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親離れできない「俺様」主人を大切に思えない

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新米ママ

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  • 何かヘンだよ

    ご主人のお義母様も、そして貴女も。

    まずはお義母様ね。「孫はもちろん可愛い〜」のくだり。最後の「所詮は他人が生んだ子だから」は腹の中で思っても、口に出しちゃ最後じゃないですか。幼い娘に乱暴するような人間に育ててしまった事を恥じないだなんて、この親ありてこの子ありですね。

    そして貴女。どうしてご実家へ帰った時に詳しく話さなかったんですか?夫の親には言えて、自分の親に言えない何か後ろめたい事でもあったのかしら?出戻りを歓迎してくれるからこそ、詳しく話すべきだったと思います。

    ユーザーID:

  • ご主人もご主人だけど

    >そして、私の両親に詳細は話さなかったのですが、離婚の可能性があると伝えました。
    >「よく考えろ。よく話し合え。」でも、「出戻り歓迎」。
    >とても心強いです。

    (やってる事が)あなたもあなたかと、良い意味でお似合いのカップルかもしれませんよ、だって、男の自分でも

    >結婚が決まってから、式の打合せや新居選び、買い物に決まって義母が同行するようになりました。

    普通気がつきますよ(苦笑、

    ちなみに私もマザコンのはしくれですが、母から聞いた話ですが結婚を決めた際に祖母(母の実母ね)から

    「(結婚する)辛口家の嫁としてなら(実家の甘口家に)いつでも戻ってきてもいい、だけど(離婚して)甘口家の敷居をまたぐ事は絶対許さない」
    という事を言われて嫁に出されたそうです。
    ある意味祖母なりのこれからの厳しさや大変さを乗り越える覚悟を伝えたのかもしれません。
    時代はかわりましたねー

    ユーザーID:

  • 頑張れ!

    2度目の投稿です。

    新米ママ様、酷い目に遭いましたね。
    お子さんが無事で良かった。。。

    もうね、こんな事言っては申し訳ないですが
    ダンナさんは酷い男です!
    自分の家族にですよ?「車に放り込む」??
    父親の自覚が全くない証拠です。
    一緒に居てもろくな事がない予感…

    私個人的な意見ですが
    結婚したら、まずは自分の妻とその家族が常に一番でなくてはいけないと思うのです。親はその次。
    急に離れるのは無理と云う方もいらっしゃいますが、新米ママ様の場合は結婚して4年も経っています。
    それで毎日実家に帰ったり
    買い物に毎日同行してきたり
    何かにつけて妻よりも先に親に相談したりこれはちょっとおかしいです。

    父親になったんだから、いつまでも親に甘えてちゃいけないと思うんです。
    そんな姿を見たお子さんは、どんな風に育つでしょう?
    考えるだけでも嫌です。

    新米ママ様はとてもしっかりしてらっしゃる方だと思います。きっと2人になっても大丈夫!
    お子さんをどうか、守ってあげて下さい。
    大変でしょうけど陰ながら応援しています。

    ユーザーID:

  • トピ主です。こんな事がありました。(2)

    長文になりました。

    レスの中の「わがままな遺伝子」というのを思い出しました。「まさにこれだ」。あまりのショックに目の前が真っ暗でした。

    そして、私の両親に詳細は話さなかったのですが、離婚の可能性があると伝えました。「よく考えろ。よく話し合え。」でも、「出戻り歓迎」。とても心強いです。

    毎日毎日、実家に寄ってから帰って来る主人。休日は1人でも実家に帰る主人。実家が居心地いいのに、なんで結婚したの?そんな疑問と共にたくさんの事を話し合おうと思います。

    ここでレスを頂いた事が、自分を強い母に、強い女性に変えてくれたように思います。こんなトピを読んで、レスをくれた皆様、再度、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。こんな事がありました。(1)

