何故親から遠く離れて結婚したのか

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恋愛・結婚・離婚

みい

最近、すごくこのことを考えます。

親や実家が大好きですが、若い頃は都会に憧れ都会の大学に行き、そのまま就職、そこで知り合った今の主人と結婚、転勤で地方にいます。
就職の時、失恋して母の前で泣いたとき、今の結婚が決まる前、何度となく、母は私にこう言いました。

「高校を出てずっと離れてたんだから、もう帰っておいで。お母さんの側にいなさい。近くで結婚したら、いつでも駆けつけられるし、甘えてくれていいのよ」と。厳しい面もありますが、いつも支えてくれて、何でも相談できる関係です。
父も立派な人で、とても尊敬でき、自慢の父です。

自立ということを考えると、精神的にこんなにいつまでも親に頼ることはよくないとわかっていますが、遠くに離れていることが淋しくてたまりません。

主人はとても優しく大好きだし、義両親もいい人だし、子供は不妊治療中でまだですが、幸せなはずなのに、自分で選んだことなのに、何故両親の近くで結婚しなかったのかと最近特に思うのです。不妊治療が辛くて余計にそう思うのかもしれません。

親の近くに嫁いて、いつも親と会える人が羨ましくてたまりません。
同じように感じている方、いませんか?

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  • 私もです。。

    私の場合は、結婚までずっと自宅住まいでしたが、その他はトピ主さんと一緒です。

    ご結婚はいつされましたか?
    結婚後1年間は悲しくて悲しくて、特に平日スーパーに実の親子と孫が楽しげに買い物してる姿を見ると胸が張り裂けそうになるくらい辛かった。。実家に帰るのは稀だし、孫なんて望めないかもしれないしね。

    結婚二年目になりますが、悲しさも少しずつ緩んできました。。
    実は不妊治療が行き詰まって今お休みしてます。
    引越しもしたばかりで地域に慣れるのも必死だし、習い事をして気が紛れてきたのかもしれません。

    辛いことがあるとどうしてもマイナス思考になるかもしれません
    なんだかトピ主さん、頑張りすぎてるところはありませんか?
    無理しないほうがいいですよ?そんなときは好きなことをしてゆっくりするといいと前向きな気持ちが戻ってきます。

    母も私の気持ちを知ってるのか、よく電話が来ます。私も寂しい時は用が特になくても電話するようにしてます(流石に寂しいとはいえませんが(苦笑))
    「ココは日本。帰ることはすぐ出来るし、母と私は心で繋がってるはず」「母達の願いは私が幸せになることだ」と思うようにしてます。

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  • うちの姉

    寂しい気持ち、わかります。私も以前に実家と遠く離れたところに嫁ぎました。今は実家の近くに戻ってきましたが、今度は姉が夫の転勤で遠く離れてしまいました。姉も転勤したての頃は寂しさから精神的に不安定になっていました。そこで我が家は姉のために同じ会社のIP電話に加入していつでも無料で好きなだけ話をできるようにしたところ、姉の気分も徐々に落ち着いて前向きになってきました。今では実家の父も同じIP電話会社への加入を検討してくれています。そうすると家族の皆が電話料金無料になりますから姉も大喜びです。
    姉は多い時には1日3回ぐらい電話をよこします。電話で話をするだけでもとても落ち着くようです。トピ主さんも自立という言葉にあまり縛られず、寂しい時は寂しいと家族に甘えていいと思います。きっと話をするだけでも落ち着くと思います。

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  • 離れていてもできることはあります

    結婚する数年前まで(20代後半まで)実家暮らし、結婚前後から欧州暮らしで、今も飛行機乗り継いで実家まで15時間ほどのところに住んでます。

    正直寂しい時もあるし、親・家族(祖父母は両親と同居)も寂しそうだなと感じることもあります。一年に一回しか会えません。祖父母とはこの先何回会えるかな、というぐらいです。

    でも、離れていることを嘆いても何も特はないです。手紙、カードを書く、プレゼントを贈る、頻繁に電話する(skype愛用してます)、写真を取って送るなどなど、自分からできることもあるし、親もそれで喜んでくれます。

    親が一番嬉しいのは、子どもが幸せに暮らしているということです。親が喜んでくれることが子どもにとっても一番嬉しいことですよね。

    それに、何かあれば、1日で帰れます。私はその日のうちに、ということはできないけれど。

    後悔するよりももっとポジティヴにできることっていっぱいあるはずです。頑張って。

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  • 旅行する

     優しいんですね。トビ主さんは。
     そんな時は、実家に三泊四日の旅行でリフレッシュ。親孝行と息抜きが同時にできるではありませんか。遠くても近くても日本国内。実家行きの国内旅行に出かけようではありませんか。

