婚して独立した所帯をもっているのに、妻がいないというだけで母親が息子の身の回りの世話をしに来るなんて。
    親離れ、子離れができてなさすぎだと思います。
    いい大人が自分のことすらできないなんて、人間として基本ができてないってことですよね。
    しかも世話をするということは家の中の生活の場を触るってことでしょう。
    絶対にイヤですね。

    私なら「遊びくるのはOK。でも夫がちゃんとおもてなしをすること。家の中をいじられるお世話ならお断り。あくまでもお客様としてのお出迎え」が許容範囲です。

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