    皆様からのご回答、真剣に読ませて頂きました。ありがとうございます。

    先日、寝ぐずった娘にイライラした主人が「てめぇ!車に投げ込むぞ!」と言い乱暴に抱き上げようとしました。瞬間に私は娘を抱え込み「口もきけない小さな子に、なんで!自分の子供でしょ!あなたはあの両親にそんな事言われた事があるの!?」と怒鳴ってしまいました。主人は私の態度にキレて、物にあたり、その後は私を無視。

    娘を寝かしつけながら、涙が止まりませんでした。

    その後、義実家へ行ったときに、義両親に相談してみました(レスにもありましたので)。義母はこう言いました。
    「しかたないわねぇ。仕事で疲れてイライラしてるのよ。あなたが気を付けてあげてよ」そして
    「孫はもちろんかわいいわよ。でも、自分で産んだ息子の方がかわいいに決まってるじゃない。孫は所詮他人が産んだ子だから」と言われました。

    ユーザーID:

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  • 義両親がいる限り

    甘えて、自立しないと思います。
    とぴ主さんのご両親又は話を聞いてくれる方に相談して、
    第三者から義両親とご主人に話をしてくれる人を見つけた
    ほうが良いと思います。
    このままだとお子さんに良くないような気がします。

    ユーザーID:

  • え?

    トピ主さんも子供が生きがいと書かれていますね。
    息子さんですか?そんなに思い入れててそのお子さんが結婚したときにいきなり子離れできますか?

    息子が何も連絡してこないほうがいいですか?
    結婚しても母親に甘えてくれるほうがいいですか?

    ご自分が姑になったとたんに今のお義母さまのとご主人の関係がわかるのでは?

    ユーザーID:

  • 短絡的すぎませんか?

    結婚した相手が当初思っていた人と大違いだから、もう一緒に暮らすのが嫌だということかな?

    あまりにも短絡的ではないですか?
    お互いに人間同士なのだから、生まれも育ちも育たてられた親も違うのです。

    お互いに譲るところは譲って、幸せになるように努力しなければならないと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 無理です

    大人一人(トピ主さん)で子供二人(ご主人+お子さん)の面倒見るのは無理です。トピ主さんをお子さんに獲られてスネてるかもしれませんよ。子供が子供を育てる事は出来ないのです。救いがあるとすればお義父さんかな。相談してみては如何でしょう。

    泣いてる子供に怒鳴って物投げつける息子をどう思うのか。一人で背負い込むとトピ主さんが潰れてしまいます。それでダメならダッシュで撤退すべきです。お子さんのためにも。離婚を切り出すとご主人は必死になると思いますが、その時だけで本質は変わらないと思います。

    ユーザーID:

  • ウチのダンナみたいだ…

    何をやるにもいちいち義母に報告。
    家を選ぶときもそうでした。私よりもまず義母。
    「おめぇ〜は誰と暮らすんだ!!」と、切れました…(笑)。
    今はちょっとマシになりましたが
    私がダンナに家での相談事が義母も知っていたのには
    正直呆れています…。

    男って「母ちゃん子」なんですよね皆。
    大なり小なり、要素は持っているもんです。
    お義母さんから言ってもらう事はできませんか?
    そういう男は、自分の母親の言う事なら聞くのでは?

    でも私なら
    子供にタオルを投げ付け、
    妻よりも母親優先のダンナなんか要らないな。

    ユーザーID:

  • うちは同じような感じで

    離婚前提に別居中です。

    義両親の過度の干渉と結局は旦那が親離れ出来ていなくて何でも親が一番だったのがそもそもの原因です。
    うちの旦那も一人っ子で俺様的な所がたくさんあり、暴力的な態度に出る事も多く、このままではいけないと子供を連れ家を出ました。離婚に向けて、話合いは進んでいます。

    モラルハラスメントという言葉をご存知ですか?
    精神的な暴力の事です。新米ママさんの旦那様に当てはまるかどうかわかりませんが、一度WEBで検索してみてください。アダルトチルドレンという言葉も参考になるかと思います。