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  • 私も

    実家から300キロくらい離れたところに嫁ぎました。自分で選んだ道にもかかわらずスゴ〜く後悔しています。新しい土地は自分の生まれ育った場所と明らかに違うのでなんとなく愛着がわきませんし、大学を卒業すると友人もできづらくなり主人がいるのにすごく孤独感があります。特に生理前は精神的に不安定になり何度も泣いています。「何あまえてるのよっ!」と言われそうですがこればかりは経験している者同士じゃないとわからないと思います。

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  • お気持ち分かります。でも前向きに!

    私は、結婚して、実家からは新幹線その他で片道4時間ほどかかる今の土地へ来ました。もう7年ほどになります。幸い両親とも健在ですが、高齢のためか時折体調を崩したりしており、そんな時、側にいられないことを悲しく思うことはあります。でも、どなたかも書いておられましたが、手紙、電話、メール、などいくらでも連絡手段はありますし、たまに実家に顔を出すのが私にとっての「親孝行」と考えて毎日を過ごしております。
    前向きに考えられたら良いですねー。

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  • わかりますよ

    友人の結婚式で一人で実家に帰った時のことです。実家には妹夫婦が同居しています。やはり、疎外感を感じました。新しいルールも決まってるし。見慣れないものが増えてるし。

    連休中だったので帰りの高速は大渋滞。夜中のサービスエリアで一人車中で明かすことに。眠りに落ちる前にさびしくて涙がこぼれました。

    なんでこんなところで一人で過ごさなければならないんだろう?そういえば、うちに遊びに来てくれたことないな、今度いつ会えるんだろう?なぜこんな大変な思いをして帰らなくてはならないのだろう?みんな楽しそうだったな、明日は○○に行くって言ってたな・・・

    いつのまにか眠りに付き、夜が明けるころ、またアクセルを踏んで走り出しました。見慣れた山をバックミラー越しにみて、私の選んだ人の元に帰るんだと、自分に言い聞かせながら。

    帰り際に車が角を曲がって見えなくなるまで手を振ってくれる家族に、また元気で会えるようにがんばろう。

    そう思って乗り越えてきました。寂しいと思う気持ちには波があって、なんとも思わず日々を過ごしていることも有ります。まずは、自分の気持ちが安定することが一番だと思います。

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  • 思っています

    遠方に嫁いで早十数年・・・。
    実家とは、新幹線と飛行機を乗り継がなければならないほど離れて暮らしています。
    一年に一回帰省できればいいほうです。
    最初の頃はホームシックと「親不孝をしてしまった」という自責の念が重なって、泣いてばかりいました。

    帰省するたびごとに、両親は年を取っていて、帰りの飛行機で涙したこともあります。
    現在はどちらも健在ですが、これから先何度会えるでしょう。
    いつまでも元気でいて欲しいと願うばかりです。

    遠くに離れている私が出来ることは、電話をすること、時折土地の美味しい物を贈ること、そして私の家族が幸せでいること・・・です。

    ・・・トピ主さんは少々お疲れのようですね。
    時間とお金の都合はつきませんか?
    しばらくご実家に帰ってみてはいかがですか?

    実家に帰って、ご両親と会って、ゆっくりと体を休めてください。

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  • 私だけじゃないんだぁ〜

    まさに、今私の心境です。

    去年北海道から関西へ嫁ぎました。
    全然寂しさなんて無くて、むしろ遠距離恋愛していた彼と一緒になれる嬉しさしかありませんでした。

    結婚して1年近く経って、日々の生活に余裕が出てきたのか、ここ最近ホームシックです。
    旦那には何の不満もなく、子供のように寂しさで泣く私をいつも優しく抱きしめてくれます。
    「地元離れて着いて来てくれて本当に感謝してるよ」と言ってくれます。先日そうなった時も、少し実家に帰ることを提案してくれました。

    でも、私は実家を出て自立したんですよね。
    妻となったのに寂しいだけで働いてる旦那を置いて
    実家に帰るなんて・・・と反省しました。
    旦那が冷たかったらこんな罪悪感も感じなかったかもしれないですけどね。