    小さな子供に手を貸すのは愛情ですが、結婚して所帯を持っている大人に対してあれこれと干渉し、世話をしたりするのはおかしいですよね。

    旦那様がこれから自立されるとは思えません。ご両親もしかりです。旦那様がもし自立されるとすれば、(失礼ですが)ご両親が亡くなられた時でしょうね。

    ユーザーID:

  • わがままな遺伝子

    動物行動学の研究と執筆なさっている竹内久美子さんの本にこのようなことがよく書かれてあります。

    極論すると母親と言うものは息子を溺愛し、嫁などは息子の子供を産む存在でしかない、と。
    出産のすんだ嫁に辛く当たるのは当たり前だとか。

    さすがにこの表現は誤解を招きそうですが、まず、姑と言うのは個人差があっても基本はそういうものだと思います。

    で、旦那さんも心地良すぎて親離れができないんですね。皇太子のように育てられたのでしょうね。
    風邪なんて自己管理の問題なのに・・・。

    もし、変化を求めるならばやはりあちらのご両親ではなく旦那様に変わってもらうしかないと思います。
    子供に怒鳴るなどしたときは、トピ主さんが母らしく強い態度を示すのはいかがでしょうか。

    男の人が「俺様」なのは少なからずみんばそういう部分あるんじゃないでしょうか。
    そこを上手い具合に手綱を取れればいいですね。

    ユーザーID:

  • 余りに似た話

    友人にトピ主さんとかなり似た経験をした子がいます。
    彼女は結婚後旦那の家で同居、すぐ一児の母になりました。
    彼女の旦那さんは両親の会社で働き、両親の家に住んで、何をするにも(夫婦で決めた事も)ご両親に相談、全ての事が旦那さんの親の決めた通りに進み、夫婦喧嘩しようものなら大変だったそうです。

    子供の世話も一切せず、子供が泣くと不機嫌になって一晩中帰ってこないときもあったとか。

    彼女は同居がいけないのだと思い、夫婦で家を借り、夫婦で頑張ろうよとご主人を説得。
    コレで自立してくれると彼女が思っていた矢先、旦那さんが一言「おふくろが部屋を見つけてきてくれたからそこにするよ。この家からも近いし、部屋代も払ってくれるってさ。」

    旦那さんに見切りをつけた彼女は、その後すぐ離婚しました。
    私も何度か彼女の家に遊びに行きましたが、旦那さんにはマザコンの自覚もなく、お母さんがなくなったらどうするんだろう??って人でした。
    親離れ・子離れできていない関係だと、自立は出来ないんじゃないかと思います。
    妻がどれだけ頑張ったて、双方の結びつきが強いんですから・・・

    ユーザーID:

  • 情景が目に浮かびます

    結婚ってのは、自立した大人どうしがするものだと思っていましたが、いろんなケースがありますね。
    精神的に自立しますか?との問いには、
    「いまさらもう無理」と答えたくなります。
    また、母親との事は、ままありがちだとしても、子供に対する態度はヒドイです。
    新聞で報じられる虐待事件みたいで寒いです。
    幸いトピさんと義母さんとの関係は良いようなので、
    旦那さんのママから注意してもらってください。

    ユーザーID:

  • 僅かな可能性でもかけてみて・・・だめなら諦める

    私としては、もう遅いかも?という感じです。
    例えば今更トピ主さんが自分の意見を言ったところで、反乱としかとらえられないだろう(今までおとなしくやっていたくせにと言われる)の確率が60%。でも、トピ主さん、40%にかけてみてください。それでも駄目だったら、ご自分の身のふりかたを考えてください。

    >育児は一切せず、泣く子供に「うるせー!」と怒鳴りつけ、タオルなどを投げ付けたりしています。

    私の父よりまし(タオルじゃなかった。物だった)かも知れませんが、暴力を手加減していようと(その時点で冷酷な人間と言えましょう)、子供には分かりません。
    小さい時から「あなたが一番」で育てられたご主人にとって、自分の子であろうが自分の地位を脅かす者はかわいくないんです。父と比べた分析(一方的な)ですみませんが、それが私の一意見です。

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