    ほんと、3世代でおでかけしてる家族を見たら涙が出るくらい羨ましく思います。
    でもいつか、この見知らぬ土地が都となることを願っています。

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  • うらやましい

    本当にうらやましい。親が近くにいなくて寂しいとおもえるなんて。私なんて最悪な親子関係だったからわざと就職も結婚も親から距離があるところに行きました。
    親に対してすばらしい愛情がもてるのは幸せなことです。

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  • 子供が生まれたら尚更

    転勤族で、今は夫の実家近くに異動になり、そのまま夫の希望でマイホーム購入の予定です。
    実家はここから600kmくらいでしょうか。
    諦めの気持ちも大きいですが、たまにふと実家や地元の友人が懐かしくなり、感傷的になります。

    私の場合、大学進学時に地元を離れて早10年ですが、夫の仕事の都合で二子を里帰り出産したので、一番不安な時にそばに居てくれた両親への感謝の念と初孫の成長を近くで見せてあげられない申し訳なさから、せめて日帰り出来る距離だったら・・・と涙がこぼれます。

    でも、自分自身が人の親になって、家族が健康で仲良く過ごすことが一番の親孝行なのではないかなと思うようになりました。
    子供の幸せこそが親が望む最大の親孝行ですから。

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  • ごめんなさいね。。。

    トピ主さんと同じ様な境遇だけど、同じ様な気持ちは持っていない者の発言です。

    「何故親から遠く離れて・・・」

    この答えはトピ主さん自身が決めた事だからわからないけれど、大学も就職も結婚も、「実家との距離」で決めた訳ではないですよね?

    結果的に遠く離れてしまい、「実家との距離」を考慮に入れなかった事を後悔してるのですか?

    だとしたら、ずいぶんと損、というかマイナス思考ですね。私も大学進学で田舎を離れましたが、その大学に行っていなければ就職した会社も違っていて、今の旦那とも出会うことはなかったでしょう。そう考えると、「私の場合は」ですが、「大学進学で地元を離れてよかったな」って思います。

    親の事はもちろん心配で、親もそれなりに私の事を心配に思っているでしょう。離れていも、というか離れているからこそ思う気持ちもありますよね。

    トピ主さんは、お母様に甘えたいか、何か悩みを吐き出したいのでしょうか?それなら思う存分電話してみたら?

    それから、順当に行けば親が先に死にますよね?今から「親は死んだと思え」とは言いませんが、いつまでも頼れるものではないと思っていた方がいいですよ。

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  • 私も後悔しています。

    私も実家から遠く離れた土地で家庭をもちました。高校卒業してから都会へと就職し、(田舎には仕事がなかった)その後引越しをしましたが、それでも実家から遠い土地でくらしています。

    子供が出来てからは、親にとっては初孫なのに、なかなか合わせられない寂しさがあります。私の仕事も忙しく、電話もだんだんしなくなりました。
    何よりも親不孝だと思うのは、今ダンナと別居して子供を抱えて苦労している事です。せめて娘の私が幸せなら親も安心なんでしょうけどね。

    子供が出来たら出来たで、また新しい悩みが出来ます。子供がいない今、ご実家にも頻繁に帰って顔を見せてあげてください。

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  • 孤独さんに一票

    私も離れていても何も思わない派です。
    親と仲が悪い、というほどでもないですが、高校卒業して嬉々として家を出たあと、
    用事のある時しか里帰りしませんでした。
    一時期、実家の近くで一人暮らししたこともありますが、ほとんど実家に寄り付きませんでした。
    結婚して海外に出て、普段は何も思いません。
    でも時々、実家はにぎやかでケンカも多いけど楽しかったなあ〜なんて思うこともあります。
    遠く離れてはじめて故郷を思う気持ちが出たんでしょうね。
    トピ主さんはもともと仲の良いご家庭なので、尚一層さびしいことと思います。
    あまり「遠くに離れている」って事を意識しすぎない方がいいんじゃないですか?
    結婚したんだから、ある程度の物はあきらめる必要もあると思います。
    トピ主さんもご両親も、それぞれに他の幸せや楽しみを見つけて、
    たまに会う機会を思い切り充実させて、お互いなるべく心配をかけない、
    そういう関係が一番ではないでしょうか?
    がんばってくださいね。

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  • 国際結婚です

    同じ国にいられるだけでも幸せです。でも比較しても仕方ないですよね。淋しいものは淋しいんだから。
    きっとどこの親も、娘が近くにいようがいまいが幸せになって欲しいという願いだけは同じだと思います。近くにいられないなら、自分の幸せな写真を手紙と共に送るとか、電話するとか、できることはありますよ。
    あなたが幸せだと知れせることが親孝行になります。

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  • 結婚ですよね?

    結婚前、地元に今のご主人と張り合うくらい好きな人、結婚を申し込まれた人がいたのでしょうか?結婚は、就職とは違います。県外の会社と地元の会社に内定もらったけど、あのころ地元の会社、選んでいたら?ということとトピ主さんの悩みは、一緒ですか?もし、地元と結婚したいなら、今の旦那さまと別れて、地元の元彼に連絡したりお見合いパーティーに出たりして新しい人を探しますか?私も県外にお嫁にきましたし、転勤族です。いつか、地元に帰れる予定の職場ですが、家族はあの旦那さんだったら、あの子は幸せになれると信じて、結婚を祝福してくれたはずです。もし、地元でだれかと結婚していたとして、介護要員で義家族の面倒をみることになったかもしれません。愚痴もでてたかもしれません。私は、転勤族の主人と一緒になって、いつまでも恋人みたいでいられるし、知らない土地を観光できるし、地元だったら、嫁として縛られてたかもしれないことを思うと、よかったと思うこともあります。寂しいけど、人間関係に疲れたときは、一人に気兼ねなくなれる。地元に旦那以上に、私を想ってくれる男性がいたら悩むでしょうが、いないので、彼しか結婚相手はいません。

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  • トピ主です

    みなさんの文章を見て、涙が出てきました。
    私だけじゃないんだと・・・
    淋しい気持ちに嘘はつけなくても、自分で選んだ人生だから、しっかり歩んで幸せにならないといけませんよね。
    それはきっと、両親も心の底から望んでいることだと思いますし・・・
    近いうちに、実家に帰って両親に会いたいです。
    今はそれが親孝行というよりも、私が会いたいからという気持ちでいっぱいですが、会って楽しい時間を過ごして、また頑張ろうと思います。
    みなさん、ありがとうございました。

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  • なんの助けにもならないと思いますが、

    私も遠くに嫁ぎました。結婚して初めの5年ほどは寂しくて寂しくて。結婚生活も主人との生活の調整期にあったので、つらかったです。

    それから仕事をもち交友関係もでき、子供はいませんが、だんだんと自分の世界ができました。やりたいことがたくさんあって、せっかくの休みに里帰りするのはもったいないくらいでした。その頃、母親に、お前はすっかり親離れしたね、と言われました。母はちょっと寂しかったようです。

    あれから10年以上が経ち、その母親は今では寝たきりです。里帰りしても会話もままなりません。一緒に出かけたり話をしたりできたはずの時期に、私は遠く離れていていたんだなと考え、後悔もしましたした。

    でも遠い近いに関係なく、いつかは精神的にしっかり自立しないといけないんですよね。私は今の自分の生活にとても満足しているので、結果としてこれでよかったんだと思っています。親の近くに嫁いでいたら、今の生活はありえませんでしたから。

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  • 逆に羨ましいです

    みいさん、あなたは幸せですよ。
    今のあなたの幸せを私が教えてあげます。

    「甘えていいのよ」と言ってくれる母親に自慢の父親
    そして優しいご主人に義父母。
    あなたは大好きな人がこんなにいる。そしてそれぞれからもあなたは愛されている。
    これはあなたの恵まれた運命だと思いませんか?

    こんな幸せなことってあるでしょうか?

    世の中、実両親からも虐待され捨てられる人もいて
    人の愛をもらえない子が沢山いるんです。

    愛しい家族が遠くにでもいるあなたは幸せですよ。

    不妊治療はそれだけがストレスですから お大事になさって下さい。

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  • ご両親が元気なうちに顔を見せてあげて

    2児の母です。若い頃は同じ日本だもの、帰りたいときに帰れるくらいの気持ちでお互いの実家が遠い人と結婚、転勤で各地を転々としながら夢中で子育てしてきました。

    ところが、ままならないもので、母が突然の病で他界し、7年後父も亡くなりました。あんなにうちのこどもたちをかわいがってくれる人はもういません。

    トビ主さまのお母様のお気持ちが痛いほどわかります。自分もどれだけ親に心配をかけ、そして助けられてきたことでしょう。なくしてしまってから、親のありがたさが身にしみてわかります。

    どうぞご両親に会いにいってください。
    いつでも待っていらっしゃいますよ、きっと。

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